Take it easy...

Précieux lecteur cher à mon cœur, éduquée lecteuse pas chipoteuse,

Remarque liminaire : aucun Baptman n'a été blessé lors de la réalisation des faits relatés ici.

T'as déjà été à un mariage ?
Moi aussi.
Mais ce qui nous différencie peut-être, c'est le comportement adopté en la circonstance.

Soit Baptman, un pote qui m'honore en me demandant d'être son témoin.
J'accepte, tu penses.

Déjà, à la mairie, j'ai eu la surprise de découvrir que son état civil était croquignolet :
- 2^ème prénom : René
- 3^ème prénom : Gérard
- 4^ème prénom : Robert
Pour m'assurer qu'on parlait bien de la même personne, j'ai demandé au maire de bien vouloir décliner une deuxième fois l'identité complète du marié, histoire d'être certain que je ne témoignais pas pour un hymen impliquant un tiers que je ne connaitrais ni d'Eve, ni d'(Ad)Angéli !Par la suite, je l'ai appelé par son état civil complet toute la soirée, parce que souvent quelquefois, je sais être relou.

En tant que témoin, j'ai dû faire un discours. Un truc improvisé dans la bagnole entre l'église et le lieu du dîner.

Pour me déstresser, j'ai picolé un peu à l'apéro. Quelques coupes.
Ca marchait bien.

Arrivé à table, la pression est un peu revenue. Mais tel un chaton béchamélophile* je connaissais le moyen de mettre fin à mon tourment.
Comme le vin était bon, j'ai picolé un peu plus.
J'ai fait mon discours, pas sur le mode très sérieux.

Ensuite, j'ai été obligé de porter un toast.

Et puis y'a eu la soirée. Moi j'ai grové du body comme si David Gaté était aux platines et nous avait passé l'intégrale de Cindy Sander.
Posséder la piste, c'est bien joli, mais crois-moi, ça dessaoule déshydrate !
Il a bien fallu boire un peu...

Détail qui a son importance, j'ai déconné avec le cousin du marié, qui est une grande gueule sympa avec qui, dès qu'on se voit, je me mets en concurrence sur le mode de la provocation.
Et mon entourage te dirait que c'est surprenant jusqu'où on peut reculer les limites du mauvais goût.
Que nous assumons parfaitement l'un et l'autre.
Enfin… jusqu'à un certain point.
Que nous dépassons alors…

Toujours est-il qu'au moment de vomir rentrer cuver, je me suis rendu compte que je n'avais pas signé le Livre d'Or du mariage.
Une belle pièce d'artisanat gainée de cuir, dorée sur tranche, sur les pages de laquelle les invités avaient laissé
- des "vœux de bonheur" divers, mais à la pelle : meilleurs, tous nos, qui durent, pour les mariés et leurs proches etc.
- moult remerciements pour une soirée : magnifique, très belle, sympa, magique, mémorable etc.
- des éblouissements devant : la mariée, la soirée, la table, l'organisation sans faille, la finesse des mets servis**…

Bref, que des platitudes convenues !

Moi, à 5 heures du mat, j'avais certes des frissons, mais aussi une alcoolémie dont le taux équivalait à la masse de l'encéphale de Paris Hilton : 4 grammes***.
Mais bon, homme de devoir avant tout, je signe le livre d'or en pestant contre ces lieux communs et rejoins mes camarades dans l'automobile.

Le lendemain, gestion de migraine subite farniente au bord de la piscine... et le soir, RV dans un petit restau avec toute la bande de potes.
Au moment de pénétrer dans le restaurant, le marié me dit, dans un sourire : "au fait, NicMo, merci pour le mot dans le livre d'or".
"Euh… pardon ? Je ne vois pas de quoi tu p…"
Et là, dans un flash, m'apparaît une page sur laquelle la calligraphie, quoique tremblotante m'est très (trop) familière. 

Il y est inscrit :
"Soirée pourrie, bouffe à chier, ambiance de merde. JE VOUS ENCULE TOUS. NicMo"

 

Sur le coup, j'étais honteux comme un chaton !

Bon, beeeeennnn… je crois que je vais me faire un petit remontant, moi…  

Humeur du jour : j'ai fait faire les t-shirts commandés. RV demain au Lèche-Vin pour l'apéro.
Zik : La Danse des Connards et tous ces trucs là, quoi...
Conclusion : Jah Love pour tous les nouveaux mariés !

*celui qui la comprend, celle-là... 
**alors que la béchamel était absente de la pièce montée !!!! Y'avait vraiment que des fayots !
*** c'est une image, hein : 4 grammes, tu l'auras rectifié de toi-même, c'est le poids des encéphales de Paris Hilton ET Nicole Richie. Bien entendu.

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