Take it easy...

*... de bains sociaux 

Précieux lecteur cher à mon cœur, séduisante lecteuse très courageuse,

- Pas de politique aujourd’hui…
- Ouéééééé !!!!
- … du droit pénal.
- OOOooooooohhhhh !

Imaginons un gars qui a attendu toute sa vie un événement important (une bonne vieille canicule des familles -décimées pour l’occasion- pour faire claquer Mémé, la sortie de la nouvelle Fiotte 500, l’arrivée du stérilet-chauffant-amincissant M6Boutique pour sa femelle ou une élection présidentielle, un truc comme ça…).

Imaginons que, à l’occasion de la réalisation de l’événement tant attendu, un de ses amis, ci-après dénommé Le Patron lui prête un jet pour qu’il puisse confirmer par l’utilisation dudit jet que le pacte de Nicolas Hulot est à peu près au niveau de son gros intestin se la péter comme un Victor Newman, mais en plus cheap.

Pour être vraiment précis, imaginons que le jet appartienne non pas au Patron, personne physique mais à une personne morale, en l’occurrence une société commerciale.

Deux hypothèse :
Hypothèse 1. "Ca me fait zizir, c'est pour la maison"
La société commerciale n’a aucun intérêt à prêter ainsi ses actifs car le gars-du-début (que nous appellerons, pour les besoins de la démonstration… mmmmhhh… Joe Dalton, afin de conserver son anonymat) ne lui rendra jamais rien.
Dans la mesure où Joe Dalton ne rembourse même pas le champagne millésimé tilleul-prozac gracieusement offert en guise de bienvenue à bord, il s’agit là d’un ABUS DE BIENS SOCIAUX (détournement des biens meubles** de la société, pour en faire un usage contraire à l’intérêt social) de la part du Patron et donc d’une COMPLICITE D’ABUS DE BIENS SOCIAUX pour Joe Dalton.

Hypothèse 2. "Et 10 qui font 100, merci !"
Le patron ne fait pas ça "gratuitement", c’est un peu comme quand il donne des bons d’achat Toys Are Russes à ses commerciaux : il sait qu’il y aura un retour sur investissement.
Que son entreprise va s’y retrouver.
Si la personne sur laquelle il "investit" est une personne détentrice de l’autorité publique, ça s’appelle de la CORRUPTION et du TRAFIC D’INFLUENCE.

C’est pas compliqué, hein, tout ça, c’étaient des trucs qui arrivaient avant, sous Chirac, dans l’ancienne France… tu sais… celle d’avant la rupture…

Reprenons la démonstration : imaginons que Joe Dalton ait passé la nuit dans un hôtel de luxe -sans payer- puis pris un jet -chérie, tu as ta carte bleue ? Moi non plus…- et enfin pris possession d’un yacht -vous allez rire, j’ai laissé toute ma monnaie à la boulangerie- cette succession de trois abus de biens sociaux ferait de lui un RECIDIVISTE.

Note bien l'usage du conditionnel car...

... voilà : ça n’arrivera jamais.

La répression étant la meilleure des préventions, et la tolérance zéro de mise dans tous les domaines, Nicolas Sarkozy va mettre en place les PEINES PLANCHER -au nez et à la barbe des gauchistes européens qui ont pondu des textes ineptes réaffirmant le principe de personnalisation des peines- PUNISSANT AUTOMATIQUEMENT UN DELINQUANT DANS LE CAS EVOQUE DE 10 ANS D’EMPRISONNEMENT (et d’une amende du prix de sa Rolex, donc il s’en branle un peu. Sans la Rolex, sinon, à cause du poids, c’est le branlette-elbow assuré)

La première rupture que nous allons sentir, m'est avis que c’est celle de notre sphincter…

Humeur du jour : speeeeeeeeeeeeeeeed !
Zik : DJ Zebra – Joey Starr Wars
Conclusion : Jah Love, exciting, and new…

** Je précise pour Steevy et Faudel (et tous ceux pour qui une biscotte ou un flanby constitue un challenger intellectuel) qu'ils peuvent continuer à modifier leur chambre en fonction des nouveaux posters, il ne s'agit nullement de détourner les meubles au sens de la législation française.

Précieux lecteur cher à mon cœur, rigolotte lecteuse aux lèvres pulpeuses (celles du haut, les lèvres),

J’ai comme qui dirait, grand besoin de toi : j’ai l’impression que certains de mes contemporains parlent une langue étrange, un sabir composé de français et d'absence de logique, le tout agrémenté de son coulis d’approximation grammaticale...

Je te livre donc en intégralité et sans faute de frappe aucune, la phrase entendue ce jour et qui me laisse dubitatif ("ce qui ne signifie pas éjaculateur précoce", merci Desproges) :

"IL A DIT QUE DES IDEES POUR LEQUEL ON PEUT PAS ETRE CONTRE"

Et aussi, toujours au chapître incompréhension, la petite annonce suivante, parue dans mon quotidien habituel (t’as vu ? Je ne cite plus Libération pour faire leur promo) :

Humeur : je ne sais pas comment m’en sortir… j’ai des engagements professionnels de folaïe, je bosse WE et jours fériés… comme dit le proverbe, "en mai, fais ce que tu dois faire"
Zik : Radical Dance Faction – Wasteland et Borderline. Merci à la personne qui m’a fait cadeau de ces albums, ils déchirent Cécilia, encore plus que Joe D.
Conclusion : Faut pas chercher Jah Love à 14:00…

Spéciale Requête : je suis à la recherche, pour des raisons pro, d’une invitation à Joost. Si qqn en a une en rab, je suis preneur et reconnaissant d’avance.

*... à continuer !

L’UMP met vraiment les bouchées doubles et tout le monde sur le pont pour appliquer son programme d’identité nationale.

Sont donc envoyés au front (national, diront les mauvaises langues) : Ernest-Antoine Fillon, Brice Hortefeux, Alain Juppé, Michèle Alliot-Marie, DJ MC-Borloo et, bien sûr, Rachida Dati.

C’est dans Libération d’hier.
Ca se passe de commentaires…

 

Humeur du jour : j'ai travailllé. Mais pas pour rien. Donc ça va.
Zik : Michel Sardou - L'Intégrale du Plus Grand des Chanteurs de Droite
Conclusion : je déclare ouverte la chasse au Jah Love

Soit un article de loi voté par la droite, alors au pouvoir :

L’article 433-5-1 du Code pénal punit de 7 500 € d'amende le fait, au cours d'une manifestation organisée ou réglementée par les autorités publiques, d'outrager publiquement l'hymne national ou le drapeau tricolore (+ 6 mois d'emprisonnement si commis en réunion).

D’où ma question :

QUI SE CHARGE DE POURSUIVRE MIREILLE ?

Et d’où ma réponse : personne… ça y est… un passe-droit… ça commence…

D’après les plus éminents polito-linguistes Steevy Gilbert Montagné Zouk Machine Faudel Johnny Hallyday Doc Gynéco Enrico Macias Mireille Mathieu Jane Manson Jean-Marie Bigard Rika Zarai Jean Reno dont aucun n’est connu du grand public, le malentendu sur la qualité du programme de Joe Dalton vient d’une erreur de méthode.

CE PROGRAMME NE DOIT PAS SE LIRE EN FILIGRANE MAIS EN ACROSTICHE.

Travail
Autorité
Mérite
Et
Rupture,
Enfin !

Humeur du jour : depuis que Joe D. est président, il fait gris et froid. Jamais président n'avait été aussi efficace contre le réchauffement de la planète !!!!! Je suis conquis.
Zik : Trust - Antisocial
Conclusion : je ne suis pas disponible, même pour un Ministère du Jah Love...

*... dum-dum, pousse l'ananas et mouds l'café ! 

En reprenant mes recherches, rapport à la note précédente, je suis tombé sur celui-là :

Attention : les arrivistes et les ambitieux peuvent se travestir en prenant un masque « socialard ».

Oui, c'est tout... bon vote !

*Oui, je sais, j'embrasserai Pierre Bénichou 

Précieux lecteur cher à mon cœur, charmante lecteuse aux mains baladeuses,

Aujourd’hui, c’est lundi, c’est raviolis jour de devinette.

J’attends avec impatience TA proposition. (UNE SEULE PROPOSITION - Je dis ça notamment pour Chechia)

Qui suis-je donc ?

1. Je ne suis pas à proprement parler ministre, mais quasiment ;

2. Je suis teigneux ;

3. J’ai bien l’intention de m’emparer du pouvoir…

4. . … sur lequel je lorgne depuis des années sans pouvoir y accéder, parce que j’évolue dans une espèce d’état monarchique ;

5 Je suis petit et complexé, ce qui explique le point numéro 2 (naaaaan, en fait, ça ne suffit pas) ;

6. J’ai un porte-flingue homme de main qui m’épaule pour les basses besognes ;

7. J’ai conspiré, trahi, menti… sans vergogne ;

8. Je suis énervé (mais alors TRES énervé), mais j’essaye parfois de le cacher, maladroitement. Malgré tout, mes crises de colère sont légendaires ;

9. On ne voit pas ma femme à mes côtés… tiens, où est-elle ? ;

10. Etre de mauvaise foi ne me fait pas peur… d’ailleurs , j’ai peu de convictions ou je suis susceptible d’en changer au gré des circonstances et de mon intérêt.

Cher lecteur cher à mon cœur, fidèle lecteuse aux mains calleuses,

Boris Eltsine, plus connu sous le nom de DJ Boris, n’est plus.

Les mots me manquent pour exprimer l’émotion qui m’étreint.
La Soirée Disco est toute gâchée.
Le Top Délire Méga Groove est en veilleuse, ce soir.
Miss Camping a mis son string en berne.

Contrairement aux calomnies répandues par les jaloux, souvent réactionnaires, DJ Boris Eltsine n’est pas décédé d’un accident de cirrhose. Certes, il aura, dans son existence, plus lutté pour éviter les surplus de vodka russe que contre l’abus d’éthanol. Mais sa vie aura prouvé à tous les alcooliques qu’en s’acrochant, on peut finir tsar (et puisqu’il est tsar, tu peux éteindre la lumière en partant, et tu reviendras demain, très tsôt si tu veux). (Toi qui es alcoolique et qui me lis, prends-en de la graine. Et prends aussi le jus de cranberries, faut rendre hommage, quand même !)

Cultive toi avec NicMo : sache pour ta gouvernante que "tsar", en ukrainien, est synonyme de "vodka gratuite et vomi essuyé par un autre".
On peut en déduire que 1. L’ukrainien est une langue très synthétique ; 2. il n’y pas de fumée sans feu, oooooh, non, ma bonne dame, et y’a plus de saison non plus (ouais, j’avais pas trop d’idée pour le deuxième point, en vrai…).

Décidément, il faut s’attendre à une baisse importante de la fréquence des mariages en France, et de la fréquentation des bals populaires du 14 juillet : sans Bézu ni DJ Boris, les réjouissances vont sérieusement baisser d’intensité.
Il va falloir trouver de nouveaux repères… ça va pas être facile pour les vieux et je présume que plus d’un aura, suite à ce coup du destin, perdu goût à la vie.

Certains vont attendre avec impatience la prochaine canicule.

Mais revenons à Boris.
Très tôt, il fait rire ses amis de la section Propagande et Gaudriole Matérialiste des Jeunesses Laborieuses de la Troisième Internationale de Sverdlovsk où il est né.

Plus tard, il prend en main l’animation musicales des soirées Salsa Révolutionnaire et Prolétarienne qui ont rendu mythiques les nuits de l’okroug de Novosibirsk.
Il y découvre vite que la nuit est chaude et qu’elle est sauva-age.
Lui qui a toujours privilégié l’underground socialiste, est très affecté par le succès de Début de Goulag (Et tu tapes, tapes, tapes, pour faire la pierre fine et tu te gèles les couilles, comme le veut Staline…).
Il considère que le déshonneur que la profession de DJ doit endosser est trop lourd. Amer, il quitte le monde de la nuit et se consacre désormais à sa nouvelle passion : une étude sociologique globale sur "l’impact de l’absence de distanciation sociale dans le cadre des open-bars".
Une éude de terrain menée avec rigueur, après une préparation sérieuse en laboratoire où il ira non seulement jusqu'à répertorier l'ensemble des cocktails existants, mais également à en développer certains lui-même, comme le vodka-goulasch, qu'il est le seul à pouvoir ingérer.

La légende raconte que c’est en 1982, aux Corona Days de Cancun, qu’il croise Jacques Chirac, lequel lui conseille "avec les frais de bouche que t’as, moi, si j’étais toi, je me mettrais à la politique… tu ferais des économies substantielles. Et si tu t’y mets, soit tu écartes tous les nains mégalomanes et égomaniaques de ton entourage, soit tu fais ligaturer les trompes de ta femme ET de ta fille, sinon, mon vieux, c’est un bordel, après…"

La légende rapporte également que c’est à la vue de Bernadette Chirac qui lui vient naturellement la pierre angulaire de son œuvre musicale : Miss Camping (les borissologues les plus influents s’accordent toutefois pour attribuer la création de cette œuvre à la rencontre de Michèle Alliot-Marie non épilée dans un cours d’aqua-gym. On attend avec impatience que paraissent les nécrologies de notre ministre pour éclaircir ce point).

La suite, on la connaît : il prend la tête du KGB, persuadé qu’il s’agit là des initiales de Kool and Groovy, Babe, une boîte de production.
En 1991, il organise une rave géante devant le parlement russe. Un succès d’estime. Toutefois, la puissance sonore déployée, alliée à la lecture répétée d’un album de Lâam oblige les militaires putschistes -ceux qui en se sont pas suicidés en s'étouffant avec des chipsterski, biscuits apéritifs locaux- à quitter le bâtiment.
Le peuple le considère comme un sauveur et il se trouve propulsé à la tête de la toute récente Fédération de Russie.

Comme tous les apparatchiks, il peut enfin s’acheter une maison de campagne (c’est ce qu’en russe, on appelle le pouvoir datcha) et stabilise enfin sa vie.

Il paraissait éternel.

Hier, la mort est venue avec sa faucille, pour l’occasion. Sympa, elle avait laissé le marteau à la maison !

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En vrac, parce que sinon, ça va faisander :

Lu dans Libération de lundi 23/04/2007.
Témoignage recueilli au siège de l’Affront National. Un militant déçu : "ça me donne envie de partir à l’étranger !"
Ben t’as raison, gars ! Toi qui les supportes pas, va donc vivre chez eux, tu seras mieux ! 

Entrevu à la télévision, ce soir :
Jean Reno sur le plateau d’une émission consacrée… au cerveau et à l’intelligence.
Ce serait pas un peu du foutage de gueule, ça ? Loana était pas libre ?

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"Je veux parler à tous ceux que la vie a brisés, aux accidentés de la vie, à ceux qu’elle à usés, à ceux qui sont dans la détresse…

... à ceux qui ont paumé les clefs de leur bagnole,
ceux qui ne retrouvent pas le ticket du pressing,
ceux qui ont oublié le code de leur Carte Visa…

... la France que je veux est une France qui ne laissera tomber personne". 

Humeur du jour : ça pourrait être pire, la droite pourrait sembler majoritaire…
Zik : Bérurier Noir – Porcherie (en 2002, ça me l’avait fait aussi)
Conclusion : Jah Love et… Za zdarovié!

Comme un goût d’hommage déguisé ce week-end :
Le football est souvent perçu comme un spectacle pour bièrophile chipsophage, généralement de type viril, ventripotent et grégaire.

Que nenni !!
Les faits apportent un cinglant démenti à cette vision partiale autant qu'erronée (comme dit Céline Fion) : hier soir, les joueurs de l’équipe de France de défaite aux tirs au but football ont, indirectement, rendu un hommage sans équivoque à toutes ces mères de famille, ces sœurs et ces compagnes qu’on égorge régulièrement en chanson, et qui subissent comme un calvaire les retransmissions télévisées qu’elles qualifieraient, si on leur laissait la parole -Dieu nous en préserve !-  d’inintéressantes.

Qu’elles en profitent : quand notre nain mégalomane et hystérique -mais tranquille, cool- nous aura pondu son ministère des Valeurs Nationales, nul doute que le visionnage des matches de football de l’équipe de France sera une obligation, tout comme celle d’en analyser les performances le lundi au bureau. Judicieusement, je suggère donc à notre fasciste en herbe futur président la création d’un secrétariat d’Etat à la Dévotion Sportive Nationale. Ce serait raccord avec le reste du programme.

Toujours est-il donc qu’hier soir, donc, en écho à notre récente Journée de la Femelle (8 mars), nos sémillants lessentielcélétroipointologues et autres lessentielcélecollectifologistes, se sont rendus en Ukraine, dans la ville-lumière de…

Kaunas.

HA ! Si c’est pas un hommage à la femme, ça, c’est quoi, hein ?

Comme un goût de foutage de gueule dans les rayons du supermarché :
Initialement, le législateur devait mettre à l’amende les industriels de l’agro-alimentaire qui nous incitent à rivaliser de surpoids avec des sumos.

Louable.

Sauf qu’entre-temps, le lobby agro-alimentaire a expliqué avec force didactique que ce ne serait pas opportun, parce qu’héritage socialiste, 35 heures, retard dans la livraison des PSP (Programme de Surpoids des Populations)… bref, mieux valait mettre une pauvre inscription passe-partout, genre "mange pas trop salé, ni trop sucré, ni trop gras" plutôt que "n’achète pas ma merdasse au glutamate de synthèse polysaturé, fais-toi donc de la vraie nourriture".
(Par ailleurs, je tenterai -une fois n'est pas costume- une digression pour te faire remarquer que pour certains, pas trop gras, c’est quand tu supprimes la crème fraîche avec le confit de canard. C’est dire la latitude quant à l’interprétation de cette notion. Fin de la digression. Un peu de saindoux avec tes frites ? Moi aussi j'adore ça !)

Toujours est-il donc que samedi, je suis au rayon "compotes" pour mes Grumeaux, et en bon pater familias (ouais, je parle latin : pater is est quem nuptiae demonstrant et tout ça… ça me fait pas peur, c’est mon filias, ma bataillas) je mate toutes le étiquettes pour prendre celles qui sont les moins enrichies en sucre.
Constat : tout est désormais moins calorique, les valeurs énergétiques étant toutes comprises entre 73 et 76 kcal aux 100 g.
Ben alors ?
Kisséki va nous faire nos obèses français certes, mais american look-alike ? Hein ? Qui ?

Je te rassure : quand il s’agit de notre santé, l’industriel ne laisse rien au hasard. Donc certes, il baisse les calories aux 100 g.
Certes.
Mais alors-alors-alors… il invente la

MAXI-GOURDE (non pas un croisement de Nadine Morano et Loana, mais simplement un contenant 2 fois plus gros).
Pas con, hein ?

Ainsi, au lieu de 90 g. x 87 kcal (0.9 x 87 = 78.3 kcal), tu ingurgites/fournis à ton Kevin : 200 g x 74 kcal (2 x 74 = 148 kcal).

Même Bertrand Renard en a des frissons dans sa queue (quand toutefois il la décroche du rétroviseur de la voiture), tellement c’est beau !

Comme un goût d’à-peu-près dans Le Parisien :
D’abord, je remets les pendules à leur place © : je ne suis pas lecteur du Parisien. Mais à la caisse du Carrouf’ y’a rien d’autre alors plutôt que de me faire ièche à rien faire, je…  me fais ièche à… zieuter le Parisien.
En ces circonstances (attente et inaction forcées), j’apprécie particulièrement la qualité de la plume, l’audace des analyses, la profondeur des raisonnements… j’apprends toujours des trucs en le lisant !

Par exemple, samedi, j’ai appris que, désireux d’oublier toutes ces dangereuses psychopathes directrices d’école qui entravent le bon fonctionnement de l’administration française (tu sais, cette administration qui envoie les véhicules qui font "Pa-pon, Pa-pon, Pa-pon"), notre ministre des expulsions s’est rendu dans les départements d’Outre-Mer.
Sous sa photographie, on pouvait lire : "Fort-de-France, Guadeloupe".

Moi, ce qui me surprend, c’est pas que Grincheux aille écouter l’intégrale de Zouk Machine sous un cocotier.
Non, ce qui m’étonne vraiment, c’est qu’on a déménagé Fort-de-France de Martinique en Guadeloupe et qu’aucun journal ne l’a mentionné, sauf le Parisien qui, faisant fi de l’omerta, nous livre à tous une leçon de courage et de journalimse total© qui fait sa gloire.

OU ALORS -mais j’ose à peine évoquer cette hypothèse tellement son absurdité va te sembler évidente- ou alors pour le Parisien, tout ça, c’est noirs-et-compagnie…

Humeur du jour : fatigué par une zouille fort sympathique hier soir, même si j’y suis allé en bicyclette et revenu avec mes pieds. Et mon W.E. a manqué d'un petit je-ne-sais-quoi qui m'a un peu frustré...
Zik : DJ Zebra - Joey Starr Wars
Conclusion : avec maître NicMo, retour de Jah Love GARANTI dans les 24 heures, dons héréditaires depuis 4 générations, formation des plus prestigieux mages noirs (africains, antillais, parisiens du XXème arrondissement… ‘fin des noirpiots, quoi…)

*En vérité, c'est une charade de Munich,
mais la rade de Munich, personne ne la connaît 

J’ai cru comprendre en lisant le blag de Kir, qu’il est de bon thon (pléonasme, car chacun sait que le thon, c’est bon) de donner les solutions des jeux, énigmes et autres charades qu’on est amené à poster ces jours où la honte n’est plus qu’un lointain souvenir qui devrait toutefois revenir à la vitesse d’un poney au galop si seulement on avait un tant soit peu d’amour propre, sauf que chacun sait que l’amour c’est plein d’endroits tous plus sales les uns que les autres qu'on se délecte à explorer et c’est ça qui fait que ça a du goût et que ça sent sur les doigts.

Certains indices m’ont permis de voir que d’aucuns détenaient la solution (ce qui ne les empêche pas de payer leur tribut au Grand Capital US et à, la junk food en allant acheter un
Big Mac Doom : un Vincent Mc Doom entre deux tranches de pain. Oui, il y a aussi du fromage. Et pour l’oignon ? Ben tu vois ça avec Vincent, il est assez prêteur… Ouh-là ! Ce blag devient décidément trop classe…)

Revenons donc à nos jeunes UMP moutons

Il FAUT que je donne la solution parce que sinon, les filles vont encore râler qu’elles comprennent rien.

Tu vas voir que même Steevy pourrait la comprendre, si seulement il savait lire…

Oh ! Je reviens à la charade mai-z’il faut que je te dise. Ce matin, dans Libé, y’avait un encart intéressant. Je vais donc citer.

"Derrière Nicolas S*rkozy : D*c Gynéco, Arth*r, Jean-Marie B*gard, St*evy Boulay (NDR : tiens, je l’aurais plutôt vu devant que derrière, comme quoi…) Basile Boli et Faudel.
Derrière Ségolène Royal : Cali, Jamel Debbouze, Diam’s, Marianne James"

 

En franchise, hein, en franchise©, je serais jeune, première participation à une élection, l’idée d’un dépucelage politique avec B*gard, G*néco, St*evy et Basile Boli, ça me tenterait moyen.
En revanche, j’ai toujours trouvé Marianne James charmante et j’ai adoré le concert de Cali.

Je referme la parenthèse et je vais droit au but, comme le disait le philosophe marseillais Basile Boli dans son ouvrage-pamphlet : "T’as pas vu mon lacet, je l’ai oublié dans les vestiaires et maintenant je le retrouve plus. Enquête dans les entrailles de l’OM" (ed. Dans Ton But, 1993).

Mon premier est bavard : bavard
Mon deuxième est oiseau : oiseau
Mon troisième est chocolat : chocolat
Mon tout est une pâtisserie délicieuse (en fait, je ne mange pas de pâtisseries donc je ne sais même pas ce que c’est, mais bon, qu’est que je ne prétendrais pas pour la gaudriole, hein…) :

 BAVARD OISEAU CHOCOLAT

Y’aura vraiment eu n’importe quoi sur ce blog… les blagues Carambar… ça… bientôt je vais lancer l’opération "C’est pas trop Toto, festival de blagues de cours de récré" 

Bon, ben les blogains, à bientôt, faut que j'y vais.

Humeur du jour : moyen, car mal dormi
Zik : BellRays - Time is gone
Conclusion : Monamipierre conclut généralement nos correspondances par "du bonheur dans tes fesses". Je t’en souhaite autant, avec son coulis de Jah Love