Take it easy...

Précieux lecteur cher à mon coeur, glissante lecteuse moonwalkeuse,

Dans cette note : le courrier que j'adresse aux fans de Michael Jackson parce que j'en ai assez de recevoir leurs messages. Manman dit que ça va jeter de l'huile sur le feu... moi je dis juste qu'il vaut mieux perdre un ami qu'une occasion de rire (Sacha Guitry).
Rien de moins.

 

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Très chers ennemis (puisque je pense que c'est ainsi que vous envisagez notre relation : inamicale)(mais mon coeur en saigne : je vais essayer de rattraper l'affaire, mon poussin, tu vas voir),

Je me permets de vous écrire pour mettre au clair certains points.
Et puis pour vous, ce sera l'occasion de lire autre chose que Télé 7 Jours pour y retrouver les rediffusions de Pimp My Ride.

1. Je ne souhaite pas me faire enculer.
Même si par 34 fois, vous me l'avez suggéré.
Peut-être que ça viendra (on a tous nos blocages, hein...)... si tel est le cas, je ne manquerai pas de vous le faire savoir afin que vous puissiez fêter dignement (ou pas dignement du tout, genre : en écoutant un disque de pop médiocre, Michael Jackson, par exemple) cet événement que vous semblez attendre avec beaucoup d'impatience.
Jamais autant de monde ne s'est occupé de mes sphincters, je me sens un peu comme Johnny Hallyday, tout à coup !

2. Je suis content de partager un moment d'humour avec vous.
Votre créativité orthographique n'a d'équivalent, en terme de hauteurs atteintes, que par votre pauvreté sémantique.
Certes, votre expression se concentre sur ce qui est essentiel à vos yeux (l'introduction d'un pénis dans mon rectum, il semblerait), mais il vous faut savoir que d'autres moyens d'expression, plus complexes, existent.
Par exemple, l'ironie permet de faire passer un message en exprimant le contraire de ce qui est affiché.
L'humour permet d'exploiter des décalages entre une situation "normale" et celle qui est vécue.
Par exemple, si vous dis : "détendons-nous en écoutant de la musique de la daube de pédophile récidiviste et neurasthénique, sorte de clone d'Igor Bogdanov qui se serait endormi dans un point soleil et aurait chopé un cancer du nez, mais en plus dingue", vous comprendrez bien qu'il s'agit de Michael Jackson, mais aussi d'une exagération.
Ben oui : Michael Jackson avait une cabine à UV chez lui, il n'a jamais mis les pieds dans un Point Soleil (en tous cas pas celui de Paris Saint Lazare, Josy est formelle, elle a consulté son cahier de réservation à ma demande).
En plus, il n'avait pas de nez.

.

3. Les menaces, c'est mal.
Je passe sur les menaces physiques.
Mollester quelqu'un dont on ignore les nom, visage, adresse et lieux de vie... ce n'est pas facile, vous en conviendrez.
Donc vos menaces physiques, j'en fais ce que faisais Mccauley Culkin avec la verge de votre idole : hop, zizi fé-fesses !
En revanche, l'une d'entre vous me menace de me dénoncer aux producteurs pour qu'ils me poursuivent et me laissent sur la paille... et à la fin, je meurs.
J'ai peur de devoir vous décevoir car une série d'éléments semblent faire comme des lézardes sur ce brillant édifice.
En premier lieu, il semble que les producteurs de Michael Je-mue-comme-un-lézard Jackson aient, en ce moment, autre chose à foutre.
Non seulement ils ne me lisent pas (les andouilles !) mais en plus, ils ne vous liront pas non plus.
Même si l'envie leur en prend, je fais confiance à votre syntaxe pour les en dissuader.
Enfin, je vous rappelle que le concept d'ironie permet bien des écarts, et que le contexte compte : la diffamation n'a pas lieu d'être, mais alors pas du tout.
J'écris souvent n'importe quoi. J'ai notamment commis tout un tas de nécros.
Jamais un fan de Raymond Barre, de Sim, de Bézu, de Filip Nikolic... n'est venu se plaindre ou m'invectiver.
Seul ce pauvre Michael Jackson a des fans suffisamment crétins pour s'y mettre.
On n'a que les fans qu'on mérite et je suis fort aise que vous ne fassiez pas partie des miens.
A la rigueur, ça me rassure.

Comme ça fait déjà tout plein de mots sans image, et que votre habitude de lecture, c'est plutôt Pif Poche, je vais m'arrêter là.

Avant de se quitter, un peu de lecture ?
C'est là : clique ici, c'est magique, tu verras !
Rigolo, non ?
(Rôôôôôôô, t'inquiète : tu moonwalkes 45 minutes, ça va te calmer et tu oublieras tout ça)

Jah bises.

NicMo

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Humeur du jour : mou.
Zik : t'as pensé à répondre au sondage, colonne de droite (ouais, les sondages, c'est à droite que ça se fait)
Conclusion : Jah Love, même par courrier, ça fait quand même du bien.

Précieux lecteur cher à mon coeur, lecteuse costaude, mais bricoleuse,

Ca y est.
Les travaux de la maison de Sainte Anne (Guadeloupie) sont en route.
C'est peut-être un détail pour toi, mais pour moi, ça veut dire beaucoi !

Et ça pourrait finir par t'intéresser, crois moi.
Mais nous verrons ça plus tard, si tu le veux bien.
Et si tu ne le veux pas, tu as toujours la possibilité de ne plus venir ici et de préférer la lecture de cet espace passionnant, dont l'encadré en haut à droite me laisse perplexe : "mouliné DMC, 0.99€ l'échevette".

Le seul truc que j'arrive à décoder, c'est encore "DMC", mais je n'ai pas l'impression que cette partie de mon anatomie soit brodée...ni à vendre pour 0.99€.
Pour mouliner DMC, se reporter aux tarifs en vigueur et aux CGV.

Bref.

Si je n'ai pas écrit depuis des jours, c'est qu'une terrible menace pèse sur ma vie, et que j'en ai été tout perturbé, petit être fragile que je suis.
Je sais désormais que combattre l'obscurantisme impose de supporter pour le restant de mes jours des contraintes nombreuses afin de conserver un semblant de vie dans ce corps superbe et néanmoins extraordinaire qui est le mien (...et je ne te parle même pas du zizi !).

Je ne suis pas le premier, certainement pas le dernier, non plus.

Au départ, il y a eu une note sur Michael Jackson, puis survint Sevgi.
J'en avais fait un billet, aussi.

 

Et puis... j'imagine que Sevgi doit faire partie d'un forum, genre "Pop Music, foirage chirurgical et déchéance pitoyable" (on y parle de Sheila, de Karen Sheryl... Ophélie Winter sert à la prévention contre la drogue...) dont les membres s'activent parfois en dehors de la lecture de Clitoris Magazine*, notamment quand il s'agit de défendre le King of Pop.

En conséquence, je suis un peu le Salman Rushdie de la pop music.
Depuis la nécrologie de Michael Jackson, on m'envoie régulièrement des menaces, en variant le ton, comme chez Rostand.

Extraits choisis :

Sobre :
"Je vais te crever petit pédé"

Humble :
"g riien compris , tt le monde aime cet article pourrie de ché pourrie , sa me choke grave , tu racconte ke de la merde"

Redondant :
"Tu n'est qu'une vermine , je n'aimerai qu'une chause et je le dit franchement que tu grève et que si toute fois tu vas au paradis que Michael te mette un gros coup de pied dans le cul salle con :@ [...] Alors arrete de conrinuer a dire des choses aussi blessante que bien sur tu n'aimerai pas qu'on te fasse ! On ne fait pas aux autres se qu'on ne veux pas qu'on nous fasse"

Bilingue :
"je trouve vraiment pas sa drole un peu de respct qand meme !!!!! pppppffff fuck!!!!!"

Remonté (et de plus en plus libéré de règles orthographiques inutilement contraignantes) :
"JORAAI ONTE A TA PLACCE !! ET POUR LES GENS QUI ONT LACHER DES COM EN DISAN KE CETER MARAN JE VOIT PAS SKI YA DE MARAANT DE SE MOKEER DE KELKIN DE MOORT ! ET QUAN TA FAMIIL MOURRAT JFERAI UN SITE POUR SA ET ON VERA C KI KI RIGOLERAA ! PFF SAAL CON TA KSAA A FAAIRE ! MEME SI TAIME PAS MJ GAARDE LE POUR TOA ON FAIT SKE TU VEUT MAI NE MET PAS DE PHOTO DE LUUI KOOM SAA !"

Jardinier:
"laisse michael jackson tranquille je vous haie"

Et enfin, la cerise sur le love-kebab : tinouts, pour la catégorie
Nuancé :
"hahahahhahahhaa!!!!!!!!!!!!!!
chui mort de rire mais tu peux pas savoir=)
je pense ke tout le monde doi rire en voyant sa
je supose ossi ke tu est fier de ta conerie
ki fé du male a toute le mnde espece de connar(s)
fils de pute
tu meritrai de crever en soufrant"

Humeur du jour : cherche une place de barman dans la perspective de monter mon propre établissement. Il semble qu'il faille en passer par là. Si t'as des plans, des potes patrons de bar, je suis preneur.
Zik : j'ai Tomber la chemise de Zebda dans la tête depuis ce matin. Pénible.
Conclusion : Jah Love plus fort que Dirty Diana.

Et demain ? : on va innover. Tu me proposes un thème. Et je le traite après choix des lecteurs. Ca te va ?

*en couverture de Clitoris Magazine cette semaine, Steevy : "pourquoi moi ?".

Précieux lecteur cher à mon coeur, épistolaire lecteuse à la plume fiévreuse,

Dans cette note : une analyse de texte digne de Christine Lagarde et Michard. Parce que si j'avais mis "Lagarde et Michard-Ardillier", seuls les Bordelais auraient pu comprendre le jeu de mots (1), lequel n'aurait pas eu plus d'intérêt que l'autre, d'ailleurs.

Voici donc le commentaire que j'ai reçu hier soir, et qui m'a arraché des cris d'effroi.
(compte tenu des températures, un peu d'effroi, ça fait du bien)(et tu n'es pas obligé de cliquer, je vais le rappporter sans en altérer la candide fraîcheur).

Je tiens à répondre à ce cri de douleur et de révolte.

J'ai mis le texte initial en bleu, et mes commentaires sont en noir, ce qui est assez judicieux pour comprendre qui dit quoi.
Tu en conviendras : tout est drôlement bien organisé sur ce blag :
- un peu comme pour le concert d'enterrement d'une star mondiale...,
- ou comme quand on veut niquer une année de retraite aux mères de famille au nom de la parité. Ce serait le seul cas où la parité serait prise en compte !!!.

Bref.

Préambule : ami analphabète, pour plus de convivialité, je me permets de te tutoyer.
Et aussi : c'est toi qu'as commencé.

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Excuse moi!
Mais a quoi sert ce site??
Bonne question.
Ce site sert à plein de choses :
- il me permet d'écrire ;
- il me permet de marquer des points à la Benichoo Cup, une compétition d'approximations verbales volontaires de mon cru ;
- il en fait sourire certains. Les plus déséquilibrés sans doute ;
- il occupe l'Internet électronique. Comme ça, quand ILS voudront le fermer, ILS auront plus de difficultés...
Bref, il sert à tout un tas de choses utiles, certains prétendent même qu'il permet de récupérer le morceau de pain dans la fondue-béchamel, mais ça n'est pas certifié par le MIT, donc je n'utiliserai pas cet argument.

Et dsl Pour ce qui on trouver sa drole y a rien drole!!
J'ajoute à la liste précédente : il te permet de lire des phrases sans trop de fautes d'orthographe ou de syntaxe.
Du moins jusqu'à ce que tu prennes l'initiative -eurheuse, carre sa nou fais plésire- de t'exprimer.
Kikoo. Lol. MDP (2)

Tu te moques de qql qui est mort!!
Quoi ?????
Il est mort ???!!!!
Mais... mais... mais... quand ?
Pourquoi on ne nous a rien dit ?
Il est mort dans le même accident que Valéry Giscard d'Estaing, tu crois ?

Quand ta mere serra morte je ferrais pareil tu vas voir Cest vachement drole!
C'est drôle, la mère morte ?
Ah, ben celle-là, elle est drôlement salée !
En plus, on a dit "pas les parents, pas les vêtements".
Ce qui me fait plaisir, en revanche, c'est la perspective que tu te lances dans une rédaction.
Ca te changera de "Racontez une journée de vos vacances".

Jspr qui ta pas fallu trop de temps pour faire cette merde!!
Non, non, je te rassure : j'ai généralement l'Equipe en main, et je fais des selles bien moulées.
Le processus de libération intestinale est assez rapide.
Mais... de quoi on parle, exactement ?

Et ceux qui appel sa du ''grand art'' on est srx pb psychologique tout comme toi!!
Et là, je ne peux m'empêcher de te trouver cruel et taquin.
Ceux qui ont dû dire à voix haute "sideukcheune" dans la note précédente... sont tous en train de faire de même pour cette phrase.

Je sais pas vrm ce qui y a dans ce qui te sert de cerveau mais surement pas grand chose!!
Je sais pas si tu te rend compte que tu as fait une page de ''reproches et de conneries''sur qql que tu connais meme pas!!
Ah, mais excuse moi !
D'une part, Michael et moi, on était partenaires de double dans les compétitions de chaussettes blanches.
C'est toujours moi qui nous ai fait perdre.
C'est pour ça que Michael avait pris ses distances, les 48 dernières années de sa vie.
D'autre part : doit-on obligatoirement avoir quelque chose dans le cerveau ?
Ce n'est pas évident quand on écoute subit Cauet, Isabelle Alonso ou Mabrouk Junior.
(Ah ! Non ! C'est Frédéric Lefebvre. Je les confonds tout le temps).

Je ne le connais pas non plus, mais en tant qu'être humain logiquement tu as du respect pour tous et tout le monde!!
Ah ? C'est étrange, j'aurais parié que tu le connaissais... une telle proximité... un tel engagement...
Plus je te lisais, plus j'étais persuadé que c'était Bubble qui avait pris le clavier !

Tu m'ennerves et me choque!!
Jadmire Michael Jackson depuis que je suis née!!
Mais... tu es donc une femelle ?
C'est cool : ça explique tout.
Enfin, pas tout, mais pas mal de choses.

Tu vis en Régions ?
Ca explique le reste...

Donc je ne supporte pas ce genre de chose!!
Aie un peu de respecte pour sa famille!!
Ah, mais je les respecte, camarade, je les respecte autant que faire se peut.
Autant qu'on peut respecter les vautours du zoo du défunt.
Car... il est mort, c'est ça ?

PS: MICHAEL JACKSON EST UN HOMME FORMIDABLE
Oui, oui.
Et demain, nous apprendrons l'usage de l'imparfait de l'indicatif, si tu le veux bien.

Humeur du jour : pas envie de rire. Il parait que Michael Jackson est mort... je l'aurais su si j'avais eu un compte Twitter !
Zik : "La grippe A, je te veux si tu veux de moi" : ce qui me vient à l'esprit dès que j'en entends parler. Si quelqu'un sait tuer le Daniel Balavoine qui habite dans ma tête, je suis preneur : c'est une torture.
Conclusion : Jah Love et respect pour la famille.

Et demain ? : demain, je me retire pour devenir anachorète, tellement cette réaction m'a bouleversé. Je ne vois pas d'autre solution. Sinon, j'écrirai une autre note. En fait, je l'ai écrite, mais j'ai fait une fausse manip et paf ! le chien la note.

(1) Ah ! Tu vois ?
(2) MDP = Mort de Propofan. Une sorte de MDR, mais différent, quoi.

Précieux lecteur cher à mon coeur, alcoolique lecteuse sérieusement infectieuse,

Tu as pu -tu as dû, même, pour peu que tu aies un tant soit peu de conscience et de constance- lire la première partie de la nécrologie de Michael Jackson à qui nous rendons hommage céans.

Nous allons arriver au moment que tu attends avec impatience, tel Nelson Monfort devant les grilles de Disneyland Paris : l'adolescence de Michael.

Mais ne piaffe pas comme Marion Cotillard !
Car, comme Joe Jackson (son père) l'enseigne à Michael :

"Avant l'heure, c'est pas l'heure. Après l'heure... c'est Thriller !"

(Bon, ben ça, c'est fait)

Au collège, le jeune Michael ne sait pas trop où il en est : son corps change (cf. la photographie ci-dessous).

Mais sa voix, elle, évolue peu, et reste haut perchée.
Quant à son sexe, sa réputation fait le tour du collège : "il en a une toute Beat It !"

On comprend que Michael le vive mal, d'autant que ses résultats sont en baisse : il est fini le temps où il suffisait de réciter les trois premières lettres de l'alphabet et de compter jusqu'à trois pour satisfaire les enseignants (et encore, même là, il pompait sur ses frères...)

Pour détourner l'attention, Michael décide d'adopter la stratégie dite "de Madame de Fontenay" : il va porter un accessoire suffisamment vilain pour détourner l'attention.

Le chapeau étant déjà utilisé par l'inventeuse de la méthode, il opte pour les chaussettes hideuses-mais-voyantes.
A cette occasion, il se fait réaliser -sur mesure- une machine à chausser qui fera grand scandale.

 

Michael souhaite toutefois trouver une solution à cet acné qui lui pose de plus en plus de souci.
Seulement voilà : il a la peau et le nez sensibles.

 

Les traitements les plus variés n'empêchent pas son épiderme de se dégrader, les hormones le travaillent plus que jamais... sa vie devient un véritable enfer.

Il ne peut plus, ne veut plus avoir de contact avec ses semblables et dirige alors sa tendresse vers les animaux.
Ce qui doit arriver arrive : l'affection se transforme en amour.

Michael devient alors un paria pour tous (le Motown noir de la famille, en quelque sorte) et se réfugie à Neverland, le domaine qu'il a acheté.

Sa carrière est au point mort, aussi est-il prêt à tout pour la relancer, MAIS :
- Optique 2000 lui préfère Johnny Halliday...
-  et Carglass lance un jeune-qui-promet : Olivier.

Michael devient dépressif et ne sort plus, ne voit plus le soleil : il pâlit à vue d'oeil et son entourage s'en inquiète.

Il se drogue plus que de raison.
A sa disposition : tous les produits diosponibles sur le marché, et même ceux qui ne le sont pas.
Pour les junkies du coin, il est Le Magicien Doses.

Et, c'est bien normal, de temps en temps, il s'fait un bad, un bad, really, really bad !

Mais Bambi continue de prendre tous ces produits pour ne pas vieillir... dès le mois de juillet 2009, force est de constater que c'est un succès.

Mais, contrairement à ce que les mauvaises langues prétendent, c'est le coeur qui a lâché, pas les coutures.

Humeur du jour : plutôt punchy. C'est le jogging qui me fait ça ?
Zik : tout Willy Deville. Je redécouvre des trucs qu'il a faits avec grand plaisir
Conclusion : Jah Love ne se drogue pas. Il se détend avec ce qu'il trouve.

Et demain ? : demain, je te parlerai de la presse féminine. Et si ça se trouve, y'aura une vraie chute à la note.

Précieux lecteur cher à mon coeur, complexe lecteuse à la dent creuse,

 

Dans cette note : la biographie de Michael Jackson, première partie.

 

Katherine Esther Jackson, à chaque accouchement, s'est dit que vraiment, on voit de ces trucs que c'est pas possible, ma bonne dame (comme on dit aux Stazini : really you see things is not possible, my good lady - Merci Google translator)

Faisons un bilan que l'on aurait aimé rapide, mais qui n'est que trop riche.

Elle a donné naissance à :

- Rebbie Jackson, de prénom indéterminé mais de sexe femelle ;

- Jackie Jackson, qui a donné envie à ses parents l’envie de soigner leur bégaiement ;

- Tito Jackson, ainsi prénommé car de corpulence chétive et d’éjection matutinale ;

- Jermaine Jackson, un garçon. On en déduit que le père était nul en orthographe. Et cruel autant que têtu : il voulait une fille, il en a gardé le prénom ;

- LaToya Jackson. On en déduit que le père est assez original pour prénommer sa fille d’après la marque de sa voiture automobile. Et qu’il n’a pas soigné sa dyslexie ;

- Marlon et Brandon Jackson , des jumeaux. Marlon-Brandon ! (véridique). Brandon en meurt aussitôt de honte (véridique également) ;

- Michael Jackson. Dont il sera question ;

- Randy Jackson, qui aimait les frites (parfois, je tente un commentaire aussi navrant qu’un tweet) ;

- Janet Jackson. Elle a quatre bras et des nichons pressurisés. Après cet accouchement, sa mère définitivement désespérée, arrête de faire des enfants.

 

Revenons à Michael.
Très tôt, il se méfie de tout et de tous, manifestant dès sa plus jeune enfance des tendances limite paranoïaques.
Ainsi, à quatre ans, il ne sait toujours pas marcher en avançant, car il veut se couvrir sur tous ses déplacements.

Cela n’empêche pas ses parents de le laisser acquérir une certaine autonomie : tous les matins, il moonwalke jusqu’à la boulangerie pour ramener le pain familial du petit-déjeuner.

Il le fait en tenant sa couche, car les parents n’ont pas les moyens de payer celles avec l’élastique qui tient.
Il prend l’habitude de la remonter à l’entrejambe, à intervalles réguliers.
Ca lui procure une sensation délicieuse qui lui fait pousser de petits cris aigus.

A l’école, on se moque un peu de lui, notamment en éducation physique.
Qui aura essayé de franchir des haies en moonrunant comprendra (ben vi : si tu moonwalkes ton 100 yards haies, tu n’as aucune chance de battre le record, man !).
Il gardera de cette période un souvenir douloureux, trauma dont certains spécialistes nous disent qu’il pourrait être à l’origine de l’ambivalence de sa relation avec les enfants.
On y reviendra.

Et même : on y reviendra demain, parce que là, j’ai des trucs à faire.

Humeur du jour : mouais.
Zik : toujours la trompette, mais aussi la soul des Sisters Love – Mister Fix-it Man
Conclusion : qui a du Jah Love a le nez creux. Pas la peine de le faire refaire.
Et demain ? : ben... la suite, non ?

 

Et avec ça, ce sera tout ? Non. Je te rappelle qu'il faut adhérer au groupe FB pour la Journée Nationale de Solidarité Vagale. On n'est pas assez nombreux pour organiser l'événement qui en découlera (oui, j'ai des idées à la con)(qu'on pourrait médiatiser, ce serait rigolo)