Take it easy...

*Quand dira-ton la vérité ? 

Candy, raton ? Mythe ou réalité ?
Suite à un échange avec Kundun, la question se pose.
Mettons-nous donc en quête de la moindre piste pour résoudre cette interrogation, tels des Derrick 2.0.

Au pays de Candy
Bon. Aucune indication sur ce mystérieux pays.
On se plonge donc dans les menus indices qui nous sont proposés : Candy est jeune femelle orpheline -déjà tu sens que les emmerdes sont pas loin- et amoureuse d’Antony.
Moi, en père de famille classique, je me dois de poser LA question :

Antony, mmmmmh ? Et ils font quoi, ses parents ?

Alors : autant on n’a pas de trace du père d’Antony, autant pour son maire, on sait qui c’est : c’est Patrick Devedjian, porte-flingue porte-propagande porte-parole de Nicolas S*rkozy, notre brillant ministre de l’Utilisation des Moyens de l’Etat à des Fins Personnelles (oui, je sais, c’est long comme titre, mais c’est encore sous-proportionnel au melon du gars, non ?).

Bref, Candy est amoureuse d’Antony, elle se caresse le soir en s’imaginant vivre là-bas et tout, et Capucin en a un peu ras-le bol qu’elle s’essuie les doigts dans sa fourrure une fois qu'elle a fait sa petite affaire, parce que ça lui donne l’air gominé et les autres ratons-laveurs se foutent de sa gueule sous la douche (lieu de rencontres de son espèce).

Mais, pourquoi donc vouloir vivre à Antony ?

Comme dans tous les pays,
On s’amuse :
On va dans les banlieues avec des potes, on provoque un peu, on organise un flash-ball populaire le 14 juillet… c’est la fête, la déconne, la grosse la poilade, quoi !

On pleure :
Sous-entendu : on est sensible à la détresse des SDF chômeurs sans papiers prosituées jeunes à la recherche d’un emploi stable jeunes issus de l’immigration immigrés en général personnes persécutées par l’ISF, cet impôt socialo-trotskysss qui vide le pays de sa vigoureuse et bienfaisante élite qu'il saigne à blanc.
Si tu ne le vois pas, soit c’est de la mauvaise foi, soit il faut que tu ailles faire un tour à Ou’euptique deumi-hi-hiiiiiile...

On rit :
"Eh, Patrick ! Patrick ! Attends, j’en ai une excellente !! Tu sais ce que je vais promettre ? Attends, non… Eh ! Plus fort que Ch*rac… Siiii, ch’te jure ! Encore plus fort que ma promesse d’aller tous les mois en banlieue. Attends, faut que j’me concentre pour pas la dire en pouffant : je vais régler tous les problèmes écologiques de la France en une seule législature. Eh ! Elle est bonne ou elle est pas bonne ? Sans déconner ?
Et sinon, tu connais celle du Moldave qui arrive à la Préfecture pour demander des papiers ?..."

Il y a des méchants
Les pauvres, les chômeurs, tous ceux qui portent un jean baggy, les communiss’, les socialiss, ceux qui écoutent du rap et ceux qui les éduquent, ceux qui volent des scooters… 'fin tu vois, quoi ! Tous ceux que Devedjian peut pas trop blairer

Rem : Blairer, ça veut dire aller faire acte d’allégeance-mais-pas-trop à un dirigeant qui a expliqué -lui aussi sans rire, c’est ça qui rapproche sans doute- à son peuple qu’il fallait ABSOLUMENT aller faire la guerre en Irak à cause des armes de destruction massive qui s’y promènent en liberté.
Une autre façon de blairer est par exemple de proférer des âneries, genre "Plize colle mi Nicolas, zi américane" 

Et des gentils
Parmi les gentils, nous avons les experts de la Police Scientifique, ceux qui viennent relever les traces d'ADN dès qu'un scooter est volé, ceux qui envoient à Quantico (siège du FBI) les débris de peinture de ta voiture rayée sur le parking de Cora, ceux qui relèvent les empreintes de doigts sur les portillons du métropolitain, là où les dangereux criminels s'appuient pour sauter le tourniquet sans mettre de ticket... ceux qui font des gros-plans-en-3-D-de-synthèse quand ils t'expliquent comment réussir ton soufflé au roquefort... Euh, non... là, je confonds avec Maïté 2.0.
Mais je pense quand même que le plus gentil, dans cette histoire, c’est Capucin, le raton-laveur. Cette brave bête sert d’essuie-tout à une Candy extatique, tremblante comme un mouton dopé à la farine du Dr Ferrari (voir plus haut).
Capucin attend donc avec appréhension la fin de cette activité masturbatoire frénétique dont elle ne saurait se passer en attendant de se faire décapuceler par le Prince des Collines.
En gros, elle se fait la raie du milieu mais c’est lui qui récupère le gel fixation forte.
Et il se nettoie, ensuite.
D’où le Raton-laveur (la nature est bien faite, non ?)

Mais pour sortir des moments difficiles
"Moment difficile", à Antony, c’est quand elle se rend compte que pour la Saint Patrick, y’a, certes, portes-ouvertes à la mairie mais y’a pas un bar ouvert…
Les boules…
"Chuis verte…" dit Candy.
Ca tombe bien, c'est la St Patrick !

Avoir des amis c’est très utile
Pour Patrick, les amis, c'est :
- un néo-suisse, ex-belge de cœur, opticien deumi-hi-hiiiile,
- un guédro lymphatique, bronzé,
- un ex-bronzé qu’on aurait préféré drogué, lymphatique,
- un Champion d’Europe de clignage d’yeux qui fait aussi office de Lexomil télévisuel pour les maisons de retraite, et d’expert faminologue-bitologiste,
- un candidat à la présidentielle qui est prêt à tout pour conquérir l’Elysée, y compris séduire les classes populaires (on prétend même que pour asseoir sa crédibilité, il serait allé jusqu’à manger des frites avec les doigts après avoir utilisé le mot de "travailleur". Si, si !) ou discuter avec Loïc Lemeur (c’est dire)

Un peu d’astuce, d’espièglerie
C’est la vie en Sarkozie !

La prochaine fois, je t'expliquerai pourquoi, suite à la révision à la baisse des crédits pour la recherche, le professeur Procyon en est venu à louer Goldorak à des touristes fortunés à la Cité des Etoiles de Baïkonour.

Humeur du jour : toujours pas de neige en Suisse ? J'appréhende un peu les vacances...
Zik : Iggy Pop - Candy (l'occasion d'entendre à nouveau la voix de Kate Pierson)
Conclusion : Jah Love, doux comme du sucre Candy
Devinette : "Ne prends pas cet air triste, et ne prends pas la peine de perdre tout ton temps à me dire que tu m'aimes"