Take it easy...

*et parfois, c’est l’inverse.

Précieux lecteur cher à mon cœur, futée lecteuse aux talents de shampouineuse,

NicMo apprécie la critique quand elle est rédigée avec talent.
Par exemple, dans Télérama de cette semaine, on peut lire :

Samedi, 20:50, Emesisse,
Le meilleur de Laurent Gerra, une émission présentée par Laurent Boyer

Critique :

"Le meilleur. Donc ça aurait pu être pire".

Humeur du jour : des corvées à bâcher
Zik : LA REVELATION DU JOUR, DU MOIS, DE L’ANNEE !!!! J’attendais un groupe pour prendre le relais d’Horrorpops, et j’ai trouvé The Creepshow - Album Sell your Soul (et particulièrement Creatures of the Night que tu entendras ici) . Jouissif, festif, estival et printanier aussi, dynamique, de la contrebasse, une chanteuse, de la réverbération, de l'humour… du miel pour les oreilles ! (et Big Up pour MonamiPierre qui m'a fait découvrir ces deux groupes)
Conclusion : le meilleur du Jah Love pour toi. Donc ça aurait pu être pire…

Précieux lecteur cher à mon cœur, minuscule lecteuse qui plante des tubéreuses,

NicMo a regardé -sans beaucoup d’attention mais il prendra des notes la prochaine fois-  le premier opus de l’Ile de l’Aberration, version 2007.
Mééééé si : tu sais, il t’en a déjà parlé, là, dans sa deuxième note de ce blag (tu te rends compte !) et là, un peu plus tard.

L’année dernière, en franchise, hein, en franchise, on s’était poilé avec Harry et Vincent. Et même, dans un grand élan d’inspiration, NicMo avait alors proposé la création du Challenge Harry. Mais cette année, l’inspiration ayant ENCORE PLUS d’élan, NicMo la rebaptise la Harry’s Cup.

Attention, cette année encore, il y a du lourd.

1. Une sélection draconienne
Déjà, il y a un truc surprenant : des couples vont -encore- sur l’Ile.
Avec le recul, et compte tenu de l’image laissée par les participants précédents, NicMo irait un peu à reculons, vois-tu… méfiant… mais eux, non !
NicMo en déduit que la sélection s’est faite sur la base d’un QCM musclé, piégeur et  sournois, dont il livre ici l’intégralité :

PENSEZ-VOUS QU’AU NIVEAU DES COUPLES, ILS ONT EU L’AIR TRES CON LORS DES EMISSIONS PRECEDENTES, AU NIVEAU DE LEUR REPRESENTATION ?
¨      Non, je ne trouve pas
¨      Non, je ne trouve pas, j’t’ai dit !
¨      En franchise, hein, en franchise, pas du tout
¨      Au niveau de l’image tu veux dire ? Non, je ne crois pas…

Donc, en gros, on arrive à la situation suivante : soit le couple a au moins un cerveau et réalise que l’émission est bidonnée, soit il y participe, persuadé qu’il s’agit là d’un véritable test pour son couple.

Ca veut donc dire que la dramatisation caricaturale, les ralentis à 2 centimes, la musique-qui-fait-des-coups-de-tonnerre-après-la-question "Gilles-Kevin a-t-il fait le bon choix pour son couple ? Ne prend-il pas des risques qu’il ne mesure pas ?", l’abus de noir-et-blanc /négatif pour montrer la rupture… certains spectateurs croient que c’est vrai.

Remarque, sans doute les mêmes qui croient que Jean-Pierre Pernaut est journaliste…

2. Un maîtrise parfaite de l’oxymore
Cette année, le truc des candidats, c’est l’oxymoron.
Certes, j’aurais pu dire la répétition, sur le mode :
(Elle) "Je n’ai pas confiance en moi, donc j’ai besoin de tester notre couple pour voir si je retrouve cette confiance en moi"
(Lui) "Je pense que ça va lui permettre de tester notre relation et donc de retrouver la confiance qui lui manque"… mais la répétition, c’était le cas l’année dernière.

Mais cette année, c’est l’oxymore qui se porte bien !

TOUS les golmons participants interrogés sur les raisons de leur volonté d’aller sur l’île ont eu cette phrase :
"Bien sûr, je suis CONVAINCU que je peux avoir une CONFIANCE TOTALE en elle/lui. Mais je veux être certain que VRAIMENT je peux TOUJOURS lui faire CONFIANCE".

Euh... les capacités intellectuelles du maître de céans étant, pour le moins, limitées, pourrais-tu l’aider à comprendre ce raisonnement ?

Sans doute est-ce pour la même raison que NicMo ne comprend pas non plus… euh… disons… le programme d’un candidat énonçant qu’il va maintenir la dette publique sous les 60% du PIB ET faire des cadeaux fiscaux aux riches ET libérer l’emploi ET subventionner la recherche ET… tant que tu y es, si tu peux lui expliquer ça aussi… en te remerciant.

Dans la prochaine note, on entrera dans le vif du sujet : les candidats.

Humeur du jour : ça va, je progresse et ne vais pas tarder à te parler d’un truc nouveau dans ma vie.
Zik : Winston Mc Anuff feat. Java - Paris Rocking
Conclusion : tenté(e) par du Jah Love ? Viens sur mon île…

*Je sais à quoi tu pense, t’es rien qu’un(e) fripon(ne)

Le NicMo est très, très, très occupé en ce moment. Il sait que ce n’est pas une excuse pour te délaisser de la sorte : pas une lettre, pas un coup de fil, pas un télégramme... même pas un fax... rien !

D’ailleurs, s’il voulait s’excuser, il emploierait l’Excuse Universelle, gracieusement fournie par Bonpourtonpoil en partenariat avec notre campagne présidentielle : "c’est à cause de l’héritage socialiste".
ssaie, tu verras ça marche pour tout…
- si tu manques de croissance,
- si tu as un trou (où ça ?) dans ta sécu !!!
- si tu n’as pas de monnaie pour le pain,
- si tu es en retard à un rendez-vous chez le pédiatre,
- si tu as dit du mal des Feux de l'Amour,
- si tu as encore oublié d'acheter du Sopalin,
- si tu a détourné un Airbus avec des gens dedans, sans faire exprès,
- si tu as confondu VGE et Mitterrand ou tout autre des présidents morts,
- etc.

En gros, l’Excuse Universelle, c’est un peu une excuse 2.0, mais en mieux.
En plus universel encore.
Oui, je sais, conceptuellement, ça donne le vertige.

Normal, ça vient des flancs abrupts des Alpes suisses.

Et c'est plus universel, par exemple, que certaines inventions qu’on nous présente à la télévision.
Oui, parce que l’autre jour, brûlant de connaître l’actualité du Grand Affrontement National qui se présage, opposant les rouges ouvriers aux bleus nantis -en plus clair : NicMo voulait connaître le score d’un match d’une importance capitale, genre Charleville-Mézières-Stade de Reims- il fut amené à  interrompre son travail nocturne pour zapper brièvement afin de trouver le canal où ce choc des titans était retransmis.

Quelle ne fut pas sa surprise de passer 5 bonnes minutes à se délecter d’une émission de la 6^ème chaîne, sorte de Star Academy des inventeurs.

Idée pleine de bon sens, non ?
Plutôt que de se lamenter-c’était-mieux-avant-quand-on-n’avait-pas-encore-inventé-ni-le-Bolino-ni-Steevy-du-Loft, la chaîne se positionne au coeur de l'innovation qui va révolutionner notre vie (si j’ai bien tout compris en 5min. Oui, j’abandonne la troisième personne de narration, ça ne me fait pas marrer, finalement).

Donc, ce qui attire mon attention, au départ, c’est un gars qui ressemble un peu à Chabat quand il fait le professeur Thibaut : la barbe comme seuls les profs de Physique-Chimie ont porté un jour, si on fait exclusion des profs de Bio (mais là on était fasciné par les sandalettes portées 365/24 donc on matait pas trop la pilosité). Et un air gai comme s'il avait surpris sa femelle  son épouse copulant avec un Basset déguisé (un Basset composé, quoi) 

Il porte un ti-sheurte en acrylique, un peu staïle sous-pull dont on aurait coupé les manches.

En terme de lookitude, diraient les conseillers en communication socialistes, on n’était pas loin de l’aberrationnisme.

Derrière lui, on voyait une minette en culotte-sous-pull-sans-manche qui passait et repassait, dans un chorégraphie qui n'était pas sans rappeler le castor sous ecstasy, ou Michel Petrucciani qui profiterait pour quelques heures des jambes de Ladji Doucouré.
Un peu brouillon, mais rigolo.

Et le bruit de fond, c’était en fait le gars qui expliquait que son ti-sheurte était dans une matière révolutionnaire qui permettait de ne pas souffrir de conditions de chaleur extrême.

"Idéal pour toutes les chiennes femelles en période ovulatoire", me dis-je… mais n’est-ce pas là un marché de niche ?
Ben non, en fait, j’ai compris que le gars parlait de la température extérieure : jusqu’à 40°C sans transpirer !!! (sache, jeune ménagère, que je ne parle pas de la température de lavage, là…)
Bref : c’était juste un petit reportage sur les inventions refusées au casting, les ratés qui ne vont pas jusqu'au plateau.

Et donc retour au plateau, le professeur Thibaut, lui, peut aller torcher le cul des mouches qui pètent avec son ti-sheurte anti-chaud !!

Sur le plateau, un gars qui a… 26 ans et demi, bientôt 29.
Avant de présenter son invention au jury, le réalisateur / monteur fait savamment attendre le téléspectateur subjugué que je suis… On parle donc :
- mise au point ("J’ai réalisé une bonne vingtaine de prototypes différents avant d’arriver à celui-ci"),
- abnégation ("J’y travaille depuis que j’ai 13 ans")
- investissement ("J’ai fait appel à un designer")
- prise de risques ("Je les ai tous testés moi-même")
- solidarité ("Ma famille m’a toujours soutenu, elle croit en moi")
- aboutissement ("Je vais le dévoiler pour la première fois ce soir")
- finances ("Je n'ai pas pris de vacances depuis 1990, tellement ce projet est prenant")...

Et là, dans un ralenti génialissime de tension retenue mais palpable pitoyable, il sort une espèce de manique bleue électrique, sorte d’hybride entre un rasoir Ph*lipps géant et un sèche-cheveux aplati.
Sans fil.

Coupure de pub avant la décision des trois membres du jury.
Je n’en peux plus d’angoisse, tu t’en doutes.

Dans le but, moi aussi, de conserver un minimum de suspense, je vais te donner le résultat avant la teneur de l’invention : son innovation a été retenue par le jury (je ne sais pas exactement ce que ça veut dire, je dois l’avouer, mais j’imagine que c’est mieux pour lui que de se faire humilier dans le poste)
Il s’agissait donc… d'une dégivreuse de pare-brise, électrique !!!!

Une espèce de raclette N*rauto munie d’une résistance électrique, quoi.
Tin Diiiiiiiiin !!!!!!!!

Et là, tu réalises que l’avenir de notre monde est quand même confié à des connards de première inconscients : on réunit à Paris tout ce que la planète compte de spécialistes du climat.
Des gars qui savent mieux que Patrice Drevet !!!
Des gars qui feraient passer notre Catherine Laborde nationale pour une simple pouffiasse engoncée dans des jupes trop courtes simplement présentatrice de la météo, tellement eux, ils en ont dans la tête.
Des gars à qui même quand tu parles cumulo-nimbus, ils ne s'imaginent pas la langue sur un clitoris.
Des gars qui écrivent des rapports tellement épais, complets et dépourvus de fautes d’orthographe que Xavière Tibéri en est verte de jalousie (oui, Xavière Tibéri en vert, c’est un trip sous acide gratuit pour toi).
Des gars que quand ilss réfléchissent tous ensemble, ça dégage 14 Térawatt et la terre gagne 0.3 °C.
Des gars qui ont conçu des algorithmes pour calculer des inerties énormes, qui auront des impacts sur plusieurs siècles…
Bref, c’est pas tout à fait la Convention Annuelle de l’Amicale des Nains de Jardin de Mézy-Tombou-dans-l'Yvette (Charmante-Maritime) !!!

Les cerveaux, là, ils viennent parler de quoi, exactement ? De LE sujet qui préoccupe mondialement :

DE LE RECHAUFFEMENT DE LA PLANETE.

BEN OUI.

ET LES AUTRES ABRUTIS D’M6, POUR AMELIORER NOTRE EXISTENCE, SELECTIONNENT UNE RACLETTE A GIVRE PLUTOT QU’UN TEXTILE SPECIAL CHALEUR 

Y s'raient pas un petit peu con ??
Tu crois pas ?

Humeur du jour : toujours trop speed
Zik : Ivy – While we’re in love
Conclusion : Jah Love pour les nains de jardin de l’hexagone
Devinette : "Enlève ton pull, Ouais vas-y gesticule, Avance et recule, Faut que tu te désarticules, Du soir au crépuscule, Bouge toutes tes molécules, Même si t'es ridicule, Fais twister tes rotules"