Take it easy...

Précieux lecteur cher à mon cœur, enivrée lecteuse à l'haleine désastreuse,

Je trouve très singulier que quelques voix, certes isolées, s'insurgent contre l'augmentation dont va bénéficier notre président. Je te propose de prendre un peu de recul afin de comprendre la logique de la démarche.
En 2002, il avait fait partie des ministres qui avaient vu leur salaire faire un bond de 70%.

Observateur à l'œil vif, il en avait profité pour faire un inventaire des effets bénéfiques de cette mesure :
- Jean-Pierre Raffarin s'était inscrit à des cours de tektonik d'anglais ;
- Jean-François Mattei avait pu s'acheter une résidence secondaire dans la Var et une demi-douzaine de polos, ainsi que des boules Quiès sur mesure ;
- Jean-Louis Borloo s'était équipé d'un lave-linge-sèche-linge à mouvement pendulaire (procédé évitant la froissitude® du susdit linge) dont le mode d'emploi a été rangé dans jeté avec un carton de pizza usagé…
- Jean-François Copé s'était fait retirer le copeaux avant de faire traiter sa langue au Bondex ;
- David Douillet avait repris du gratin de chou-fleur de Bernadette au déjeuner dominical (mais les spécialistes sont partagés quant à l'établissement d'un lien de cause à effet avec l'augmentation salariale mentionnée) ;
- lui-même, not' Nico, futur président au goût si sur, avait fait mettre un pack jantes-19-pouces-béquet-spoiler-néons-sous-les-marchepieds de sa Versatile de fonction. Histoire que ça ne jure pas avec les Rébannes Aviateur ("les mêmes que celles à Benny B" donc, interdit impossible de se moquer…).

Notre omniprésident en avait déduit l'équation suivante :
"travailler plus autant pour gagner plus, c'est drôlement bath, faudra que je balance un truc comme ça dans une campagne prochaine, pour voir".

Toi, par exemple :  

- Tu n'as pas de quoi payer ta résidence 37 pièces-jacuzzi-sauna-salle-de-curling dans le New Hampshire ?
- Tu ne sais pas comment tu vas financer ton yacht l'été prochain ?
- La location de jet privé te semble hors d'atteinte ?
- T'aimerais organiser une orgie géante sur le thème "Mets-z'y moi le tonfa" avec
1 600 potes en tenue à Ajaccio, mais la perspective de la facture te retient ?
- Ou même : les lunettes de soleil de Bokassa (mais si : celles avec le strass sur les montures en or plaqué) sont trop chères pour toi ?

Toujours didactique, le président Berluskozy a décidé de te montrer l'exemple à suivre : si tu ne gagnes pas assez, au lieu de beugler comme un fonctionnaire à l'évolution de salaire indexée sur l'encéphalogramme d'Arno Klarsfeld, tu n'as qu'à t'augmenter.

Voilà.
Simple, non ?
Tu vois, si t'avais des idées comme ça, ben toi aussi, tu serais président(e).

Alors... s'augmenter, certes, me diras-tu, mais de combien ?
Au départ, dans un réflexe historique, il s'était dit "70%, comme la dernière fois... C'était bien, 70%".
Ensuite, il en est venu à se dire : "oui, mais l'autre fois, y'avait pas l'aut' pute de Jackie Kennedy à la française, là… je n'étais pas en procédure de divorce.

Elle va partir avec :
- le peignoir Gucciotte (ça passera jamais en note de frais, si j'en rachète un…),
- la Wii (comment je vais occuper Martinon ?),
- l'abonnement Point Soleil,
- les points Shell…
... ça va me coûter l'équivalent d'un anus artificiel Hermès Airbus Tdi 130, c't'affaire !
Qu'est-ce qui me dit que 100%, ce ne serait pas mieux ? Mmmm ?
Bon, y'en a 40% en trop ?
On va pas mégotter, vous me les mettez quand même… en vous remerciant !"

A sa décharge, il faut reconnaître que même à 140% de plus, ça nous coûte moins cher que de faire coiffer Bernadette par Jean Nouvel et des ingénieurs de chez Boeing tous les 3 jours.

Ensuite ?
A toi les putes et la coke à foison de faire bon usage de tes 140% d'augmentation.
Lui, par exemple, avec son nouvel argent de poche, il invitera au cinéma son ami Martin Bouygues, il lui paiera même du pop-corn, ce qui était jusque-là exclu pour des raisons financières (faire dans le social, c'est son dada…). Il ira à la piscine de Neuilly avec Patrick Balkany (Balkany, lui, il s'en fout, il a une carte de Rmiste pour pas payer la pistoche).

Ensuite, à moyen terme… si ça se trouve, il paiera au petit Louis un appartement au prix du marché… Ensemble tout devient possible, non ?

Humeur du jour : sans.
Zik : Tim Armstrong - Into Action, c'est de la pure bombe !!!!
Conclusion : c'est le Jah Love qui permet une croissance de 140 % de la Poutre de Bamako.

Le meilleur commentaire de la note passée est attribué à Tilitte pour son excellent :
"C'est moi l'auteur de cette photo. La preuve ? Ok, voici ce qu'ils se disaient :
"- Tu niques ?
- Oh la, je cesse ...
- Il y a..."
pour le reste je n'ai rien entendu, mais la preuve est faite qu'on peut rester digne et drôle après un bon divorce !"
Il gagne un Almanach Vermot à colorier.

Il m'est avis que s'il l'avait fait plus tôt (et plus souvent ?) elle se serait pas barrée !
MJDCJDR, hein...

Précieux lecteur cher à mon cœur, affûtée lecteuse qui humidifie parfois le cuir de la chauffeuse,

- C'est quoi "les Tongas" ?
- Un tonga, c'est un peu comme un strong. Mais ça rentre moins dans l'arrêt des fesses.

Si ce genre de dialogue a eu (ou aurait pu avoir) lieu chez toi récemment, ce qui suit va te permettre d'améliorer significativement ton niveau de connaissance du rugby, et de clouer le bec à tous ceux qui prétendent que c'est un sport viril.
Tu vas voir aussi que le NicMo, il dénonce autant qu'un single de Tonton David et il a la gnaque de Ménélik.

15 taffioles, ouais ! Mouduzob et compagnie !
Et je suis en mesure de le prouver.

Tu as pu remarquer, si jamais tu as observé ce simulacre sportif de partouze gay un match de rugby, que parfois, le porteur du ballon se retourne, présentant ainsi sa croupe à tous les membres (sic.) de l'équipe adverse.
Il progresse à reculons, le ballon bien calé contre son estomac, courbé vers l'avant mais avançant en arrière telle la chatte (cro meugnonne) en chaleur.

A ce moment-là, deux ou trois autres camarades arrivent caler leur épaule dans l'abdomen du joueur retourné, chacun d'un côté.
C'est alors que l'arbitre crie "molle".
Plus clair que ça, je ne vois pas (comme dirait Steevie Wonder, lequel est au courant de ces choses-là. Mouais, encore une vanne qui ne tombe pas pile-poil. Euh… z'avez pas vu Pierre Bénichoo ? Et mon cerveau ?). 

C'est généralement là que Thierry Lacroix se met à crier dans son micro :
"LE MOLLE AVANCE,
LE MOLLE PROGRESSE,
LE MOLLE EN PENETRATION !!!".

Bon, moi, je veux bien, hein, mais tout de même.

Constatons d'abord que sous le coup de l'émotion (cette activité collective d'excitation d'un membre, symbolique de la solidarité rugbistique qui consiste à toujours aider celui qui est en difficulté, même pour une absence d'érection passagère) notre commentateur préféré en vient à user d'un raccourci maladroit.
Pour dire "le joueur dont la verge est molle" il dit "le molle".
Mais bon, on lui pardonne beaucoup, à Thierry Lacroix parce qu'il doit quand même maudire la COTOREP de lui avoir infligé Thierry Gilardi. Sans déconner, même pour annoncer l'escroquerie téléphonique le jeu MST, il arrive à mugir comme s'il était un féroceuh soldat, le Gilardi. Il fatiiiiiigue... 

Non, moi, pragmatiquement, ce qui m'interroge, c'est : si elle est molle, pourquoi, et surtout COMMENT ça peut déboucher sur une pénétration ?
Et, si oui, ça risque pas de se finir en pelouse-béchamel, cette histoire ? Mmmhh ?

Parce que si ça peut fonctionner même dans ces conditions, il serait fort bath que le monde de l'ovalie partage cette découverte épatante qui va renvoyer le Vieugra aux oubliettes.
C'est pas pour moi, hein, c'est pour les autres.

Au moins, quand il beuglait "Christian Labit, Labit y va, Labit en pénétration" ca semblait logique. Mais là...
Mais bon, maintenant que tu sais que c'est un jeu pour des gars à la verge flappie, tu t'étonnes moins que les Anglais gagnent.
MJDCJDR...

Humeur du jour : ça va, je laisse mes étudiants plancher sur des cas pratiques ce PM. Je me contente de les "encadrer". Et c'est l'anniversaire de Mélo, ma soeur. BONANI, soeurette ! Spéciale Cass'dédi' Big Up pour les soeurs, ouééééééé grôôôôs !
Zik : Marka - L'Hospice
Conclusion : droppe-moi du Jah Love, babe !

Le gagnant du meilleur commentaire de la note précédente est une gagnante : La Morue.
" J'avoue, la requête Gogole, c'est moi... Mais bon l'heure n'est pas un impératif, hein" m'a dilaté (la rate, hein) (et c'était en référence à la requête Cood'gueule "J'aime me faire bourrer le cul", émise à 08:49).
Elle gagne une entrée gratuite au Sphinctor, "la boîte de nuit où on ne s'assoit pas".

Précieux lecteur cher à mon cœur, voilée lecteuse à la peau grumeleuse,

L’équipe de France de Rugby va mal. Certes, les Argentins nous ont fait danser le tango, et quand on n’a pas l’habitude, ça fait un peu tourner la tête…

Mais je ne vais pas hurler avec les loups, car tu verras qu’il existe une solution.
Tellement évidente, facile, efficace… qu’on va avoir l’impression de tricher quand on y aura recours.

Sébastien Chabal n’était pas au top, hier, pour la rencontre.
Pour la Marseillaise, ça, il était prêt ! Mais ensuite… il s'est éteint !

Bon, la préparation de Bernard Laporte a été… comment dire… typique d’un futur membre du gouvernement, puisque le staff a lu aux joueurs la lettre de Guy Môquet (véridique : dans l’après-midi précédant la rencontre).
Deux remarques :
D’abord : de 1917 à 1989, soit pendant 72 ans, la droite a agité l’épouvantail communiste, allant jusqu’à imaginer les chars russes dans Paris au matin du 12 mai 1981. Et maintenant, au moment de mobiliser le sentiment patriotique, on fait quoi ?
On lit une lettre de coco !!!
Enfin bon.
Faut dire que si Louis Berluskozy savait écrire, on aurait pu lire une de ses lettres à lui, mais il passe son temps à faire des tours de scotère place de la Concorde derrière son grand frère Jean, qui lui apprend à montrer la face externe de son majeur après avoir percuté quelque automobile choisie au hasard. Donc, tant pis pour Louis, ça a été Guy Môquet (1).
Je trouve seulement un peu ironique que ce soit en pleine Berluskozie dominante qu’on arrive à ressusciter le "Pack de Varsovie" !

Et aussi, j’ai la vague impression qu’on cherche à mettre Guy Môquet à toutes les sauces :
- avant la rentrée, laborieuse, des classes : Guy Môquet.
- pour vaincre les Pumas argentins : Guy Môquet.
- dans les commissariats, pour confondre les malfrats : Guy Môquet
- pour ne pas rater ta béchamel, je peux te donner LE truc : Guy Môquet.

Ensuite, il ne faut pas être pessimiste. Je te rappelle, cher lecteur, que "LA FRANCE EST DE RETOUR" (et en plus, NicMo est à ses côtés, tu vas voir…). Donc on y mettra les moyens qu’il faut, mais on va la gagner, cette salope de Coupe du Monde. Et pour ça, je demande instamment que soit diffusée au plus grand nombre -dans et hors la blogosphère- la pétition suivante qui sera adressée à l’Elysée :

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Paris, le 08 septembre 2007,
Objet : sauvetage de Patrie
Référence : DTC/Bern/Lap/15-2-France/Ridic

Destinataire : Monsieur le Président de la République Française
Adresse : Palais de l'Elysee, Paris

Monsieur le Président,
Nous, Français de la France qui est de retour, cette France qui se mobilise pour jouir fugacement de la fierté d’être Français pour des raisons sportives et non pour notre domination dans la  European Charter Cup, où nous mettons la pâtée aux autre nations grâce à votre délicate férule sur le ministre Hortefoux retrouver le prestige qui n’a cessé d’être le nôtre que lors de la triste parenthèse des socialo-communo-trotsko-pédophiles terroristes qui ont imposé à un patronat exsangue les 35 heures hebdomadaires, y compris au personnel de Marcoussis, souhaitons attirer votre attention sur les piètre performances des 15 joueurs français lors du match d’ouverture de la Coupe du Monde.
Les péones joueurs argentins et leur jeu délétère de tapettes aux abois ont mis à jour des faiblesses qui sont préoccupantes à quelques jours d’affronter des équipes d’un calibre supérieur.

Conscients toutefois que l’exécutif est déjà très présent sur un vaste ensemble de sujets prioritaires (une loi sur la récidive, un footing, une loi sur la récidive, un footing, une loi sur la récidive, un barbecue avec Rachida Dati -ou George Bush… on finit par les confondre), nous ne souhaitons pas ralentir les progrès incroyables que vous faites réaliser au pays.
C’est pourquoi, Monsieur le Président, nous requérons de votre part un envoi sans tarder de votre Sainte Epouse (que Dieu la nimbe à jamais de sa lumière bienfaisante) afin qu’elle puisse libérer les énergies de nos joueurs comme elle a si bien su si bien le faire avec les soignants bulgares dans un contexte tout aussi désespéré.
S’il le faut, nous n’hésiterons pas à faire pression sur le staff de Marcoussis pour qu’il achète des missiles à votre ami Lagardère (ça pourra toujours servir contre les Blacks si quand nous arriverons en ¼ de finale).

Enfin, nous attirons également votre attention sur les conséquences d’une élimination prématurée de l’équipe de France. Ils seraient alors "victimes des Argentins" ou "victimes des Irlandais"… bref, ils seraient victimes et, à ce titre, vous seriez obligé de les recevoir à l’Elysée.
Or une telle invitation serait incompatible avec la réduction du train de vie de l’état que vous prônez et que vous avez promise : je vous laisse imaginer ce que ça mange, un Pelous et un Betsen et un Ibañez, etc. réunis !

En vous remerciant de votre diligence, nous vous souhaitons, monsieur le président, un quinquennat de footings dans des tenues flashy.
Le GLAPIR - Groupement Libre des Anxieux Patriotes d’Intérêt Rugbystique.

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Maintenant, plus nous serons nombreux à faire circuler cette lettre, plus nous aurons de chances de remporter la Coupe du Monde.
Je compte sur ta mobilisation, lecteur, lecteuse. Si tu ne le fais pas pour toi, fais-le pour ta patrie !

Humeur du jour : coule, Rahan, comme on dit au pays de Crao, si j'en crois certaines rumeurs
Zik : Steriogram - Walkie-Talkie Man. Bourré de patatoïdes, les stéroïdes de la patate, quoi !
Conclusion : Jah Love est ovale pour rebondir de manière aléatoire
Le conseil du patron : lis la note de l'Arpenteur sur le Rugby, elle est excellente. C'est là

(1) en plus, toutes les lettre de Louis Berluskozy finissent par "Bonne chance mon papa", y compris les cartes postales qu’il a envoyées de Malte, ce qui a irrité Dadou, mais là n’est pas le propos.

Le pou change de sexe en fonction de critères esthétiques : quand il est moche, il est mâle (on dit ainsi un pou laid), et quand il est joli, il est femelle (on dit ainsi une pou belle).

CQFD.

Je te laisse déployer ta gorge pour rire avec.

*Entre nous deux, magique adolescence où tout est un jeu.

Précieux lecteur cher à mon cœur, belle lecteuse aux attitudes de gagneuse,

Alors woilà : je suis en congés. Prends ça comme un ultime hommage au Front Populaire.
Bon, en vrai, autant travailler m’emmmerde, autant les congés ne me satisfont pas, mais je t’expliquerai ça une autre fois.
Ou pas.

Pour le moment, il convient de rappeler les consignes de base qui régissent la vie de ce blag.

1. On ne touche pas au pont élévateur sans mon autorisation.
T’façons, vu que la Poutre de Bam’ fait son stage de rétrécissement annuel à base de trempette dans les eaux oléronaises, il n’y a aucune raison d’en faire usage, de ce pont, mmmmh ?
Je te fais confiance.

2. Si tu as besoin d’un bazar, tu demandes au vendeur à l’entrée du magasin.
N’oublie pas de le rendre après usage, les autres aussi peuvent avoir besoin d’un petit coup du bazar.

3. Faut que j’y vais, là. Je te laisse, mais pas tout à fait. Je te rappelle que je suis sorti major de la promo 1998 de l’Institut Jean-Marie Proslier de Prévoyance et de Bonvivance. Et donc, j’ai préparé pour ces congés tout un tas (petit tas, hein, t’emballes pas non plus) de billets qui s’éditeront (comme dirait Françoise Hardy. NDR : je marque des points pour le Benichoo Contest) automatiquement dans l’internet électronique.

C’est beau la nature.

Humeur du jour : trop de trucs à faire. On voudrait me pourrir mon début de vacances qu’on ne s’y prendrait pas autrement. T’façons, j’aime pas les vacances, ça m’angoisse. Me demande pas pourquoi.
Zik : si je te dis que mes enfants et mes neveux chantent le générique de Nicer the Life, t’y crois ? Ben ouais, je suis chez ma mère…
Conclusion : époussette bien le Jah Love, il est plein de sable !

Précieux lecteur cher à mon cœur, little lecteuse qui se pinte à la gueuze,

Il fut un temps où le NicMo avait un dérèglement hormonal. Tu sais, cette période de la vie où t’as le corps tout mou et le zizi tout dur (1) : l’adolescence.

Un jour, revenant d’un match de rugby, j’ai décelé un machin nouveau dedans mon corps : j’avais les abdos d’un Tout Bifri Toobeefree Toobitri Toubitou, des carrés de chocolat joliment dessinés.
Mignon.
Sauf que… y’a comme une douleur avec. Et puis surtout, c’est assez angoissant de te dire que certes, tu as des abdos en titanium de polycarbone, mais s’ils restent contractés comme ça en permanence, tu ne pourras plus jamais boire une bière ou faire caca.
Et là, une question s’impose : si je ne vais plus aux cabinets, où vais-je pouvoir lire l’Epique ?
Et est-ce cette sourde angoisse qui m’empêche de respirer, ou la douleur ?

C’est sur ces interrogations pour le moins existentielles que le NicMo descend de son bus et se fait emmener aux urgences par un père angoissé par la survenue inopinée (ha ha ha ) d’une torsion de testicules.
 

Je t’essplique comment que c’est dedans un garçon, mieux que Doctissimo : les stéticules sont tenus et approvisionnés en oxygène par un cordon de vaisseaux et de nerfs appelé cordon testiculaire (la nature est bien faite, hein).
Normalement, chaque cordon soutient sa boule, comme un pendule tranquille et tout va bien. Mais parfois, chez l’adolescent, les canaux font des blagues, se croisent et font un nœud. Là, le veinard se retrouve avec des abdos aussi durs que la politique migratoire actuelle, ce qui plaît aux filles -les abdos, hein, la politique migratoire, elles ne s’y intéressent que si elles goûtent à nous autres- mais également la diction de Ségolène Royal d’un constipé chronique et une certaine difficulté à envisager l’érection, ce qui aide moins dans une démarche de séduction.
Celui qui a déjà tenté de s’émasculer en glissant son appareil uro-génital sous les chenilles d’un char Leclerc (2) comprendra à peu près ce que je veux dire.

Ah ! Y’a un autre inconvénient : comme il n’est plus oxygéné, le stéticule nécrose.
Donc on opère d’urgence, soit pour sauver, soit pour couper.

Une fois qu’ils se furent extasiés devant les attributs de NicMo, les chirurgiens ouvrirent les bourses, remirent tout ça en place à temps, firent le nécessaire pour éviter toute récidive, prirent les cotes de la Poutre de Bamako pour commander des prothèses sur mesure en se promettant mutuellement une réduction substantielle sur le prix du chantier de l’intervention et refermèrent le tout.

Ils constatèrent également que le frein était un peu court pour contenir la dilatation de la Poutre et décidèrent donc de sectionner ce dernier.
Dommage, il produisait, en cas d’érection, un la mineur digne de la meilleure des contrebasses.
Plus de frein ? T’façons, y’a qu’les lâches qui freinent !

Bilan : des sutures sous les bourses, et le dessous de la poutre façon haute-couture. Quelques douleurs aussi, mais un soulagement par rapport à ce que j’avais connu avant l’opération.
En perspective : quelques jours d’abstinence.

Bon, très franchement, à l’époque, j’avais pour nombreuses partenaires des gourgandines qui débarquaient chez moi en petite tenue par le truchement de revues pornographiques et de la combinaison chaîne à péage/magnétoscope.
J’avais découvert les pouvoirs magiques de la Poutre de Bamako. Je comprenais fort bien cette vanne des Nuls : "Le sexe, c’est bien. Et quand on pense que ça sert aussi à pisser, alors là…".
Je me soulageais tous les ¼ d’heure quotidiennement pour faire baisser (avec deux "s"… c’est bon…) une tension sexuelle équivalente à celle d’Emile Louis quand il a découvert l’existence du poster central de Mongoliennes et Béchamel.

Bref, quoiqu’auto-administrée, j’avais une sexualité très active.

Les 2-3 premiers jours suivants l'opération, bien entendu, les effets des sédatifs, la désillusion due à la perte des abdos de rêve… pas un contexte masturbatoire serein… je m’en passe.

Mais rapidement, un taux d’hormone siffrédien m’impose de passer la Poutre à l’encaustique.
Au départ, j’y vais avec délicatesse.
Mais bon, tu sais ce que c’est : on s’emballe, on fait plus gaffe, on est jeune… et on fait sauter des points de suture en repeignant la porte des goguenots.

Me voilà donc 24 heures avant le RV avec le chirurgien avec l’équation suivante : on m’a posé 10 points, il en reste 6. Il va me falloir expliquer ça, probablement en présence de ma mère ou de mon père, à un gars que je n’ai vu qu’une fois, mais j’étais pas au top donc il n’a pas pu voir que j’étais un bon petit gars.
Hum.
Hum.
Hum.
Sentiment de solitude qui, paradoxalement, me rappelle ma sexualité !!!
Je cogite.
J’élabore.
Je réfléchis.
J’invente.
Je crée.
J’aimerais pouvoir invoquer l’héritage socialiste, ou les 35 heures,  mais à l’époque, c’est pas encore l’excuse universelle…
Résultat : rien de crédible à l’horizon. J’y vais en me disant que j’improviserais sur place.
Je me présente, il installe le palan pour procéder à l’enlevage des points.

Il commence par ceux des bourses.
Je transpire d’angoisse (et d'appréhension, aussi).

Il passe à ceux de la Poutre.
Là, je suis dans Matrix, au moment où le temps se ralentit. Le gars me parle avec une voix très grave qui me fait "ttttwwwoooooovvvvvvôôôôbbbbbiiiiiiôôôôônnnn".
Retour à la vitesse normale.
"Pardon ?"
"Je disais : c’est nickel, tout va bien. Y’en a déjà 4 qui se sont dissous, le dernier ne va pas tarder à tomber."
"Dix saouls ???? DISSOUS ? Ah bon ? On ne les enlève pas ?".
"Non, c’est du boyau de chat. Ca se dissout au bout d’un moment".

Depuis ce jour, j’adore les chatons cro meugnons. Ca peut toujours servir.

Humeur du jour : je suis dévasté. Voici vient de m’apprendre que les nichons de Lindsay Lohan ont été refaits !
Zik :
Conclusion : ne regarde pas la paille dans le Sloggy de ton voisin, mais la Poutre qui va donner du Jah Love dans le tien.
Pour aller plus loin : http://mms2.ensmp.fr/mmc_st_etienne_fort/poutres/exercice...

*le risque de tout-droit est plus important...

Précieux lecteur cher à mon cœur, jalouse lecteuse qui rêve de piloter une dragueuse,

Je vais donner la solution du rébus. Toi qui viens ici pour la (toute-toute) première fois, je te conseille d’aller lire le rébus AVANT d’en consulter la résolution.
Si tu veux, c’est là pour la V1.0 et là pour la V2.0.

Et maintenant, la soluce.

Maintenant, il me faut gagner du temps afin de retarder l’échéance fatale, la lapidation 2.0 par une foule de lecteur irrités par cette mascarade ridicule : ce n’est pas un branle-neurone, c’est la fête de l’approximation !

Enfin bref…
Je remercie tous ceux qui se sont pris la tête.
Je remercie tous ceux qui ont demandé à leur voisin de bureau de les y aider, ce qui a induit cette exclamation dans 79,4% des cas (1) : "Attends, mais il est top funky-laser, le gars, là ! J’ai jamais rien lu d’aussi drôle depuis le Hors-Série de Pif Poche spécial blagues de Toto dernier discours de Berluskozy à l’Université de Dakar !!! Je vais le lire tous les jours et le recommander à mes proches, ça va embellir leur vie !" et ont ainsi permis à mes statistiques de passer à 8 chiffres.
Je remercie aussi la drogue sans laquelle je n’aurais sans doute pas trouvé ce rébus, ou du moins qui me permet de fournir un semblant d’explication (considérant les différentes propositions de réponse, je présume par ailleurs ne pas être le seul à m’intoxiquer… j’ai des noms, maintenant !)
Je remercie Dam_Dom pour ne pas avoir donné la solution, pour une fois.
Je remercie Pierre Barthès, Champion de Tennis, qui m’a inculqué toute mon enfance que "un bong’ thé, c’est stimulang’" sans jamais préciser que le Lipton Yallah ne faisait pas partie de la catégorie "bon thé".
Je remercie ma mère sans qui je ne serai rien et maintenant, je ne peux plus reculer l’échéance, alors il va falloir que je résolve ce double rébus.

Mais on va se le faire à la cool, pour que même Eve Angely et Flavie Flament les filles puissent suivre.

Bon, dans un rébus, il suffit de dire tout haut (ce que les autres ne pensent même pas tout bas).

Bon, revenons à nos moutons dans la baignoire : je disais ?

Ah, oui :

• si tu vois le maillot à pois, tu dis "le maillot à pois"
• si tu vois un mets tu dis "mets" et si tu vois une haie, tu dis "haie"
• si tu vois que la caravane (du Tour) passe, tu dis "la caravane (du Tour) passe".

CEPAPLUKONPLIKE !!

Donc rébus version 1 : le maillot à pois mets la caravane passe.
Donc rébus version 2 : le maillot à pois haie la caravane passe
La caravane DU TOUR, bien évidemment.

Je t'avais dit que c'était simple.

Humeur du jour : les vacances approchent à grand pas. Enfin, pas si grands que ça. Enfin, elles avancent d’un pas quelconque, ces salopes. Même pas pressées.
Zik : Dead Rabbit – I don’t know (ça pourrait me faire remuer du body pendant mes vacances, cette tuerie avec ce que je crois identifier comme un sample de Mirwais).
Conclusion : l’autre rébus, c’était Chat-Love. Celui-là, si tu l’avais pas, je ne peux plus rien pour toi. Sauf t’inscrire chez Endémol. Et te donner du Jah Love.

(1) selon un sondage Ipsos basé sur les témoignages de 7 lecteurs (trois filles, un coiffeur-charcutier-ethnologue amateur, une militante UMP, une féministe à chignon et un rédacteur en chef de Béchamel Et Alpages : Le Magazine De La Sauce En Moyenne Montagne) soit la moitié de mon lectorat. Donc, tu vois, que du scientifique.
T’façons, j’ai des dossiers sur toi.
Fégaf !

*... tu ramènes des infirmières bulgares ? Y'en a plus... 

Précieux lecteur cher à mon cœur, sérieuse lecteuse à la pensée tortueuse,

Comme personne n’a trouvé (même pas Dam_Dom, tu te rends compte ? C't'e vieille teuhon !!!!!) et que NicMo a compris qu’il a commis une légère erreur, il se permet de rectifier pour te donner une chance supplémentaire (1) (2) :

Humeur du jour : fin de ligne droite, la Patronne part en vacances ce soir
Zik : Electro Dunes - Salam Alikoum
Conclusion : Jah Love à Tripoli, le dernier SAS est dispo dans toutes les bonne charcuteries paysagistes

(1) et aussi un indice : avec ce rébus, il n'est pas impossible que NicMo récolte un Benichoo Award qui récompense chaque année à Las Végas les auteurs de jeux de mots foireux...
(2) il se permet aussi de rectifier parce que c'est son blag et qu'il y fait ce qu'il veut, ah, mais !

Précieux lecteur cher à mon coeur, petite lecteuse parfois pécheuse,

NicMo t'offre un pur moment de romantimse, avec des images en couleurs et des sons qui font du bruit dedeans les oreilles au rythme de ton coeur ému.

 Maintenant, savoure !