Take it easy... - vu_a_la_teve

Inglorious Basterds : Tarantino est vraiment un truand

noreply@tetrokon.com (NicMo) — Mon, 02 Nov 2009 16:40:00 +0100

Précieux lecteur cher à mon cœur, bottée lecteuse dont les nichons se joignent en une vallée poisseuse,

Dans cette note : une critique cinématographique qui va foutre la honte à toute la profession, et à ceux qui se disent cinéphile, ce qui n'est pas mon cas. Ou à moi (la honte), si les observations qui suivent n’ont rien d’exclusif.
Enfin un piège –sauras-tu le découvrir ?- pour les cinéphiles avertis.
Rien de moins.

Je ne vais pas souvent au cinéma, je l’ai déjà mentionné.

Mais comme j’aime certains metteurs en scène, j’ai tendance à faire un effort, notamment pour Tarantino et Gérard Krawczyk, car je te rappelle que le sommet cinématographique qu’il n’atteindra jamais est largement compensé par le score réalisé grâce au placement de son patronyme sur une case mot-compte-triple au Scrabble.

Revenons donc à Tarantino, en attendant que sorte "Taxi à St Tropez", "Taxi et les Gendarmettes" ou encore le très attendu "Taxi contre Predator" que Gérard ne manquera pas de nous proposer, pour notre plus grand plaisir, bien sûr.

Je n’ai pas été le premier à aller voir Inglorious Basterds, mais je me surprends de n’avoir lu/entendu nulle part une analogie qui pourtant, m’a sauté aux yeux.
(j’ai apprécié : après tout, se faire sauter aux yeux, c’est toujours une occasion de se faire sauter, non ?)

Je voudrais revenir sur la première scène d’Inglorious Basterds.
Qu’y voit-on, en vérité ?

On n'y voit pas ça, dans la première scène,
Mais tu avoueras que cette image est délectable,…

Johnny à l'armée : "ben mon colon !"

noreply@tetrokon.com (NicMo) — Mon, 05 Oct 2009 14:42:00 +0200

Précieux lecteur cher à mon coeur, gothique lecteuse à la face joyeuse,

Dans cette note : l'épilogue de la note précédente et une suggestion audio-visuelle propre à renverser le PAF (l'audio-visuel français, pas le chien)

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Epilogue, donc, de la note sur l'Audi e-tron :
Barbudo me rappelle dans son commentaire que le kat-kat de chez Renault est commercialement dénommé Koléos. Ce qui, en grec ancien, signifie "l'étui, le fourreau", et, par extension en grec moderne, le vagin de la femelle domestique de l'homme.
J'avais oublié, effectivement...
Et j'ajouterai l'exemple du Mitsubishi Pajero (encore un kat-kat... décidément...), qui signifie littéralement "branleur" en espagnol.

On arrête avec les bagnoles ?
Ok, je suis pour.

(Si, VRAIMENT, ça t'intéresse, tu peux jeter un oeil à cette vidéo passionnante, qui n'est qu'un exemplaire d'une série totalement addictive).

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Passons donc au sujet du jour : je te propose de lire mon courrier, rien de moins.

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De : NicMo DeBor de Tetrokon, Paris
A : Stephane Courbit, direction générale, Endémol

Paris, le 05 octobre 2009
Envoi en lettre simple

Monsieur,

Je crois avoir compris que Secret Story était arrivée à son terme. Par conséquent, la télé-réalité a besoin de nouveauté.

Comme je ne suis qu'amour et partage, je vais vous suggérer la mise en production d'une émission qui devrait, à n'en pas douter, devenir très, très populaire et remplir cette case -dite "de réal-TV" des programmes de TF1 (car une grille de TF1 sans télé-réalité, c'est un peu comme un ministère sans Auvergnat)(c'est vrai…

Max and Mary and Me

noreply@tetrokon.com (NicMo) — Thu, 01 Oct 2009 13:47:00 +0200

Précieux lecteur cher à mon coeur, nordiste lecteuse que je prie d'accepter mes confuses les plus consciencieuses,

Dans cette note : j'ai trop à dire, mais trop peu de mots pour m'exprimer. On va essayer de se cantonner au cinéma, et à une MERVEILLE -je n'ai pas peur des mots- qui détrônera dans ton panthéon filmographique "Le Gendarme chez l'Esthéticienne".
Dans cette note aussi : un scoop incroyable que j'échange contre un compte-rendu de visionnage du flim mentionné, ce qui n'est pas gagné, compte tenu de mon taux de commentaires (pas plus élevé que la cote de popularité de Besancenot chez les villiéristes)

Pendant des années, je me suis endormi dans les salles de divers cinématographes.
Je ne compte plus les escarres dues à des positions de siestes inopportunes dans des fauteuils trop tassés de salles obscures dans lesquelles je ne voyais que les génériques des flims, celui du début et celui de la fin.

Sans même que personne n'ait jamais pratiqué une fellation sur ma personne pour me réveiller, me tenir éveillé ou tout simplement me faire plaisir.

Faible.

Et puis on m'a proposé de voir Les Arbitres, dont au sujet duquel que je t'ai parlé hier de tout le bien que ma tête trouve à ce documentaire.
Et puis on m'a aussi proposé de voir Mary and Max.

Le pitch : une petite fille qui n'a pas d'ami (comme moi) trouve une raison de vivre dans une relation épistolaire. (Epistolaire, cher Luke Skybloggeur, n'a rien à voir avec la…

Max contre Mary : les arbitres s'expriment

noreply@tetrokon.com (NicMo) — Wed, 30 Sep 2009 11:21:00 +0200

Précieux lecteur cher à mon coeur, arbitrale lecteuse dont la correspondance est foisonneuse,

Dans cette note : aux chiottes l'arbitre ? Justement ! On va le suivre jusque là !

J'écrirais dans les Cahiers du Cinéma, je pourrai utiliser des phrases telles que : dans cette oeuvre unique et décalée, on retrouve la vigueur fellinienne de la dénonciation des travers humains, avec en plus le sens du parallèle merveilleusement incarné par le néo-réalisme des réalisateurs indonésiens entre-deux-guerres, ou le clair-obscur tient lieu de paravent fantasmé des symboliques atypiques et néanmoins paradoxales propres à notre époque.

Oui mais voilà : ils ne m'ont pas engagé, aux Cahiers du Cinéma.
Sans doute parce que je n'y vais pas, estimant que payer près de 10 euros pour faire une sieste inconfortable dans un environnement trop bruyant n'était pas forcément le meilleur plan du monde.

En deux flims, tout s'écroule : je ne dors plus, et je kiffe ma race.

Aujourd'hui, je te parle du premier des deux.

Enculé, bâtard et fils de pute sont probablement les premiers mots qui viennent à l'esprit du citoyen raisonnable à propos de l'attitude d'Hortefeux en manière d'Arabes auvergnats d'Internet électronique responsable d'un complot contre le gouvernement entendus par les arbitres de football sur tous les terrains du monde et dans toutes les langues.

Les arbitres de football ont tout de même une passion/métier drôlement particuliers :
- ils sont détestés des joueurs ;
- ils sont méprisés des spectateurs ;
- ils sont observés à la loupe par…

Aide-moi, il y a le feu (de l'amour)

noreply@tetrokon.com (NicMo) — Fri, 05 Sep 2008 13:57:00 +0200

J'y suis

noreply@tetrokon.com (NicMo) — Fri, 18 Apr 2008 08:07:00 +0200

Précieux lecteur cher à mon cœur, jalouse lecteuse pas antilleuse,

Je ne sais pas trop comment te le dire... mais je le dis avec Elégance
(Boom boom tsssssing)

A dans 15 jours. Peu ou prou.

Oui mais Pékin m'a dit, que, tu m'aimais ennnncore*

noreply@tetrokon.com (NicMo) — Thu, 24 Jan 2008 22:45:00 +0100

*un jeu de mots à trois centimes pour un titre qui n'en vaut pas plus**

**Le sien de titre, pas le mien !

Précieux lecteur cher à mon cœur, vaillante lecteuse baroudeuse,

Tous les matins, en me rendant à mon travail-et-plus-pour-gagner-moins-qu-un-ministre-qui-ne-fout-rien, je passe devant le siège d'M6.

Je précise pour tout jeune Luke Skyblogueur égaré céans, qu'M6 n'est pas une entreprise où il n'y aurait qu'un seul siège (LE siège d'M6, devant lequel je passe, donc) et où le personnel serait debout toute la journée.

Non.
Les gens d'M6 sont assis pour travailler, chacun sur leur chaise (et aussi sur leur cerveau, mais n'anticipons pas la conclusion).

Donc : la devanture du siège d'M6 est toujours décorée avec l'émission-du-moment. Et en ce moment, l'émission, c'est Pékeno Express.

Pekeno Express, c'est une émission que je ne connais pas.
Jamais vue. (Et je ne la verrai probablement jamais vu que je viens de jeter ma télévision - tant pis pour les Feux de l'Amour, faudra que tu me tiennes au courant, assidue lecteuse).

Clique sur l'image pour constater avec ravissement
que je fais des progrès fulgurants en traitement de l'image

En énormes caractères figurent donc le titre de l'émission… et une bonne paire de lamas à ~~cheveux~~ poils longs.

Je n'ai jamais eu la prétention d'être un fin géographe, mais je suis parfois logique.

A. D'une part, je SAIS que le lama vit dans la Cordillère des Andes.
Soit à l'ouest de la Porte Maillot. En sortant d'M6, tu tournes à gauche, et…

Ca devait arriver... c'est logique...

noreply@tetrokon.com (NicMo) — Fri, 28 Dec 2007 16:50:00 +0100

Précieux lecteur cher à mon cœur, romantique lecteuse à la fin d'année houleuse,

Ils sont ensemble.
C'est avéré.

Il est l'incarnation de la soif du pouvoir. On le lui reproche souvent.
Elle est parfois considérée comme une gourdasse, mais qui la connaît un peu se doute qu'elle cache son jeu.

Il a divorcé récemment, c'est vrai. Et on a tendance à l'oublier tellement avec lui tout va vite.
Elle est une butineuse d'hommes, c'est vrai. Mais cette fois, tout laisse à penser que c'est le bon.

Il est exigeant, cassant parfois, et souvent éreintant pour ses collaborateurs.
Elle a, naturellement, évidemment, utilisé sa beauté pour faire carrière.

Il est prêt à tout pour parvenir à ses fins.
Elle s'est montrée déshabillée… mais sa profession l'exigeait. Elle ne le refera probablement pas.

Il a des amitiés dans le monde des affaires. Et il les assume.
Elle a souvent changé d'allure, de coiffure, au gré des humeurs et des circonstances.

Il devient féroce quand on attaque sa famille. Pourtant, il l'utilise souvent au gré de ses intérêts.
Elle a succombé à la magnifique bague qu'il lui a achetée, chez un joaillier TRES renommé.

Il est très jet privé, dès qu'il en a besoin.
Elle est prête à bien des sacrifices pour l'accompagner dans la vie.

Il ne renie pas sa fortune. Il "s'est fait tout seul", comme on dit.
Elle fait bien des jalouses… il est sacrément courtisé, quand même.

Il a souvent promis. Pas toujours tenu.
Elle n'a cure de l'image de…

Une suppo(sition) et au lit !

noreply@tetrokon.com (NicMo) — Wed, 17 Oct 2007 16:55:00 +0200

Précieux lecteur cher à mon cœur, affûtée lecteuse qui humidifie parfois le cuir de la chauffeuse,

- C'est quoi "les Tongas" ?
- Un tonga, c'est un peu comme un strong. Mais ça rentre moins dans l'arrêt des fesses.

Si ce genre de dialogue a eu (ou aurait pu avoir) lieu chez toi récemment, ce qui suit va te permettre d'améliorer significativement ton niveau de connaissance du rugby, et de clouer le bec à tous ceux qui prétendent que c'est un sport viril.
Tu vas voir aussi que le NicMo, il dénonce autant qu'un single de Tonton David et il a la gnaque de Ménélik.

15 taffioles, ouais ! Mouduzob et compagnie !
Et je suis en mesure de le prouver.

Tu as pu remarquer, si jamais tu as observé ~~ce simulacre sportif de partouze gay~~ un match de rugby, que parfois, le porteur du ballon se retourne, présentant ainsi sa croupe à tous les membres (sic.) de l'équipe adverse.
Il progresse à reculons, le ballon bien calé contre son estomac, courbé vers l'avant mais avançant en arrière telle la chatte (cro meugnonne) en chaleur.

A ce moment-là, deux ou trois autres camarades arrivent caler leur épaule dans l'abdomen du joueur retourné, chacun d'un côté.
C'est alors que l'arbitre crie "molle".
Plus clair que ça, je ne vois pas (comme dirait Steevie Wonder, lequel est au courant de ces choses-là. Mouais, encore une vanne qui ne tombe pas pile-poil. Euh… z'avez pas vu Pierre Bénichoo ? Et mon cerveau ?).

Note…

Y'en a marre, c'coup-ci !

noreply@tetrokon.com (NicMo) — Sat, 08 Sep 2007 14:30:00 +0200

Précieux lecteur cher à mon cœur, voilée lecteuse à la peau grumeleuse,

L’équipe de France de Rugby va mal. Certes, les Argentins nous ont fait danser le tango, et quand on n’a pas l’habitude, ça fait un peu tourner la tête…

Mais je ne vais pas hurler avec les loups, car tu verras qu’il existe une solution.
Tellement évidente, facile, efficace… qu’on va avoir l’impression de tricher quand on y aura recours.

Sébastien Chabal n’était pas au top, hier, pour la rencontre.
Pour la Marseillaise, ça, il était prêt ! Mais ensuite… il s'est éteint !

Bon, la préparation de Bernard Laporte a été… comment dire… typique d’un futur membre du gouvernement, puisque le staff a lu aux joueurs la lettre de Guy Môquet (véridique : dans l’après-midi précédant la rencontre).
Deux remarques :
D’abord : de 1917 à 1989, soit pendant 72 ans, la droite a agité l’épouvantail communiste, allant jusqu’à imaginer les chars russes dans Paris au matin du 12 mai 1981. Et maintenant, au moment de mobiliser le sentiment patriotique, on fait quoi ?
On lit une lettre de coco !!!
Enfin bon.
Faut dire que si Louis Berluskozy savait écrire, on aurait pu lire une de ses lettres à lui, mais il passe son temps à faire des tours de scotère place de la Concorde derrière son grand frère Jean, qui lui apprend à montrer la face externe de son majeur après avoir percuté quelque automobile choisie au hasard. Donc, tant pis pour Louis, ça a été…