Take it easy...

Le mâle manque parfois de finesse. D’aucuns le taxeraient volontiers de lourdeur…

Hélas…

 

Mettons-nous en situation : je vais faire une belote avec Monami, Warrior, un pote de notre ex-boulot commun et Mèrededieu, un copain de collège (à Monami et moi).

 

Il faut que je te raconte un peu Mèrededieu… c’est un gars qui a eu mille vies : il a été brancardier, M météo pour une station de radio, reporter à la télévision, il a passé son brevet de pilote d’hôtesses de ligne et, en attendant de trouver du boulot, il a aussi fait l’accueil dans un camp d’échangistes bio de nudistes dans notre Sud-Ouest natal.

 

Le gars, il a la winner attitude chevillée au corps, et une faconde hors du commun.
Il raconte tout le temps des anecdotes hallucinantes avec une truculence aussi joyeuse qu’enthousiaste.

Et parfois, le volume sonore est à l’avenant.
Ce soir-là, il l’était.

Revenons à la belote.

On joue, accessoirement Monami et moi on leur retourne leur maman.

On picole gentiment -surtout eux parce que moi, je suis le Capitaine de Soirée, ouéééééé drogué de service, mais au foie sain- puis arrive l’heure du dernier RER pour Warrior.

En l’accompagnant vers la station, Mèrededieu me donne des nouvelles des personnes que nous avons fréquentées au collège et lycée… et c’est là que la notion de finesse devient aussi absconse que celle d’empathie pour un sarkozyste.

Pour compléter le tableau, je dirais que nous suivons une jeune femme de taille moyenne, un peu rondelette… mais rien de dramatique... On marchait légèrement plus vite qu’elle, donc nous l’avons lentement doublée en débitant nos conneries dignes de bonnes femmes saoules discutant.

- Tu te souviens de Fanny Lecheval ?
- Ouais… tu la vois encore ?
- Non, je l’ai pas vue depuis… pfiou… ben depuis que je suis fâché avec son mari…
-  Ah bon ? Pourquoi ?
- Ben, un jour, y m’a fait chier alors je lui ai dit m’emmerde pas, ta femme, je l’ai tirée avant toi, alors…
- Ah bon ? T’as couché avec (Fanny, hein, pas le mari...) ?
- Ouais. Elle était catastrophique. Une vraie planche à pain !!!
- Dommage, elle était pas mal foutue, si je me souviens bien…
- Ouais, ben c’était y’a longtemps, hein ! Parce que maintenant, elle a bien pris 40 kgs…
- Noooooon ?!?!
- … par cuisse !!!

Là, on commençait à se marrer franchement et on se rend compte que la jeune fille qui nous précédait est à notre hauteur, et que son visage s’est un peu décomposé.

Elle, pour le coup, elle a fait preuve d’empathie et s’est certainement dit que si ça se trouve, des ex-potes à elle tenaient le même discours à son propos…

Mèrededieu décide de rattraper le coup.
Il lui sourit

 

- Excusez-nous mademoiselle… vous n’êtes pas une amie de Fanny Lecheval, au moins, non ?
- (et moi, à son oreille) non, c’est sa sœur ! Ben ça faisait longtemps qu’on avait pas eu l’enclume sur les abdos comme ça.  

 

Encore que… l’actualité nous permet quand même de wigoler un peu. Notre excellent ministre délégué au Budget et à la Réforme de l’Etat, Porte-parole du Gouvernement (donc c’est pas un Guignol, le gars, hein…) s’occupe, comme son titre l’indique, de réformer l’Etat.  

Or donc, pour faire acte de réforme de l’Etat que son gouvernement prend un malin plaisir à déformer à loisir, notre Jean-Françoué Copé-Collé a convoqué les journalistes.

Pour leur annoncer LA grande nouvelle, celle que tous les Français attendent et toi aussi, lecteur(e), même si tu ne le sais pas :

1. La disparition soudaine et définitive du chômage ?
2. Le retrait de la vie politique du locataire de Beauvau, rédacteur de l’excellent guide Le Kärcher pour les Nuls, Editions First, 2005. Finalement, il va devenir chef de gare alcoolique et radical socialiste ?
3. La découverte d’un vaccin contre le SIDA ?
4. L’attribution d’un budget décent pour remettre de l’humanité dans les banlieues trop longtemps abandonnées ?
5. La baisse de la taxe sur les baby-foots et les flippers ?

La baisse de la taxe sur les baby-foot (on dit un baby-foot, des baby-feet ? des babies-foot ? des babies-feet ? chais pus…), oui.

Et sur les jeux de fléchettes. Je te jure.

ENFIN !!!

Dans la télévision, on voyait un gars avec une tête de fouine de droite (c'est dire...), penché sur un meuble avec les poignées qui dépassent et qui bougent.

C’était trop peuple.
Risible.

Tu vas voir que l’année prochaine, pour fêter ça, on verra Balladur et Villepin chez Jean-Yves, Bar-Tabac-Péhèmu de Saint-Laurent de Médoc :

- Edouard, si tu shootes trois fois le Death Warp, t’auras l’extra-ball en passant dans la rampe !
- Je sais… Oh ! Dom’, t’as vu la fourchette !!! j’ai failli choir, emporté par mon goître !! Je suis de braise… comme si Marie-Josèphe s’était fait le maillot en croix de Lorraine Madelin avait écrit un nouveau programme !
- Reste cool Bébé sinon j’te dirais bye-bye Edouard, faut qu’on en profite, la partie passe pas en note de frais alors… fais gaffe au Spécial !!

L’année prochaine, ils baisseront la taxe sur les feuilles-de-salade-flétrie-accompagnant-le-steack et on verra l’autre, là, avec sa gueule de faux-jeton ministre, faire un barbecue chez lui avec un peu de vert sombre au coin de l’assiette.  

La droite qui s’intéresse au baby-toof !!!!

Bientôt, ça va devenir un truc tendance à l’UMP. Remarque, pour des Cathos, geuleur Pissette de temps en temps, ça leur rappellera des pélerinages anciens, place St Pierre à Rome...

En toute logique, pour parfaire cette réforme de l’Etat (tellement bien engagée, donc, avec des priorités claires : un Etat, ça se réforme d’abord par le baby-foot, comme l’a dit Danton dans
Décapitons le Roi et Remplaçons son Dauphin par des Flippers, 1790, Editions D.Coupé, A. Lahache ) notre Parlement devrait bientôt légiférer pour qu’une autre figure de Baby-Foot s’appelle désormais Jean-Paul II (quand la balle passe au-dessus de la barre du gardien et que le but compte double).

 

Et même si ça se trouve, ils feront Fanny au comptoir...

 

Humeur du jour : des soucis qui me causent des ennuis, du fait de mes tracas (Jill Abott Copyright)
Zik : Hard-Fi - ALboume Stars Of CCTV
Conclusion : du Jah Love en veux-tu ? Du Jah Love en voilà !