Take it easy...

Précieux lecteur cher à mon coeur, insultante lecteuse au QI de tubéreuse,

 

Dans cette note : du vagin en veux-tu ? De l’utérus en voilà !
Et de la douceur. Beaucoup de douceur.
Rien de moins.

 

 

 

Comme dans un combat de bosque (ou de cacht, car c’est plus à la mode dans les cours de récréation), nous pouvons dire :

- A MA GAUCHE : le blog de fille, souvent inintéressant indispenable pour tout connaître de la mode, des bijoux et de la décoration d’intérieur (entendons-nous bien, quand je parle de décoration d’intérieur, il s’agit d’ameublement, pas de tiouning vaginal de type néon mauve, ou d’insert-anal-booming-system 2x200 Watts)
- A MA GAUCHE (oui, j’ai deux gauches, ce particularisme résultant de ma détestation profonde de la droite) le blog de mec qui considère la femelle domestique de l’homme moderne comme le bout de viande-et-gélatine vivante qui émet des sons aigus et fait joli autour du vagin.
Le blog de mec te permet de faire une étude poussée sur la relation de cause à effet entre l'apparition d'une bombasse et l'activation incontrôlée des glandes sudoripares, phénomène qui ne survient pas quand apparaît leur propre femelle, pourtant séparée de la bombasse par... quoi ?
Une petite cinquaine de dizaines de kilogrammes à tout casser.

On pourrait penser que les deux -blog de fille et blog de mec, donc- sont incompatibles.

Et pourtant, l’Internet électronique étant ce qu’il est, et notre Hydrocéphale Rayonnance s’étant engagé à ce que tout devienne possible (Tout... tout ? Même la réconciliation au PS ? Bon, OK, Tout devient possible, mais faut pas pousser), la clitophilie et la damidolâtrie ont fusionné.

Clitophilie et damidolâtrie ont certes fusionné, mais si, là, tu imagines des stickers figurant Valérie Damidot nue comme un ver en train de maroufler, je t'invite tout de suite à arrêter le Poppers en intraveineuse.
Sinon, tu finiras comme Nadine Morano, qui doit sniffer de la béchamel de contrebande périmée pour être un chantier pareil !!

Non, on n’est pas là pour rigoler, surtout quand on aborde le cadre de vie -la tienne en l’occurrence, sombre comme l’habitation troglodyte qui te sert de logis, gens des régions- qu’il s’agit d’améliorer de façon significative.

Tu vas voir.

 

Dans quelques temps, quand tu ouvriras la porte à tes amis, ces derniers te féliciteront pour ton pendentif.
Original et subtilement décalé, ta belle-mère te mettra en garde contre la tendance qu'a le corail de blanchir avec le temps.

 

 

Te faisant la bise, tous noteront à quel point tes lèvres sont douces.
Celles du haut.
Toutefois, tu n'auras aucun complexe à leur montrer que tu prends soin de celles du bas, itou.

 

Dans ton couloir, ils s’arrêteront sans doute sur ton portrait l’air inspiré. (Bien sûr, si tu as la chance d’être un mâle, l’artiste devra faire preuve d’un soupçon d’imagination pour dessiner ta vulve).
Mais il y parviendra :le métier de portraitiste vulvaire n’est pas le plus facile, mais il a suivi un entraînement spécial en dessinant les joues de Jeanne Moreau, et tous ces petits plis inutiles qu'on y distingue.

 

Puis, pénétrant plus avant dans ton intérieur (si je puis dire), tes amis ne manqueront pas de se vautrer dans le canapé, particulièrement accueillant car judicieusement orné de cousseins (merci à La Chick Poulette de m’avoir soufflé ce jeu de mots) et la soirée sera des plus humides chaleureuses.

 

 

Bon, bien sûr, on peut penser que la gamme est en cours de développement .

On peut suggérer à la marque, pour ses futurs produits :

- la sucette stérilet ;
- le tampon menstruel encreur ;
- le spéculum presse-livre ;
- le kit de frottis-pour-les-tout-petits (en bois des Vosges) ;
- le pot à crayons Moon Cup (perso, je l'aurais appelé Foon Cup) ;
- ...

Enfin, je me dis que quand ils s'attaqueront au marché masculin, on va avoir des poignées de porte drôlement rigolotes à la maison !

 

Humeur du jour : Bob the Builder dans un appart où les étagères arrachent les murs... chiélabiteducul !
Zik : Jon Lajoie aka MC Vagina - Show me your Genitals
Conclusion : Jah Love tape le fond. Comme le Boa de Vincennes.

Edit de maintenant : merci à Babette pour m'avoir signalé l'existence de toutes ces merveilles. Je ne l'avais pas dénoncée avant. C'est chose faite.

Et demain ? : demain, j'aimerais reparler un petit coup de Jon Lajoie, qui fait la mienne !

(Toutes les images constituent des liens vers les boutiques qui commercialisent les objets. Fais-toi plaisir, c'est bientôt Nowel !)