Take it easy...

Précieux lecteur cher à mon coeur, concentrée lecteuse, qui, hélas, est variceuse,

Dans cette note : une analyse de sondage à faire pâlir les professionnels d'Opinionway, qui ne sont pourtant pas les derniers à débiter des conneries.

Je te propose donc de débriefer le sondage dont l'intérêt n'aura échappé à personne, sauf à ceux qui ne lisent pas ce blog.

C'est à dire personne.
Voilà, c'est ça.

Bref, voilà ce que donne notre sondage dont l'intérêt n'a d'équivalent qu'un bon discours de Pépé Vagal.

 

Je tiens en préalable à remercier tous les participants, qui ont permis de faire avancer la sociologie, nous le verrons.

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6.89%		Que ce soit un jogging géant avec Rama Yade, et on tombe tous d'épuisement en même temps qu'elle
6.89%		Que ce soit une journée de travail de 72 heures avec Frédéric Lefebvre
4.31%		Qu'on se passe en boucle "Le Gendarme fait du jogging jusqu'à ce qu'on ait un malaise"
6.89%		Qu'on fasse une grande course d'hélicos. Le prem's au Val de Grâce a gagné
6.89%		Qu'on paye des charentaises à Pépé Chouchou (il va être grand-père...)
8.62%		Interdiction aux connards prétentieux de courir en plein cagnard : ils se croient plus forts que le soleil ?!?
28.44%		Qu'on gifle Steevy Boulay. Aucun rapport, OK. Mais ce serait l'occasion
5.17%		Que ça devienne un jour férié
25.86%		Que ça devienne une semaine fériée.

1. "Mon cher Jean-Michel, le grand perdant, ce soir... c'est encore le sport !"

Ce qui saute aux yeux, d'emblée, c'est que mon lectorat n'est pas fan de Louis de Funès.
Du moins pas la période des "Gendarme".
Seulement 4.31% des votants souhaitent visionner "Le Gendarme fait du jogging".

Je peux le comprendre : c'est pas le meilleur de la série.

Et puis, si on veut se marrer, maintenant, il suffit de regarder Luc Chatel, nature, faire ses courses pour la rentrée dans un supermarché, et rencontrer des mères de famille... qui font parfois jusqu'à 50 km (!) pour aller dans le même supermarché que le ministre.
Le fait qu'elles soient toutes encartées UMP ne tient que du pur hasard.
(Et maintenant, il nous fait le coup de "c'est pas moi qui l'ai fait, et en plus, je l'ai pas fait exprès")

Tu sais ce que ça rappelle ?
Notre Chouchou Vagal qui paye des figurants pour venir écouter son discours sur la violence routière.
M'est avis qu'on aurait pris des victimes, on aurait dégonflé les pneus des fauteuils et ils n'auraient pas pu se barrer... on aurait évité de creuser les déficits publics un peu plus.

Mais bon, tout laisse à croire que ces personnes ont déjà assez souffert...

2. Vous n'êtes pas des feignants...

Seulement 5.17% souhaitent faire du 26 juillet un jour férié.
Là, je dis : la France est au travail, la France est fière comme un Raffarin qui crée le concept du jour-férié-mais-pas-trop-quand-même...

La France est belle et dopée aux hormones comme Céline Dion quand elle oublie que la prostate de René trône sur la table de chevet dans un bocal de formol.

3. ... mais en fait, si. Un ramassis de Jean-Foutre, voilà ce que vous êtes !

La grosse déception : 25.86% des suffrages exprimés souhaitent que la semaine vagale soit instaurée.
Une semaine pour essayer.

"Salut, tu fais quoi, aujourd'hui ? On se voit ?"
"Oh ! gros programme : j'ai malaise de 11:00 à 12:30 et ensuite, je me repose... mardi aussi... mercredi, je suis dans les pommes l'après-midi. Si tu veux, on peut se voir pour la sieste devant Pyramides ?"

(Et ne me dites pas que Pyramides n'existe plus, parce que la dernière fois que j'ai eu une télévision, ça y passait tous les jours)"

4. Toutefois, vous êtes des amoureux de littérature, et des impatients, aussi.

28.44% aimeraient que le 26 juillet, on gifle Steevy Boulay (jusqu'à ce que malaise vagal s'en suive ?)

A l'instar de son concurrent et néanmoins alter ego philosophique Moundir-de-Koh-Lanta, je me permettrai de me demander
"Mais pourquoiiiiiiii ?"

 

S'il y a une chose que je sais, cher lecteur, précieuse lecteuse, c'est que tu ne saurais faire preuve de méchanceté, encore moins gratuite.
Car tu n'es pas sot(te) : la méchanceté payante ? OK. Gratuite ? Certes pas !

Surtout si tu fais payer cher.

Donc, si tu violentes Steevy, c'est par charité chrétienne, pour l'aider à conclure le roman, pardon, le "thriller géo-politique" qu'il est en train de terminer depuis janvier 2008.

(Je n'aurais pas pu l'inventer, c'est lui qui l'a dit)(En plus, la caution étant Isabelle Alonso... la réalité dépasse l'affliction)

Tu veux que je te dise ?
Tu es trop impatient(e) !!

 

Le prochain sondage portera sur la taille de mon gland puisque j'ai gagné un lecteur ou une lecteuse grâce à la requête suivante :

"jamais d´abord j´avais vue un gland si gros"

 

Humeur du jour : projet qui prend forme, projet qui met en forme (le style y perd ce que l'exactitude y gagne, on va dire...)
Zik : Eminem, dans la voiture. Résultat : les enfants qui reprennent en coeur "Shake that ass with me, shake that ass with me"
Conclusion : contrairement aux sondages, mon Jah Love n'est jamais bidonné.

Précieux lecteur cher à mon cœur, pimentée lecteuse qui méprise les gueuses,

 

Tu m’excuseras, mais pour enrichir ma rubrique Chic, un mort !, j’attendrai que Michel Sardou disparaisse. Bashung, ça ne me donne pas trop envie de déconner.

 

"L’attitude d’un petit voyou sans envergure" disait-il à propos de notre Nicolas Hay Pepito Berluskozy.
Lequel, en retour, salue la disparition d’un prince.

De la part de quelqu’un qui écoute -volontairement, hein, pas dans une salle d’attente- Barbelivien, Faudel et Calogero…
Fallait oser (Joséphine) !
J’ai dû rêver trop fort…

 

"Faites de beaux rêves" avait-il coutume de conclure ses spectacles.
A notre tour de dire… faites de beaux rêves, monsieur Bashung.

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Mais je sais que t’es pas là pour pleurer, alors on va passer à des choses essentiellement futiles.

 

Tout d’abord, il faut débriefer notre sondage :

 

Moi, quand je me fais un croque-monsieur...

 

Je tiens à remercier les 84 personnes qui ont pris le temps d'y réfléchir et de s'impliquer.

Fondamental, c’était.

 

Dans la mesure où la Poulette des calanques prétendait que mieux vaut un croque-monsieur à l’aïoli qu’à la béchamel.

L'inconsciente !
Moi, je m’en suis remis à la légendaire sagesse populaire et au bon goût des lecteurs qui savent lire, ce qui exclut tout de même entre un quart et un tiers des visiteurs de ce blag.

On constate les effets de la crise : 17.85% des répondants se contentent d’une touche de béchamel.
Au lieu d’une louche.

Sans doute par manque de pouvoir d’achat.

Nous ne voyons pas d’autre explication.

En revanche, je vois poindre un nouveau chantier pour le gouvernement : éviter que ne s’effondre toute la filière béchamelière française.

 

Il faut appeler à la réunion, dans la plus grande urgence, d'un

Grenelle de la béchamel.

J’en appelle à Luc Chatel, Christine Lagarde, François Fillon, Nicolas Hay Pepito Berluskozy et Ségolène Royal (tant qu’elle s’occupera de ça, elle dira moins de conneries sur tout le reste, avec un peu de chance).

 

Humeur du jour : bronzé et gorgé de soleil guadeloupéen. Ca fait du bien, fwèwe !
Zik : juste parce que je kiffe mon ethnie en entendant "Et les mouettes se délectent de nos anecdotes"
Conclusion : Jah Love part en fumée, Jah Love fait des nuées, des nuées de scrupules...
Et demain ? : demain… j’ai pas un concours à organiser, moi ? Mais faut aussi que je te raconte la Gwadloup. Je ne me suis que très peu exprimé sur le sujet…