Take it easy...

Précieux lecteur cher à mon cœur, fabuleuse lecteuse à la pensée tortueuse

DANS CE BILLET, SPECIAL BONUS : UN AUTOPORTRAIT DE L’AUTEUR
(ou : la maison ne recule devant aucune manœuvre dilatoire et/ou scandaleusement racoleuse)

Par où commencer…
Il est des rendez-vous qui ne se manquent pas. Pour certains, c'est le pélerinage religieux annuel. Pour d'autres, la FAN (Foire Au Nain) de Sainte-Gabrielle-du-Poitou. Pour d'autres enfin, par exemple, le NicMo, il convient d'être fidèle aux Coupes Moto Légende.
D’une part parce que le NicMo y travailla, un temps ; d’autre part, parce qu’il y retrouve encore plein de potes.

Donc, en tout court (pas le genre de la maison, je sais…) :
- trop chaud à l’aller,
- des copains,
- une Fée comme on l’espère,
- de la rigolade en veux-tu ?
- de la rigolade en voilà !
- Avec son coulis de poilade ?
- Y’en a aussi. Même pas peur.
- Au retour : de la flotte, de la flotte, de la flotte... comme s'il en pleuvait !

Et même si je n’y connais pas grand-chose à la vieille meule, j’ai pu faire le cador. Donc, un week-end plutôt valorisant.

Bien entendu, il y a aussi eu son petit lot d’humiliations. Par exemple, au retour, sur la Nationale, NicMo s’est servi d’un gars sur une Honda Pan European comme lièvre.
Bon, si ça te dit rien, imagine-toi au volant de ta Glof GTI. Imagine la musique un peu moins fort dans le booming system, sinon, tu n’entendras rien du reste du récit… merci.
Donc : au volant de ta Glof GTI, tu traces à vive allure, et paf ! Tu te fais doubler par une camionnette de boucher-charpentier-paysagiste-conseil.

Ben c’est un peu irritant.

Heureusement, le NicMo se console en imaginant la taille de la verge du conducteur qui n’a d’autre moyen de tenter maladroitement de s’imposer comme mâle dominant du troupeau qu’en enfreignant le code de la route.
Et le NicMo d’enfreindre aussi, (mais pour des raisons différentes, la taille de l’Anaconda le plaçant naturellement et sans conteste en position de supériorité par rapport à ses camarades, sauf si un Noir rôde dans les environs -tu sais, comment ils rôdent, les Noirs… un peu comme les hyènes, mais en plus souvent sur les pattes arrières- auquel cas NicMo appelle la Police pour un contrôle-serait-nécessaire-n’oubliez-pas-son-rectum-je-crois-que-le-gredin-y-dissimule-le-fruit-de-ses-rapines-Monsieur-l’Agent-savez-vous-qu’un-vol-direct-pour-Bamako-part-toutes-les-quatre-heures-de-Roissy-?-En-vous-remerciant,-Monsieur-l’Agent) afin de profiter du rythme imprimé par le court-du- zob voyou de la route.

Tiens, puisqu’on parle des voyous, égorgeurs de moutons et autres djeunes mangeurs de couscous qui écoutent du rap en se réchauffant autour d’un bon feu de Rônault Clito, voilà-t’y pas une savoureuse démonstration que si les filles ont les cheveux longs, c’est vraiment parce que les racines trempent dans l’eau (par souci d'anonymat, le NicMo masquera l'identité véritable de son interlocutrice sous le pseudonyme LamotardedeDijon. Le respect des (Jean-Claude) convenances et la volonté d'être gentilhomme avant tout...) :
LamotardedeDijon : … un couple de Grenoble […] lui, il s’appelle Kader…
NicMo : Ah, ben oui, Kader, c’est typiquement grenoblois.
LamotardedeDijon : Ah bon ??!??
[… blanc…]
LamotardedeDijon : Ooooooooh putain !!!! (Rigolant) La honte ! Tu le dis pas, ça, hein ?
NicMo : Rôôôôô… non… vais tout de même pas faire ça, hein…

Enfin, ce WE, je ne me suis pas laissé aller. (Oui, je sais, je reprends la 1^ère personne du singulier mais tu sais pourquoi ? Parce que je suis un gueudin, un malade mental, un psycho-déglingo, en quelque sorte. Et aussi parce que je fais ce que je veux de mon blag, s’il ne te plaît pas, tu peux toujours aller là).
J’en étais où ?...

Ah oui : j’étais parti tout gonflé d’orgueil à l’idée de cette France nouvelle, patriote et dynamique, où tous les symboles sont revisités, on l’on fait du footing autour des yachts des copains… bref, j’étais content de notre Nouveau Pays tout plein de rupture que nous avons là.
Et je me disais… le Président a changé de voiture officielle… toutefois, il paraît encore un peu court… et en fouillant bien, j’ai trouvé : la vraie rupture serait de changer complètement l’escorte présidentielle.

On a changé l’automobile ? Pas assez.
Il faut changer l’escorte dans son ensemble.

Et pour ce faire, j’ai trouvé à Dijon, la monture idéale.
Elle est européenne (Italienne),
c’est le produit d’une marque prestigieuse (Ducati, qui réalise des motos parmi les plus performantes),
elle est fiable et racée,
bien proportionnée.
En outre, elle est assez rare et n’a donc pas auprès du public l’image d’une moto de voyous, voire ça lui confère de facto une certaine noblesse.
Seul inconvénient : elle freine pas hyper bien du tout. Mais pour l’heur présidentiel, j’ai trouvé la solution : les équiper d’un parachute doré actionné depuis le guidon.
Et argument ultime : on peut l'embarquer sur un yacht quand on part en WE à Malte.

Derrière la Sarkomobile voiture présidentielle, je verrais bien : Fe-pro, Cheu-grin, Tchouma, Meur-dor.
Et devant : Yeu-joi, Mid’ti, Plé-sin et Passe-Partoo, qui est un peu, il faudra que les Inrocks le reconnaissent un jour, le Pete Doherty de la Charente-Maritime.

Voici donc LA solution au problème d'apparât de la France :

En conclusion-prétérition: j’aurais pu être plus détaillé, mais toi qui n’es pas au courant que quand on dit "culbuter", on ne parle pas forcément de galipettes illégitimes, ça t’aurait saoulé.
En plus, j’ai réussi à faire toute ma note sans dire que cette année, au festival des vieilles choses qui roulent, il me semblait légitime d’emmener la Fée, donc je préfère m'arrêter là plutôt que prendre ce risque.

Humeur du jour : moyen-moyen…
Zik : Dandy Warhols – Welcome to the Monkeyhouse
Conclusion : Jah Love dans tes soupapes

Et l'autoportrait ? Ah, oui... j'allais oublier...

Joli lecteur cher à mon cœur, friponne lecteuse de Villetaneuse,

Ce ouikène, se déroulait à Magny-Cours une manifestation qui ne vaut pas les Coupes Moto Légende. Mais bon, dans l’idée de se faire un ouikène sans meuf et avec des potes motards MonamiPierre ayant une conscience professionnelle hors du commun, il se devait de jeter un œil plus qu’attentif à la concurrence.
Nous y allâmes donc.
Nous fondre dans une colonie de motards.

Mais, diras-tu avec l’innocence de S*rkozy qui s’étonne que son propos quasi-eugéniste puisse faire débat, qu’est-ce que c'est exactement, un motard ?

 

Un motard est un être qui ne rechigne pas à faire peur aux vieilles qui traversent parce qu’en franchise, hein, en franchise, un sprint parkinsonien est aussi cruel que marrant passe son temps à attendre le moment où il aura l’autorisation de partir sur un machin qui fait vroum (de préférence très fort), qui est moins confortable qu’une automobile et sur lequel on jouit d’un dépouillement total, tant en termes de protection que de capacités bagagières.
Si jamais le motard a la chance de rencontrer moult galères lors du périple : radars, crevaisons, pannes diverses, perte d'une ou plusieurs sacoches, invasion de la chaussée par des villiéristes sexophobes... il n'en est que plus considéré par ses pairs à l'arrivée.

Donc, le motard en quelques leçons :

Le motard fait preuve de sobriété et de bon goût. Par exemple, pour souhaiter la bienvenue au NicMo, il a, à l’entrée du circuit et en toute simplicité, érigé une statue de 5 mètres de haut en son honneur.

 

Le motard a raison : NicMo préfère ça à un cendrier réalisé en excréments de taupe, par exemple…

Le motard aime la musique. Mais pas tous les styles.
Par exemple, je n'ai JAMAIS entendu Zouk Machine sur aucune manif... Pas par ostracisme, non... seulement, le motard préfère le funk :

Le motard sait faire preuve d’adaptabilité :
Pour le transport de marchandises de première nécessité, et dans le but de préserver la nature et les oreilles de ses voisins, il sait adapter sa monture favorite.
Car le motard est alcoolique notoire éco-sensible. A noter tout de même que pour des raisons d’efforts à fournir en cas de déplacement (découverte grâce à la réalisation de ce prototype unique), l’invention présentée n’a eu qu’un succès commercial relatif, sauf auprès des sportifs ayant un QI de lombric analphabète à l’instar de Richard Virenque cyclistes.

 Le motard fait preuve de goût et de subtilité dans l’humour :

 

Le motard choisit avec soin l’endroit où il crèche :
Pour une fois, au lieu d’aller à l’hôtel stalinien qui jouxte le circuit de Magny-Cours (la moquette orange sur les murs, à mon avis, c’est plutôt digne des plus grandes fantaisies brejnéviennes, mais le plan tiré à la règle de l’établissement fait effectivement penser au Petit Père des Peuples), nous avions opté pour un gîte rural.
En fait, gîte néo-rural conviendrait mieux, dans la mesure où la baraque était tenue par un ex-parisien. Voici donc notre chambre.

Quand le NicMo arrive là-dedans avec ses bottes graissées, son blue-jean traité scotch-guard tellement les insectes sont collés dessus, sa veste de moto pareille (moins choquant -pour lui- parce qu’il y avait en dessous la couche de la fois précédente), ben il est assailli malgré lui par le sentiment de pénétrer Manman sans s’être nettoyé le nem.
La couleur, sans doute (de la chambre, hein...).
Faut dire aussi que le taulier avait tout du chef de famille décrit par Bénabar : le pull autour du cou, les chaussures bateau, les enfants avec des prénoms… pfiou, pas du tout Kevin et Mélinda… des trucs super difficiles à retenir…

Le motard prend soin de ses animaux domestiques :

Ainsi, le motard ne laisserait jamais Manman attendre sur le parking sans une gamelle d’eau et quelques croquettes…

Le motard est en proie au doute : 

Arrivé dans le village suivant Le NicMo et ses acolytes ne peuvent s’empêcher d’hésiter…

Faut-il pousser les investigations jusqu’aux villages voisins ?

 Un je-ne-sais-quoi les y incite… comme une invitation intuitive… la nature est bien faite...

Humeur du jour : pas bon du tout. Malade comme un ienche pas en forme !
Zik : le bicylindre 1 200 Buell, à la remise des gaz en sortie de virage, bien sûr.
Conclusion : Jah Love dans ton casque.

Bonus : spéciale cass'dédi à Lady Keravel qui, je le sais, est férue de récits motards, de cette culture et de cette population dans l'ensemble.