Take it easy...

Précieux lecteur cher à mon coeur, alanguie lecteuse complètement piscineuse,

Dans cette note : pas de la merde, crois-moi. De l'efficace, du marketing pointu, et un véritable plan de relance sexuelle. Ou : identifier le détail qui gâche tout quand tu es en mode sideukcheune.

Tu as rendez-vous avec LUI.

Tu as tout fait comme il faut, mis toutes les chances de ton côté et tes plus beaux atours, ce qui me permet de faire un zeugma, on ne va pas se moucher du coude !

Tu as relu Marie-Claque et Hell magazine, dont tu as suivi les conseils à la lettre :

1. Les doigts :
Les ongles sont faits, mais pas carrés comme ceux des actrices porno américaines, parce que quand tu tailles une pipe trouves ton épanouissement dans une relation partagée et équilibrée à base de pilonnage des amygdales femelles, ça oblige à tenir la Morteaux du veinard comme le sandwich thon-mayo de la cantoche, quand tu ne veux pas qu'il dégouline*.

Alors que le chanceux, lui, c'est l'inverse.

Tu veux qu'il dégouline.

Bref : les ongles sont faits, pour que ça puisse aussi être également le cas des jeux.

 

 

2. Les jambes :
Les jambes sont épilées de frais.
Même si dans Hell magazine, ils ont évoqué le revival natürlich et tentent de relancer l'épilation à la bavaroise (i.e. une fois tous les trois ans, environ. ATTENTION : les années comportant un mois de février, l'épilation est proscrite sur les membres inférieurs, et sous les aisselles), tu as préféré la jouer classique.
Point de poils donc.

La peau a été nourrie au beurre de patte de Goéland bio, tout comme ils disent dans le magazine.
Ca a évité l'aspect steack tartare des mollets qui ne font marrer que les aveugles, parce qu'au toucher, ils croient lire une blague de Toto écrite en braille par Jean-Louis Borloo.
Les autres, soit ça les ferait fuir, soit ils sont équarisseur et chrétien pour supporter un tel spectacle.

Mais là, non : pour la jambe, tout va bien.
D'autant que tu as su la mettre en valeur avec les escarpins qui font clac-clac dans la rue, à en retourner tous les mecs.
S'il n'est pas sourd, ça devrait marcher (s'il est sourd, tu feras clac-clac en langage des signes)(mais c'est pas pareil, je te l'accorde)

3. Le maquillage et le parfum :
Tu y es allée mollo-mais-pas-trop.
Il s'agit de faire je-te-veux, mais sans faire pute fille trop facile non plus.
Tu as donc opté pour un savant équilibre, mettant en valeur ton bronzage durement acquis cet été.
Faudrait pas que le titre de Miss Mélanome Vaucluse 2009 ne te serve à rien !

Donc le maquillage : tout va bien.

Pour le parfum : itou.
Ni trop, ni trop pute peu.

4. La coiffure :
Tu as fait péter un budget de malade : la couleur (ben quoi ? t'allais pas y aller avec une coiffure en noir-et-blanc, non ?), la coupe qui va bien (Farrah Fawcett-like).
T'as peut-être un forcé sur le gel... capillairement, tu as un peu la souplesse d'un bébé Courjault, mais bon... ça va aller.

Les fringues... tout est OK...

Tu te sens Uma Thurman dans Kill Bill !

 

Mais alors ?
Que ne conclus-tu pas à chaque fois que tu déploies tant d'efforts ?

Tu as oublié un détail qui as son importance : l'odeur intime.
Pour les spectatrices de TF1, ja vais me faire plus clair : si tu sens de la chatte, t'as pas une chance.

Normal : un mec qui part à la recherche d'un écureuil mort en retirant ta culotte, c'est difficile de le remettre dans la perspective d'un coït débridé.

Et c'est là que ce blag prend une dimension sociale essentielle.
Il faut rendre gloire aux marketeux que souvent, on trouve timorés mais qui, cependant, savent -pour les meilleurs d'entre eux- faire preuve d'audace et d'innovation, et conquérir des marchés qui ne sont pas les leurs, initialement.

Ce n'est pas sans une certaine émotion que je te présente LA SOLUTION :

 

Ce truc là, c'est l'Airwick de la culotte, le Fébrèze du pubi', le Guerlain de l'entrejambe.
Ou alors je me trompe.

Si tu fais tout comme on a dit... que tu te tartines le fouffi avec Tartare Motte Fraiche... et que tu choppes toujours pas... ben... t'aimes les animaux ?

 

Humeur du jour : beau fixe.
Zik : Ghinzu - Take it Easy. Un morceau écrit en l'honneur de mon blag. Classe, non ?
Conclusion : Jah Love fait frais dessus, dessous... partout.

Et demain ? : demain, je parlerai de pipe de Saint Claude, tiens !

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*Là, je t'imagine trop bien en train de mimer la tenue du sandwich pour comprendre le sens de la phrase...