Take it easy...

Précieux lecteur cher à mon coeur, malentendante lecteuse qui est souvent conducteuse,

Dans cette note : la preuve que réparation automobile et sensibilité ne sont pas incompatibles.

Tu aurais pu ne pas sortir.
Tu aurais pu penser à ton bilan carbone et prendre les transports en commun...

Mais bon, tu sais ce que c'est... et tu as garé ta voiture automobile dans une rue où les femelles domestiques ont le droit de conduire leur Nissan Micra...

Funeste erreur !

Bilan :
En partant, elle ressemblait à une fesse de bébé : rebondie, lisse et brillante.
A la rigueur, elle eût excité Michel Fourniret.

Tu reviens : c'est Elizabeth II vue par son gynécologue.
C'est froissé, tout terne, ça ne ressemble plus à rien et des bouts dépassent sur les côtés.
(Ah, ça, lui, il en a vu... des pertes et des bien mûres !).

Le choix s'offre alors à toi.

Solution 1 : attendre que l'équipe de "Pimp My Ride" débarque chez toi.
En plus de te refaire une peinture et un peu de carrosserie, ils disposent des écrans 19 pouces dans les jantes 22 pouces de ta Coccinelle désormais transformée en Pick-up-show-room Blaupunkt éclairé par Néons Magazine et décorée par Orlando.

Autant dire que la sobriété n'est pas plus à l'honneur chez ces gens-là que chez Jean-Louis Borloo.
Même si ce n'est pas tout à fait la même dont il est question.

Des trucs implantés partout, des matières incongrues... ta caisse est le pendant automobile de la face des Bogdanoff, après leur passage à Pimp My Face, où un chirurgien-paysagiste-conseil sous amphétamines a laissé libre cours à son imagination.

Et il en avait, le bougre :
"Pour les paumettes, je verrais bien le pain de sucre de la baie de Rio, mais revu par Dali.
Pour ne pas nuire à l'harmonie de l'ensemble, à l'équilibre vertical, on modèlera un menton qui sera un hommage au coffret CDs de l'intégrale de Michel Sardou.
Et pour les lèvres, on attend le devis de chez Zodiac, ça ne devrait pas tarder.

Au travail les enfants au travail !
Où est le cric ?"

 

 

Le risque, donc, tu l'as compris, c'est que ta voiture finisse par avoir le goût d'une remarque d'Hortefeux.
Soit très peu.
Ou très mauvais.

Donc : non, merci.

 

Solution 2 : t'adresser à un carrossier-conseil.
Un spécialiste : tu joues la carte de la sécurité.

Tu en profites même pour lui faire un brief sur le choix de la peinture.
Tu voudrais quelque chose :
- de sensuel...
- de délicatement féminin...
- d'adapté à la carrosserie, une peinture qui ne la dénature pas...
- de frais...
- et en même temps de chaleureux...
- et si possible avec une touche d'originalité. Pourquoi pas ?

Oualà !

 

 

Le jour de la livraison arrive.
Tu vas ENFIN chercher ton véhicule, qui est prêt.

Et là... là... une seule question taraude ton cerveau qui s'est mis en mode "safety" :

Quel survêt', pour aller avec ça ?

 

Humeur du jour : et si on lançait une grande opération "Du Propofol pour Michel Sardou" ? Hein ?
Zik : tu chantes, tu danses, mais surtout, tu mets tes baskets et tu te prépares.
Conclusion : vroum, mon Jah Love, vroum !

Et demain : demande à ta mère !

Précieux lecteur cher à mon coeur, coquette lecteuse à la poitine généreuse,

Je reprends, afin de le ranger dans les archives que j’ai judicieusement confiées aux éboueurs parisiens, le quotidien suisse que j’avais déjà utlilisé là.

Et que vois-je ?
(là, je sens que le suspense est carrément soutenable, donc j'y mets fin piteusement)

Encore une source d’étonnement de nature helvétique !!! 

Le Suisse n’a visiblement pas les mêmes valeurs que le Français ou l’Italien dont, pourtant, il pratique la langue. Comme quoi… euh ben... comme quoi j’ai du mal à enchaîner sur une chute humoristique mêlant habilement fondue et chaton-pour-faire-plaisir-à-Aurélia.
Mais je suis certain que, trié sur le volet comme tu l’es, tu auras toi-même trouvé une chute à se dilater la race, et aussi la rate.

Bref, je tombe sur cet article :

Et là, je me dis : perso, si je louais une bagnole de sport, plutôt qu’épater le week-end, je préfèrerais épater des bombasses écervelées.

Et pour ça, rien ne vaut un yacht.
Enfin bon, MJDCJDR…

Humeur du jour : un peu fatigué, mais les Coupes Moto Légende se profilent gentiment… j’ai hâte (ça me tarde, en Bordelais)
Zik : Fred - Imbécile Heureux
Conclusion : on décapote le Jah Love pour le WE ?

P.S. Un ami à moi -MèredeDieu, déjà évoqué là- est devenu pilote dans des avions censés tenir en l'air dans un pays… comment dire ?... pour le moins exotique.
Il envoie régulièrement des anecdotes. J’adore.
Donc, pour faire comme la session "Pendant ce temps-là, à Vera Cruz" de la mythique Cité de la Peur, je vais les mettre en ligne. Ca te permettra, entre autres, de découvrir que Bata n’est pas qu’une marque de chausses.

Je n’ai pas fait mystère de mes origines antillaises. Bon, pour être tout à fait franc, je n’ai jamais vécu là-bas.

Toutefois, j’ai une certaine culture du pays.

Ou de l’instinct…
Par exemple, j’adore le ragoût de Touloulous, que je déguste en me caressant le boudin devant un clip de Zouk Machine, parce que c’est plus fort que moi.

Et je danse (parce que le rythme est dans ma peau), dès qu’une personne dans mon environnement tape sur des bambous. Ca n’arrive pas tous les jours non plus, les tapeurs de bambous étant, finalement, assez peu nombreux dans la ligne 1 du métropolitain parisien.
Les bambous eux-même étant assez rares dans le bassin parisien (pas de bambou ici, ni de bambou là - boom boom tsssssssssssssing), le Noir a inventé le gangsta rap, mais c’est une autre histoire.

Cette culture antillaise est également composée d’histoires qui sont assez pittoresques.
Par exemple, à Pointe-à-Pitre, il y a encore… deux générations seulement, les gens mouraient. Ben oui, les noirs meurent de temps en temps.

D’après une étude très poussée du MIT (Massachussets Institute Of Technology), le décès survient généralement vers la fin de la vie.
Et là-bas, dans les îles où on s’appelle tous Dieudonné ou Désiré (on était tous les deux, Désiréééé, à voir nos chemins se rencontrer…), quand quelqu’un meurt, ben… on le met en terre.

Attends, j'ai pas dit que t'allais apprendre des trucs, hein...

Il faut aussi savoir, avant d’aller plus loin, ce qu’est la conduite automobile guadeloupéenne.
Comme toutes les manières de conduire insulaires, elle est… disons… particulière...

T’as un peu l’impression que les gars, ils ont acheté "La Bagnole pour les Nuls", qu’ils ont lu les deux premiers chapitres (ceux où on parle de l’accélération).
Puis ils se sont découragé dès que le livre aborde la pose de chaînes pour franchir les cols en montagne.
La lecture du bouquin leur a semblé désormais inutile.

Et ensuite, ils ont dû acheter "Sébastien Loeb Pour les Nuls"…

Bref, prendre une petite route, en Guadeloupe, ça revient à tester
- tes réflexes,
- tes nerfs,
- l’étanchéité de tes sphincters, 
- la solidité de la carrosserie,
- ou enfin la qualité des services hospitaliers.

Contrairement à l’Européen de base, qui y va à moitié de berzingue, l’Antillais, lui, fonce à toute berzingue.
Tu peux y aller, chercher dans tous les coins, soulever les rochers, les noix de cocos et traquer sous la tôle du toit des cases, tu ne trouveras pas une seule berzingue !!!
Je m’en fais fort.

En gros, en bagnole, si ça passe pas à droite, ça passe à gauche.
Et si ça passe pas à gauche, ça passera dessus, dessous, avec tout le jus dedans, comme au restaurant.

C’est là que les deux pans de l’histoire peuvent se rejoindre : à cette époque (l’époque où les noirs commençaient à découvrir les chaussures, les montres Lipp et la faconde rigolote d’Alain Poher), l’établissement des pompes funèbres de Pointe-à-Pitre était tenu par la famille Rodocant (nom modifié afin de conserver l'anonymat du croque-mort).

Devise de la maison :

"Avec Rodocant, mourez content"  

Pas avare de poilade en tout genre avec son coulis de bonne humeur, M. Rodocant, le taulier, avait saisi dès l’époque l’intérêt marketing des produits dérivés.
Oui, oui.
Il distribuait donc de charmants porte-clefs, tout simples : des cercueils miniatures.

Au dos, on pouvait y lire : 

"Rodocant, vous attend au tournant"

 Humour noir…

Et le sexe ?
Ben si t’es sage, je te raconterai la perte de la virginité du NicMo avec une femelle de la tribu Rodocant. Pas la plus effarouchée, je dois dire…
Mais ça, c’est seulement si t’es sage…

Humeur du jour : sorry pour t'avoir laissé tomber si longtemps, mais j'avais piscine
Zik : You Say Party, We Say Die! - Stockholm Syndrom part1 et Stockholm Syndrom part2
Conclusion : Jah Love pouw tout' moune