Take it easy...

Précieux lecteur cher à mon cœur, cool lecteuse à la beauté langoureuse,

Il va falloir la jouer esprit d'équipe.
Se serrer les couilles, comme on dit chez Dyson et Hoover.

Je t'essplique : la poulette la plus mieux informée de tout le ouèbe électronique m'a rappelé à bon escient qu'on pouvait gagner un rôle dans ma série cu-culte : the Fires of Love !

Que sa vie toute entière soit longue et nimbée de Jah Love !

(Ici, je déclare officiellement ouvertes les 1^ères Olympiades de la Subordonnée)

Pour ceux qui ont quitté la France depuis 1988, les Fires of Love sont une série avec
- des gens qui froncent les sourcils ;
- des gens qui parlent à des cadres, à côté du téléphone, et paf ! le chien, le téléphone sonne et c'est la-personne-du-cadre qui est au bout du fil (gueudin)
- des gens qui divorcent 4 fois. EN MOYENNE !
- des gens qui deviennent amants alors que 2 mois avant, ils se détestaient
- des gens qui ont des sosies. Parfois les sosies sont mouillés dans des affaires louches (et parfois, les sosies sont secs).
- des gens qui se mélangent entre eux, mais pas trop. Les blancs d'un côté, les noirs de l'autre - des gens qui n'hésitent pas à devenir flou
- des gens qui font des bébés toutes seules, dont on ne connaît pas le père, alors qu'elles ne sont même pas ministre !
- des gens qui ne racontent jamais des blagues à base de putes dans un ascenseur. Pourtant, elle est vraiment marrante. D'ailleurs, ils ne rient jamais, finalement.
- des gens qui ont des enfants qui font 7 kilos à la naissance. Même pour des nouveaux-nés américains, ça fait beaucoup.
- des enfants qui ont des crises de croissance de malade. Ils ont 7 ans et deux mois après, ils en ont quatorze. Mais leur pote en a toujours 7.
- des gens qui deviennent alcooliques et/ou intenables après deux verres de champagne. Ou whisky.
- des gens qui ne vont dîner qu'aux Colonnades. Ou chez Gina. Ou au nouveau restaurant de la ville ou au Néon Ecarlate. Jamais ailleurs.
- des gens qui font un carton commercial avec un produit qui s'appelle "Pêche d'Enfer"…

(Ici, je déclare officiellement closes les 1^ères Olympiades de la Subordonnée)

Bref, t'as compris, c'est aussi réaliste
- qu'une émission de télé-réalité,
- que de confier l'avenir d'un pays à des gens comme Jean-Louis Borloo ou Nadine Morano (en attendant le retour de Christian Estrosi, prochain remaniement).

 

 

Ca, c'est juste pour te dire que "Le Coeur a Ses Raison"
Ca déchire sa race de poilade.
Y a au moins 3 saisons. C'est mortel.

 

MAIS les producteurs des Fires of Love, toujours à la pointe de la modernité, ont compris qu'on était entré dans l'ère du marketing participatif.
Bien leur en a pris.

 

Et doooooonc : pour les 20 ans de la série, le tournage va s'effectuer à Paris.

Et on peut y devenir figurant.
Ce qui, avec cosmonaute, joueur-de-finale-de-coupe-du-monde-de-football et père de l'enfant de Rachida Dati (1) constitue une espèce de Graal (2).

Voici donc le plan machiavélique, digne des plus audacieuses manœuvres de Raymond Domenech (3), que je te propose.

Le plan, pas Domenech.

Tu vas voir que c'est assez simple. Surtout au début.

1. Tu vas sur TF1.fr

2. Tu réponds aux questions comme suit : 1. Genoa City, 2. Eric Braeden, 3. John, 4. Johnny Depp, 5. Cricket, 6. Cousins, 7. Nicholas et Sharon, 8. Isabella, 9. Victor Newman, 10. Noah

3. Soit tu gagnes, soit tu ne gagnes pas.
- Si tu ne gagnes pas, franchement tu ne m'intéresse pas.
Je n'aime que les ouineurs.
- Si tu gagnes, j'usurpe ton identité.
Au début, je ferai des trucs répréhensibles (4), mais après, Jill Abbott découvrira vite qu'en fait, je suis gentil et je me marierai avec et nous aurons un enfant (après la fausse couche, et malgré sa ménopause vieille de 12 ans) qui sera enlevé, mais Victor Newman mettra son blouson aviateur avec le col en poil de chatte de Lova Moore (une matière frisée, blanche et ignifugée) et on sera sauvé dès qu'il prendra les choses en main en fronçant les sourcils, mais pour moi, ce sera déjà trop tard, j'aurai pris la décision d'arrêter les phrases trop longues.
A cette occasion, Nikki, séparée de son mari/ex-mari/mari/ex-mari/mari/ex-mari/mari (6) pour 48 heures craquera complètement sous le poids du désir et succombera aux avances d'un toxicomane champion de Scrabble rencontré dans une soirée Strip-belote au Néon Ecarlate.
Jill et moi découvriront que notre enfant, en fait s'était endormi.
Victor fera une dépression et deviendra décorateur d'intérieur. Au chômage, donc, puisque les intérieurs sont tous somptueux. Mais il sera quand même le décorateur le plus puissant de la ville.

Je sais que ça a l'air compliqué, comme ça, mais ne t'inquiète pas.
Ils ont l'habitude, c'est leur quotidien.

Bon ben… t'attends quoi ?

C'est par là, je te dis !

Humeur du jour : Je veux figurer dans les FdA ! Je veux figurer dans les FdA ! Je veux figurer dans les FdA ! Je veux figurer...
Musique : encore les Stray Cats, babe. Et encore une note qui va attendre, parce que ma priorité (je t'ai pas dit ?), c'est de figurer dans les Fda !
Conclusion : faire de Victor Newman l'homme le plus Jah Love de Genoa City.

(1) Attention, il y a un piège !

(2) Le Graal, jeune skyblogueur, n'est pas la partie blanche de la tranche de jambon que les enfants refusent toujours de manger. Non non. (pour le Benichoo Contest, t'as vu ? Je ne lâche rien !)

(3) Pour les filles : la plus audacieuse manœuvre de Raymond Domenech a consisté, pendant longtemps, à faire entrer Sidney Govou à la 79^ème minute au lieu de la 76^ème.
Depuis, son équipe a connu des déroutes honteuses et sa manœuvre la plus audacieuse est de passer de la brouette poitevine à la flèche picarde avec Estelle Denis, sans froisser le maillot du FC Nantes qu'elle revêt pour l'occasion. Et sans hors-jeu.

(4) "Répréhensible", ça veut dire, jeune Skyblogueur, que je ferai des trucs de bâtard déglingo, t'as vu ? Exemple : traîner une fille par les cheveux dans un local à poubelles, c'est répréhensible. Même si tu dis lui demande poliment "s'te plaît mad'moiiiselle, vas-y, fais pas ta pute, t'as vu ?"(5)

(5) Cette manie des notes de bas de page, ça va encore faire râler Vanou !

(6) Véridique.