Take it easy...

Il y a quelques temps, la FéeKabossée a profité de l'analyse d'un grand moment de solitude pour nous démontrer -si besoin est-  que la moto, c'est pas fait pour les filles.

Ou, pour être exact : les filles, ça fait de la moto, et c’est bien parce que quand elles oublient de poser les pieds par terre, une fois arrêtées, ben ça devient vraiment rigolo pour les observateurs alentour.

Toutefois, force est de constater, en regardant mon passé, que j’ai moi aussi deux-trois trucs à mon passif, pas trop glorieux.
Quoique…

Il y a… environ, nous avons emménagé dans notre immeuble actuel.

J’avais alors fait l’acquisition, en plus de ma merveille (mon PX 200) d’un scooter pour Manman, en l’occurrence un PX 125 parce qu’elle-n’a-pas-le-permis-mais-c’est-pas-plus-mal-vu-que-la-moto-c’est-pas-fait-pour-les-meufs.

Donc, dans la parking souterrain, je garais mon véhicule automobile de l’époque -sur mon emplacement- et mes 2 Vespa (la Vespa mienne et la Vespa sienne).

Où ça ?

"Dantonku" entends-je d’ici.

Ben pas tout à fait, quoique c’était tout de même dans un renfoncement (qui finit par sentir fort, tu le verras par la suite) afin de ne pas gêner mes contemporains dans leur allées et venues.

Un jour, je descends dans le parking.
Oui, je sais, ma vie est aussi trépidante qu’une chanson de Jean-Jacques Obispo, mais je vais tenter d'instaurer un semblant de tension, je t'assure.
Ouvrant la porte, je suis aussitôt olfactivement agressé.
Ca cocotte N°98 de Shell ou n°95 de Total (jamais bien su faire la différence).

Hypothèse 1 : si c’est le chien de la voisine qui sent comme ça, il se peut qu’il ait une fin tragique sous peu, surtout si je le croise. Une occasion rêvée de se faire un VRAI hot-dog…

Hypothèse 2 : c’est encore les gamins du quartier qui jouent à Niki Lauda. Ca va encore faire des histoires avec les parents de celui qui tient le rôle de Niki…
Je précise pour les incompétents en matière automobile que Niki Lauda n’a rien à voir avec les voitures russes de piètre renommée qui font l’objet de nombreuses blagues.

Hypothèse 3 : il doit y avoir une autre explication car on a interdit aux enfants de jouer avec les plus faibles d’entre eux ou avec les animaux.

Bref, me dis-je avec un sens du paradoxe qui n’appartient qu’à moi : ça sent le gaz, cette affaire…

Je pénètre (oh ouiiiiiiiii) dans le parking (oh noooooooon).
Et constate avec désarroi que l’odeur provient d’une flaque de carburant qui s’écoule (en fait, c’est pas cool du tout - boom boom tssssssssing) du scotère de Manman. Lequel est à sa place, certes, mais avec une horizontalité audacieuse que perso, je n’aurais pas tenté.

Un peu courroucé par le manque de soin de Manman, je remonte lui coller une tartine, à cette souillon qui ne met pas sa béquille, non mais quelle fille ! Mais voilà qu'entre deux gifles, je perçois qu’elle plaide non coupable.

J’en rajoute une ou deux parce qu’il faut bien que j’évacue la pression, sinon j’ai des gaz. Puis je redescends faire mon enquête.
Comme tu le sais, je suis diplômé de la Derrick-Tappert University, section Maigret, spécialisation Scoobidoo.

Or il y a, jouxtant le scotère, des débris de feu arrière. Je soupçonne aussitôt le mystérieux conducteur de la Fiat Uno du tunnel de l’Alma de venir désormais commettre ses méfaits dans mon parking mais en fait, il s’avère (t’et et des pas mures) que, selon toute logique, ça vient d’une Twingo garée en face.

Pour en avoir confirmation j’ai dû faire le travelling-qui-devient-image-de-synthèse-en-grossisant-les-éléments-de-la-pièce-à-conviction.

Pas facile sans le matos de pro, mais j’ai aussi regardé Les Experts donc je m’en suis pas trop mal sorti.

Donc, tout désigne la Twingo. Je décide d’accorder ma clémence à l’automobile ainsi mise en cause, mais de tancer son conducteur.N’en connaissant pas l’identité, je lui laisse un mot sur la portière, bien en évidence :

"Madame, Monsieur,
Que vous ayez la maladresse de renverser mon scooter, je le conçois.
Que, l’ayant renversé, vous n’ayez pas la force de le redresser, je le comprends.
Mais que vous ne fassiez pas preuve de la plus élémentaire des politesses en présentant des excuses, je trouve cela inacceptable.
Je ne vous salue pas car vous n’êtes qu’un cuistre malfaisant.
NicMo"

Le lendemain, j’avais un message sur mon répondeur : la propriétaire de la Twingo.
C’était ma voisine.

Pas genre "une voisine de l’immeuble" mais la voisine d’à côté.

Je n'ai pas eu le courage de l'incendier. On manque parfois de conviction...

Humeur du jour : un peu de mal à m’y remettre
Zik : Joey Starr – Alboume Gare au Jaguarr
Conclusion : Jah Love Be With All Vespa Riders