Take it easy...

Précieux lecteur cher à mon cœur, crainte lecteuse à l'automitrailleuse, 

Tout à l'heure, le hasard faisant bien les choses, je suis tombé nez à… pavillons avec la Fanfare de l'Ecole d'Archi de Versailles.

Rien de plus sexy qu'une fille qui joue du trombone ?
Si : deux filles qui jouent du trombone.

Et la révélation qui va avec : j'veux du cuivre (pas du peep-show du vécu…) !

J'aime les fanfares, j'aime le ska et tout ce qui permet à une bonne section cuivres de s'exprimer.
Donc ma décision est prise : je veux apprendre à jouer du tuba.
Le gars de la Fanfare de l'Ecole d'Archi de Versaillles m'a fait essayer le sien (juste sortir un son, hein, rien de plus, mais déjà... j'ai kiffé ma race !).

Je commencerai avec l'année 2008.

Humeur du jour : fais pas chier le marin quand la mer est mauvaise !
Zik : les Freebeez. CA CLAQUE BIEN ! Clikici
Conclusion : tuba voir que je vais quand même t'envoyer du Jah Love ! (Boom boom tsssing !!!)

Précieux lecteur cher à mon cœur, affûtée lecteuse qui humidifie parfois le cuir de la chauffeuse,

- C'est quoi "les Tongas" ?
- Un tonga, c'est un peu comme un strong. Mais ça rentre moins dans l'arrêt des fesses.

Si ce genre de dialogue a eu (ou aurait pu avoir) lieu chez toi récemment, ce qui suit va te permettre d'améliorer significativement ton niveau de connaissance du rugby, et de clouer le bec à tous ceux qui prétendent que c'est un sport viril.
Tu vas voir aussi que le NicMo, il dénonce autant qu'un single de Tonton David et il a la gnaque de Ménélik.

15 taffioles, ouais ! Mouduzob et compagnie !
Et je suis en mesure de le prouver.

Tu as pu remarquer, si jamais tu as observé ce simulacre sportif de partouze gay un match de rugby, que parfois, le porteur du ballon se retourne, présentant ainsi sa croupe à tous les membres (sic.) de l'équipe adverse.
Il progresse à reculons, le ballon bien calé contre son estomac, courbé vers l'avant mais avançant en arrière telle la chatte (cro meugnonne) en chaleur.

A ce moment-là, deux ou trois autres camarades arrivent caler leur épaule dans l'abdomen du joueur retourné, chacun d'un côté.
C'est alors que l'arbitre crie "molle".
Plus clair que ça, je ne vois pas (comme dirait Steevie Wonder, lequel est au courant de ces choses-là. Mouais, encore une vanne qui ne tombe pas pile-poil. Euh… z'avez pas vu Pierre Bénichoo ? Et mon cerveau ?). 

C'est généralement là que Thierry Lacroix se met à crier dans son micro :
"LE MOLLE AVANCE,
LE MOLLE PROGRESSE,
LE MOLLE EN PENETRATION !!!".

Bon, moi, je veux bien, hein, mais tout de même.

Constatons d'abord que sous le coup de l'émotion (cette activité collective d'excitation d'un membre, symbolique de la solidarité rugbistique qui consiste à toujours aider celui qui est en difficulté, même pour une absence d'érection passagère) notre commentateur préféré en vient à user d'un raccourci maladroit.
Pour dire "le joueur dont la verge est molle" il dit "le molle".
Mais bon, on lui pardonne beaucoup, à Thierry Lacroix parce qu'il doit quand même maudire la COTOREP de lui avoir infligé Thierry Gilardi. Sans déconner, même pour annoncer l'escroquerie téléphonique le jeu MST, il arrive à mugir comme s'il était un féroceuh soldat, le Gilardi. Il fatiiiiiigue... 

Non, moi, pragmatiquement, ce qui m'interroge, c'est : si elle est molle, pourquoi, et surtout COMMENT ça peut déboucher sur une pénétration ?
Et, si oui, ça risque pas de se finir en pelouse-béchamel, cette histoire ? Mmmhh ?

Parce que si ça peut fonctionner même dans ces conditions, il serait fort bath que le monde de l'ovalie partage cette découverte épatante qui va renvoyer le Vieugra aux oubliettes.
C'est pas pour moi, hein, c'est pour les autres.

Au moins, quand il beuglait "Christian Labit, Labit y va, Labit en pénétration" ca semblait logique. Mais là...
Mais bon, maintenant que tu sais que c'est un jeu pour des gars à la verge flappie, tu t'étonnes moins que les Anglais gagnent.
MJDCJDR...

Humeur du jour : ça va, je laisse mes étudiants plancher sur des cas pratiques ce PM. Je me contente de les "encadrer". Et c'est l'anniversaire de Mélo, ma soeur. BONANI, soeurette ! Spéciale Cass'dédi' Big Up pour les soeurs, ouééééééé grôôôôs !
Zik : Marka - L'Hospice
Conclusion : droppe-moi du Jah Love, babe !

Le gagnant du meilleur commentaire de la note précédente est une gagnante : La Morue.
" J'avoue, la requête Gogole, c'est moi... Mais bon l'heure n'est pas un impératif, hein" m'a dilaté (la rate, hein) (et c'était en référence à la requête Cood'gueule "J'aime me faire bourrer le cul", émise à 08:49).
Elle gagne une entrée gratuite au Sphinctor, "la boîte de nuit où on ne s'assoit pas".

Précieux lecteur cher à mon cœur, pitite lecteuse à la pulpe juteuse,

Il y a une demi-année environ, je t'ai raconté trois manières assez efficaces pour sembler très con.
Ne me remercie pas, c'est une vocation chez moi.

Figure toi que ce midi, nous sommes retournés au Palais de Shanghai. Et nous fumes, comme d'habitude, brillant de judiciositude©.
Je plante le décor : un restaurant, de type -discrètement- chinois : du rouge et des dorures aux murs, des dragons, tout plein de serveurs avec de tous petits yeux -comme ceux des méchants dans Jèm's Bonde- qui ne permettent pas de savoir ce qu'ils pensent (alors que le serveur frônçais, au moins, on voit qu'ils ne pense à rien, la plupart du temps… mais si j'avais des nichons, p'tête que ce serait différent... je te dirai quand je commencerai mon traitement hormonal), des plats tout exotiques, genre du bœuf avec des oignons, des crevettes-aux-Curie (la recette que Pierre et Marie Curie adoraient, sans doute), des nems qui n'ont rien d'extraordinaire (ce sont les nems qu'ailleurs, quoi…) et tout un tas d'indices pour nous faire dire : si tu ne viens pas à la Chine, la Chine viendra à toi.

Comme notre Padaouane (c'est le remplaçant du Padaouane-des-chats, c'est pas le même, hein…) a été contacté par des Chinois qui veulent développer leur business en France, on en vient à parler de ça...
Au moment précis où le serveur nous amène les serviettes chaudes qui font épilateur thermique (parce que plus la température est élevée, moins le bulbe du poil est mal cuit au cœur, et moins il est plus pressé de recommencer à pousser), voilà notre invitée qui nous dit :

"Cela dit, les Chinois sont des voleurs"

Entre ça et l'imitation de Pépé Boyington que j'avais faite exactement au même endroit -mais avec un serveur différent- s'ils nous détestent, ils ont leurs raisons.
Et si ça te dit de goûter le canard-laqué-au-toussis-glaireux-de-serveur-chinois, ben je t'invite quand tu veux !

Humeur du jour : speeeeeeed
Zik : aucune, faut que je lise/synthétise/remodèle/exprime/organise/illustre… fouyaya ! Ou alors... à la rigueur... un petit coup de Alain Marlin pour me rappeler le pays : Lové épi love
Conclusion : Jah Love avec des baguettes

REGRETS ETERNELS : LOIS MAXWELL, qui a joué Miss Moneypenny de 1962 à 1985 (16 James Bond, quand même !) est décédée à 80 ans...

Précieux lecteur cher à mon cœur, voilée lecteuse à la peau grumeleuse,

L’équipe de France de Rugby va mal. Certes, les Argentins nous ont fait danser le tango, et quand on n’a pas l’habitude, ça fait un peu tourner la tête…

Mais je ne vais pas hurler avec les loups, car tu verras qu’il existe une solution.
Tellement évidente, facile, efficace… qu’on va avoir l’impression de tricher quand on y aura recours.

Sébastien Chabal n’était pas au top, hier, pour la rencontre.
Pour la Marseillaise, ça, il était prêt ! Mais ensuite… il s'est éteint !

Bon, la préparation de Bernard Laporte a été… comment dire… typique d’un futur membre du gouvernement, puisque le staff a lu aux joueurs la lettre de Guy Môquet (véridique : dans l’après-midi précédant la rencontre).
Deux remarques :
D’abord : de 1917 à 1989, soit pendant 72 ans, la droite a agité l’épouvantail communiste, allant jusqu’à imaginer les chars russes dans Paris au matin du 12 mai 1981. Et maintenant, au moment de mobiliser le sentiment patriotique, on fait quoi ?
On lit une lettre de coco !!!
Enfin bon.
Faut dire que si Louis Berluskozy savait écrire, on aurait pu lire une de ses lettres à lui, mais il passe son temps à faire des tours de scotère place de la Concorde derrière son grand frère Jean, qui lui apprend à montrer la face externe de son majeur après avoir percuté quelque automobile choisie au hasard. Donc, tant pis pour Louis, ça a été Guy Môquet (1).
Je trouve seulement un peu ironique que ce soit en pleine Berluskozie dominante qu’on arrive à ressusciter le "Pack de Varsovie" !

Et aussi, j’ai la vague impression qu’on cherche à mettre Guy Môquet à toutes les sauces :
- avant la rentrée, laborieuse, des classes : Guy Môquet.
- pour vaincre les Pumas argentins : Guy Môquet.
- dans les commissariats, pour confondre les malfrats : Guy Môquet
- pour ne pas rater ta béchamel, je peux te donner LE truc : Guy Môquet.

Ensuite, il ne faut pas être pessimiste. Je te rappelle, cher lecteur, que "LA FRANCE EST DE RETOUR" (et en plus, NicMo est à ses côtés, tu vas voir…). Donc on y mettra les moyens qu’il faut, mais on va la gagner, cette salope de Coupe du Monde. Et pour ça, je demande instamment que soit diffusée au plus grand nombre -dans et hors la blogosphère- la pétition suivante qui sera adressée à l’Elysée :

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Paris, le 08 septembre 2007,
Objet : sauvetage de Patrie
Référence : DTC/Bern/Lap/15-2-France/Ridic

Destinataire : Monsieur le Président de la République Française
Adresse : Palais de l'Elysee, Paris

Monsieur le Président,
Nous, Français de la France qui est de retour, cette France qui se mobilise pour jouir fugacement de la fierté d’être Français pour des raisons sportives et non pour notre domination dans la  European Charter Cup, où nous mettons la pâtée aux autre nations grâce à votre délicate férule sur le ministre Hortefoux retrouver le prestige qui n’a cessé d’être le nôtre que lors de la triste parenthèse des socialo-communo-trotsko-pédophiles terroristes qui ont imposé à un patronat exsangue les 35 heures hebdomadaires, y compris au personnel de Marcoussis, souhaitons attirer votre attention sur les piètre performances des 15 joueurs français lors du match d’ouverture de la Coupe du Monde.
Les péones joueurs argentins et leur jeu délétère de tapettes aux abois ont mis à jour des faiblesses qui sont préoccupantes à quelques jours d’affronter des équipes d’un calibre supérieur.

Conscients toutefois que l’exécutif est déjà très présent sur un vaste ensemble de sujets prioritaires (une loi sur la récidive, un footing, une loi sur la récidive, un footing, une loi sur la récidive, un barbecue avec Rachida Dati -ou George Bush… on finit par les confondre), nous ne souhaitons pas ralentir les progrès incroyables que vous faites réaliser au pays.
C’est pourquoi, Monsieur le Président, nous requérons de votre part un envoi sans tarder de votre Sainte Epouse (que Dieu la nimbe à jamais de sa lumière bienfaisante) afin qu’elle puisse libérer les énergies de nos joueurs comme elle a si bien su si bien le faire avec les soignants bulgares dans un contexte tout aussi désespéré.
S’il le faut, nous n’hésiterons pas à faire pression sur le staff de Marcoussis pour qu’il achète des missiles à votre ami Lagardère (ça pourra toujours servir contre les Blacks si quand nous arriverons en ¼ de finale).

Enfin, nous attirons également votre attention sur les conséquences d’une élimination prématurée de l’équipe de France. Ils seraient alors "victimes des Argentins" ou "victimes des Irlandais"… bref, ils seraient victimes et, à ce titre, vous seriez obligé de les recevoir à l’Elysée.
Or une telle invitation serait incompatible avec la réduction du train de vie de l’état que vous prônez et que vous avez promise : je vous laisse imaginer ce que ça mange, un Pelous et un Betsen et un Ibañez, etc. réunis !

En vous remerciant de votre diligence, nous vous souhaitons, monsieur le président, un quinquennat de footings dans des tenues flashy.
Le GLAPIR - Groupement Libre des Anxieux Patriotes d’Intérêt Rugbystique.

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Maintenant, plus nous serons nombreux à faire circuler cette lettre, plus nous aurons de chances de remporter la Coupe du Monde.
Je compte sur ta mobilisation, lecteur, lecteuse. Si tu ne le fais pas pour toi, fais-le pour ta patrie !

Humeur du jour : coule, Rahan, comme on dit au pays de Crao, si j'en crois certaines rumeurs
Zik : Steriogram - Walkie-Talkie Man. Bourré de patatoïdes, les stéroïdes de la patate, quoi !
Conclusion : Jah Love est ovale pour rebondir de manière aléatoire
Le conseil du patron : lis la note de l'Arpenteur sur le Rugby, elle est excellente. C'est là

(1) en plus, toutes les lettre de Louis Berluskozy finissent par "Bonne chance mon papa", y compris les cartes postales qu’il a envoyées de Malte, ce qui a irrité Dadou, mais là n’est pas le propos.

Précieux lecteur cher à mon cœur, fidèle lecteuse pas adipeuse,

La mort de Lady Di et son lot de reportages/unes des journaux/reprise de la théorie du complot me rappellent que j’avais rédigé une chronique à ce propos, à cette époque, il y a un an, il y a un siècle, il y a une éternité l’an dernier.
Et donc, je cherche dans les archives (c’est là mais je te préviens, c'est long... et je viens de la relire : c'est rigolo, il y a une référence commune... ) et je me rends compte que ça fait un an que je participe de manière significative à améliorer le niveau moyen de la blogosphère par des analyses (dont la froideur et la rigueur n’est pas sans rappeler le cadet des enfants Courjault) et des boutades (je reste bien placé au Benichoo Contest) de qualité supérieure-comme-une-tranche-de-jambon.

Or donc, ceux qui me connaissent savent que je ne souhaite pas fêter les anniversaires, du moins ceux qui me concernent. Ce qui me vaut chaque année l’appel rituel de :
- MonamiPierre : "Je sais que t’aimes pas qu’on te souhaite ton anniversaire, alors je ne te dis pas bon anniversaire, sale bâtard"
- Tilitte : "T’as vu, j’y ai pensé mais j’ai rien dit ! Pour pas qu'il y ait de gaffe, je vais rappeler aux autres de la bande que t’aimes pas ça…"
- ma mère : "bon anniversaire, mon Nico !", mais elle, c’est pas pareil, elle fait pas dans l’humour, c’est une maman donc elle aime son fils.

Revenons un instant à Diana.
Lady Di, Di-Di, comme chantait Khaled dans un hommage qui a eu moins de succès que Candle in your ass the wind, parce que finalement, l’occidental de Grande Bretagne comprend mieux l’anglais que le maghrébin.
Bon. Ma chèfe vient de faire référence au fameux "complot" dont on nous rebat les oreilles dans l’espoir de faire vivre des sociétés de production de reportage, et aussi des journaux de qualité, comme le Nouveau Déteste-Yves, Franche Démence, Ici Pourri... toussa, quoi…

Sans déconner : rouler saoul, c’est mal. Et dangereux.
Rouler vite, c'est mal. Et dangereux.
Rouler vite en ville, c’est encore plus mal. Et encore plus dangereux.
Mater le rétroviseur parce que la star du moment taille une flûte à un immigré sur la banquette arrière, c’est compréhensible, mais c'est mal. Et dangereux.

Un coup à se payer le 13^ème pilier du Pont de l’Alma, je te le dis, moi !
Bilan : le gars il est bourré, il a la vitesse de réaction d’une limace qui aurait brouté le jardin de Doc Démago, et il roule à 170 km/h en ville.
Voilà qu’arrive sur sa trajectoire une Fiotte Ouno.
C’est pas une bombe, la Fiotte Ouno. Y’a peu de chances qu’elle soit calée à 2-10, sur la file de gauche, à lui faire des appels de phare pour qu’il se range et qu’elle puisse passer, hein… donc la chiotte Ouno, elle roule tranquille.
Il veut l’éviter et paf ! le chien la princesse !
Ca, c'est la thèse logique.

Examinons maintenant la théorie du complot : les services secrets britanniques ont soudainement pris conscience que Diana pourrait révéler à la presse des éléments sensibles, genre qui mettent en péril la survie de la démocratie au Royaume-Uni, comme, euh…
- les difficultés d'érection matutinale du Prince Charles les jours de la semaine qui se terminent en -day,
- le fait que la reine est ménopausée depuis mars 1956 et non octobre 1957 comme le prétend la bio officielle,
- se faire bourrer le cul par un arabe, c’est ‘hachement mieux que par un anglais, t’façons, Edith Cresson avait raison,
- les soldes chez Harrod’s, c’est quand même un peu du flan, il margent même quand ils vendent le paquet de thé £ 12.0 au lieu de £ 12.7…
- le Big Mec est moins bon au UK qu’à Gstaad
- Mère Thérésa, elle est sympa, mais un petit lépreux, ça schlingue gavé.

Bon, moi, je suis un risque-tout, je te dis la vérité parce que je pense que les Français ont le droit de savoir, mais si on me retrouve mort dans l’incendie de mon Vespa, bloqué dans la boîte à gants, sache que ce sera un attentat du MI6, pas un accident.
N’hésite pas à faire bruire la blogosphère afin que la vérité éclate au grand jour.

Toi, je sais pas, mais moi, j’y crois moyen-moyen.

Humeur du jour : Yeah ! Baby !
Zik : les Frères-Misère - La débâcle
Conclusion : une blagounette pleine de Jah Love.

When the Police arrived, how did they know that Diana had dandruffs ?
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They found her head and shoulders on the dashboard!

*Pléonasme ou paradoxe ? (1) 

Précieux lecteur cher à mon cœur, séduisante lecteuse au volant d’une dépanneuse,

Après s'être intéressé aux victimes de viol de pédophile, aux victimes du racket terroriste corse, aux victimes des assassinats djiboutiens, aux victimes des états infirmièrophobes, notre révéré über-président Berluskozy rend visite au MErDEF.

Il était plus que temps qu’on prête attention aux victimes des cadeaux fiscaux !
(ou alors je suis mauvaise langue, et il ne s’agit là que d’une visite privée à l'agence de voyages présidentielle : il va choisir le lieu de ses futures vacances…)

(1) edit de 19:00. Merci Ludo m'avoir soufflé (offert ?) ce nouveau titre bien meilleur.

Le pou change de sexe en fonction de critères esthétiques : quand il est moche, il est mâle (on dit ainsi un pou laid), et quand il est joli, il est femelle (on dit ainsi une pou belle).

CQFD.

Je te laisse déployer ta gorge pour rire avec.

Précieux lecteur cher à mon cœur, souple lecteuse à la croupe flatteuse,

Julien t’a manqué ?
Tu vas voir que NicMo se fout pas de ta face, et qu’il a bien fait de regarder Derrick.

Précieux lecteur cher à mon cœur, bustée lecteuse parfois surfeuse,

Histoire de faire une sortie dite de mecs avec mon fils je suis allé passer un ouikène au Pays Basque avec des surfers.
Le genre baraqué, qui plait aux filles… agaçant, quoi.

J’ai naturellement profité de cette sortie loin de la civilisation pour lui enseigner les rudes lois du retour à la vie sauvage et primaire, les obligations que nous impose la nature :
- si t’as pas de glacière, pas fraîche est la bière ;
- sandwich ensablé, anu’ irrité ;
- tu peux mater sur la plage, mais fais comme moi, à la discrète (enfin bon, ça, TOUS les gars sont persuadés qu’ils sont discrets alors que ça se voit trop, SAUF  moi).
- si tu pécho une petite, fais gaffe, elle a peut-être un grand frère.

Voilà. Là, je crois que t’as tout dit une fois que tu lui rappelle les règles de prudence élémentaire en ces circonstances :
- ne va pas là où tu n’as pas pied ;
- mets de la crême solaire
- pas d'exposition au soleil entre 12:00 et 16:00 ;
- reste toujours à portée de voix ;
- si des bimbos topless arrivent, tu dois me réveiller ;
- ici, en péquenosie en province en Régions, les marchands de journaux ferment tôt. Ne pas oublier l’Equipe sinon, je ne sais pas ce qu’on va commenter en éclusant les bières tièdes.

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Bon, en fait, on n’a pas vécu comme des beach boys, non plus : on était chez Baptman et Micho-kakao, des amis qui nous ont reçu comme des Berluskozy nababs.
Barraque hyper sympa, équipée d’un barbecue, près de la mer… pour te dire, ils avaient même commandé des photographes pour qu’on puisse les insulter à foison !!
Car le NicMo, à l’instar de Berluskozy, souhaite "protéger sa famille". Ou alors c’était Jack Bauer qui répétait ça 238 fois dans la première saison de 24 Heures Crado : je les confonds tous, moi, ces sauveurs du monde…

Mon fils est devenu surfiste grâce, notamment, à son parrain Batman, lequel est né avec une planche sous les pieds, ce qui n’a pas été toujours facile pour sa mère, notamment le jour de l’accouchement : son père, lui-même surfiste passionné, refusant qu'on coupe le leash entre la mère et le petit.
Autant dire que le Baptman a été conçu à la Sex Wax, rien de moins.

En un mot comme en sang, Achille s’est mis au surf, il est doué et il adore ça.

Cette immersion dans le monde des surfistes me permet de casser le mythe. Toi, lecteuse, tu fantasmes sur le sportif au torse glabre et au cheveu blondi par le soleil et sentant bon le monoï…
Ha ! Laisse-moi rire !
Et aussi laisse-moi t’aimer comme chantait Mike Brant. Ou Superman. Ou Berluskozy : je les confonds tous, moi, ces hommes volants et ces sauveteurs du monde…

Déjà, en guise de monoï… quand tu mets une combinaison, elle se remplit avec une pellicule d’eau qui reste à l’intérieur, que ton corps réchauffe et ainsi, tu n’as pas froid.
Donc, l’eau -froide- entre en contact avec l’abdomen du surfiste, dans la combinaison :
- Option 1 : il retire ladite combinaison pour pouvoir uriner à l’extérieur de celle-ci.
Vu que c’est aussi pratique à enfiler qu’une capote XS sur la poutre de Bam’, Ca demande des efforts. En dehors de l’eau. Donc il se réchauffe. Donc une fois qu’il retourne à l’eau, il subit à nouveau un choc thermique provoquant une nouvelle envie d’uriner. Il passe alors à la deuxième option ;
- Option 2 : il urine tranquille, dedans la combinaison, ce qui provoque un afflux de liquide chaud, donc un confort certain.

Conséquences :
- s’il et imberbe, c’est parce que le poil se suicide, déprimé par ce traitement uro-répétitif ;
- s’il ne sent pas le monoï mais l’arrière-cour d’une taverne munichoise lors de l’Oktoberfest, c’est tout à fait normal, il rentre de faire du sport. Sinon, c’est un mytho-flambeur, dit Braïcedenaïssus Simplex (scuse, mais j’utilise des termes scientifiques sur mon blag dès que je trouve utile d’élever ton niveau culturel).

MAIS, l’industrie y a pensé et voilà ce que tu trouves dans la salle de bains du surfer, s’il t’échoit un jour d’y échouer :

.
Eh ! Ouais !
Je trouve louable que le vaguophile surfiste cherche à désodoriser sa combinaison, mais je m’étonne de la polyvalence du produit !

On constate en effet qu’il est prévu pour la combinaison. Bon.
Mais aussi les gants, bon.
Les chaussons, OK.
Et la cagoule et les gants, logique.

ET LA CAGOULE ??? LES GANTS ????

D’où les hypothèses suivantes :
- le surfiste est vraiment un gros crado. C’est aussi simple que ça. Il pisse partout (oui, comme le nain de Fort-Boyard) ;
- la blondeur n’est que transitoire : le cheveu ne va pas tarder à connaître le même sort que le poil thoracique. Nul doute que le crâne finisse aussi lisse que la bio de Cécilia rédigée par le Bigarreau Madame (Bigarreau Madame : tu le lis à cerise-ques et périls...)
- on sait pourquoi le surfiste boit autant de bière : il urine pour marquer toutes ses affaires comme on léchait les pâtes de fruit à la cantoche pour pas se les faire gauler avant la fin du déjeuner.

Du coup, sur la plage, quand Achille m’a proposé un bout de son sandwich, j’ai décliné poliment et attendu d’être à la maison pour manger un morceau…

Humeur du jour : encore en vacances... pfffft.
Zik : Kid Loco - Grand Love Story et Vincent Malone - Le Roi de la Trompette (trop, trop drôle)
Conclusion : puissent Baptiste, Micho-kakao et Ludo surfer sur du Jah Love de 2,5 m toute leur vie. Et toi ? Aussi.