Take it easy...

Précieux lecteur cher à mon coeur, pétillante lecteuse fraîche et bambocheuse

 

Une foire n'est pas costume, je vais te révéler une partie de mon intimité.

(Calme-toi, il ne s'agit pas de dévoiler les 24 premiers centimètres du Boa de Vincennes, non. Essuie tes lèvres. Celles du bas, aussi. Merci).

Aujourd'hui, donc, tu pénétreras dans mon intimité épistolaire, et c'est déjà pas mal.

 

 

"Ma très chère EDVIGE,

Voilà quelques semaines, tu es apparue dans ma vie.
J'ai tout de suite compris que tu t'intéressais à moi.
De très près.

Il faut croire que tu es sérieusement accro, et que mon charme naturel a fini par potentiellement vous troubler (toi et ton ordre public)

Bien évidemment, je suis sur un nuage, parce que je sais bien que tu jettes normalement ton dévolu sur des personnalités bien plus en vue que moi.
Donc ça me flatte que tu te penches sur mon cas, parce que ça veut dire que finalement, la célébrité, tu t'en fiches.

Grâce à ton arrivée dans ma laïfe, je me sens jeune et pimpant, tel le préado qui est pote avec celui qui fauche une mobylette et qui, grâce à toi, ne l'oubliera jamais car l'Etat pourra le lui rappeler toute sa vie.

Il n'aura rien fait, c'est vrai.
Mais, ça, tu t'en fiches.

Ton existence va résoudre le problème de la maladie d'Alzheimer : par exemple, si j'oublie qui sont mes amis, à quelle fréquence je les vois… je pourrai te le demander.

Si un jour je me fais dérober mon téléphone portatif, je sais que non seulement grâce à toi on le retrouvera peut-être, mais je sais aussi que si la puce qui contient tous mes numéros est perdue…
Ce n'est pas grave, puisque tu auras archivé mon répertoire téléphonique, patiemment, contact par contact…

Donc tout ça aussi, je m'en fiche !

 

 

 

C'est une joie de me savoir sous ta douce férule, car si je ne sais toujours pas -mon avocat est incapable de définir précisément cette notion- ce qu'est l'ordre public, je sais ce qu'est un trouble potentiel.

Par exemple, si une femelle qu'on espère ménopausée ou au moins hystérectomisée fort séduisante fait une crise d'épilepsie remue son booty au milieu d'un public de handicapés de la séduction parfumés au Biactol, qui n'ont eu pour toute vie sexuelle que l'action frénétique de leur main moite sur leur membre congestionné au moment de la conclusion d'un discours de Patrick Devedjian sur le plafonnement des contributions, on voit bien que leur trouble n'est pas potentiel du tout… et très certainement public.

Toi seule, mon EDVIGE, seras le rempart pour éviter qu'une telle dégénérée ne soit un jour admise dans la fonction publique provocation ne se reproduise plus, à quelque niveau que ce soit !

Pour la vidéo, c'est par ici... elle n'est pas dispo sur Youtube ou Dailymotion.

Et tu nous diras quand même qui a fini la nuit avec, hein ?
(qu'on aille tancer le gars tellement meugnon, avec sa sacoche autour du cou le puceau sans cervelle !)

De même, si un jour je finis Garde des Sceaux à Champagne, et que je ne sais plus qui est le père de l'enfant que je porte, je compte sur toi, mon EDVIGE.

Enfin, si un travesti allemand qui vit en Italie vient en France pour préparer sa Gay Pride nous expliquer que l'avortement, c'est mal, que le latin, c'est drôlement bath et que l'Islam a été la seule religion violente… j'espère bien que tu nous souffleras qui lui a mis ces idées aussi sottes que grenues en tête.

 

 

EDVIGE, franchement, je n'en puis mais d'impatience : avec toi, on saura TOUT.

 

 

Va quand même falloir se méfier : une fois qu'ils sauront tout, ils vont vouloir éteindre l'Internet électronique.

Humeur du jour : fatigué d'avance. Demain, au programme : Paris-Lille-Paris-Biarritz... VDM.
Zik : les Ting Tings
Conclusion : Jah Love plein sur ta fiche