Take it easy...

Précieux lecteur cher à mon cœur, bottée lecteuse aux lectures licencieuses,

 

Ca fait quelques temps que tu ressens comme un malaise… un mal-être, même, que tu as du mal à exprimer, et qui te gâche la vie.

Tu as même perdu l’envie de regarder ta collection de cassettes de Confessions Intimes.

Alors voilà : NicMo va t’aider à retrouver la santé, le succès, un teint de jeune fille et surtout, un niveau de performance au sudoku que tu n’as plus eu depuis ta demi-finale du Championnat d’Europe, perdue à Oslo en 2005 contre un moldavo-polonais dont le nom ne sera pas écorché céans.

Le tout, sans grever ton pouvoir d’achat.

Je sens que tu brûles d’impatience, et je dirais que ça tombe bien, car nous allons aborder une question que tu négliges trop -tu en conviendras- : ta régulation thermique péri-anale.

Tu conviens ?
Merci.
On peut continuer.

Dans la nature naturelle et sauvage, tous les animaux sont munis de fourrure : l’ours polaire, la marmotte, le chaton cro meugnon, la girafe, le pangolin, le joueur du XV de France ou même le poisson rouge
(attends, le poisson rouge s’épile en cachette, Marion Cotillard, à qui on ne la fait pas, t’expliquerait ça mieux que moi. C'est juste qu'on te l'a caché jusque là, c'est tout...).

Et donc, hormis la fourrure, qu’ont en commun ces animaux ?
Le découpage de la susdite fourrure : elle s’arrête autour de l’anu’.

D’aucuns, mal informés ou dénigrant l’époustouflante intelligence des lois naturelles te diront que c’est juste pour éviter les tarzanelli*.

Tu le sais, la prolepse, c’est mon truc. A ceux-là je réponds donc que c’est simpliste.
Si le grizzly, le lévrier afghan, la belette ou le député centriste*** possèdent cette caractéristique, c’est avant tout parce qu’il est important de conserver son anu’ au frais !

Et pour ce faire, une pratique s’impose : LE BAIN DERIVATIF.

Je te fais la version courte : "La pratique du Bain Dérivatif consiste à rafraîchir, avec de l'eau, la partie la plus basse des deux plis de l'aine au niveau de l'entrejambe, de chaque côté chez l'homme comme chez la femme. Pour cela, on prend un morceau d'étoffe (un gant de toilette en tissu éponge ou une éponge conviennent) que l'on fait glisser en "douceur'" après l'avoir trempé dans de l'eau fraîche, en un geste continu de va-et-vient entre l'eau fraîche et la zone à rafraîchir qui part de chaque côté du pubis et descend au niveau de l'anus". (pour lire tout le reste : clickici, c’est ma source).

Ainsi, toutes les méchantes substances qui sont dans ton corps (particules de Nutella, les radicaux libres, les neurones inutiles… toussa) vont dériver vers la zone qu’elles n’auraient jamais dû quitter : l’intestin.

Prenons un exemple au hasard : le jeune en blue-jeans slim qui danse la tektonik parce qu’il est mal dans sa peau. Rien à voir avec la drogue qu’il fume avec ses potes plutôt qu’aller au cours de LV2 de Frau Blucker.
Non, c’est juste sa zone péri-anale qui n’est pas correctement rafraîchie.
Si tu glisses une poche de gel thermique (refroidi) dans le blue-jeans, le jeune redevient assidu en cours.

Attention : pendant le BD, il faut que les pieds, les mains, soient au chaud. Seule la zone périnéale doit être au frais (ce qui est constitue une excellente nouvelle pour Drenka : que voilà une bonne occasion de ressortir les Moon Boot, n’est-il pas ?)
Attention encore : si tu possède un bidet : la fesse ne doit pas être mouillée. C’est vrai, quoi, mouiller la fesse revient à faire un bain pas assez dérivatif du tout. Autant dire que ce serait gâché.
Et n’abuse pas ! Pas plus de deux fois 30 min par jour. Ensuite, tu verras, ce sera merveilleux de libérer ainsi ton ki (énergie vitale).
Attention enfin : le site nous apprend que de petits boutons peuvent apparaître. Ce n’est pas grave, car : "vous ne serez pas défiguré pour autant".
Euh… défiguré ?
Pour trois boutons au derche ?
Tu me prends pour une tête de cul, ou bien ?

Et comme mieux vaut un petit discours qu’une longue démonstration sur M6 Boutique, voici donc les témoignages :

"J’étais tout constipé. Un ami m’a conseillé le bain dérivatif. Depuis, je n’ai plus aucun problème pour expulser"
Brice Hortefeux, Ministre sanguin.

"J’avais trop de style, trop de gestuelle, trop d’énergie vitale. Depuis que je prends des bains dérivatifs, on ne me met plus de bâtons dans les jambes… je ne suis plus comme engoncée dans mon cocon"
Cindy Sander, papillon de lumière

"Avant, j’avais des problèmes d’acné. Depuis que je pratique les bains dérivatifs, c’est formidable, tout est rentré dans l’ordre"
Chantal Sébire, pratiquante depuis 2002.

"Ca faisait des mois que tout le monde se moquait de chacun de mes tirs, et que ça m’énervait. Depuis que je pratique les bains dérivatifs, je ne marque toujours pas un but, mais je m’en fous"
Djibril Cissé, footballeur professionnel rigolo comme tout 

Alors ?
Merci qui ?
Mmmh ?

 

Humeur du jour : marre d'avoir 3 heures d'autonomie. J'aimerais bien récupérer, quand même.
Zik : depuis hier soir, Sébastien Thellier en boucle. Un vrai coup de foudre.
Conclusion : Jah Love autour de ton anu', ça fait frais, c'est rigolo.

 

*littéralement, en italien**, "petits tarzans" : désigne les petites particules de matière fécale qui se balancent au bout des poils quand l’homme pense, lui, avoir tout balancé, justement.
Exemple : "Si tu reviens, j’annule tout je ne laisserai plus aucune autre que toi s’occuper de mes tarzanelli" (sexto anonyme mais néanmoins instructif : en cas de bras trop courts, une assistance est nécessaire pour une hygiène irréprochable. Rallonger au moins un des bras au moyen d’une montre bracelet lestée et de fort diamètre est une solution mais aussi un signe qui ne trompe pas.)(Maintenant, je serais curieux de savoir ce que Nicolas Princen, notre ami à tous, va faire d’une telle information qui n’aurait jamais due être divulguée sur l’Internet électronique…)

** L’italien est une langue formidable, n’est-ce pas ? Avoir un mot pour ça, moi, je trouve ça épatant.

*** pour le député centriste, l’action mécanique de tous ceux qui leur lêchent le cul est également à prendre en compte.