Take it easy...

 

Précieux lecteur cher à mon coeur, miniature lecteuse à l'attitude respectueuse,

Dans cette note : la preuve que NicMo ne renonce pas, et qu'il est toujours de tous les combats. (Cons bas ????)

On avait dit "Pas les parents, pas les vêtements, pas le physique".
Mais ce n'est pas ma faute, c'est l'Elysée qui a commencé.

Petite parenthèse : je constate un bénéfice colatéral de la francophonie fort surprenant.
Le rapprochement linguistique fait que les journalistes belges et suisses s'intéressent à notre actualité.
Leur indépendance vis-à-vis de l'Elysée nous permet de prendre connaissances d'infos qui n'apparaissent pas "chez nous".

Bilan : pour savoir ce qui se passe en France, ne pas oublier de regarder le Matin de Genève ou le Soir de Bruxelles.
(le matin : Genève... le soir : Bruxelles... d'après mes calculs ultra-précis, il faut également lire Le Midi de Bar-le-Duc)(quoi ? Le Midi de Bar-le-Duc n'existe pas ? Tu vois, ce n'est pas un hasard... la presse française est totalement inféodée au pouvoir en place, et ça me désole)

Précision linguistique avant fermeture de la parenthèse : cher skyblogueur, sache que le terme "inféodé" n'a rien à voir avec une décision qu'on prend en lançant de petits cubes à 6 faces avec des points dessinés dessus (1 à 6 points par face).

 

Le sujet : c'est donc la RTBF qui nous apprend que lors d'une visite dans une usine Faurecia, les employés disposés sur le parcours présidentiel ont fait l'objet d'un casting.
(la RTBF nous avait déjà appris que notre Vagale Référence était... euh... bourré comme un Borloo un tantinet exalté au G8)

Petit sondage : ont été choisis pour apparaître aux côtés de notre Chouchou Astral...

- réponse A - ... les ouvriers arborant une Rolex : hors de question de montrer des minables ayant raté leur vie à côté de notre Vagale Fermeté ;
- réponse B - ... les ouvriers ayant fait leurs courses à la fois dans l'Intermarché où Nadine Morano fait ses courses, ET également dans l'Intermarché où Luc Chatel fait ses courses ;
- réponse C - ... des ouvriers qui travaillent le dimanche parce que le dimanche est aussi un jour où on peut faire partie de la France qui se lève tôt ;
- réponse D - ... la réponse D ;
- réponse E - ... des ouvriers dont la taille est réduite.

Je te donne un indice : jusqu'ici, les forces de sécurité étaient chargées d'éloigner les bolchéviks tueurs de chats qui veulent rien qu'égorger nos filles et nos compagnes, lors des déplacements de notre Vagale Magnificence.

Ainsi, à la télévision, et malgré un taux de popularité à peine plus élevé que l'alcoolémie de Jean-Louis Borloo ou que le QI de Nadine Morano (tiens, ça correspond... marrant, non ?), Jean-Pierre Pernaut pouvait continuer à montrer notre Kim Jong Il Astral prendre des bains de foule exaltées et ovulant à son apparition (oui, même les hommes, c'est dire la puissance de séduction de Chouchou-le-redresseur-de-capitalimse).

Donc, après nous avoir fait croire que notre Jogger Lumineux était au top de la popularité, même quand les manifestations avaient une ampleur jamais vue, l'Elysée a décidé que le président était Grand.

Au sens figuré, on le savait déjà : t'as qu'à voir le développement de ton pouvoir d'achat, l'application des 100 idées de la commission Attali, la mise au ban des paradis fiscaux, la prise en compte inconditionnelle des Droits de l'Homme etc.

Eh, bien !
Au sens propre, on ne va pas tarder à le savoir.

Et donc, comme je ne saurais laisser dire que ce blag est exclusivement tourné vers la gaudriole, je suis en mesure d'annoncer la composition du nouveau gouvernement.

Car oui, il va y avoir remaniement !
Le critère de sélection aura été EXCUSIVEMENT la compétence, nous confimera l'Elysée.

 

 

 

Faites-moi penser à sortir des nains de mes poches pour notre happening du 26 juillet prochain.

Humeur du jour : Louis est enterré. J'ai encore un peu les yeux qui coulent... et j'ai une belle histoire à te raconter.
Zik : On me dit que le Disco est mort, lui aussi ?
Concusion : Jah Love enterré, Jah Love incinéré, mais Jah Love distribué !

Et demain ? : demain, je te raconterai une belle histoire, un peu perso, qui conclura en beauté le chapitre sur Louis M.

Précieux lecteur cher à mon coeur, universelle lecteuse à la sole pleureuse*

(* je te déconseille de chercher un sens quelconque à cette expression)
(et si tu en trouves un, alors il faut immédiatement arrêter d'écouter Pep's)

Dans cette note : un mystère de la république française enfin éclairci.
Rien de moins.

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Préambule : le trompettiste fou casse-couilles SDF en bas de chez moi continue à sévir toute la journée.
Il a ajouté à son répertoire un 4ème extrait de morceau.
Cool.
C'est la Danse des Connards.
Moins Cool.
J'ai cherché sur l'Internet électronique : les plans de la catapulte, j'ai trouvé.
Mais, euh... t'aurais pas une enclume à me prêter ?

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Dans son numéro 3030 (du 30 juillet au 05 août 2009), l'excellent hebdomadaire l'Express (dont -faut-il le rappeler ?- Christophe Barbier, éditorialiste, est un "intime de Carla Bruni")("intime de Carla Bruni", compte tenu de son passif, moi, je comprends qu'il lui poinçonne le ticket de métro. Mais bon, ça n'a pas l'air de la dérider pour autant) nous délivre l'information suivante :

Le magazine Terra Economica s'est penché sur le bilan carbone de Papy Chouchou, notre président.

Depuis 2008, il a parcouru EN MOYENNE, 900 km/jour.

Les perfides, dont je ne fais pas partie, ne se priveront de demander si ce calcul inclut les distances parcourues au cours de joggings quotidiens.
Et si oui, inclut-il également les transports en ambulance pour ramener Papy Chouchou le président au Val de Grâce ?

Deux choses me titillent un tantinet le téton (je fais des allitérations si je veux) :
- d'une part : comment en arrive-t-on à parcourir 900 km/jour ? ;
- d'autre part : est-ce neutre pour l'environnement ?

Hypothèse 1 : il jouit d'un moyen de transport éco-compatible.
Sarkozy Papy Chouchou a choisi un moyen de transport complètement propre (cf. illustration ci-dessous)(oui, je me mets en danger pour les besoins de la démonstration) donc il ne regarde plus les distances.

Ca me donne envie de passer les semelles des Burning Shoes au Téflon.
Je fais avec ce que j'ai, mais, c'est nettement mieux quand le vent est side-shore.
Prochain achat : mountain board.

 

Inconvenients :
1. Ca nique assez rapidement une paire de Burning Shoes.
Alors les mocassins...
2. C'est un coup à tasser les talonnettes.

Avantages :
1. tu vas toujours dans le sens du vent.
Ce qui semble être une seconde première nature pour notre Petit Timonier.
2. Tu tires tout le temps.
Ce qui semble important pour lui qui a "sept cerveaux" et probablement autant de couilles, quoique Carla Bruni n'en fasse mention qu'en privé.
3. T'as les bras de Raphaël Nadal (oui parce que pour les abdos de Moundir, c'est déjà fait)(et pour sa finesse aussi, mais là n'est pas le propos)

Hypothèse 2 : il profite de sa fonction pour abattre du kilomètre.
Inutilement ?

Pas du tout, puisqu'il s'agit de mettre la honte à Jean-Yves, le beau-frère à Cécilia, l'autre pute de Cécilia, un VRP qui se vantait d'aligner plus de 22 000 km par an avec sa Ronault Lagounia, à chaque repas dominical.
"Ronault, ça, c'est de la caisse" ajoutait même Jean-Yves avec l'air pontifiant des imbéciles aussi repus du gigot-flageolets post-messe que satisfaits par l'option "jantes 17 pouces" et "allume-cigare musical" de leur voiture automobile.

Je veux bien croire que le challenge kilométrique n'est pas des plus intéressants, mais quand on est né pour être number ouane... on veut l'être dans TOUS les domaines, y compris celui des points sur la carte Total !

Alors Papy Chouchou met le paquet, comme d'habitude
Après tout, il n'y a pas qu'au Cap Nègre qu'il fonctionne au tout-à-l'égo !

Hypothèse 3 : la destination secrète.

ATTENTION : on va toucher là à la béchamel de la béchamel (une sorte de crème de la crème, mais en mieux, quoi) du journalimse d'investigation.
Un truc à en faire pâlir d'envie Pétère et Stévène.

On sait notre président soucieux d'écologie : il se vante assez d'avoir mis en place le Grenelle du Jean-Foutre de l'environnement, et pour prouver le sérieux de la démarche, il a nommé comme Ministre de l'Ecologie celui qui tient plus que tout à lutter contre le réchauffement climatique parce que le Ricard tiède, au bout du 8ème verre, ça pique les yeux : Jean-Louis Borloo.

Il faut donc une bonne raison à notre Chouchou national (que dis-je, "national" : "mondial")(et encore, ça lui arrive à peine à la talonnette) pour se déplacer autant.

Et là, camarade lecteur(se), je suis en mesure de te révéler un scoop.

Mon enquête aura duré des mois.

J'ai pris tous les risques :
- j'ai filé la voiture du convoi présidentiel aussi bien qu'une métaphore ;
- je me suis grimmé, jusqu'au port de la moustache pour adopter de nouvelles identités ;
- j'ai mangé des sandwiches dans des stations-service ;
- j'ai utilisé le pluriel de station-service dans la ligne précédente (ouais, mais bon, les noms composés sont souvent des chausse-trapes)(ah ! tu vois !) ;
- j'ai lu "Elle" pour passer le temps en planque. Non, là, je déconne !

Mais je suis désormais en mesure de te révéler la destination secrète de Chouchou, pour laquelle il fait tant d'allers-retours :

Humeur du jour : insomniaque depuis 03:12.
Zik : la Lambada à la trompette. C'est relou.
Conclusion : Jah Love périnéal, Jah love pas banal.

Et demain ? : demain est un autre jour. Ne t'impatiente pas.

D'aucuns prétendent que dans son couple, Nicolas Berluskozy a tapé touché le fond, avec Cécilia.

Il m'est avis que s'il l'avait fait plus tôt (et plus souvent ?) elle se serait pas barrée !
MJDCJDR, hein...

Précieux lecteur cher à mon cœur, drôle de lecteuse irritée des muqueuses,

Pour une fois, il va falloir que je laisse tomber l’anonymat qui règne généralement sur ce blag, mais si je ne le fais pas, la démonstration aura autant de saveur qu'une béchamel sans sel, mangée tiède par une après-midi pluvieuse de novembre en compagnie de Jean-Marie Cavada.
Il va sans dire que (1).

Y’a quand même des gens qui n’ont pas de bol avec leur nom, parfois par hasard, parfois par mégarde parfois par malice des parents.

Examinons le cas numéro 1 : mon pote Ludo m’a rapporté qu’il a passé une partie de ses vacances chez les Rault. C’est leur nom de famille. Assez répandu.
Et chez les Rault, il y a de cela deux générations, est né l’oncle de la copine de Ludo. Après mûre réflexion, ses parents ont décidé de le prénommer Denis.
S’appeler Denis Rault, autant pour la drague au téléphone, tu scores aisément, autant en rencontre dans la vie réelle, ça facilite pas forcément les choses avec les gonzesses… surtout si tu veux faire le coup de les inviter au cinéma…

Examinons le cas numéro 2 : dans ma classe, au collège, je cohabitais avec une fille qui avait trois particularités : elle avait un QI indexé sur la taille de son pantalon, soit entre 36 et 44… (pour le Q, ça compte, mais pour le QI, ça ne fait pas grande différence puisque, pour te donner une idée, tu passes d’Eve Angeli à Paris Hilton).
Pour te dire, avec Monami, on a réussi à l’interpeller pendant tout un voyage en train et la question suivante : "quand tu tapes (tapes-tapes-c’est-ta-façon-d’aimer) des mains, est-ce la main droite qui touche la gauche en premier ? Ou la gauche qui touche la droite en premier ?"
Et un voyage de franche poilade, un !
De plus, elle se laissait toucher les nichons donc parfois, je faisais abstraction de son niveau intellectuel pour m’en rapprocher. Physiquement parlant.
Enfin, sa troisième particularité, c’était que, si elle s’appelait de la Fontaine, elle sortait plus de l’étable que de les Fables de son glorieux homonyme.
Et sa mère l’avait prénommée Aude. Malin, non ?

Examinons le cas numéro 3 : rencontré peu après le collège, puisqu'au lycée.
Quand tu t’appelles Cochet et que tu as un fils, t’as quand même le choix des prénoms, non ?
Tu peux, je ne sais pas moi… l’appeler Bernard, Pierre-Ryan ou Jean-Edern, non ?
Alors pourquoi le facétieux Eric a-t’il prénommé son fils Aymeric, hein ?
Pourquoi ?
La réponse est comprise dans la question, ce me semble.

Le cas numéro 4 est un peu différent puisque là, c’est l’administration -toujours au lycée- qui fait sa maligne.
Dans ma classe, en Première, il y avait un Bruno Laurent.
Bon.
Et un Laurent Bruno.
Dans la même classe. On aurait pu les séparer, mais non. Trop simple. Infra-funky (2).
Je n’ai jamais su qui était qui. Et je ne peux m’empêcher de supposer que pour certains profs, ce devait être la même chose.
Pas forcément facile au moment de donner son opinion aux parents ou lors des conseils de classe…

Le cas numéro 5 est encore différent puisqu’il concerne un surnom.
Manman croise un jour une copine connaissance dans le métro. Manman était alors en faculté tandis que la connaissance redoublait sa terminale dans un bahut.
Manman, par politesse, lui demande si ça se passe bien.
Et l’autre lui répond que "Oui, super bien. Je suis dans une classe avec que des gens sympa. L’ambiance est géniale. On a tous des surnoms. Moi, le mien, c’est Pine d’Ours. Je sais pas ce que ça veut dire, mais c’est sympa, tu trouves pas ?…" lui dit-elle dans un sourire agrémenté d'un haussement d'épaule.
On en rigole encore, mais quelques mois plus tard, elle ne parlait plus à personne de sa classe : "Tous des cons !"

C’est pourquoi, je te le dis solennellement, lecteur, lecteuse : pour éviter ces écueils (3), nous n’aurons pas d’enfant.

Humeur du jour : top cool, car je viens de découvrir une liaison directe Kiel-Helsinki. Merci Baltic Ferries. Il ne manque plus qu’un site en anglais et pas exclusivement en néerlandais et ce sera parfait. Faudra aussi qu’on m’explique pourquoi une compagnie qui relie Lübeck (Allemagne) à Helsinki (Finlande) fait son site en néerlandais, hein ? Pourquoi ? Parce qu’ils n’ont trouvé personne pour le faire en moldave ? Ah, ben merci, tu m’aides bien, là…
Zik : Los Carayos, l’intégrale. De la contrebasse, du banjo, François Hadji-Lazzaro, Manu Chao et son frérot, Schultz (Parabellum), une pincée de Wampas toussa… on est loin de Eme Poteau-ras…
Conclusion : Monsieur et Madame Love ont appelé leur fils Jah. Ils ont bien fait (au départ, ils ont hésité avec Jimmy-Nour...)

(1) t'as vu ? Pour une fois, il va VRAIMENT sans dire... d'ailleurs, du coup, il va pas très bien... (oui, ça a l'air absurde, comme ça, mais c'est complètement logique quand on y pense !)
(2) encore que... la notion de funkytude, chez les Pères Maristes... je ne sais pas si c'est leur principale motivation, d'être funky. Fresh, oui, mais funky, je ne suis pas certain.
(3)  pour les clones de Sophie Davant, un écueil n'est pas un petit animal avec la queue en panache et qu'on aperçoit dans les arbres en automne... non, non ! D'ailleurs, pour l'avoir vue au Zapping, je ne comprends pas ceux qui disent que "c'était mieux Davant...". J'ose croire que ce sera mieux après. 

*mais la berlue Skozy ! 

Précieux lecteur cher à mon cœur, douce lecteuse à la pillosité foisonneuse,

Christine Lagarde, notre Ministre de l’Economie et des Finances, veut un retour aux années 80, celles du clinquant vulgaire et de l’ostentatoire dans ce qu’il a de plus superficiel et gerbant "réhabiliter l’argent" a t’elle dit.

Well, well, well… D’après elle, "la jeunesse n’est pas contre", il suffit pour s’en convaincre de "disséquer les paroles des rappeurs français".
Comment disait Audiard, qui était moins odieux ?

Ah, oui… "C’est même à ça qu’on les reconnaît…".

Mais bon, je suis d’accord avec elle, on va aligner la politique économique du pays sur les lyrics des rappeurs.
On va niquer la Police…
On va à l’Elysée brûler les Vieux et Vieilles, faut bien qu’un jour ils payent…
On va niquer le CSA…
On va finir dans des jacuzzis à traîter les meufs de chienne et de billatche...
Ben quoi ? Les jeunes sont pas contre, si les rappeurs le disent…

Bon, ce qu’on reconnaît surtout, c’est la patte de notre Uber-président Nicolas Berluskozy.
NicMo va donc aider Ub’ (1) à réhabiliter l’argent selon la formule conne-sacrée de la droite.

Par exemple, à son poignet, on a vu :
Rolex,
Breguet,
Breitling,
Cartier,
Péquignet
Au poignet de Manman Jackie Berluscozy,
Chanel
… et une autre que j’ai oubliée ! Merte !

Bref, foin de marchandages, pas le genre de la maison, en plus, on est en période de soldes, et puis tu es le premier client de la journée… NicMo te la fait à 15 000 euros le bout, en moyenne.
Rien que la première mentionnée, c’est 22 400 euros prix catalogue.

Donc : 7 tocantes à -prix plancher- 15 000 euros pièces, ça nous y fait 105 000 euros.
Et 10 qui font cent, merci, en vous souhaitant...

Comme je suis sympa, je ne calcule pas la gourmette que, vu le goût exquis qu’il affiche, il ne manque pas de posséder, ni les différentes breloques en platine de Cécilia.

Ben tu sais quoi ?
Uber-Président Berluskozy, à la ligne "bijoux et objets de valeur", dans sa déclaration de patrimoine d’entrée en fonction, il a mis "0".

Oubliées les montres.
Envolée la gourmette !
Evaporé, le stérilet Dolce et Gabbana de Cécilia !!!!!

Il est d’une distraction…

S’il apprécie tant les montres, c’est sans doute que son temps est compté : il veut être partout et tout le temps…
D’ailleurs, une performance de Nico est passée complètement inaperçue de la presse, paradoxalement.

NicMo t’essplique : on avait eu droit à Berluskozy en couv’ de Marianne, du Point, de Libé, de l’Express, du Monde, du Chasseur Français, de Fist-Fuck Magazine et du Hors-Série de Béchamel Hebdo… de tout.

MAIS tel le village gaullois résistant encore et toujours à l’envahisseur, un quotidien à grand tirage (et à petit intérêt, diront les Jean-Foutre… c’est pour ça qu’il ne faut pas les écouter…), national et de référence, n’avait pas mis Ub’Ber’ en couv’.
Le Berluskozy, là, faut le comprendre, passer si près du grand chelem, pour un adepte de la performance comme lui, c’est juste une torture.
Ca l'agaaaaaaace !!!!
On lui demanderait de réduire la dette publique à 60% du PIB que ça l'agacerait pas plus !

HEUREUSEMENT, GUY ROUX REPREND DU SERVICE. Il a été entraîneur, puis retraité, puis entraîneur… tu sais ce que c’est… le Roux tourne…
Donc : Guy Roux, 68 ans et la LFP refuse de l’inscrire comme entraîneur du RC Lens à cause de son âge.
Là, Ub’Ber’, PAF ! IL SAISIT LE POMPON DU BONNET, IL INTERVIENT A LA VOLEE ET SE FAIT FLASHER EN "UNE" DE…

L’EQUIPE !

Le Berluskozy ne supporte pas l'idée de la retraite, je te rappelle. Et il le rappelle aussi, à cette occasion.

NicMo aimerait savoir : combien de président(s… pffft, même pas utile !) a fait la une de l’Equipe en raison de son activité politique (pas parce qu’il remet la Coupe de France, hein) ?
Non parce que là, quand même... je dis chapeau bonnet bas !

Et ce matin, dans la TSF ?
Le groupe Police se reforme pour une tournée. Il est partout… on te dit…

Humeur du jour : vendredi soir, concert de Joey Starr. Prépare-toi à répondre vite, y’aura une devinette à mon retour.
Zik : Air – Kelly Watch The Stars ATTENTION : Moog Cookbook remix avec une basse bien Blaxploitation qui déchire même ta mère
Conclusion : Jah Love à ton poignet
Solution : trop facile, les Chemical Brothers, hein ?

(1) ouais, Uber-Prez’ et moi, comme on porte le même prénom, on se permet ce genre de familiarités

Précieux lecteur cher à mon coeur, enflammée lecteuse qui se refroidit à l'eau ferrugineuse,

 

Juste au cas où tu aurais renoncé, par flemme ou pour ne pas perdre le fil haletant de ma plume, de cliquer sur les liens dans la note précédente, je mets ci-dessous les nouveaux spots de la SPA (Société Protectrice des Alcooliques) :

La suite, pour que toi aussi, tu puisse dire "non" à toute boisson contenant de l'éthanol :

Conséquence 1 : le prochain jet/yacht de notre président sera donc gracieusement affrété par Alka-Setzer ! 
Conséquence 2 : pour les discours/meetings, il va moins souvent citer Jaurès et plus souvent citer Léotard (Philippe, hein, pas François...)

Vivement qu'il aille en visite officielle à la Jamaïque... (et toutes mes confuses aux consciencieux qui auront déjà vu les vidéos)

Comme le disait le grand Jacques Chirac (Naaaaaan ! Je déconne !) Edgar Faure :
"Ce n’est pas la girouette qui tourne, c’est le vent".
Et là, lecteur, je te mets au double défi de trouver un autre blog où on cite Edgar Faure d’entrée de jeu ET sans écorcher l’orthographe de son prénom…

Bref, toujours est-il que, quoique pas mal buté sur un certain nombre de sujets, il m’arrive de changer d’opinion sur quelques autres.

Par exemple, il m’arrive de repenser avec mélancolie à l’époque où une des pires insultes qui pouvaient se proférer dans la cour de récréation était "Pédé"
Souvent, d’ailleurs, la grossière interjection n’avait que peu de rapport avec la réalité concrète de la vie sexuelle et intime, probablement inexistante à l’âge de 10-12 ans, de l’outragé.
Mais si la règle
- pas les parents ;
- pas les vêtements ;
- pas les lunettes ;
s’appliquait implicitement, l’homosexualité avait été bannie du champs des exclus.
Il était donc courant et admis de considérer qu’être pédé était une chose suffisamment grave pour être collectivement réprobée.

En revanche, il y avait, pour se distinguer des camarades, la musique.
Oui, la musiiiiqueuuuuhhh, comme le beuglaient à s’en déchirer les poumons qu’heureusement certaines connes-didates ont de fort développés chantaient élégamment le groupe d’une émission de  SMS surtaxés variétés de Ti-Ef-Ouane.

Et là, je mettais un vent à pas mal des collègues de bureau en bois.
D’abord, j’achetais tout ce qui avait une étiquette Number One (et ensuite, parfois, je me rendais compte que c’était probablement dans 'intimité d'un club échangiste zoophile –non, je ne te prête pas ma fouine, ton mouton il est trop moche…- de Mongolie Orientale que la chose avait due être classée Number One...
Certainement pas dans des charts dignes de ce nom).

Et j’étais capable, malgré tout, de trouver chercher un intérêt à des compositions… approximatives de groupes promis à un avenir radieux, mais alors dans le BTP ou la conception de chaussures orthopédiques heureusement éphémères.

Et puis, il y a eu des artistes qui ont compté.
Avant de te révéler la teneur et la qualité de ce qui constituait pour moi une sorte de Nirvana (aucune allusion au groupe de Seattle) musical , mon amour-propre m’oblige à replacer les choses dans leur contexte.

J’avais 11 ans, bon sang !!! (excuse le juron…)
Je venais de quitter Goldorak sans même me demander pourquoi il ne mettait pas leur mère aux Golgoths directement avec un bon vieux corno-fulgure (comme pourrait le faire notre bon ministre de l’intérieur, désormais affublé des attributs nécessaires, merci Cécilia ! Mesquin, certes, mais tellement bon…) pourquoi, donc, ne pas utiliser directement corno-fulgure sur les gauchistes de sans-papiers Golgoths dès le début de l’affrontement au lieu de finir systématiquement le combat comme ça ?
A chaque fois, il lançait un pitoyable fulguro-poing (sauf pour les abonnés à Fist-Fuck Hebdo), un ridicule clavicogyre, ou un minable rétro-laser avant de se rendre à l’évidence : rien ne vaut une bonne tournée : Jacky, tu nous remets ça vieille giclée de corno-fugure dans la face !

Quitte à sembler iconoclaste : il était pas un peu con Goldorak ? (ouais, j’ai peur de rien, moi !).

Tout ça pour dire que je sortais de l’enfance et que donc mes goûts n’étaient forcément très bons, quoique très affirmés (il faut lire par là que j’aimais de la daube, certes, mais que je la défendais aussi intensément que je la choyais).

Il faut dire aussi qu’il y avait, dans le collège de Jésuites où j’ai été éduqué, Gilles S.

Paradoxalement, Gilles S. était tellement mesquin/crétin/Harry-en-puissance (tu choisis) qu’il en était la preuve que Dieu n’existe pas.
Sinon, au moins, Dieu ne lui aurait pas laissé avoir un frère jumeau, en l’espèce de Guillaume S.
Bref, Peu de Jah Love entre nous.

Et voilà qu’un jour, j’éduquais mes camarades en leur faisant l’apologie d’Imagination (je n’avais pas mon pareil pour yahourter Just An Illusion, Flashback ou encore Music And Lights, ce qui me conférait une sorte de statut d’expert… en tout les cas, j’étais le gars le plus bath des boums) : le rythme était bon (là, c’est la qualité de demi-noir qui prévalait, et non, Yojik, être à moitié noir ne donne pas un demi-rythme dans une moitié de la peau), les textes subtiles (là, c’est la qualité de pipoteur qui prenait le dessus) et la voix… j’avais jamais fait gaffe qu’elle manquait peut-être un soupçon de virilité (là, on mettra ça sur le compte de la surdité, comme le reste de l’analyse naïveté).

Et ce con de Gilles S. qui me balance de bite-en-blanc (un comble pour moi qui suis plutôt deux-bites-en-noir [quantité globale et pas nombre]) :
IMAGINATION, C’EST DES PEDES.

Qu’est-ce que je devais faire (outre la rectification grammaticale : "ce SONT") ?
Ben : corno-fulgure dans sa face !

Je l'ai démonté. J'ai eu des ennuis...
C’est une des seules fois où j’en suis venu aux mains.
Gay-friendly à mon corps défendant !
La classe à la Georges Abitbol : Américaine a retrospecto-riori (ou un truc comme ça, plus exact mais qui ne sonnerait pas moins latin) !

Et puis, quelques années plus tard, en trifouillant dans un caisse de 45 tours (mais si, tu sais… les petites galettes noires qui rentrent dans les mange-disques… bon, laisse tomber !) j’ai ressorti la pochette de Flashback...

Ben, tu le croiras ou pas, j’ai eu comme un doute…

Humeur du jour : fatigué, las...
Zik : rien des années 80, je les ai trop écoutés... Renaud Papillon Paravel - l'alboume Surface de Réparation est une merveille de textes. Ex. : "il était monotone, mon été..." (autoproduit, donc ça s'achète...)
Conclusion : Jah Love pour Gilles S., que raison lui soit enfin donnée avec ce post

Et maintenant, TRIPLE défi : trouver un blag où on cite Edgar Faure d'entrée de post, ET où on n'écorche pas son prénom en y ajoutant un "d" à la fin... ET où on défend Imagination (même si ce sont des goûts anciens...)