Take it easy...

*Entre nous deux, magique adolescence où tout est un jeu.

Précieux lecteur cher à mon cœur, belle lecteuse aux attitudes de gagneuse,

Alors woilà : je suis en congés. Prends ça comme un ultime hommage au Front Populaire.
Bon, en vrai, autant travailler m’emmmerde, autant les congés ne me satisfont pas, mais je t’expliquerai ça une autre fois.
Ou pas.

Pour le moment, il convient de rappeler les consignes de base qui régissent la vie de ce blag.

1. On ne touche pas au pont élévateur sans mon autorisation.
T’façons, vu que la Poutre de Bam’ fait son stage de rétrécissement annuel à base de trempette dans les eaux oléronaises, il n’y a aucune raison d’en faire usage, de ce pont, mmmmh ?
Je te fais confiance.

2. Si tu as besoin d’un bazar, tu demandes au vendeur à l’entrée du magasin.
N’oublie pas de le rendre après usage, les autres aussi peuvent avoir besoin d’un petit coup du bazar.

3. Faut que j’y vais, là. Je te laisse, mais pas tout à fait. Je te rappelle que je suis sorti major de la promo 1998 de l’Institut Jean-Marie Proslier de Prévoyance et de Bonvivance. Et donc, j’ai préparé pour ces congés tout un tas (petit tas, hein, t’emballes pas non plus) de billets qui s’éditeront (comme dirait Françoise Hardy. NDR : je marque des points pour le Benichoo Contest) automatiquement dans l’internet électronique.

C’est beau la nature.

Humeur du jour : trop de trucs à faire. On voudrait me pourrir mon début de vacances qu’on ne s’y prendrait pas autrement. T’façons, j’aime pas les vacances, ça m’angoisse. Me demande pas pourquoi.
Zik : si je te dis que mes enfants et mes neveux chantent le générique de Nicer the Life, t’y crois ? Ben ouais, je suis chez ma mère…
Conclusion : époussette bien le Jah Love, il est plein de sable !

Je n’ai pas fait mystère de mes origines antillaises. Bon, pour être tout à fait franc, je n’ai jamais vécu là-bas.

Toutefois, j’ai une certaine culture du pays.

Ou de l’instinct…
Par exemple, j’adore le ragoût de Touloulous, que je déguste en me caressant le boudin devant un clip de Zouk Machine, parce que c’est plus fort que moi.

Et je danse (parce que le rythme est dans ma peau), dès qu’une personne dans mon environnement tape sur des bambous. Ca n’arrive pas tous les jours non plus, les tapeurs de bambous étant, finalement, assez peu nombreux dans la ligne 1 du métropolitain parisien.
Les bambous eux-même étant assez rares dans le bassin parisien (pas de bambou ici, ni de bambou là - boom boom tsssssssssssssing), le Noir a inventé le gangsta rap, mais c’est une autre histoire.

Cette culture antillaise est également composée d’histoires qui sont assez pittoresques.
Par exemple, à Pointe-à-Pitre, il y a encore… deux générations seulement, les gens mouraient. Ben oui, les noirs meurent de temps en temps.

D’après une étude très poussée du MIT (Massachussets Institute Of Technology), le décès survient généralement vers la fin de la vie.
Et là-bas, dans les îles où on s’appelle tous Dieudonné ou Désiré (on était tous les deux, Désiréééé, à voir nos chemins se rencontrer…), quand quelqu’un meurt, ben… on le met en terre.

Attends, j'ai pas dit que t'allais apprendre des trucs, hein...

Il faut aussi savoir, avant d’aller plus loin, ce qu’est la conduite automobile guadeloupéenne.
Comme toutes les manières de conduire insulaires, elle est… disons… particulière...

T’as un peu l’impression que les gars, ils ont acheté "La Bagnole pour les Nuls", qu’ils ont lu les deux premiers chapitres (ceux où on parle de l’accélération).
Puis ils se sont découragé dès que le livre aborde la pose de chaînes pour franchir les cols en montagne.
La lecture du bouquin leur a semblé désormais inutile.

Et ensuite, ils ont dû acheter "Sébastien Loeb Pour les Nuls"…

Bref, prendre une petite route, en Guadeloupe, ça revient à tester
- tes réflexes,
- tes nerfs,
- l’étanchéité de tes sphincters, 
- la solidité de la carrosserie,
- ou enfin la qualité des services hospitaliers.

Contrairement à l’Européen de base, qui y va à moitié de berzingue, l’Antillais, lui, fonce à toute berzingue.
Tu peux y aller, chercher dans tous les coins, soulever les rochers, les noix de cocos et traquer sous la tôle du toit des cases, tu ne trouveras pas une seule berzingue !!!
Je m’en fais fort.

En gros, en bagnole, si ça passe pas à droite, ça passe à gauche.
Et si ça passe pas à gauche, ça passera dessus, dessous, avec tout le jus dedans, comme au restaurant.

C’est là que les deux pans de l’histoire peuvent se rejoindre : à cette époque (l’époque où les noirs commençaient à découvrir les chaussures, les montres Lipp et la faconde rigolote d’Alain Poher), l’établissement des pompes funèbres de Pointe-à-Pitre était tenu par la famille Rodocant (nom modifié afin de conserver l'anonymat du croque-mort).

Devise de la maison :

"Avec Rodocant, mourez content"  

Pas avare de poilade en tout genre avec son coulis de bonne humeur, M. Rodocant, le taulier, avait saisi dès l’époque l’intérêt marketing des produits dérivés.
Oui, oui.
Il distribuait donc de charmants porte-clefs, tout simples : des cercueils miniatures.

Au dos, on pouvait y lire : 

"Rodocant, vous attend au tournant"

 Humour noir…

Et le sexe ?
Ben si t’es sage, je te raconterai la perte de la virginité du NicMo avec une femelle de la tribu Rodocant. Pas la plus effarouchée, je dois dire…
Mais ça, c’est seulement si t’es sage…

Humeur du jour : sorry pour t'avoir laissé tomber si longtemps, mais j'avais piscine
Zik : You Say Party, We Say Die! - Stockholm Syndrom part1 et Stockholm Syndrom part2
Conclusion : Jah Love pouw tout' moune

Ayant peu de (temps de) cerveau disponible, je me plie à un exercice quasi imposé -mais bien utile parfois- dans la vie d'un blag : le questionnaire.
Il circule en ce moment...

 1) attrapez le livre le plus proche, allez à la ligne 18 et écrivez la 4ème ligne :
"La prochaine étape pourrait être de se passer carré-" (on a dit "ligne 4" : ça s'arrête là.)

2) sans vérifier, quelle heure est il ?
21:35 mais je ne suis pas bon du tout à ça.

3) vérifier
22:02.
Dommage…

4) que portez vous ?
Bonheur.

5) avant de répondre à ce questionnaire que regardiez vous?
Je lisais "Au fond du Labo à Gauche" de l’excellent Edouard Launet. Il fait la chronique scientifico-humoristique dans le cahier central de Libé l’été. Désopilant.
Et PopineMat’ (spéciale kass-dédé, ouéééééé !!) m’a offert son bouquin. Pas le sien à lui, hein, mais celui qu’il a écrit.
Bref, j’étais trop content et je savoure… en attendant d’acheter "Viandes Froides et Cornichons, crimes et suicides à mourir de rire", toujours aux Editions du Seuil. L’idée des pigeons et des peintures, ça vient de ce bouquin. Prochain post.

 

6) quel bruit entendez-vous à part celui de l'ordinateur ?
Un chèvre centriste et alcoolique qui tape sur une boîte à vache avec un os de gigot.
Mais bon, dans mon île on est guédro ouf comme on est musicien…
Et sinon "Oooooooooooooooooh Hisse ! En-cu-lé !!!" parce que sur Eurosport, dans mon dos, y’a Grenoble-Caen.
Là, en l’écrivant, j’ai quand même un peu honte…

7) quand vous êtes sortie la dernière fois qu'avez vous fait?
Je ne suis jamais sortiE…

8) avez vous rêvé cette nuit ?
Oui, et toi ?

9) quand avez vous ri la dernière fois ?
Je ne sais plus… y’a plein de trucs qui me font marrer… ah ! si, j’ai rigolé en constatant dans mes stats qu’un lecteur est arrivé sur mon blag en tapant "les feux de l amour" sur Cood’gle et a persévéré jusqu’à la page 9 !!!!
Je suis très flatté mais je me demande si ce n’est pas un peu vain…
T’façons, on n’est pas là pour rigoler, je te rappelle.

10) qu'y a t il sur les murs de la pièce où vous êtes?
Des photos que j’ai faites. Si tu veux, je t’en montre certaines (et si tu veux pas ben tu peux aller te faire enculer as le droit, car ici règne une douce tolérance).

 

 

Un meuble ancien qui recouvre tout un mur, pour les CD, surmonté d'un panneau de signalisation "traversée d’animaux domestiques" (tu sais, comme le triangle avec les vieux pour dire "attention, y’a des vieux sourds comme des poteaux, qui prennent pour traverser le temps qu'il faut pour lire cette parenthèse" -respire-... sauf que c’est une vache) et une bibliothèque. Donc, des bouquins/merdouilles à poussière : des photos (encore), une repro de la tête de Jayavarman VII (Angkor Vat) sur laquelle je mets un béret, un casque anti-bruit ou une kapcha... Et aussi des oeuvres d'Albanek, un pote. Je ferai un album pour que tu voies, parce que c'est extraordinaire et il m'en a offert 2.

 

 

11) si vous deveniez multimillionnaire dans la nuit , quelle est la première chose que vous acheteriez ?
Rien.
J’aurais passé la nuit comme dans un clip de rap, à sniffer de la coke entre les seins de putes de luxe vulgaires mais prêtes à tout, dans un jacuzzi de champagne millésimé…
Je serais pas en état pour aller dévaliser la boutique Armand Thierry de Bercy-Soleil…
Ca attendrait le lendemain.

12) quel est le dernier film que vous ayez vu ?
Au ciné ? Je ne sais plus mais ça ne fait pas grande différence parce que je m’y endors quasi tout le temps.
... chais pas… La Boum 2 …

13) avez vous vu quelque chose d'étrange aujourd'hui ?
Non, la concierge était bleue fluo, comme d’habitude…

14) que pensez vous de ce questionnaire ?
Fouyayaaaa !!!! L'est difficile, hein... Surtout la question 14.
Pis d'abord, on se voussoie encore après 14 questions ?

15) dites nous quelque chose que nous ne savons pas encore
J’ai couché avec Ben Laden.
Mais j’étais saoul.
Ca compte pas.
C'est pour ça que je te l'avais pas dit avant.

16) quel serait le prénom de votre enfant si c'était une fille
Gérard. Juste pour rire.

17) idem pour un garçon
Idem pour un garçon !

18) avez vous déjà pensé à vivre à l'étranger ?
J’y vis. Je suis étranger à bien des raisonnements et/ou comportements de mes contemporains.

19) que voudriez vous que Dieu vous dise lorsque vous franchirez les portes du paradis ?
Euh… si je dis : "Ooooooooooooh Hisse ! En-cu-lé !" C’est à la fois blasphématoire et beauf, non ?
Alors, je garde...

20) si vous pouviez changer quelque chose dans le monde en dehors de la culpabilité et la politique, que changeriez vous ?
Evelyne Thomas.
Elle serait mariée à un chaudronnier qui perdrait une jambe, bloquée dans le sani-broyeur SFA de leur caravane. Evelyne, on la verrait éventuellement à la télé, mais dans Strip-Tease, alors.

21) aimez vous danser ?
…Grand-Pèreuh, aimez-vous danser Grand-Mèreuh… ouais, j’connais !

22) Georges Bush...
... comme possédé à la suite du show que K-Maro venait de donner en son honneur à l'Elysée, occit ce dernier en l'étranglant avec l'intestin-grêle d'Eric Raoult, qu'il venait de dépecer. Ce ne fut qu'ensuite qu'il se donna la mort.
Ridiculisés par la panique qui les avait alors saisis, Nicolas S* et Vladimir P. se retirèrent définitivement de la politique et partirent pour le Pas-de-Calais pour que Steevy fasse enfin son choix entre les deux. Ce fut finalement Nicolas S* qui le pacsa.
Une nouvelle ère commençait pour la planète.

23) Quelle est la dérnière chose que vous ayez regardé à la télé ?
Le score de Grenoble-Caen en allant éteindre la TV après la question 6.
...et la honte qui revient…

24)Quelles sont les 4 peronnes qui doivent prendre le relais sur leur blog ?
 

Des "peronnes" ? Quid ?
(et là je dis : terminer sur du latin, ça dechirum l'anus de sa mater, si je puis dirare)

Humeur du jour : il fait bon et con (ça, c'est ma contrepèterie belge à moi)
Zik : Fatal Bazooka - Fous ta cagoule (oui, je sais...)
Conclusion : question 25) Et le Jah Love ?