Take it easy...

Précieux lecteur cher à mon coeur, coquette lecteuse à la poitine généreuse,

Je reprends, afin de le ranger dans les archives que j’ai judicieusement confiées aux éboueurs parisiens, le quotidien suisse que j’avais déjà utlilisé là.

Et que vois-je ?
(là, je sens que le suspense est carrément soutenable, donc j'y mets fin piteusement)

Encore une source d’étonnement de nature helvétique !!! 

Le Suisse n’a visiblement pas les mêmes valeurs que le Français ou l’Italien dont, pourtant, il pratique la langue. Comme quoi… euh ben... comme quoi j’ai du mal à enchaîner sur une chute humoristique mêlant habilement fondue et chaton-pour-faire-plaisir-à-Aurélia.
Mais je suis certain que, trié sur le volet comme tu l’es, tu auras toi-même trouvé une chute à se dilater la race, et aussi la rate.

Et là, je me dis : perso, si je louais une bagnole de sport, plutôt qu’épater le week-end, je préfèrerais épater des bombasses écervelées.

Et pour ça, rien ne vaut un yacht.
Enfin bon, MJDCJDR…

Humeur du jour : un peu fatigué, mais les Coupes Moto Légende se profilent gentiment… j’ai hâte (ça me tarde, en Bordelais)
Zik : Fred - Imbécile Heureux
Conclusion : on décapote le Jah Love pour le WE ?

P.S. Un ami à moi -MèredeDieu, déjà évoqué là- est devenu pilote dans des avions censés tenir en l'air dans un pays… comment dire ?... pour le moins exotique.
Il envoie régulièrement des anecdotes. J’adore.
Donc, pour faire comme la session "Pendant ce temps-là, à Vera Cruz" de la mythique Cité de la Peur, je vais les mettre en ligne. Ca te permettra, entre autres, de découvrir que Bata n’est pas qu’une marque de chausses.

Doux lecteur, cher à mon cœur, subtile lecteuse pas souvent baveuse,

Aujourd'hui ce sera un billet un peu...

Je suis de retour du pays des vaches mauves, du fromage qu’on fait fondre pour qu’il sente encore plus fort, des croix blanches au milieu des drapeaux rouges et des phénomènes étranges :

LA SUISSE.

Nous partîmes 500 à six,  et dans le tas, forcément, il y en avait un qui n’avait pas ses papiers. Au passage de la Douane, l’emmerdeur professionnel le préposé au contrôle s’est senti obligé de tancer le distrait :

- Vous ne pouvez pas entrer dans le pays, hein, normaaalement…
- Ben oui, je sais… je suis désolé, j’ai complètement oublié de prendre mon portefeuille…
- Parce que dans ce cas, vous descendez avec nous, vous passez une nuit au cachot dans une cellule d'rétention à Lausâââne et on vous remet dans le train demain maaatiiiiin. Et vous savez, c’est pas agrééééable… il se passe de drôles de trucs dans la cellule d'rétention d'Lausâââne ! (Cet essai pitoyable d'écriture de l'accent suisse m'ayant définitivement découragé, je t'en ferai grâce à l'avenir, c'est promis).

C’est alors que nous eûmes ce dialogue inoubliable, mon voisin et moi :
- La rétention, ça fait une chance de moins de te casser la jambe…
- Mais une de plus de te faire défoncer le cul !
- Faut voir…
- Tout vu : tant qu’à avoir besoin de béquilles pour marcher, je préfère encore avoir un plâtre à la jambe, ça évite les questions gênantes…

Finalement, nous nous sommes rendu compte que le douanier suisse, quoiqu’un tantinet professoral n’est pas mauvais bougre et il a laissé tomber l’affaire, malgré un accès de pouffade® irrépressible (vas-y, essaye de répresser ? Ah ! Tu vois ?) de mon voisin et moi-même.

Cela dit… il avait raison, Rousseau le douanier : il se passe des choses bizarres partout, en Suisse :

1. La Suisse est un pays de promesses sympathiques autant qu'alléchantes :

Bien.
Nous, par envie de niquer autre chose que des vaches mauves curiosité touristique, on a essayé de motiver les filles présentes d'organiser agréablement nos soirées, dans une ambiance de détente et d'ouverture à l'autre… mais on les a senties récalcitrantes... en quelque sorte pas totalement intégrées au pays...
C'est triste...

En revanche, je trouve quand même que c’est un peu un pays d’obsédés, et que leurs illustrations en la matière sont un peu… iconoclastes :

2. La Suisse est un pays chiant tranquille.
Tout ce qui peut être traumatisant est ainsi systématiquement signalé.

Par exemple, là, tu pourrait te dire que l’indication est un peu obscure, alors qu’en fait, pas du tout :
- d’une part, ils signalent des "chats enfents", ce qui en langage suisse domestique, signifie "chatons".
Ainsi, les personnes de type punkette, certes, mais fille avant tout sensible peuvent tranquillement préparer leur épisode hystérique et ne pas perdre tout contrôle de manière inopportune ;
- d’autre part, ils mettent à l’aise tous les skyblogueurs ceux qui son nulle an ortograffe. C'est de l'attention aux autres, ou bien ? 

3. Le Suisse est hyper précautionneux.
Ils veulent éviter toute sorte de désagrément au citoyen.

Par exemple, là, grâce à cette indication loin d'être sotte, sans hésiter, on a monté les chaînes !!

4. Encore dans le rayon hospitalité, je te laisse savourer.
Regarde qui souhaite bon appétit quand on arrive au restau, dans une vallée magnifique !!

On n'a pas eu de chatte, mais du coup le Winou... on n'a pas été chiens (ce serait déplacé), on a laissé un bon pourboire...

5. Le Suisse ne te laisse pas tomber :
On n'a pas pécho, mais c'est pas pour autant que nous avons baissé les bras… aidés dans cette démarche par la population locale, nous avons trouvé une solution 2.0 à notre problème :

Humeur du jour : j'ai une meule de folaïe pour le ouikène... suis pas le plus malheureux... oh, non !
Zik : tout ce qui a la patate, tendance ska
Conclusion : qui fait tomber son croûton dans le Jah Love a un gage

Je suis un père prévoyant.
Par exemple, pour quitter la Suisse avec mes trois grumeaux, j’ai pensé la logistique dès le début de la semaine.

Le jour J, tout se passe donc comme prévu. Nous prenons le train.
Nous avons notre correspondance… tout va bien.

En route pour Genève, nous nous arrêtons dans un patelin au nom croquignolet.
Notre wagon s’arrête juste devant le panneau avec le nom de la commune.
Je vais à la porte. Prendre le cliché.

Pas mal.

Mais si je descends sur le quai, le cadrage sera meilleur.
Je descends, l’oreille aux aguets, traquant le signal de fermeture de la porte.
Afin de sauter dans le train.

Je m’approche.
Je cadre.
J’appuie. Clic-KLONK.

KLONK ?

Marrant, ça ! Mon obturateur fait le même bruit qu’une porte de train qui se referme !!!
Trop de la balle, ou bien ?

OH, PUTAIN DE FOUTRE DE BOEUF !!! (oui lecteur(e), sache qu'il m'arrive parfois d'user de mots grossiers, en cas de stress soudain et inattendu, de présence de militant UMP en mocassins et chemisette dans un rayon de moins de 10 mètres -je n'ai jamais pu cracher plus loin que 10 mètres- ou de merguez mal cuite. Respect pour la merguez.)

Et là, je vois mes deux Grands avec les yeux écarquillés.

Derrière la vitre du train.
Dans laquelle se reflète par intermittence la tête de leur père courant à côté dudit train en leur hurlant de descendre A GENEVE.
A GENEEEEVE !!!.

Ah ! Oui... il s'est mis à pleuvoir des trombes bien linéaires, grâce aux rafales de vent glacé qui les accompagnaient...

Bilan de l'expérience:
1. J’avais pas prévu de me débarrasser de mes Grumeaux si tôt. Ca fait bizarre. 
2. Le train suisse est un félon nonchalant. Il prend son temps pour s'arrêter, mais part rapidement, sans prévenir, même si cherches à l'arrêter accroché à une poignée de porte, au coût d'une paire de semelles de rangers. Il est puissant, le bâtard. 
3. J’ai tout de suite trouvé une utilisation du cliché, comme un solennel condensé de mon existence.

JE NE SUIS QU’UN MOT

Humeur du jour : retour au taff... ça va. Du retard dans les réponses, mais j'ai tout lu...
Zik : Richard Galliano, à la radio... pas mal...
Conclusion : Jah Love, ou bien ?

Si tu cherches encore une explication à la guerre en Irak, je t'en propose une : il suffit de regarder avec attention le secrétaire d'état à la défense...

*Pour le titre, je ne sais pas ce qui m'a pris...

1. j’aime bien avoir de la lecture pour mon retour de vacances ;
2. nous sommes à l’heure du web 2.0 dit collaboratif
3. que je suis fort marri de ne pas connaître la fin des blagues qui font rire

JE TE PROPOSE DE FINIR A TA GUISE LA BLAGUE CI-DESSOUS (LE PAPIER DE CARAMBAR ETANT COUPE AU MAUVAIS ENDROIT JE N’EN AI PAS LA CHUTE)

"Dans la série : c’est quoi le pire ?
Ecrire un résumé de ta vie sur un billet de train ou…"

Ou quoi ? A toi maintenant...

*Ca va ou bien ?

clique sur ELEGANCE

(En fait, à la base, ça devait être "Vacances j'oublie tout" du groupe Elegance... mais Radioblog est parfois facétieux)

A bientôt.
Je te laisse la baraque, ne mets pas des miettes partout et rince ta baignoire.

*Un titre que tu comprends mieux si tu connais le Grand Détournement,
le flim qui a autant de classe que de beurre au cul.

D’aucuns se demandent où je suis en ce moment ?
Tu peux le savoir en cliquant ici.
(et merci à Grrumly)

Sinon, si tu veux vérifier que je suis vraiment une star naissante du wèbe é-hun-é-deu-zé-ro, que bientôt L*ïc L*meur se fera refouler de mes soirées et tout ("pas d'jeans, pas d'baskets... pas d'abrutis, monsieur) tu peux aussi cliquer dans la rubrique "ceci-cela" (le Batman en haut) du blog de cee qui m’a fait l’honneur de m’interviewer il y a... quelque temps. C’est par là.

Tu pourras aussi y trouver des interviews d'autres blaggers, dont Kir, qui m'a rappelé l'existence de cette interview... la sienne y est aussi. De manière générale, balade-toi, ça vaut le coup d'oeil.

Je suis une star, je te dis.
Bon.
Je te laisse, faut que j’aille voir sur mappy.com la route pour aller à Gstaad. J’ai un déménagement à préparer, moi, maintenant que je suis célèbre…

Humeur du jour : féchié... il neige quand, en Suisse ? Z'ont pas les moyens ou bien ?
Zik : Elektrocution - Don't you runaway (On sait faire du Wock'en woll, à Rouen...)
Conclusion : je te mets tout plein de Jah Love, juste là (y'en a 200 grs en trop, j'vous les mets quand même ?).