Take it easy...

Précieux lecteur cher à mon coeur, lecteuse coiffeuse,

J'ai l'angoisse des vacances, comme chaque année.
Oui : cette pression pour être heureux et détendu à tout prix, en a un : celui de ma quiétude.

Ce n'est pas nouveau, c'est chaque année pareil.

Et ce n'est pas non plus très intéressant pour toi, alors je vais faire bref : je n'ai pas le moral, j'ai essayé d'écrire mais c'était tout pourri.

Donc je vais t'épargner ça.

Alors...

Précieux lecteur cher à mon cœur, déproitaillée lecteuse aux humeurs vaporeuses,

J'arrive, j'arrive... c'est juste que j'avais pris le rythme de là-bas... et que du coup, depuis mon retour, je croule sous le taff.

Donc même si j'ai mauvaise conscience de te délaisser, ben j'arrive pas à trouver le temps...
Faut voir que ces 15 jours ont quand même été (et je pèse mes mots) har-ras-sants !(y'en a 30cm 200 gr. en trop, je vous les mets quand même ?)

Sans déconner : 30°C tous les jours et 27°C la nuit !
Ca fatigue.
Ben ouais.
Tu crois quoi, toi ?
Que l'homme noir est plus lent que l'homme blanc ?
Que nenni.
Il s'est adapté au milieu naturel. Darwin, toussa.

Et au whum.

Mais là, je me casse. Je reviens vite pour la suite, avec des drôleries et tout. Là, je viens juste de terminer mes devoirs, j'ai pas d'humour. 

Précieux lecteur cher à mon cœur, jalouse lecteuse pas antilleuse,

Je ne sais pas trop comment te le dire... mais je le dis avec Elégance
(Boom boom tsssssing)

Précieux lecteur cher à mon cœur, fuselée lecteuse au corps de nageuse,

Je reviens d’un endroit il se passe des choses pour le moins intrigantes : l’île d’Oléron.

Exemple premier : je trouve fort singulier d’installer autant de terrains de camping dans un endroit idéal pour partager des vacances agréables et épanouissantes avec tes mycoses et autres champignons des interstices digitaux.
Si tu as envie d’en étudier le foisonnement en milieu humide, les conditions y sont encore meilleures que celles de la piscine des Halles, pourtant mycologiquement très active (1).
Que tu y passes une, deux ou trois semaines (2), les jours de soleil y sont aussi rares que les centimètres carrés de peau sans piqûre de moustiques, ceux-ci concurrençant la mycose susmentionnée en terme de bien-être, donc de prolifération.
Il pleut, il mouille et si c’est la fête à la grenouille, ça me casse un peu les couilles.
Toutefois, opportuniste et réactif, je pense produire dès l’année prochaine une émission de TV-réalité dont le principe sera simple : les candidats sont installés -aux frais de la production qui ne recule devant aucun sacrifice- au camping des Flots Bleus.
Durant ces  trois semaines de survie, ils devront résister à des tentatrices qui chercheront à leur faire enlever leurs tongs dans les douches communes, puis les distrairont afin qu’ils oublient de se sécher correctement ou de tenter (je te rappelle qu’il pleut tous les jours, hein) de faire sécher des vêtements de toutes les façons inutiles car pas en véritable peau de plastique bien étanche.
A la fin, des spécialistes (dermato-conchyculteurs) viennent faire un bilan et éliminer celui qui a la surface prurigineuse la plus importante.
A gagner : un stage dans une ville thermale.
L’Ile de la Dermatologie, je suis certain que ça va être drôlement bath !

Exemple deuxième : en me promenant au hasard investiguant pour toi, lecteur alcoolique plus ou moins anonyme, j’ai trouvé l’Inventeur, avec un grand "I". Celui qui a révolutionné les rapports sociaux, celui qui permet au bègues de parler avec fluidité, aux monolinguistes convaincus de se lancer dans des diatribes en globish (3), aux timides de draguer, aux cons de se révéler et aux moches de baiser.
Je propose que dès l’année prochaine, la blogosphère se mobilise pour mettre en place un pèlerinage qui fera ressembler celui de la Mecque à un défilé de Playmobils.
Il est plus que temps de rendre hommage à Maxime Pinard, et il est curieux que personne ne s’en soit soucié jusque là.
L’histoire commet parfois des injustices…

Exemple troisième : entre deux averses qui garantissent une saturation de l’air en humidité, j’ai trouvé intelligent de me dire que tout ce vent gâché, c’était… euh… ben c’était gâché (4). Donc, fort de cette constatation, je me suis mis en quête d’une aile de traction, mon cerf-volant ayant été judicieusement laissé à Paris. Comme le vendeur en vendait deux pour le prix de deux, j’en ai acheté deux avant de me dire que finalement, j’aurais pu mieux négocier.
En réalité, j’ai pris une 5m² pour le petit temps et une 2m² pour les enfants/petit temps et pour moi/gros temps. J’ai aussi pris un cours, dit de prise en main, offert par la maison (offert est un peu exagéré... j'ai tout de même dépensé dans son magasin l'équivalent d'un tiers de journée de location de la villa de Berluskozy -tarif basse saison- donc c'était le minimum...).
Pour toi qui ne t’intéresse, finalement, qu’à la Poutre de Bamako, je vais faire un petit point : une aile de traction, ça ressemble à un parapente, en plus petit.
La partie facile, c’est de la poser au sol, de lester le bord de fuite et de déployer les lignes. Ensuite, je tire un petit coup sec (sur les lignes… rôôôôô, toi, alors, tu ne penses vraiment qu’à ça, friponne !!!) et soudain… ça tire comme un train suisse (tu te le rappelles ? C'est là).
Ou un Mig 21, quoique n'ayant jamais laissé mes Grumeaux dans un Mig 21, je n'ai pas eu l'opportunité d'essayer d'en empêcher un de décoller à la seule force de mes Burning Shoes.
Action : j'ai les jambes raidies-fléchies par l’effort, les fesses à 25 cm du sol, les talons qui dribblent par terre, la vue qui se trouble à cause des vibrations provoquées, la voix qui se met à faire hâââââââââââââ et l’esprit en mode monomaniaque : "pourquoi-5m²-pourquoi-5m²-pourquoi-5m²-pourquoi-5m² ????"
Et le lendemain de la session : "pourquoi je n’ai pas le physique de Sébastien Chabal ?" parce que les biceps, triceps, pectoraux et tous les petits muscles à la con, là, tu connais même pas leur nom mais tu sens leur présence et tu soulèves les sachets de tisane un par un, jamais plusieurs à la fois, car un décrassage doit être progressif, c'est mon préparateur physique qui me l'a dit.
Mais sur le coup, c’est jouissif.
Jouissif.
Jouissif.
Si tu ne me crois pas, demande à Yojik.

Humeur du jour : ça va. Je suis dans le Cantal. C’est beau et vert. Pas très loin de la Chiraquie… et toujours pas d’accès à l’Internet électronique ! (edit post-retour : bon, ben entretemps, je suis reviendu, hein… et je vais répondre aux commentaires une fois que le rangement sera fait -avant les JO de London 2012, promis-)
Zik : 8°6 Crew, Burning Spear, Gladiators, Massilia Sound System… un seul skeud, que de la musique pour méfu alors que je suis parti sans matos, c’est ballot ! (j’ai aussi l’Archos, mais je ne l’utilise pas dans mon automobile) Conclusion : Jah Love et humidité dans tes intérieurs, pas dehors !

(1) en fait, pas plus qu’une autre, mais bon, il fallait bien en désigner une et celle-là, je n’y vais pas souvent. Mais que le personnel de cet établissement n’en prenne pas ombrage : j’ai choisi ma cible au hasard.
(2) jamais plus de trois semaines, malheureux, sinon, après, t’as les doigts palmés !
(3) le globish, c’est comme l’English, sauf que le locuteur présente un taux d’alcoolémie identique à la masse cérébrale en activité au moment de discourir, à savoir 3 ou 4 grammes.
(4) quand je me parle, je suis très cool avec moi-même et je m’autorise des hésitations et des répétitions. Je te rassure, ça ne va pas jusqu’à "pallier à…"

*Entre nous deux, magique adolescence où tout est un jeu.

Précieux lecteur cher à mon cœur, belle lecteuse aux attitudes de gagneuse,

Alors woilà : je suis en congés. Prends ça comme un ultime hommage au Front Populaire.
Bon, en vrai, autant travailler m’emmmerde, autant les congés ne me satisfont pas, mais je t’expliquerai ça une autre fois.
Ou pas.

Pour le moment, il convient de rappeler les consignes de base qui régissent la vie de ce blag.

1. On ne touche pas au pont élévateur sans mon autorisation.
T’façons, vu que la Poutre de Bam’ fait son stage de rétrécissement annuel à base de trempette dans les eaux oléronaises, il n’y a aucune raison d’en faire usage, de ce pont, mmmmh ?
Je te fais confiance.

2. Si tu as besoin d’un bazar, tu demandes au vendeur à l’entrée du magasin.
N’oublie pas de le rendre après usage, les autres aussi peuvent avoir besoin d’un petit coup du bazar.

3. Faut que j’y vais, là. Je te laisse, mais pas tout à fait. Je te rappelle que je suis sorti major de la promo 1998 de l’Institut Jean-Marie Proslier de Prévoyance et de Bonvivance. Et donc, j’ai préparé pour ces congés tout un tas (petit tas, hein, t’emballes pas non plus) de billets qui s’éditeront (comme dirait Françoise Hardy. NDR : je marque des points pour le Benichoo Contest) automatiquement dans l’internet électronique.

C’est beau la nature.

Humeur du jour : trop de trucs à faire. On voudrait me pourrir mon début de vacances qu’on ne s’y prendrait pas autrement. T’façons, j’aime pas les vacances, ça m’angoisse. Me demande pas pourquoi.
Zik : si je te dis que mes enfants et mes neveux chantent le générique de Nicer the Life, t’y crois ? Ben ouais, je suis chez ma mère…
Conclusion : époussette bien le Jah Love, il est plein de sable !

Si tu cherches encore une explication à la guerre en Irak, je t'en propose une : il suffit de regarder avec attention le secrétaire d'état à la défense...

*Pour le titre, je ne sais pas ce qui m'a pris...

1. j’aime bien avoir de la lecture pour mon retour de vacances ;
2. nous sommes à l’heure du web 2.0 dit collaboratif
3. que je suis fort marri de ne pas connaître la fin des blagues qui font rire

JE TE PROPOSE DE FINIR A TA GUISE LA BLAGUE CI-DESSOUS (LE PAPIER DE CARAMBAR ETANT COUPE AU MAUVAIS ENDROIT JE N’EN AI PAS LA CHUTE)

"Dans la série : c’est quoi le pire ?
Ecrire un résumé de ta vie sur un billet de train ou…"

Ou quoi ? A toi maintenant...

*Ca va ou bien ?

clique sur ELEGANCE

(En fait, à la base, ça devait être "Vacances j'oublie tout" du groupe Elegance... mais Radioblog est parfois facétieux)

A bientôt.
Je te laisse la baraque, ne mets pas des miettes partout et rince ta baignoire.