Take it easy...

Précieux lecteur cher à mon coeur, alpiniste lecteuse aux trajectoires sinueuses,

 

Dans cette note : le pourquoi de l'absence de NicMo

Marre de l'eau salée à 28°C ?
Tu peux aussi avoir de l'eau douce à 26°C... sans obligation d'escalader.
Mais le Noir descend du singe, donc chez lui, c'est comme un instinct : il grimpe, tu sais...

 

Dès que je serai de retour de Guadeloupie, nul doute que j'écrirai des notes pseudo-désopilantes à nouveau.

En attendant, si tu veux venir, tu peux toujours consulter le site de la location que je propose.

 

Précieux lecteur cher à mon coeur, penchée lecteuse querelleuse,

Dans cette note : une incitation/invitation à aller en Guadeloupie, parce que ça déchire, là-bas, tout simplement. Et que NicMo a besoin de louer pour pouvoir conserver sa maison. Voilà.

Probablement encore sous l'effet d'une pipe au crack un peu chargée, Marie-Luce Penchard a fait preuve d'une naïve franchise quand elle a déclaré lors d'un meeting UMP : "Nous en sommes à une enveloppe de plus de 500 millions d’euros aujourd’hui pour l’outre-mer, et ça me ferait mal de voir cette manne financière quitter la Guadeloupe au bénéfice de la Guyane, au bénéfice de la Réunion, au bénéfice de la Martinique."

Aussitôt, la gauche, ce ramassis de délinquants récidivistes violeurs d'enfants avortés à la faucille (ou au marteau, faut demander à Frédéric Lefebvre, lui pourra te renseigner avec exactitude et fiabilité) a tenté de déclencher une polémique sous prétexte que Marie-Luce est sous-ministre de la France, et pas de son lieu d'origine.

Et là, je dis : un peu facile, papillon !
(oui, l'émotion me fait placer des lépidoptères dans mes expressions avec le naturel de Jean-Louis Borloo vomissant une giclée de Ricard)

Un peu facile, papillon ! (donc)

Je trouve normal qu'on désire le meilleur pour sa région d'origine.
Après tout, notre Rayonnant Périnée  n'a-t-il pas fait de même en plaçant à un poste à haut risque (traître-en-chef à Neuilly, puis conseiller général des Hauts-de-Seine, bastion de Rouges sanguinaires s'il en est) son propre fils, Jean ?

(Là, normalement, tu acquiesces parce que ça ne se fait pas de ne pas être d'accord avec moi, et que tu ne veux que le meilleur pour la blogosphère : que je ne boude pas pendant des mois sans écrire parce que j'ai été vesqué) (déjà que ma nouvelle vie ne me laisse que peu d'opportunités d'écrire...)

On est d'accord.
Trouver le chemin du bien-être général passe sans conteste par l'intérêt particulier que chaque ministre peut/devrait porter à une population spécifique qu'il affectionne.

Laissons les polémiques stériles de côté et examinons un instant les conséquences que l'application d'une telle règle pourrait avoir :

- Marie-Luce Penchard accorderait donc la totalité de l'aide aux DOM à la seule Guadeloupe ;
- Roselyne Bachelot s'assurerait que les sportifs reçoivent CHACUN leurs 78 doses de vaccin contre la grippe cochonne, ce qui permettrait découler 1/1000 des stocks ;
- Brice Hortefeux lancerait une grande campagne de stérilisation des Auvergnats, parce que "quand il y en a trop, il y a des problèmes" ;
- Jean-Louis Borloo travaillerait à un Grenelle du Ricard Bio (assorti d'aides spécifiques à la recherche et au développement d'éoliennes-machines-à-glaçons) ;
- Eric Woerth lancerait un site sur l'internet électronique : www.evasion-fiscale-et-wockenwoll.com, "LE site dédié à Johnny Hallyday et aux paradis disco"...
- Luc Chatel bataillerait à l'Assemblée Nationale pour qu'une partie du budget aille dans les caisses d'Intermarché, chaîne qui l'a accueilli avec tant de gentillesse (faut-il le rappeler ?)
- etc.

Alors ?
Quand on y réfléchit un peu au lieu de réagir comme des... socialistes, force est de constater que le pays avancerait à grands pas, et dans la bonne direction, s'il vous plaît !

Au lieu de ça, on se scandalise que la Guadeloupe soit privilégiée.
Il est vrai qu'elle n'en a pas forcément besoin, tellement l'île est belle.

Je t'invite d'ailleurs à aller le vérifier par toi-même... en allant chez moi.
Oui, tu l'as bien lu : chez NicMo.

Tu veux voir à quoi ça ressemble ?
Va faire un tour sur www.locaguadeloupe.com et tu auras un aperçu.
Tu veux en parler autour de toi ?
Bien t'en prends car je réfléchis à une formule/concours pour faire gagner une semaine de location là-bas, et qu'en outre, j'ai besoin de louer impérativement pour pouvoir conserver la maison.

Ca te permettra d'avoir ça, comme paysage, en te levant le matin :

Et d'aller te baigner dans des sources comme celle-là, histoire de te rafraîchir :

Précieux lecteur cher à mon coeur, précieuse lecteuse baroudeuse,

Je pars pour la Guadeloupe avec GolgoGreg.

Retour prévu dans une seizaine de jours.
Si l'avion vole.
Sinon, tu rajoutes 2 jours, le temps que j'arrive à la nage.

 

Sois sage.
Ou pas.

Précieux lecteur cher à mon cœur, languissante lecteuse d’humeur rêveuse,

Je reviens à mon histoire de Guadeloupe.

Nous sommes donc à la fois dans un traquenard et sur un bateau, ce qui n’est pas incompatible.
Et sur un voilier, les moyens de s’échapper sont rares, tu sais.

On a fait la traversée Guadeloupe-Marie-Galante avec des creux de 3 mètres.
La veille, j’avais fait une belle démonstration comme quoi, après des années à être malade en bateau, j’avais décidé un jour que je ne le serais plus.
Et j’avais ajouté crânement que ça marchait.

Bon, ben ça marche pas du tout, en fait.

J’étais vraiment pas bien, un peu comme si on m’avait annoncé que je devais rendre hommage à Rachida Dati pour l’ensemble de son action de réduction de la population carcérale (la distribution de nœuds coulants, une idée qui a fait ses preuves, non ?).

Bref, je n’étais pas au top.

En plus, j’étais assez agacé par le comportement de la blogueuse influente, laquelle va tout simplement s’allonger dans sa cabine (40°C, même pas dans le sens de la -dé-route) pour s’y reposer un instant, en lisant son Traité Historique Culinaire : le confit au saindoux à travers les âges, vol.II "Les tripes tièdes, une spécialité mystérieusement disparue".
Puis elle y somnole sereinement pour en ressortir quelques demi-heures plus tard, fraîche comme une béchamel tout juste cueillie de l’arbre.
(Je ne suis pas certain que ça se dit souvent, fraîche comme une béchamel. Mais je trouve que c’est explicite, parce que la béchamel, c’est sacrément fresh, non ?).

Bref : j’étais aussi vaseux que... les positions de Christine Boutin sur la sexualité, tandis qu’elle irradiait de bien-être.
Pas Christine Boutin.
Alexiane

Suis un peu, quand même.
Merci.

Un qui a tout de suite été irradié, c’est Jo !
Il lui a trouvé une plastique extraordinaire, et lui a proposé en des termes à peine déguisés un engagement  sur la durée, puisqu’il souhaitait, en toute simplicité, la féconder et faire d’elle la mère épanouie de son onzième à son quinzième enfant.

Faut croire que c’était pas son jour, à Jo, parce qu’après une tentative infructueuse de se faire loger gratos, il s’est vu opposer un refus assez bien amené, mais néanmoins définitif de la cible qu'il avait choisie pour mélanger ses gènes.

Pourtant, l’idée d’accompagner un mythomane cyclothymique, libidineux, vaguement obèse et prostatique n’est pas sans charme.
Mais que veux-tu, la blogueuse n’a pas le goût du challenge, et elle est superficielle, on ne le dira jamais assez.

Elle aurait été épilée, il aurait porté sa chemisette Arman Tierry Pôl Smisse, et je pense qu’il aurait eu ses chances .

Puis, nous sommes arrivés au port.

Enfin… pas tout à fait, puisque ça nous a pris deux heures pour nous arrimer au ponton, vu que Jo a plus fait preuve d’entêtement que de clairvoyance dans les manœuvres.
Il faut dire aussi que la blogueuse arrêtait pas de l’influer, et que ça l’a perturbé : et vas-y que je mets une casquette J&B pour l’allumer, et vas-y que je l’ignore pour lui faire comprendre que sa voix me rend les intérieurs tout gargouilleux comme une fosse à purin...

L’ambiance était quand même torrido-bouillante, tendance incendiaire débridée qui s'enflamme, laisse-moi te le dire.

Jo, lui, n’a pas pour autant laissé tomber l’affaire et m’a redit que mon oncle André lui avait promis que son logement était assuré pour le restant de ses jours, moyennant un loyer qui restait à fixer ensemble, dans une fourchette relativement étroite puisqu’elle allait de rien du tout à que dalle.
Je lui donc à mon tour répété que ça n’allait pas être possible.

Puis nous sommes rentrés à Pointe à Pitre, mais ça fera l’objet d’une autre billet, parce que là, je viens de perdre toutes mes photos et 180 gigas de musique, alors je vais me suicider en mangeant ce putain de disque dur externe de sa race de fils de pute qui chie la bite du cul de sa mère.
Si je puis dire.

Ou éplucher un hérisson vivant.
Ca calme

Humeur du jour : faut-il que je précise ?
Zik : Sabrina - Boys. Une œuvre intemporelle. Et la classe.
Conclusion : redondance de Jah Love, pour ne plus rien perdre.

Précieux lecteur cher à mon cœur, ensoleillée lecteuse qui se fait flasheuse,

Dans l’épisode premier, je ne racontais pas grand chose.
Il faut en convenir.

Et je concluais en disant que nous étions prêts.
A tout ?

Pas forcément .

Contexte : un pote du défunt te contacte en te disant "j’ai des informations à te communiquer. Si ça te dit, on peut aller à Marie-Galante sur mon voilier et on discutera"… tu fais quoi ?

Moi, je me dis que trois mecs (mon oncle et ses deux acolytes de voile) qui passent beaucoup de temps sur un bateau sont forcément amenés à se faire des confidences et qu’il doit être une source fiable d’informations, vu que c’est un copain.

Mais parfois, je suis un peu con, j’en conviens.

Toujours est-il que, les filles étant enchantées à la perspective de se faire une petite virée, nous avons embarqué avec JiBé et Jo à bord de Titanic II Skinny Block.

JiBé, c’est un gars sans histoires, tranquille.
Lui, il aime la voile.
Il a son business, il gagne correctement sa vie et met de côté pour s’acheter son propre bateau et (nous l’avons déduit par la suite) mettre un terme aux sorties en mer avec Jo.

Jo, lui, il est plus… pittoresque.
Déjà, il a quand même réussi à féconder par 10 fois des femelles domestiques de l’homme.
Ensuite, il a une capacité lacrymale qui n’est pas sans rappeler celle de Nicolas Berluskozy ému par la lettre de Guy Moquet. Lequel a alors bien porté son nom, vu que c’était quand même un peu du foutage de gueule, toute cette pleurrhée.

 

Même pas besoin de finir le prénom : à la simple évocation d’Andr’… et c’était parti. Pire que Woselyne Bachelot devant Chiwac, puis devant Nicolas "Ay Petito" Narcosy en campagne.

Du coup, on a évité les débats sur les androïdes, l’andropause ou André Krasucki.
Et pourtant... ce n’était pas l’envie qui nous manquait d’aborder ces sujets, bien utiles pour combler les blancs (combler les blancs de la conversation, n’y vois là aucune allusion à quelque abus sur des personnes de métropole).

Bref, on venait à peine de quitter le port, on en était encore au ti punch que Jo attaquait direct :
"Tu sais, André (Allez, Jo, tiens bon, reste sec comme un TUC, je sais que tu peux, NDNicMo) avait prévu des choses pour sa retraite.
Et pour la mienne aussi.
Quelques jours avant sa mort, il m’avait proposé de m’héberger gratuitement à Sainte Anne (la maison qu’il m’a léguée, donc), parce que je pars en retraite dans quelques semaines, tu comprends ?"

Moi, j’ai surtout compris que c’était un traquenard, ouais.
Et que l’aller-retour allait être long comme un membre d’un gars du pays.

 

Humeur du jour : encore flatté d'être dessiné par Kibrille.
Zik : radio. Je ne sais pas ce que c'est. (Le titre, hein, parce que la radio, je sais que c'est la petite boîte magique d'où sortent autant de voix que dans ma tête). Ou alors ça.
Conclusion : Elle préfère Jah Love en mer, c'est une question de tempo.

Précieux lecteur cher à mon cœur, futée lecteuse à l'ambition en veilleuse,

Bon autant te l'avouer tout de suite : le concours, je ne le lancerai pas tout de suite.

Déjà, parce que t'as été vilain : personne n'a commenté pour la 300ème note, au point que les rares égarés se sont sentis obligés de laisser des doublons.
Donc je me sens légitime pour bouder.
Ensuite, parce que j'ai d’autres priorités à traiter…

MAIS ce concours est en train de prendre une dimension nouvelle.
Une tournure assez intéressante pour le gagnant, je trouve.
On y reviendra en fin de note, ça t’obligera à lire.

J'ai reçu comme un signal pas du tout subliminable qu'il fallait que je m'attaque dare-dare à la note sur la Gwaloupe.

Sinon ?

Sinon il y a de lourdes  menaces qui pèsent, comme venir chez moi me réveiller avec des "youhou", ce qui n'est pas plus viable que de cohabiter avec un centriste.

Je m'y atèle donc.
Nous, on est des guedins, mais pas trop non plus.

 

Avant de partir affronter les hordes sanguinaires de gauchistes revanchards du LKP, un minimum de préparation s'imposait.

Tu comprendras aisément que voyager avec une blogueuse influente ne se fait pas à la légère, et qu'une préparation spécifique s'imposait :

- révision des trois dernières saisons de Kau Lenta, pour moundir-iser nos karmas ;

- apprenage de la carte par cœur afin d'être autonome et d'éviter tout contact avec les populations nègres locales

- UV à raison de 5 fois par semaine (UVA les lundi, mercredi et vendredi, UVB les mercredi et jeudi)(ouais, mercredi, le programme était chargé)

- confection de tenues d’infiltration de camouflage LKP chez Kiabu Pôl Smisse

- épilation maillot-jambes-aisselles-tétons-scrotum

- la biographie de Frankie Vincent : sur le bout des doigts

- les dates de tournée de Zouk Machine apprises par cœur afin de pouvoir faire montre d'une acculturation certaine

- stage de formation intrensive au Bétancourt Jungle Survival Resort (très inconfortable, nous déconseillons)

- haleine enruhmée (non, il n’y pas de faute de froppe)(enfin, si, maintenant)

Bon, on était armé et fin prêt.
On allait faire le job.

 

Que te dire ?

Que la suite sera pour demain.

Là, c’est l’heure du whum, fwèwe !

Humeur du jour : chiélabiteducul, je ne peux même pas incriminer le décalage horaire !
Zik : Metric - Dead disco et Fanswa Ladrezeau - Espwa (cf. ci-dessous)
Conclusion : Jah Love sé sel medikamen nou ni !
Et demain ? : demain, si tu le veux bien, nous reprendrons le périple en Guadeloupe et nous donnerons des précisions sur le concours. Ou pas encore.

 

Allez, je ne suis pas chien (et je ne suis pas chat, non plus),
juste pour te mettre un peu de son en plus des images,
je te mets un peu de Gwo Ka avec Fanswa Ladrezeau.
C'est une star locale et on peut le voir jouer dans la rue, à Pointe-A-Pitre.

Au centre, il y a le marqueur. Qui doit anticiper ou suivre les mouvements du danseurs.
A droite et à gauche se trouvent les boula qui marquent le rythme de base.
(Les boula sont tondus quand ils sont trop mauvais. D'où l'expression la boula-zéwo)

Le gwo ka propose 7 rythmes qui diffèrent en fonction des circonstances
(Amour - Désir sexuel -Travail - Lutte - Mémoire Grâce - Douleur)

 

Fanswa Ladrezeau, c'est le gars à gauche, le rasta avec la barbe.

Pour écouter du gwo ka moderne : c'est son Myspace, et c'est par là.

Précieux lecteur cher à mon cœur, jalouse lecteuse pas antilleuse,

 

Je ne sais pas trop comment te le dire... mais je le dis avec Elégance
(Boom boom tsssssing)

  

 

*c'est la mer des Caraïbes 

 

Cher lecteur cher à mon cœur, chère lecteuse pas boutonneuse,

D’abord, un petit plaisir matinal.
Le cadre (de vélo) : je suis sur ma bicyclette avec ma benjamine dans son siège bébé. On se fait doubler par un camionnette de police, gyrophare et sirène.
- Cam’on poubelle ?
[… 3 secondes de réflexion…]
- Mmmh, oui ma chérie, tu as raison...

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TRANSITION DOUCE

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Sinon, il y a quelques temps, j’avais annoncé dans "Humeur du jour" qu’il m’arrivait un truc de dingue, digne des Feux de l’Amour.

Bon, puisque tu veux tout savoir : je vais peut-être me faire adopter (oui, comme un chaton cro meugnon que tu peux voir chez Aurélia…)
C’est pas la classe, ça ?
Mon oncle et néanmoins parrain -sans descendance reconnue- souhaite faire de moi son légataire universel. En outre, il veut m’adopter.
Bon.
Je vais donc voir un notaire pour avoir quelques infos sur les démarches.

1. L’adoption plénière est impossible. Je te passe les détails.
2. L’adoption simple est possible, mais/car elle n’a aucune conséquence fiscale. Je n’ai droit à AUCUN ABATTEMENT (t’façons, je ne sais pas s’il est très sain d’abattre un agent du fisc, même sil fait partie de leurs unités d’assaut, celles qui fouillent tout, dans ta vie : le fisc-fucking).

MAIS il se peut toutefois que ça aie des conséquences cocasses qui me motivent per se. En effet, en cas d’adoption simple, on modifie mon certificat de naissance et on y ajoute le nom de l’adoptant à mon propre patronyme.

L’adoptant étant mon oncle, il porte logiquement le même nom que mon père.
DONC JE DEVIENDRAIS NicMo-Mo ! Ou NicMo², si tu préfères.

Par exemple, dans une situation identique à la mienne, un Jean-Yves Boutros deviendrait Jean-Yves Boutros-Boutros. Ce qui lui permettrait de faire carrière dans la diplomatie pour des raisons scientifiquement obscures.
Autre exemple : si Miou-Miou décide d’adopter son neveu Kevin Miou-Miou (fils de son frère), il devient Kevin Miou-Miou-Miou-Miou. Et dès que tu l’appelles, tous les chatons du quartier rappliquent, ce qui remplit de joie Aurélia, mais là n’est pas le propos.
(Yéwéné Yéwéné n’a pas souhaité répondre à mes questions sur les avantages et inconvénients d’une telle situation. Moi, je trouve ça plutôt symptomatique du manque de solidarité entre les colonies...)

Revenons à mon oncle.
Il habite en Guadeloupe. A Sainte-Anne.
Voilà la vue depuis sa ma future maison :

Mais c’est pénible, hein, comme elle est exposée au sud, le soleil se lève à gauche, sur la mer et se couche à droite, derrière la soufrière, le soir. Donc la maison est trop claire et c’est limite trop chaud pour se faire le ti-punch en terrasse, à l'apéro…
En plus, la plage au fond du jardin, y’a jamais personne… c’est d’un triste…
Faut dire que comme le jardin est planté de cocotiers, faut faire gaffe de pas se faire assommer en s’y rendant…
De plus près, ça donne ça :

Bref, ça va être compliqué, la vie, presqu'autant qu'à Genoa City…

Humeur du jour : pas mécontent. Cette note est la 100ème...
Zik : Michael Franti Spearhead qui reprend "What I Got" de Sublime sur la compile "All the Love We Found, Tribute To Sublime". Ca déchire pas mal... et ça donne envie de se remettre sérieusement à toute cette mouvance...
Conclusion : Jah Love pour les 100 prochaines notes ? A moins que je change de formule toutes les 100... tu verras.