Take it easy...

Précieux lecteur cher à mon cœur, rabbitée lecteuse qui a un discours de connaisseuse,

Dans cette note : je ne sais pas encore trop, on va y aller au fil de la plume, si tu veux bien.

Question : où va se jucher la susceptibilité humaine, hein ?
Où ?
Pas loin de la mesquinerie, voilà où.

Et je vais le démontrer sans ambage.

Quand les gars du village ont voulu organiser leur concours, ils ont pensé que plus il y aurait de monde, mieux ce serait.
Ils ont donc logiquement fait le tour des habitations pour recruter des participants.

Quand ils sont passés à la maison, j’ai accepté tout de suite d’être de la partie !
Mais à la sortie, ils ont tenu une sorte de conciliabule... j’ai senti qu’il devait y avoir une embrouille... pour une raison que je ne m’expliquais pas, ils étaient comme gênés...

Ensuite, ils m'ont dit qu'ils avaient un tantinet modifié l'horaire.

Moi, je n'ai pas tout de suite percuté. Mais finalement, je pense qu'ainsi, ils espéraient pouvoir conserver un embryon de chances de l'emporter. (Ils auraient dû s'adresser à Véronique Courjault, ça aurait permis à cette dernière de diversifier ses activités : conserver des embryons de chance, ç'aurait été une grande première pour elle...)

Bref.

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Là où on s'est un peu fait prendre pour des jambons, aussi, mais collectivement, c'est sur le coup du président de la République.

Quand il était scout, son totem, c'était "Joggeur Vagal", ou bien ?
Dans la série "quand on crache en l'air, y a bien un moment où un mollard te retombe sur la face", je te présente : Monsieur "je-commence-à-fond-et-j'accélère-ensuite", comme il se plaisait à le dire au début de son mandat.

A l'époque, on pressentait déjà qu'il était balèze.
Désormais on sait que c'est un balèze.
Un balèze vagal, même !

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Non, mais sérieusement... 
Il a été entraîné par le poids de sa montre, ou bien ?

Y a quand même un truc que je n'arrive pas à bien comprendre :
- le premier ministre : "le président a repris ses esprits"
- le porte-parole de l'Elysée : "le président n'a pas perdu connaissance"

Non mais les gars, mettez-vous d'accord, là !
Alors ?
Il avait ses esprits avec lui ?... ou éparpillés tout autour?... ou plus du tout ?

Mais dans tous les cas, on aura constaté un changement, une (r)évolution de notre Berluskozy :
1. Il a réduit son activité.
Ca risque de nuire à son moral, aussi me permets-je de dire à son entourage : gare au vague-à-l'âme du vagal homme !
2. A un jour près, il assistait au contre-la-montre du Tour.
Un contre-la montre !
Lui qui a toujours été un pour-la-Rolex !

Et tiens, puisqu'on aborde le Tour de France...
je ne reprendrai pas ma diatribe habituelle contre les coureurs.

Après tout, les sportifs qui se droguent devraient être cités en exemple pour tous les drogués qui ne font pas de sport.

J'en suis venu à prier pour une victoire de Lance Armstrong.
On aurait alors touché le fond du bout du tunnel du ridicule.

Mais non.
Il a fait troisième.
Le Bayrou du cyclimse.

Cela dit, il faut saluer la performance du vainqueur : Alberto Contador.
Dans le contre-la-montre individuel d'Annecy, il a fait 40.5 kms en 48'30"
Soit une moyenne de : 40.5x60/48.5 = 50.1 km/h

Traduction : tu achètes une mobylette, tu la rôdes, et tu roules à fond (45 km/h).
Eh bien Alberto, sur sa bicyclette, claxonne (avec son deux-tons qui fait La Cucarracha) en te dépassant.

Mais personne ne prend de produits interdits, ils l'ont dit dans la télévision publique de France 2 (dont le Tour est une vache à lait) et dans l'Epique (dont la maison-mère est également organisatrice du tour)(Si tu veux bien, demain, je t'expliquerai pourquoi la poudre blanche qu'on a trouvée dans le nez de Richard Gasquet n'était pas de la cocaïne mais simplement des pellicules-porte-bonheur que Jean-Louis Borloo lui avaient confiées)(et si tu ne le veux pas, tu peux toujours aller sur Douceur Mohair, le forum où tu as chaud !)(Merci Pingoo !).

Humeur du jour : retour de vacances. Des projets sans rapport avec le tricot.
Zik : les aiguilles à tricoter... Manman s'y est remise depuis peu...
Conclusion : Jah Love is in the (moh)air, bien sûr !
Et demain ? : une nécro de Michael Jackson ?

Précieux lecteur cher à mon cœur, petite lecteuse qui fait de la moissonneuse,

"Les sportifs qui se droguent, au lieu de les emmerder avec des contrôles, faudrait les montrer en exemple pour tous les drogués qui ne font pas de sport."

Le Tour de France va arriver aujourd’hui.

Opportuniste, le NicMo se réjouit de voir les cyclistes arriver : avec la caravane, le prix du gramme va baisser à Paris, puisqu’on va passer d’un marché de la demande à un marché de l’offre.
Ce qui étonne l’auteur, c’est qu’on n’ait pas pris de mesure adaptée à l’évolution des performances de nos champions dont, rappelons-le, seuls quelques cas individuels tournent résolument le dos aux règlements sportifs selon Gérard Holtz qui doit prendre lui aussi des produits de qualité pour tenir des propos aussi stupéfiants !!!(1).

Comment comparer le dopage d’une année sur l’autre ?
Simple (en théorie) : il suffit de comparer les performances sur des bases communes.

C’est ce qu’a fait l’ingénieux ingénieur Frédéric Portoleau.
Sont donc pris en compte (2) :
- la pentitude (Ségo®) de la route,
- la vitesse de progression,
- la durée de l’effort,
- la présence ou pas d’un président de la République mélange habile et séduisant de Pisse-Partout et de Christophe Roquencourt : dans ce cas, il faut renoncer aux mesures car on sait qu’avec un tel Guide Ultime, Père de la Joie Française, tout devient possible.

 

Mais à part dans ce cas précis, le scientifique arrive à exprimer la puissance développée par les coureurs en Watts.
- What ?
- Non : "Watt", du nom de l’inventeur de Caroline Loeb (là, l’auteur se dit qu’il va arrêter le pot belge et revenir à la pharmacologie course)

En gros : un coureur en pleine possession de ses moyens naturels développe jusqu’à 410 Watts maximum. Au-delà, il faut un troisième poumon, ou être poussé par la voiture du manager d’équipe, ou avoir les Douanes au cul pour possession de produits stupéfiants, ou être poursuivi par une demande en mariage d'Eve Angeli.
Mais tu vas voir lecteur, que le Tour du Renouveau dont on nous rebat les oreilles depuis 1998 est enfin arrivé :
- lors des 16 derniers Tour(s) de France, TOUS les vainqueurs étaient asthmatiques. Sinon, ils n’auraient pas pris de produits contre cette maladie…

On regarde le palmarès depuis 1990 ? Pas de panique, ça va vite : Miguel Indurain (1991-1995), Bjarne Riis, Jan Ullrich, Marco Pantani, Lance Armstrong (1999-2005) et enfin Floyd Landis.

Allez hop, bilan :
- Indurain : sur la montée d’Hautacam, il développe 525 watts en puissance réelle… No comment, donc.
- Bjarne Riis a avoué.
- Jan Ullrich a avoué. Il s’en fout : avec ses 474 Watts, il s’est reconverti et convoie désormais des caravanes dans toute l’Europe…
- Marco Pantani a avoué (mais personne n’a pu l’entendre car c’était pendant l’overdose dont il est mort, seul dans sa chambre de motel ressemblant à une succursale de pharmacie.) Il était monté jusqu’à 460 Watts dans la montée de l’Alpe d’Huez. On aurait pu le reconvertir dans le ferroutage...
- Lance Armstrong est propre. C’est l’exception.
Déjà, parce qu’il l’a toujours dit.
Ensuite parce que c’est un poissard : développer un cancer du testicule dans un milieu où c’est courant à cause des hormones de croissance... quand lui, n'a jamais rien pris, c’est vraiment pas de bol ! Bon : 2 ans après, il entamait une série de 7 victoires consécutives. Juste à la volonté.
Par exemple, en 2001 à l’Alpe d’Huez, après 6 heures de montées-descentes il trouve encore le moyen de développer 450 Watts dans le dernier col, laissant tout le monde sur place.
- Floyd Landis s’est vu retirer le Maillot Jaune l’année dernière.
- Cette année, après qu’on a éliminé TOUS les tricheurs, la route était dégagée, c'est sans doute ce qui a permis à Contador (actuel maillot jaune et vainqueur pressenti, mais la dernière étape part tout à l’heure) de battre le record de Virenque sur la montée de je ne sais plus quel col aussi raide que celui de l’utérus de Christine Boutin.

Bon, par souci de ménager les filles, NicMo n’a pris que le Maillot Jaune, mais la démonstration s’applique au peloton.

Et donc, de revenir aux mesures adaptées à prendre compte tenu des circonstances :
Mesure 1 : faire payer une vignette aux coureurs. Sans déconner, le troupeau de gars, chacun à 420 watts, on ne fera pas croire à NicMo que ça ne dégrade pas le bitume des routes !
Mesure 2 : leur filer une carte pour les golmons simplifiée et des cours de géographie. Pour aller à Paris, quand tu viens de Londres, pas besoin de faire : Bretagne – Poitou – Aquitaine – Pays Basque – Pyrénées – Alpes et remonter…
Mesure 3 : envoyer Douste-Blazy et Brice hortefeux en tant qu’émissaires spéciaux aux îles Kerguelen. Rien à voir, l’auteur en a conscience, mais ce serait quand même une bonne chose de faite. Donc une de moins à faire. Enfin, ce genre de sagesse populaire, quoi...

Humeur du jour : tu veux vraiment savoir ? Non, hein ? C’est mieux…
Zik : Elli Medeiros - Soulève-moi. L’album est, je trouve, inégal mais contient de vraies perles, dont ce titre.
Conclusion : Jah Love pour les grimpeurs. Enfin, ceux qui s’apprêtent à grimper, quoi… (et à développer 410 watts ? pendant combien de temps ?)

(1) A ce propos, et prenant des risques inconsidérés mais nécessaires à la bonne tenue de cette enquête, NicMo n’a pas hésité à sacrifier une sieste -oui, c’est dingue, mais c’est le prix à payer pour te satisfaire, lecteur- pour zapper de la Pravda France 2 à Eurosport.
France 2, c’est La Voix de Son Maître : on y parle de cas individuels, de presse qui monte tout ça en épingle… mais jamais on ne remet en cause… On avait la langue de bois, la langue de pute… on a désormais la langue de plomb. Idem dans l’Equipe (Amaury Organisation possède le quotidien et le Tour de France) qui a attendu cette année pour découvrir les travaux de Frédéric Portoleau ! Simplement hallucinant !
Eurosport adopte un ton plus libre, parlant de ridicule, disant qu’on se fout de savoir comment ce Tour se finira, on veut juste qu’il finisse pour l’oublier… et France 2 qui clame toutes les 2 phrases que la chaîne soutient et soutiendra toujours le Tour de France comme une incantation ridicule devant les cendres d’un sport dont tous les acteurs sont carbonisés (ou plutôt ignifugés compte tenu de tout le fer qu’ils ont dans le sang).
Les cyclistes, on croit qu’ils sont idiots, mais en fait non : avec tout ce qu’ils prennent, ils sont tout foncedés comme Doc Démago, c’est tout.
(2) le poids du coureur est "ramené" à un poids standard car il évolue au cours de l'effort et on ne peut pas suivre son évolution, pour des raisons évidentes de prises de mesures. On ne calcule donc pas un rapport poids-puissance mais une puissance pour un coureur étalon de 27 cm 78 kg.