Take it easy...

Précieux lecteur cher à mon coeur, nordiste lecteuse que je prie d'accepter mes confuses les plus consciencieuses,

Dans cette note : j'ai trop à dire, mais trop peu de mots pour m'exprimer. On va essayer de se cantonner au cinéma, et à une MERVEILLE -je n'ai pas peur des mots- qui détrônera dans ton panthéon filmographique "Le Gendarme chez l'Esthéticienne".
Dans cette note aussi : un scoop incroyable que j'échange contre un compte-rendu de visionnage du flim mentionné, ce qui n'est pas gagné, compte tenu de mon taux de commentaires (pas plus élevé que la cote de popularité de Besancenot chez les villiéristes)

Pendant des années, je me suis endormi dans les salles de divers cinématographes.
Je ne compte plus les escarres dues à des positions de siestes inopportunes dans des fauteuils trop tassés de salles obscures dans lesquelles je ne voyais que les génériques des flims, celui du début et celui de la fin.

Sans même que personne n'ait jamais pratiqué une fellation sur ma personne pour me réveiller, me tenir éveillé ou tout simplement me faire plaisir.

Faible.

Et puis on m'a proposé de voir Les Arbitres, dont au sujet duquel que je t'ai parlé hier de tout le bien que ma tête trouve à ce documentaire.
Et puis on m'a aussi proposé de voir Mary and Max.

Le pitch : une petite fille qui n'a pas d'ami (comme moi) trouve une raison de vivre dans une relation épistolaire. (Epistolaire, cher Luke Skybloggeur, n'a rien à voir avec la crème contre les ultra-violets dont tu enduis ton corps à la plage).

Ca a l'air trop simple pour constituer une VRAIE histoire... et pourtant...

- c'est fin ;
- c'est drôle ;
- c'est irrévérencieux ;
- c'est émouvant sans être mièvre ;
- c'est intelligent au point de nous faire rire de la maladie/handicap des protagonistes : alcoolimse, syndrome d'Asperger, agoraphobie, Nutellophilie, nécrophilie... (pour la nécrophilie, je déconne, hein)...

... et aussi, c'est truffé de petits détails marrants.

Des clins d'oeil.

Exemple 1 :
Sur les tombes sont gravés les noms des membres de l'équipe.

Exemple 2 (c'est ça le scoop laché par le réalisateur) :
Fan de Diane Arbus, la photographe, Adam Eliott l'a incluse dans le travelling montant sur l'immeuble de Max.
Juste l'étage sous celui de Max, on voit Diane Arbus qui s'apprête à se jeter par la fenêtre.
(IRL, ou plutôt IRD -In Real Death- Diane Arbus s'est ouvert les veines après avoir ingurgité une marmite de barbituriques)

 

 

 

De même qu'il n'est pas inutile de savoir que le réalisateur a mis 5 ans à finir son oeuvre, qu'il a conservé son indépendance créative et qu'il ne voulait pas d'un studio (Pixar, Disney...) pour lui mettre des bâtons dans les trous, genre :
- modifier le caractère des personnages ;
- changer la fin ;
- déplacer le récit à Boulogne-sur-Mer ;
- inclure des cascades.

Ah... les cascades... Si tu veux en voir, des cascades de ouf gueudin, il vaut mieux aller voir Taxi 11 ou Fast and Cretinous 7.
Je te le dis cash.

Ou bien...

Ou bien...

Ou bien faire un tour avec le fils de François Fillon, lequel, au volant du kat-kat de son père (Mais siiiiii... tu sais... François Fillon : le Bernardo du gouvernement... il ne dit jamais rien, il n'entend rien...) s'amuse à envoyer les motardes dans le fossé (parce que c'est marrant) puis à leur faire des doigts et en les insultant avec ses potes.

Je perçois confusément une solution au problème de la descendance de nos gouvernants :

- à ma droite : Jean Sarkozy qui n'apprécie rien tant que de percuter les véhicules automobiles au moyen de son deux-roues (un scotère à détecteur d'ADN intégré) avant de jouer à la tentative de fuite ;
- à ma droite -aussi- : Fillon Jr, qui, lui, aime dégommer du deux-roues avec son kat-kat de beauf parvenu et écolophobe.
Enfin... le kat-kat de son père, nouvellement converti à l'écologie... hum.

On les présente l'un à l'autre et je pense que c'est au moins la moitié du problème qui est résolu.
Non ?

Je mettrais bien quelques billets sur le fils Fillon, car quoiqu'habile du scotère, je pense que Jean Sarkozy a peu de chances.

 

 

 

Bon, ben... je crois qu'on s'est tout dit pour aujourd'hui.

Humeur du jour : pas terrible.
Zik : Asteroids Galaxy Tour : Sun ain't Shining No More
Conclusion : Jah Love en lettre, paquet postal ou même envoyé dans les airs... ça suffit...

Et demain ? : demain, je penserai à regarder mon agenda et ça m'évitera de poser des lapins. Et aussi : tu me diras si tu as pleuré avec Mary et Max.

Précieux lecteur cher à mon cœur, petite lecteuse qui fait de la moissonneuse,

"Les sportifs qui se droguent, au lieu de les emmerder avec des contrôles, faudrait les montrer en exemple pour tous les drogués qui ne font pas de sport."

Le Tour de France va arriver aujourd’hui.

Opportuniste, le NicMo se réjouit de voir les cyclistes arriver : avec la caravane, le prix du gramme va baisser à Paris, puisqu’on va passer d’un marché de la demande à un marché de l’offre.
Ce qui étonne l’auteur, c’est qu’on n’ait pas pris de mesure adaptée à l’évolution des performances de nos champions dont, rappelons-le, seuls quelques cas individuels tournent résolument le dos aux règlements sportifs selon Gérard Holtz qui doit prendre lui aussi des produits de qualité pour tenir des propos aussi stupéfiants !!!(1).

Comment comparer le dopage d’une année sur l’autre ?
Simple (en théorie) : il suffit de comparer les performances sur des bases communes.

C’est ce qu’a fait l’ingénieux ingénieur Frédéric Portoleau.
Sont donc pris en compte (2) :
- la pentitude (Ségo®) de la route,
- la vitesse de progression,
- la durée de l’effort,
- la présence ou pas d’un président de la République mélange habile et séduisant de Pisse-Partout et de Christophe Roquencourt : dans ce cas, il faut renoncer aux mesures car on sait qu’avec un tel Guide Ultime, Père de la Joie Française, tout devient possible.

 

Mais à part dans ce cas précis, le scientifique arrive à exprimer la puissance développée par les coureurs en Watts.
- What ?
- Non : "Watt", du nom de l’inventeur de Caroline Loeb (là, l’auteur se dit qu’il va arrêter le pot belge et revenir à la pharmacologie course)

En gros : un coureur en pleine possession de ses moyens naturels développe jusqu’à 410 Watts maximum. Au-delà, il faut un troisième poumon, ou être poussé par la voiture du manager d’équipe, ou avoir les Douanes au cul pour possession de produits stupéfiants, ou être poursuivi par une demande en mariage d'Eve Angeli.
Mais tu vas voir lecteur, que le Tour du Renouveau dont on nous rebat les oreilles depuis 1998 est enfin arrivé :
- lors des 16 derniers Tour(s) de France, TOUS les vainqueurs étaient asthmatiques. Sinon, ils n’auraient pas pris de produits contre cette maladie…

On regarde le palmarès depuis 1990 ? Pas de panique, ça va vite : Miguel Indurain (1991-1995), Bjarne Riis, Jan Ullrich, Marco Pantani, Lance Armstrong (1999-2005) et enfin Floyd Landis.

Allez hop, bilan :
- Indurain : sur la montée d’Hautacam, il développe 525 watts en puissance réelle… No comment, donc.
- Bjarne Riis a avoué.
- Jan Ullrich a avoué. Il s’en fout : avec ses 474 Watts, il s’est reconverti et convoie désormais des caravanes dans toute l’Europe…
- Marco Pantani a avoué (mais personne n’a pu l’entendre car c’était pendant l’overdose dont il est mort, seul dans sa chambre de motel ressemblant à une succursale de pharmacie.) Il était monté jusqu’à 460 Watts dans la montée de l’Alpe d’Huez. On aurait pu le reconvertir dans le ferroutage...
- Lance Armstrong est propre. C’est l’exception.
Déjà, parce qu’il l’a toujours dit.
Ensuite parce que c’est un poissard : développer un cancer du testicule dans un milieu où c’est courant à cause des hormones de croissance... quand lui, n'a jamais rien pris, c’est vraiment pas de bol ! Bon : 2 ans après, il entamait une série de 7 victoires consécutives. Juste à la volonté.
Par exemple, en 2001 à l’Alpe d’Huez, après 6 heures de montées-descentes il trouve encore le moyen de développer 450 Watts dans le dernier col, laissant tout le monde sur place.
- Floyd Landis s’est vu retirer le Maillot Jaune l’année dernière.
- Cette année, après qu’on a éliminé TOUS les tricheurs, la route était dégagée, c'est sans doute ce qui a permis à Contador (actuel maillot jaune et vainqueur pressenti, mais la dernière étape part tout à l’heure) de battre le record de Virenque sur la montée de je ne sais plus quel col aussi raide que celui de l’utérus de Christine Boutin.

Bon, par souci de ménager les filles, NicMo n’a pris que le Maillot Jaune, mais la démonstration s’applique au peloton.

Et donc, de revenir aux mesures adaptées à prendre compte tenu des circonstances :
Mesure 1 : faire payer une vignette aux coureurs. Sans déconner, le troupeau de gars, chacun à 420 watts, on ne fera pas croire à NicMo que ça ne dégrade pas le bitume des routes !
Mesure 2 : leur filer une carte pour les golmons simplifiée et des cours de géographie. Pour aller à Paris, quand tu viens de Londres, pas besoin de faire : Bretagne – Poitou – Aquitaine – Pays Basque – Pyrénées – Alpes et remonter…
Mesure 3 : envoyer Douste-Blazy et Brice hortefeux en tant qu’émissaires spéciaux aux îles Kerguelen. Rien à voir, l’auteur en a conscience, mais ce serait quand même une bonne chose de faite. Donc une de moins à faire. Enfin, ce genre de sagesse populaire, quoi...

Humeur du jour : tu veux vraiment savoir ? Non, hein ? C’est mieux…
Zik : Elli Medeiros - Soulève-moi. L’album est, je trouve, inégal mais contient de vraies perles, dont ce titre.
Conclusion : Jah Love pour les grimpeurs. Enfin, ceux qui s’apprêtent à grimper, quoi… (et à développer 410 watts ? pendant combien de temps ?)

(1) A ce propos, et prenant des risques inconsidérés mais nécessaires à la bonne tenue de cette enquête, NicMo n’a pas hésité à sacrifier une sieste -oui, c’est dingue, mais c’est le prix à payer pour te satisfaire, lecteur- pour zapper de la Pravda France 2 à Eurosport.
France 2, c’est La Voix de Son Maître : on y parle de cas individuels, de presse qui monte tout ça en épingle… mais jamais on ne remet en cause… On avait la langue de bois, la langue de pute… on a désormais la langue de plomb. Idem dans l’Equipe (Amaury Organisation possède le quotidien et le Tour de France) qui a attendu cette année pour découvrir les travaux de Frédéric Portoleau ! Simplement hallucinant !
Eurosport adopte un ton plus libre, parlant de ridicule, disant qu’on se fout de savoir comment ce Tour se finira, on veut juste qu’il finisse pour l’oublier… et France 2 qui clame toutes les 2 phrases que la chaîne soutient et soutiendra toujours le Tour de France comme une incantation ridicule devant les cendres d’un sport dont tous les acteurs sont carbonisés (ou plutôt ignifugés compte tenu de tout le fer qu’ils ont dans le sang).
Les cyclistes, on croit qu’ils sont idiots, mais en fait non : avec tout ce qu’ils prennent, ils sont tout foncedés comme Doc Démago, c’est tout.
(2) le poids du coureur est "ramené" à un poids standard car il évolue au cours de l'effort et on ne peut pas suivre son évolution, pour des raisons évidentes de prises de mesures. On ne calcule donc pas un rapport poids-puissance mais une puissance pour un coureur étalon de 27 cm 78 kg.

 

 

Saw : La mort… vite !

 

 

 

Saw II : La mort… toujours !

   

Saw III : La mort… encore !










Saw IV : La mort… subite !

Saw V : La mort… enfin !

Saw VI : La mort… tôt !



Tout ça pour ça ?

Ben ouais... 

Humeur du jour : pas mal
Zik : Noir Désir - Marlène
Conclusion : Jah Love and saussages for everyone (extra-mustard is on the house)