Take it easy...

 

Précieux lecteur cher à mon coeur, gothique lecteuse à la face joyeuse,

Dans cette note : l'épilogue de la note précédente et une suggestion audio-visuelle propre à renverser le PAF (l'audio-visuel français, pas le chien)

 

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Epilogue, donc, de la note sur l'Audi e-tron :
Barbudo me rappelle dans son commentaire que le kat-kat de chez Renault est commercialement dénommé Koléos. Ce qui, en grec ancien, signifie "l'étui, le fourreau", et, par extension en grec moderne, le vagin de la femelle domestique de l'homme.
J'avais oublié, effectivement...
Et j'ajouterai l'exemple du Mitsubishi Pajero (encore un kat-kat... décidément...), qui signifie littéralement "branleur" en espagnol.

On arrête avec les bagnoles ?
Ok, je suis pour.

(Si, VRAIMENT, ça t'intéresse, tu peux jeter un oeil à cette vidéo passionnante, qui n'est qu'un exemplaire d'une série totalement addictive).

 

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Passons donc au sujet du jour : je te propose de lire mon courrier, rien de moins.

 

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De : NicMo DeBor de Tetrokon, Paris
A : Stephane Courbit, direction générale, Endémol

 

Paris, le 05 octobre 2009
Envoi en lettre simple

Monsieur,

Je crois avoir compris que Secret Story était arrivée à son terme. Par conséquent, la télé-réalité a besoin de nouveauté.

Comme je ne suis qu'amour et partage, je vais vous suggérer la mise en production d'une émission qui devrait, à n'en pas douter, devenir très, très populaire et remplir cette case -dite "de réal-TV" des programmes de TF1 (car une grille de TF1 sans télé-réalité, c'est un peu comme un ministère sans Auvergnat)(c'est vrai ça... ils sont tellement nombreux, ça ne m'étonnerait pas que bientôt, on organise une auvergnatonnade dans les rues sombres de Marignane ou d'Orange...)

Mon projet donnera naissance à une émission aussi populaire que le jeu inventé par Jacques, le père de Chimène Badi, auquel tous les enfants ont joué un jour, et qui porte son nom.
En effet, qui n'a jamaiss joué à Jacques Badi dans la cour de récré ?
(NDR : ce faisant, je mets un vent à Petite Cervoise qui se voit comme une challenger de taille pour la Benichoo's Cup)

Comme votre temps de cerveau est précieux, j'exposerai grossièrement les grandes lignes de ce nouveau programme.
Nul doute que les réunions que nous aurons par la suite nous permettrons d'affiner l'idée, si besoin était.

La star mise en scène : Johnny Hallyday.
LA star internationale de la France de la Suisse Wallonne qui bénéficie d'un statut d'idole des jeunes (du moins tant que Jean-Luc Lahaye n'est pas revenu au premier plan, ce qu'il a promis à ses fans au début de cette année).
En outre, la présence de Johnny suffit à elle-même et permet de se passer de la participation d'autres stars, souvent capricieuses.
(Vous savez ce que c'est... les stars, quand il y en a une ça va, c'est quand elles sont nombreuses qu'il y a des problèmes...)

 

L'objet de l'émission : le quotidien la vie de Johnny.
L'actualité de monsieur Hallyday est très focalisée sur la santé et les soins.
Cette situation permettre d'aborder les grands enjeux du monde contemporain, et de donner du sens à un genre qui, souvent, se contente d'un voyeurisme nichonnesque en guise de raison d'être.
Exemple : après avoir déposé sa fille Jade à la crèche Roman Polanski de Gstaad, Johnny prend le volant de son Hummer pour aller passer un scanner.
Les caméras suivent l'intégralité de ses mouvements, et l'on se rend compte, à cette occasion, de la difficulté qu'ont les personnes frappées de Parkinson à se curer le nez au feu, sauf à trembler à 800 trs/min, la fréquence du moteur du véhicule au ralenti.
Encore faut-il que les vibrations soient décalées pour s'annuler... sinon ça risque au contraire de s'amplifier, couvrant ainsi le plafond du prestigieux kat-kat de stalagtites de mucus que le pauvre patient tente désespérément de gratter mais le manque de précision de son geste rend cette tentative aussi vaine que pathétique.
On verrait l'idole des jeunes sous un nouveau jour, non ?

Johnny permet ainsi d'ouvrir des débats à portée nationale :
- est-il utile d'avoir des vitres fumées si tes crottes de nez ne finissent jamais dans ta bouche ?
- qu'est-ce qu'elle a sa gueule ?
- si on programmait son GPS, Johnny retrouverait-il le chemin de la France, comme il l'avait annoncé pendant la campagne présidentielle "si jamais Nicolas Sarkozy est élu, je reviendrai" ? Ou alors...
- puisque Johnny ne revient pas, on peut s'interroger : Nicolas Sarkozy a-t-il vraiment été élu ?

 

Le titre de l'émission : Plus Belle la Chimio
Le titre ne sera utilisé que pour la première saison.
Pour la saison 2, Valéry Giscard d'Estaing sera participant, en plus du rocker helvétique.
Je propose que le titre devienne Allumer le vieux.
On pourra alors introduire une dimension de jeu, et faire participer les téléspectateurs grâce aux SMS surtaxés.

Exemple :
Voix off : "un seul anus artificiel... deux candidats... c'est à VOUS de choisir".
- pour confier le sphincter motorisé à Valéry, et que Johnny n'ait plus jamais l'envie d'avoir envie, tapez 1.
- pour que Valéry continue à faire une flaque dès qu'on lui présente un portrait de Lady Di, tapez 2.

Les évolutions ultérieures :
Au début de la saison 3, Jade devrait entrer en maternelle.
On pourrait alors suivre les progrès que Johnny fait dans l'apprentissage de la lecture, en parallèle avec l'évolution de sa fille adoptée (compte tenu de l'absence de lien génétique entre les deux individus, on peut espérer que la petite Jade présente une évolution normale, arrivant à articuler des mots de trois syllabes, ce qui fera la fierté de ses parents)

Bref, vous le voyez, l'émission ne manquera ni de sens, ni d'ambition, ni même de pérennité.

Je suis à votre disposition pour en discuter quand bon vous semblera et vous prie d'agréer, Monsieur Courbit, l'expression de ma considération distinguée,

 

NicMo DeBor, Nitax de Setzer.

 

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Humeur du jour : un vélo emprunté, c'est mieux qu'un vélo volé. Mais maintenant, je l'attache, hein...
Zik :
Conclusion : Jah-lumeeeeeeer, le feu !

Et demain ? : nous verrons ce que nous pourrons dire d'intelligent. Pas certain que ça vienne...

 

Cette note est dédiée à ma fille Maritxu :
Mxu : qu'est-ce qu'il a Johnny ?
NicMo : un cancer du côlon.
Mxu (ravie) : Ah bon ? Il va mourir, alors ? Chouette !
NicMo : Maritxu, on ne se réjouit pas du malheur d'autrui. C'est mal.
Mxu (abattue) : Ooooooh ! C'est trop triste ! Il ne pourra plus chanter Optic 2000...

*Un titre que tu comprends mieux si tu connais le Grand Détournement,
le flim qui a autant de classe que de beurre au cul.

D’aucuns se demandent où je suis en ce moment ?
Tu peux le savoir en cliquant ici.
(et merci à Grrumly)

Sinon, si tu veux vérifier que je suis vraiment une star naissante du wèbe é-hun-é-deu-zé-ro, que bientôt L*ïc L*meur se fera refouler de mes soirées et tout ("pas d'jeans, pas d'baskets... pas d'abrutis, monsieur) tu peux aussi cliquer dans la rubrique "ceci-cela" (le Batman en haut) du blog de cee qui m’a fait l’honneur de m’interviewer il y a... quelque temps. C’est par là.

Tu pourras aussi y trouver des interviews d'autres blaggers, dont Kir, qui m'a rappelé l'existence de cette interview... la sienne y est aussi. De manière générale, balade-toi, ça vaut le coup d'oeil.

Je suis une star, je te dis.
Bon.
Je te laisse, faut que j’aille voir sur mappy.com la route pour aller à Gstaad. J’ai un déménagement à préparer, moi, maintenant que je suis célèbre…

Humeur du jour : féchié... il neige quand, en Suisse ? Z'ont pas les moyens ou bien ?
Zik : Elektrocution - Don't you runaway (On sait faire du Wock'en woll, à Rouen...)
Conclusion : je te mets tout plein de Jah Love, juste là (y'en a 200 grs en trop, j'vous les mets quand même ?).

Soit, d’une part, notre sémillant ministre des bavures des médias des incendies de l’Intérieur de TF1 et néanmoins candidat à la future élection présidentielle qui déclare :

 

LA FRANCE, ON L’AIME OU ON LA QUITTE

 

 

 

Et qui, pour sa campagne s’entoure de personnalités du show-biz ayant pour point commun d’avoir consciencieusement détruit l’intégralité de leurs neurones au moyen de produits stupéfiants.

 

 

Soit, d’autre part, un ami personnel du candidat, éleveur de laeticias opticien 2000 chanteur pour une population porteurs de blouson en peau de vache à franges, et souvent ornés de tatouages représentants des loups, des aigles, voire des mobylettes 51 West.

(Je précise que la science n’ayant pas encore trouvé comment modifier génétiquement les vaches pour qu’elles naissent ainsi, ce sont les blousons qui sont à franges dans la phrase précédente.)

 

L’impétrant dictateur-impérial-en-chef président est donc ami avec un chanteur dont le principal apport -symbolique- au débat national aura été de demander la nationalité…

belge.

 

 

On se foutrait pas un peu de nous ?

 

Heureusement, il existe aussi dans la production musicale française quelques courageux -d'aucuns les qualifieraient d'inconscients- pour s'opposer au ministre du Kärcher des charters de l'Intérieur : Liberal D (Libeurôl Di, comme au dit aux States où ils ont un succès certain) et nous montrer la voie. Redécouvrons Alain Juppé !!!

 

 

Reco : site à voir et écouter loin des chefs, pour cause de fou-rire récurrent (je sais bien que tu me lis au boulot, fripon de lecteur...).

Je recommande, dans la section vidéos, le karaoké. A écouter jusqu'au bout... ne serait-ce que pour l'hétérogénéité des prestations !

 

Humeur du jour : chuis à la booooourre au taff. Donc normal si pas de news avant quelques temps.

Zik : Liberal D- Mets ta chemise dans ton pantalon et le Sarko Skanking (pas tout neuf, mais bon...)

Conclusion : Jah Love Be With Canadian People for Harvesting Alain During Such a Long Time