Take it easy...

Précieux lecteur cher à mon cœur, sacrée lecteuse pas assez racoleuse,

Bon, alors faut que je te dise : le principe, c’est que
1. Je propose un jeu, une devinette, un truc qui doit te faire réfléchir quatre fois plus fort qu’Eve Angeli à la vue de la couv’ de Pif Poche… (oui, je sais, je suis exigeant avec mon lectorat mais l’excellence y gagne ce que la simplicité y perd).
2. Ensuite, je donne une tournure humoristico-nicmotoise aux réponses. Et tous de rire, et tous de se taper les cuisses (ou de se cuisser les mains, pour les plus volontaires), et tous de s’esclaffer :
"Ah ! Celui-là, vraiment, alors !!!!"

Par exemple, là, je te proposais une devinette des plus aisées : chacun des 10 indices devait t’amener à penser à notre Joe-Dalton-qui-va-devenir-président-dans-5-jours.

Oui, mais en fait, non : tu t’en doutes, NicMo t’avait réservé un petit tour dont il a le secret, ah-celui-là-vraiment-alors !

SEULEMENT VOILA :
il se trouve que mon lectorat régulier comprend la présence de la fille adultérine de Derrick et de Marie-Pervenche (ou alors on a piqué l’ADN du commissaire Moulin, un jour qu’il avait éclaboussé en urinant au commissariat -rapport à ce qu’un moulin, ça tourne et quand c’est dans les toilettes, ça rend les femmes de ménage folles mais ça, peu de gens le sachent- et on a procédé à un clonage).

Déjà, dans le premier jeu, le NicMo a dû faire preuve d’une certaine mauvaise foi pour ne pas accorder à Chechia une victoire certes méritée, mais trop tôt obtenue aux yeux du taulier.

Et là, elle récidive (elle récidive... Rénier, si t’as suivi un minimum).
Autant dire : c'est une fusée, une bombe, du concentré de Julie Lescaut. Si t’as paumé les clefs de la bagnole, une recette de Kouglof ou un proche, n’hésite pas à faire appel à elle.
Car oui, c’est surprenant mais il s’agit d’un -magnifique, j'imagine- spécimen de femelle domestique de l’homme : une fille, quoi.
Ou une jeune femme.
Ou une vieille femme.
En fait, j’en sais rien.
Enfin, un machin qui est susceptible de s’intéresser aux anti-radicaux libres, sans qu’il s’agisse des opposants au parti de centre-gauche.

C’est quand même un peu pas de la chance : à chaque fois, elle répond dans les premiers -voire la première- et elle tape juste ou s’en approche suffisamment pour me pourrir mon effet (sans le cambrer : oui ! Oooh oui ! Cambre l’effet !)

Quoique peu coutumier du rabrouement de mes visiteurs, force est de d’avouer que
Chechia, tu fais chechier
(et bravo pour ta belle perspicacité, quand même).

Bon alors, tant pis pour l’effet. NicMo sera direct : nous abandonnons le sobriquet de Joe Dalton, insuffisamment  respectueux pour évoquer le futur président d’un système qui va gagner en totalitarisme.
So long, Joe...

Et ce n’est pas sans sincérité que nous souhaitons à IZNOGOUD de réussir dans son entreprise actuelle avec autant de succès que dans les précédentes.

Il n’a pas été IZNO 9002, j’espère qu’il ne sera pas IZNO 2007…

Humeur du jour : pas bonne.
Zik : Ginger Ale - Portrait of a young man
Conclusion : du Jah Love iso 9002 pour toi
BONUS : en recherchant l'orthographe exacte du Commissaire Moulin, j'ai découvert quelques trucs rigolos. 1. Yves Rénier soutient Joe Dalton Iznogoud ; 2. Il veut s'installer à Gstaad ; 3. Il a répandu le bruit que ses "potes" des RG lui avaient garanti que Le Pen-ible serait au 2ème tour... Rénier, tu dors, ton Moulin parle trop fort !

*Oui, je sais, j'embrasserai Pierre Bénichou 

Précieux lecteur cher à mon cœur, charmante lecteuse aux mains baladeuses,

Aujourd’hui, c’est lundi, c’est raviolis jour de devinette.

Qui suis-je donc ?

1. Je ne suis pas à proprement parler ministre, mais quasiment ;

2. Je suis teigneux ;

3. J’ai bien l’intention de m’emparer du pouvoir…

4. . … sur lequel je lorgne depuis des années sans pouvoir y accéder, parce que j’évolue dans une espèce d’état monarchique ;

5 Je suis petit et complexé, ce qui explique le point numéro 2 (naaaaan, en fait, ça ne suffit pas) ;

6. J’ai un porte-flingue homme de main qui m’épaule pour les basses besognes ;

7. J’ai conspiré, trahi, menti… sans vergogne ;

8. Je suis énervé (mais alors TRES énervé), mais j’essaye parfois de le cacher, maladroitement. Malgré tout, mes crises de colère sont légendaires ;

9. On ne voit pas ma femme à mes côtés… tiens, où est-elle ? ;

10. Etre de mauvaise foi ne me fait pas peur… d’ailleurs , j’ai peu de convictions ou je suis susceptible d’en changer au gré des circonstances et de mon intérêt.

*Non mais c’est vrai, ça… sans elle, tu ne serais rien qu’un spermato égaré…
et probablement un peu flétri du flagelle, depuis le temps ! 

Ami lecteur cher à mon cœur, ami lecteuse en barboteuse,

CA Y EST, nous avons notre lauréat.

A la rigueur, ça m’embête un peu parce que j’avais d’autres indices plus pourris les uns que les autres, et surtout, surtout, hilarants. Tu me connais.
Bon, ben va falloir trouver autre chose pour hilarer, parce que côté CINE (Concours International de NicMo à l’Epuisette), c’est bâché.

Cette paire de devinettes aura quand même été l’occasion de ressortir des placards Corinne Charby, Carlos, Obispo, Deep Purple, Sardou…. sans rire (on ne rigole pas avec Sardou, OK ? Si tu ne me crois pas, demande-lui, à elle) ça donnait l’impression que j’assistais à la tournée des Enfoirés.
Parmi les propositions-surprise : Fatal Bazooka ! Un concert avec 2 titres, faut faire du Long-John-Special-Time-Waistin'-Endless edit pour tenir la distance…

Nul doute aussi que la réponse provoquera à juste titre la frustration de Chechia dont je salue la clairvoyance. Sans vice de forme, elle eût été désignée vihaïpi !!!
Exceptionnellement, elle a légitimement le droit d'user de gros mots pour réagir.

Je te donne quand même quelques-un des indices qui me restaient sous le coude, sans y avoir plus réfléchi que ça :
- il a été rendu hommage à un poulet qui n’est pas S*rkozy
- ce chanteur est vraiment dans la merde
- ça dénonçait à mort, comme cette chanson sur son numéro de Sécurité Sociale
- si l’étron-binoscope n’existe pas, il est en mesure de l’inventer
et en dernier recours, celle que, compte tenu de la qualité de mon lectorat, j’avais peu de chances de placer :
- pour le gagnant, une croisière en Egypte, à Louxor, statut VIP.

La devinette aura également été l’occasion de voir resusciter Mélo, qui n’avait pas donné signe de vie depuis un petit moment.
Si toutefois elle tient à conserver plus de 70% de sa peau sans cicatrices diverses, et l'intégralité de ses tendons, elle ne divulguera pas le document archi-secret et photographique qu’elle a en sa possession (ou plus précisément qu’elle pourrait avoir, si elle fouillait bien, mais qu’elle n'a pas vraiment donc pas la peine de la harceler non plus… en plus, je torture avec Garou en musique de fond... même à Guantanamo ils ne le font plus, les soldats craquaient !)

Comme je te gâte, et histoire de conférer un minimum de glam à l’annonce du gagnant(e), je vais convier une vedette. Une que j’ai croisée ce matin, dans ma boulangerie, à 07:20.
Une qui va rendre Kibrille jalouse, elle qui envie mon côté top du top de la hype du show-bizz (tout ça parce qu’un jour, j’ai croisé Romain Duris au marché, avec une bombasse qui aurait fait passer Little Boy pour un pétard-mitraillette... "c'est qui le mec qui accompagne cette éblouissante beauté ? me suis-je dit. Ah, ben c'est Romain Duris. Ma vie n'est qu'une suite de déceptions, t'façons..." ).

DONC :

IL ETAIT AVEC MOI A LA BOULANGERIE CE MATIN

MALGRE UN AGENDA TRES, TRES CHARGE, IL A GENTIMENT ACCEPTE DE PARTICIPER A LA CEREMONIE…

PATRIIIIIIIIIIICE LAFFONT !

- 6 lettres…
- pas mieux.
- Dam Dom
- Bravo !

Humeur du jour : envie de fibres... soupe de courgettes à la Vache Qui Rit ?
Zik : Waxtailor - To Dry Up
Conclusion : Jah Love is in the air...

Précision réglementaire et liminaire : une seule proposition par réponse.
Toute réponse ne se pliant pas à cette contrainte ne sera pas examinée. Le jury me fait dire qu’il est hyper strict là-dessus.
Tout contrevenant sera puni de 17 tours de périphérique dans une automobile conduite par Karen Cheryl. Les portes de l'automobile seront préalablement plombées afin d'éviter que le condamné ne préfère sauter en route à l'approche d'un poids-lourd plutôt que purger sa peine jusqu'au bout.

Et maintenant, place au jeu !

Je vais te donner tout plein d’autres indices. Je suis comme ça, mon cœur n’est qu’amour et partage.

Alors-alors-alors… je peux te dire que ce n’est pas lui non plus car il était en représentation avec Barbelivien du côté de Gstaad.
Dommage : j’aime bien ses solos de Kärcher…

Je peux aussi te dire que le concert devait être sponsorisé par Nana parce qu’alors y’avait de la meuf sur scène.
Plein.
Pour tous les goûts.
Et dans des tenues qui auraient fait fantasmer plus d’un gars…
Un indice dans l’indice : les susmentionnées tenues ont été vantées par un chanteur -très- populaire français dans les années 70.