Take it easy...

Précieux lecteur cher à mon cœur, cultivée lecteuse à la touffe cagneuse,

Des courriers non sollicités plus ou moins pertinents, j'en ai reçu probablement autant que toi. Aucun ne m'a intéressé jusque là.

- On m'a proposé du Viagra, alors que n'importe qu'un simple coup d'œil sur cette splendeur suffit à donner à la Bûche de Daumesnil (the Daumesnil Log, pour ma carrière internationale) un volume à faire pâlir d'envie le père de Petit Potam ;

- On m'a proposé de faire fortune en permettant à une riche héritière d'un général soudanais/kenyan/nigérian/ivoirien de payer les frais de notaires (mais celle-là, tu ne l'as pas eue, elle m'était adressée PERSONNELLEMENT, c'était précisé dedans)(sinon, ce serait une arnaque, tu comprends ?)(or le dossier avance à grands pas : dans 15 jours, à moi les $18 millions)(sauf s'il faut juste un peu plus pour greffer la patte du graisse du tribunal - ou l'inverse)(comme les 5 dernières fois)(donc tu vois, ça avance)(on arrête les parenthèses ?)(je suis d'accord) ;

- On m'a même indiqué 57 fois que mon compte Paypal a été piraté . Tu te rends compte comment que c'est pas sécurisé du tout, Paypal ?
57 fois piraté depuis que je l'ai même pas encore ouvert !

Et puis ce matin, en ouvrant la boîte mail, j'en ai eu un qui, pour une fois, m'a fait réfléchir.

Comme ça, je suis tranquille jusqu'au 18 août 2009, si mes comptes sont bons.
Bertrand Renard (par l'odeur alléché) me fait signe que les comptes sont bons, on va pouvoir passer aux lettres, ou plutôt à LA lettre qui va te permettre de faire un bond en matière de pouvoir d'achat.

Presque autant que la nomination de Christine Lagarde.

La forme : c'est écrit en caractères 24 à 32, avec du gras, du rouge, du souligné… même un Gilbert Montagné daltonien peut en profiter (j'ai quand même unifié et réduit la taille des caractères pour que tu puisses en profiter confortablement)(ah, tiens ! encore une parenthèse !)(et une dernière pour te signaler que je n'ai pas rectifié les fautes : j'ai fait un bon vieux copier-coller de feignant et picétou)

Bonjour à tous, On entend dire que le prix de l'essence grimpera à environ 1,70€ le litre d'ici l'été.
Voulez-vous que le prix de l'essence baisse?
C'EST POSSIBLE!
Nous devons agir MAINTENANT et intelligemment.
[…]
Nous savons tous que nous nous faisons avoir par les compagnies pétrolieres.
Rappelez-vous, lorsqu'elles ont fait grimper l'essence à près d'un Euro.
Elles disaient qu'il y aurait un manque de pétrole.
Eh bien, il n'y a plus de manque de pétrole maintenant et le pétrole est plus abondant en ce moment qu'il y a 35 ans lorsque le prix du litre était à 0,20€.
Nous devons agir agressivement et leur montrer que ce sont les acheteurs qui contrôle la bourse et non les pétrolières.
La seule façon de voir les prix de l'essence baisser, est de frapper là ou ça fait mal: leur portefeuille!
NOUS POUVONS LE FAIRE!
COMMENT?
Comme nous avons tous besoins de nos véhicules, nous ne pouvons évidemment pas nous priver d'essence.
Mais, nous pouvons avoir un impact important sur le prix de l'essence SI NOUS AGISSONS ENSEMBLE pour enclencher une GUERRE DES PRIX!!!
Je propose cette idée: Pour le reste de l'année, N'ACHETONS PLUS D'ESSENCE des deux plus grosses compagnies TATAL, et SHELLE
Pensez-y un instant!
Si les deux pétrolières majeures ne vendent plus d'essence, elles devront inévitablement baisser leur prix et cela déclanchera immediatement la guerre des prix souhaitée.
Mais, pour obtenir l'impact voulu, nous devons atteindre des millions d'acheteurs de TATAL et de SHELLE.

Alors ? Pas con, hein ?

Moi, je dis qu'une telle cohérence dans le raisonnement, c'est beau comme la justification d'un couac parlementaire par Jean-François Copé !
Quel dommage que l'auteur se soit arrêté là, au milieu du gay, comme disait Pascal Sevran gué.

Poussons donc le raisonnement un peu plus loin, veux-tu ?
(oui, tu veux, sinon, je suis comme un con avec ma note, moi ! En te remerciant…)

Donc : suite à la baisse du prix de l'essence ainsi obtenue, on en veut toujours plus et on prend tous le métropolitain.
(Evidemment, j'en entends ici qui râlent, genre : ouais, mais moi, j'habite en Régions à Pithiviers [je prends Pithiviers car personne n'est équipé de l'internet électronique là-bas, donc pas de risque de vesquer qui que ce soit] donc je n'ai pas de métropolitain à ma disposition pour me rendre à la peausserie où m'attendent les autres cerfs du comté et le sénéchal vachement sévère va me mettre une race collègues. Ben dans ce cas-là prends ton âne au lieu du métropolitain, ça fera l'affaire, et tu passeras prendre du charbon en rentrant, merci).

Donc : si on prend TOUS le métropolitain (ou l'âne, le poney ou le nain, pour ceux qui ont la chance de posséder un nain de trait), on n'achète plus d'essence, dont le prix suit la courbe de popularité de Berluskozy dans les sondages.

MAIS CE N'EST PAS TOUT : on arrête aussi d'acheter des automobiles, puisqu'on ne veut plus consommer d'essence. En conséquence de quoi, les constructeurs, eux aussi, baissent leur pantalon prix.
Tant et si bien qu'à la fin, non seulement le litre d'essence coûte moins cher que l'eau distillée, mais en plus, Mercos, Materasi et BNW sont vendues au prix actuel de la 106 Pigeot, laquelle est offerte pour l'achat d'un break Audi(le Deray). Comme un porte-clef, mais en plus gros.

Nous voilà donc dans une France où chaque famille possède 4-5 automobiles, quasiment sans dépenser un sou !

UNE SEULE CONDITION pour conserver cet équilibre précaire, bien évidemment : NE JAMAIS UTILISER LES AUTOS.

Ben vi.
Sinon, les prix remontent.

Et là (la prolepse, mon ami, la prolepse) je sais que des grincheux vont prétendre que ça ne sert à rien.

FOUTREDEBOEUF ! Une Materasi à ce prix-là, tu vas quand même pas laisser passer ça ?!?
Tu laisses filer une affaire pareille… dans 20 ans, t'es encore en train de t'en mordre les doigts, comme l'a fait Maurice Herzog en rentrant de l'Himalaya, constatant que sa femme en avait profité pour vendre la 404 7% sous la cote de l'Arbus (le coup des doigts perdus à cause du gel, tout ça... foutaises et légendes. C'est la 404 mal vendue, il est temps que les Français le sachent et picétout).

Et pour donner de l'ampleur au phénomène, voici donc la procédure proposée par le courrier :

Voici comment nous devons procéder!
J'envoie ce courriel à une trentaine de personnes.
Si chacune de ces personnes l'envoie à 10 autres, nous avons déjà atteint 300 personnes.
Ces 300 l'envoient à 3 000 personnes...
Le prochain envoi atteindra 3 MILLIONS de gens et à l'envoi suivant...
Vous voyez ce que je veux dire...
Si chacun de vous fait suivre ce message à 10 personnes, dans la journée qui suit, nous serons 300 MILLIONS de personnes à faire la guerre aux pétrolières en environ 8 JOURS!

Méééé oui !
Et la marmotte le coup d'après, on sera 3 milliards, et celui encore après 30 milliards, soit vingt fois plus nombreux que les Chinois.
Encore un coup, on atteint les 300 milliards de manifestants et c'est pas Raffarin et Poncelet qui vont calmer notre colère, crois-moi !

Cette note est entièrement justifiée pour faire le fayot. La casse couilles personne concernée se reconnaîtra.