Take it easy...

Alors là, cher lecteur, ça ne va pas être une note inutile. (Oui, ça ressemble fort à un oxymoron)

Je n’ai pas beaucoup de temps pour poster, aussi me dois-je de faire œuvre utile non seulement  pour toi, mais également pour la postérité des générations futures (et ça fait du monde à table ou au moment de la douche, je te prie de croire).

Il y a quelques temps, j’avais évoqué cette émission d’Eme-Sisse où un jury de crétins certifiés par l’Université Steevy Boulay de Groslin-sur-Mévreuilles judicieuses personnalités sélectionnaient une invention qui allait faire autant pour la planète que Galilée, Neil Armstrong et Véronika Loubry réunis. Ils ont donc choisi, me suis-je laissé dire, un certain Barbeuk que d’aucuns ont qualifié de à Raymond. (Si tu veux en savoir plus, j’en ai parlé là -du concours, pas du barbeuk)

Toujours est-il que de ce jour, je me suis mis à réfléchir à la manière d’apporter ma pierre à l’édifice et tout à coup : I saw the light !!!

Alors voilà.

Le concept est assez audacieux, je dois dire, tout en étant résolument tourné vers l’avenir et adapté aux conditions futures. Prépare-toi au vertige conceptuel, à la mise en abîme de ton existence.
Pas sur M6 qu’on t’aurait proposé la solution au problème du réchauffement de l’atmosphère et des bouleversements climatiques qu’il engendre.
En outre, je me fais fort de mettre les meilleurs ingénieurs sur le coup afin de produire très bientôt une version bio de la chose.

Ce n’est donc pas sans une certaine émotion (je n’ai pas connu telle joie depuis la mort de VGE, c’est dire…) que je te présente le

parapluie 2.0©

Oui, c’est un choc, mais je t’avais prévenu.

Le parapluie 2.0 © sera la protection idéale contre les giboulées de mars, mais aussi de mai, septembre, novembre ou janvier que nous réserve l’avenir.

Muni d’un écran à cristaux liquides (ben oui, les écrans à cristaux secs, d’une part, l’image est dégueu, et d’autre part les ingénieurs ingénieux n’ont pas jugé judicieux de placer des cristaux secs sur un parapluie pour une raison technique que notre département marketing n’a pas bien saisie), il sera muni de fonctions inédites sur un parapluie.

Le parapluie 2.0 © fera WAP. Tu pourras ainsi regarder la météo pour savoir quand il pleut.
Alors, pas la classe ?
Bon,évidemment, pour alimenter l’écran et la liaison satellite, le parapluie sera muni de panneaux photovoltaïques qui ne fonctionnent que sous le soleil…
Bon, évidemment, l’alliage graphite-polychrome de molythoïde dont est faite la canne du parapluie 2.0 © (également antenne satellite) n’autorise pas l’utilisation de notre prototype par temps d’orage sous peine de souffrir du syndrome dit "Claude François".
(syndrome se manifestant par une tendance du patient à se réduire à une matière gluante, noire, fumante et humide au sol, quelquefois avec un gode dans le derrière, mais pas toujours. Le syndrome ne dure généralement pas très longtemps. Un traitement à base de baignoire, d’ampoules et de magnolias y met généralement un terme rapide en même temps qu’à la vie du patient.)

Alors, certes, j’entends d’ici les défaitistes de tout bord, les jamais-content, les vote-à-droite, les pisse-trois-gouttes se répandre en invectives quant à l’intérêt d’un parapluie nécessitant le soleil pour fonctionner.
Je les remercie avant tout car une critique permet toujours des améliorations : m’inspirant des meilleures vente d’Eme-Sisse Boutik, j’ai fait appel à des designer et le parapluie 2.0 © est désormais conçu pour pouvoir se ranger sous le lit.

Alors ?
Je t’en mets combien (de parapluie 2.0 ©, gros(se) mali(g)n(e)) (t’arrives à suivre, toi ? (non, je veux dire… avec toutes ces parenthèses, là)) ?

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La prochaine fois, je te présenterai une autre invention pour le moins aussi intéressante : la Suppomobile ©.
(En cours d'homologation auprès de la Commission de Sécurité)

Humeur du jour : trop bien ! Y'a Aurélia qui fait une expo de chatons cro meugnons...
Zik : Ministère des Affaires Populaires - Balle Populaire (je suis décidément très, très fan du rap musette)
Conclusion : Jah Love 2.0

*Je sais à quoi tu pense, t’es rien qu’un(e) fripon(ne)

Le NicMo est très, très, très occupé en ce moment. Il sait que ce n’est pas une excuse pour te délaisser de la sorte : pas une lettre, pas un coup de fil, pas un télégramme... même pas un fax... rien !

D’ailleurs, s’il voulait s’excuser, il emploierait l’Excuse Universelle, gracieusement fournie par Bonpourtonpoil en partenariat avec notre campagne présidentielle : "c’est à cause de l’héritage socialiste".
ssaie, tu verras ça marche pour tout…
- si tu manques de croissance,
- si tu as un trou (où ça ?) dans ta sécu !!!
- si tu n’as pas de monnaie pour le pain,
- si tu es en retard à un rendez-vous chez le pédiatre,
- si tu as dit du mal des Feux de l'Amour,
- si tu as encore oublié d'acheter du Sopalin,
- si tu a détourné un Airbus avec des gens dedans, sans faire exprès,
- si tu as confondu VGE et Mitterrand ou tout autre des présidents morts,
- etc.

En gros, l’Excuse Universelle, c’est un peu une excuse 2.0, mais en mieux.
En plus universel encore.
Oui, je sais, conceptuellement, ça donne le vertige.

Normal, ça vient des flancs abrupts des Alpes suisses.

Et c'est plus universel, par exemple, que certaines inventions qu’on nous présente à la télévision.
Oui, parce que l’autre jour, brûlant de connaître l’actualité du Grand Affrontement National qui se présage, opposant les rouges ouvriers aux bleus nantis -en plus clair : NicMo voulait connaître le score d’un match d’une importance capitale, genre Charleville-Mézières-Stade de Reims- il fut amené à  interrompre son travail nocturne pour zapper brièvement afin de trouver le canal où ce choc des titans était retransmis.

Quelle ne fut pas sa surprise de passer 5 bonnes minutes à se délecter d’une émission de la 6^ème chaîne, sorte de Star Academy des inventeurs.

Idée pleine de bon sens, non ?
Plutôt que de se lamenter-c’était-mieux-avant-quand-on-n’avait-pas-encore-inventé-ni-le-Bolino-ni-Steevy-du-Loft, la chaîne se positionne au coeur de l'innovation qui va révolutionner notre vie (si j’ai bien tout compris en 5min. Oui, j’abandonne la troisième personne de narration, ça ne me fait pas marrer, finalement).

Donc, ce qui attire mon attention, au départ, c’est un gars qui ressemble un peu à Chabat quand il fait le professeur Thibaut : la barbe comme seuls les profs de Physique-Chimie ont porté un jour, si on fait exclusion des profs de Bio (mais là on était fasciné par les sandalettes portées 365/24 donc on matait pas trop la pilosité). Et un air gai comme s'il avait surpris sa femelle  son épouse copulant avec un Basset déguisé (un Basset composé, quoi) 

Il porte un ti-sheurte en acrylique, un peu staïle sous-pull dont on aurait coupé les manches.

En terme de lookitude, diraient les conseillers en communication socialistes, on n’était pas loin de l’aberrationnisme.

Derrière lui, on voyait une minette en culotte-sous-pull-sans-manche qui passait et repassait, dans un chorégraphie qui n'était pas sans rappeler le castor sous ecstasy, ou Michel Petrucciani qui profiterait pour quelques heures des jambes de Ladji Doucouré.
Un peu brouillon, mais rigolo.

Et le bruit de fond, c’était en fait le gars qui expliquait que son ti-sheurte était dans une matière révolutionnaire qui permettait de ne pas souffrir de conditions de chaleur extrême.

"Idéal pour toutes les chiennes femelles en période ovulatoire", me dis-je… mais n’est-ce pas là un marché de niche ?
Ben non, en fait, j’ai compris que le gars parlait de la température extérieure : jusqu’à 40°C sans transpirer !!! (sache, jeune ménagère, que je ne parle pas de la température de lavage, là…)
Bref : c’était juste un petit reportage sur les inventions refusées au casting, les ratés qui ne vont pas jusqu'au plateau.

Et donc retour au plateau, le professeur Thibaut, lui, peut aller torcher le cul des mouches qui pètent avec son ti-sheurte anti-chaud !!

Sur le plateau, un gars qui a… 26 ans et demi, bientôt 29.
Avant de présenter son invention au jury, le réalisateur / monteur fait savamment attendre le téléspectateur subjugué que je suis… On parle donc :
- mise au point ("J’ai réalisé une bonne vingtaine de prototypes différents avant d’arriver à celui-ci"),
- abnégation ("J’y travaille depuis que j’ai 13 ans")
- investissement ("J’ai fait appel à un designer")
- prise de risques ("Je les ai tous testés moi-même")
- solidarité ("Ma famille m’a toujours soutenu, elle croit en moi")
- aboutissement ("Je vais le dévoiler pour la première fois ce soir")
- finances ("Je n'ai pas pris de vacances depuis 1990, tellement ce projet est prenant")...

Et là, dans un ralenti génialissime de tension retenue mais palpable pitoyable, il sort une espèce de manique bleue électrique, sorte d’hybride entre un rasoir Ph*lipps géant et un sèche-cheveux aplati.
Sans fil.

Coupure de pub avant la décision des trois membres du jury.
Je n’en peux plus d’angoisse, tu t’en doutes.

Dans le but, moi aussi, de conserver un minimum de suspense, je vais te donner le résultat avant la teneur de l’invention : son innovation a été retenue par le jury (je ne sais pas exactement ce que ça veut dire, je dois l’avouer, mais j’imagine que c’est mieux pour lui que de se faire humilier dans le poste)
Il s’agissait donc… d'une dégivreuse de pare-brise, électrique !!!!

Une espèce de raclette N*rauto munie d’une résistance électrique, quoi.
Tin Diiiiiiiiin !!!!!!!!

Et là, tu réalises que l’avenir de notre monde est quand même confié à des connards de première inconscients : on réunit à Paris tout ce que la planète compte de spécialistes du climat.
Des gars qui savent mieux que Patrice Drevet !!!
Des gars qui feraient passer notre Catherine Laborde nationale pour une simple pouffiasse engoncée dans des jupes trop courtes simplement présentatrice de la météo, tellement eux, ils en ont dans la tête.
Des gars à qui même quand tu parles cumulo-nimbus, ils ne s'imaginent pas la langue sur un clitoris.
Des gars qui écrivent des rapports tellement épais, complets et dépourvus de fautes d’orthographe que Xavière Tibéri en est verte de jalousie (oui, Xavière Tibéri en vert, c’est un trip sous acide gratuit pour toi).
Des gars que quand ilss réfléchissent tous ensemble, ça dégage 14 Térawatt et la terre gagne 0.3 °C.
Des gars qui ont conçu des algorithmes pour calculer des inerties énormes, qui auront des impacts sur plusieurs siècles…
Bref, c’est pas tout à fait la Convention Annuelle de l’Amicale des Nains de Jardin de Mézy-Tombou-dans-l'Yvette (Charmante-Maritime) !!!

Les cerveaux, là, ils viennent parler de quoi, exactement ? De LE sujet qui préoccupe mondialement :

DE LE RECHAUFFEMENT DE LA PLANETE.

BEN OUI.

ET LES AUTRES ABRUTIS D’M6, POUR AMELIORER NOTRE EXISTENCE, SELECTIONNENT UNE RACLETTE A GIVRE PLUTOT QU’UN TEXTILE SPECIAL CHALEUR 

Y s'raient pas un petit peu con ??
Tu crois pas ?

Humeur du jour : toujours trop speed
Zik : Ivy – While we’re in love
Conclusion : Jah Love pour les nains de jardin de l’hexagone
Devinette : "Enlève ton pull, Ouais vas-y gesticule, Avance et recule, Faut que tu te désarticules, Du soir au crépuscule, Bouge toutes tes molécules, Même si t'es ridicule, Fais twister tes rotules"