Take it easy...

*... et on verra dimanche si le Muscat te fait encore chanter ! 

 

Précieux lecteur cher à mon cœur, sincère lecteuse enquiquineuse,

NicMo aime les chatons cro meugnons.
Ne serait-ce que parce qu’ils ont permis à la Poutre de Bamako de déployer sans contrainte ses 4 pieds 6 pouces (si vous avez manqué le début... clikici-écéparti)
D’ailleurs, quand on y réfléchit un tant soit peu, c’est quand même un truc normalement réservé à ceux qui aiment UN PEU CRO les chatons, d’avoir un contact entre ses intimités et leurs intérieurs de félin (1).
Bref.

Nous avons eu récemment au bureau -et parfois parmi les commentateurs de ce blag- un stagiaire.
Ou un Bernardo.
Ou un Péone.
Ou un Padaouane.
Comme il venait de province des Régions, il avait son label Rouge il a sous-loué un appartement à la Capitale. Et sa logeuse lui a demandé de prendre soin des chats de la woisine, laquelle était partie en wacances, comme une salopasse de gauchiste qu’a pas encore compris que maintenant, en France, c’est Arbeit pour que tu gagnes plus et que tous les pauvres finissent plus reich !
Note quand même que notre Pada', c’est le gars talentueux : il débarque et paf, direct, on lui demande de toucher la chatte à la voisine.

Padaouane, il a fait les choses bien : il leur filait de l’eau, de l’engrais… il a même voulu, un soir, prendre les chats avec lui parce qu’il pensait qu’au bout d’un moment, ils devaient manquer de sujets de conversation, tous les deux, seuls dans cet appart’ comme des candidats de Secret Story…
Mal lui en a pris puisque les bestioles n’ont pas trop bien vécu de franchir la porte et se sont précipitées pour retourner dans leur Loft où ils mènent une vie, justement sans story.

Où ils mènent… où ils mènent… où ils menaient, devrais-je dire.

Car un jour pas beau du tout, Pada-One a trouvé un des deux chats plus très-très-beaucoup vivant.
Voire mort.
Bon, il a tout de suite pensé au MI6 et la théorie du complot s’est quasi-imposée d’elle-même : les gars, depuis qu’ils ont dégommé Enlaidie-Di (pour tout savoir, clikici-écéparti), ils y ont pris goût et pour ne pas perdre la main, une fois qu’ils ont eu Michel Serrault, Raymond Barre et Jacques Martin, ils se sont mis à pratiquer sur des animaux.
Si j'osais, je leur suggèrerais bien une cible (2)... mais voilà : j'ose pas !
Le souci n’était donc pas de trouver le coupable -de longues heures passées à décortiquer Derrick en passant l’action au ralenti ont fait de lui un expert- mais de prévenir la propriétaire des chats, (well, du chat) laquelle était sans doute dans quelques sovkhoze où l’accès à LA cabine téléphonique doit faire l’objet d’une autorisation préalable et bureaucratique s’inscrivant dans le plan quinquennal.
Ben ouais, chez les gauchiss’, ça fonctionne comme ça.
HEUREUSEMENT qu’on a élu -enfin, surtout toi, hein- über-Luskozy sinon ce serait pareil en France, pénurie de béchamel et compagnie… t’imagines ?

Revenons à nos chatons : 1-0 pour Pas D’Ahouane, et la taulière injoignable.
Que faire ?

Option 1 : la légende.
Le disposer judicieusement dans sa caisse et faire croire qu’il est mort comme Elvis. Si la mise en scène peut permettre de dédramatiser la chose, c’est tout de même trop risqué… la woisine n’aime pas forcément le wockenwoll !! Et puis il faut faire faire sur mesure un costume avec des pierres précieuses brodées… on oublie !
Option 2 : la surprise.
Faire genre : "ah, bon ? c’est pour ça qu’il ne bougeait pas ?"… ça fait pas crédible, pour un cat-sitter… d’autant que les chances ne sont pas négligeables qu’ils se transforme alors en Le Chat Liquide (moins de les phosphates, plus de le respect pour l’environnement)… mais ça fait un peu tache.
Un comble… on oublie !
Option 3 : l’enterrer dans le fond du jardin.
Mais il faut un jardin, ce qui n’est pas le cas. Et dans la jardinière… les bégonias tubéreux risquent de finir par flinguer comme des marguerites au camembert (3). On oublie !

 

Donc, plein d’astuce et à défaut d’espièglerie qui aurait été, en l’espèce, déplacée, Padawan a mis le chat dans un sac en plastique, le sac en plastique dans un autre sac en plastique, et il l’a rangé verticalement dans le courjaulateur, entre une pizza Findous 4 fromages, une tige anti-hémorroïdes et une boîte de coupelles Nina Hagen/Das. Il a calé le tout avec des blocs-à-glacière bleus et oua-la !
T’façons, soyons logiques : le chat n’est pas réputé pour être un animal chaleureux !

Quant à moi, j’avais prévu de lui demander de garder un peu mes enfants pendant les prochaines vacances… chais pas… j’hésite…

Humeur du jour : glaciale
Musique : Vanilla Ice – Ice, ice, baby
Conclusion : si t’as du Jah Love en trop, tu peux toujours le congeler...

(1) le jeu de mots "félin pour l’autre" te disqualifie immédiatement du Benichoo Contest. Le juge moldave est particulièrement à cheval sur ce point du règlement.
(2) Alors, ça fait pas zizir ? Je parie que t'y étais jamais allé(e) !
(3) L’auteur a bien conscience que personne ne sait vraiment ce que ça pourrait sentir, mais il préfère penser que c’est tant mieux.

Précieux lecteur cher à mon coeur, coquette lecteuse à la poitine généreuse,

Je reprends, afin de le ranger dans les archives que j’ai judicieusement confiées aux éboueurs parisiens, le quotidien suisse que j’avais déjà utlilisé là.

Et que vois-je ?
(là, je sens que le suspense est carrément soutenable, donc j'y mets fin piteusement)

Encore une source d’étonnement de nature helvétique !!! 

Le Suisse n’a visiblement pas les mêmes valeurs que le Français ou l’Italien dont, pourtant, il pratique la langue. Comme quoi… euh ben... comme quoi j’ai du mal à enchaîner sur une chute humoristique mêlant habilement fondue et chaton-pour-faire-plaisir-à-Aurélia.
Mais je suis certain que, trié sur le volet comme tu l’es, tu auras toi-même trouvé une chute à se dilater la race, et aussi la rate.

Bref, je tombe sur cet article :

Et là, je me dis : perso, si je louais une bagnole de sport, plutôt qu’épater le week-end, je préfèrerais épater des bombasses écervelées.

Et pour ça, rien ne vaut un yacht.
Enfin bon, MJDCJDR…

Humeur du jour : un peu fatigué, mais les Coupes Moto Légende se profilent gentiment… j’ai hâte (ça me tarde, en Bordelais)
Zik : Fred - Imbécile Heureux
Conclusion : on décapote le Jah Love pour le WE ?

P.S. Un ami à moi -MèredeDieu, déjà évoqué là- est devenu pilote dans des avions censés tenir en l'air dans un pays… comment dire ?... pour le moins exotique.
Il envoie régulièrement des anecdotes. J’adore.
Donc, pour faire comme la session "Pendant ce temps-là, à Vera Cruz" de la mythique Cité de la Peur, je vais les mettre en ligne. Ca te permettra, entre autres, de découvrir que Bata n’est pas qu’une marque de chausses.

Doux lecteur, cher à mon cœur, subtile lecteuse pas souvent baveuse,

Aujourd'hui ce sera un billet un peu...

Je suis de retour du pays des vaches mauves, du fromage qu’on fait fondre pour qu’il sente encore plus fort, des croix blanches au milieu des drapeaux rouges et des phénomènes étranges :

LA SUISSE.

Nous partîmes 500 à six,  et dans le tas, forcément, il y en avait un qui n’avait pas ses papiers. Au passage de la Douane, l’emmerdeur professionnel le préposé au contrôle s’est senti obligé de tancer le distrait :

- Vous ne pouvez pas entrer dans le pays, hein, normaaalement…
- Ben oui, je sais… je suis désolé, j’ai complètement oublié de prendre mon portefeuille…
- Parce que dans ce cas, vous descendez avec nous, vous passez une nuit au cachot dans une cellule d'rétention à Lausâââne et on vous remet dans le train demain maaatiiiiin. Et vous savez, c’est pas agrééééable… il se passe de drôles de trucs dans la cellule d'rétention d'Lausâââne ! (Cet essai pitoyable d'écriture de l'accent suisse m'ayant définitivement découragé, je t'en ferai grâce à l'avenir, c'est promis).

C’est alors que nous eûmes ce dialogue inoubliable, mon voisin et moi :
- La rétention, ça fait une chance de moins de te casser la jambe…
- Mais une de plus de te faire défoncer le cul !
- Faut voir…
- Tout vu : tant qu’à avoir besoin de béquilles pour marcher, je préfère encore avoir un plâtre à la jambe, ça évite les questions gênantes…

Finalement, nous nous sommes rendu compte que le douanier suisse, quoiqu’un tantinet professoral n’est pas mauvais bougre et il a laissé tomber l’affaire, malgré un accès de pouffade® irrépressible (vas-y, essaye de répresser ? Ah ! Tu vois ?) de mon voisin et moi-même.

Cela dit… il avait raison, Rousseau le douanier : il se passe des choses bizarres partout, en Suisse :

1. La Suisse est un pays de promesses sympathiques autant qu'alléchantes :

Bien.
Nous, par envie de niquer autre chose que des vaches mauves curiosité touristique, on a essayé de motiver les filles présentes d'organiser agréablement nos soirées, dans une ambiance de détente et d'ouverture à l'autre… mais on les a senties récalcitrantes... en quelque sorte pas totalement intégrées au pays...
C'est triste...

En revanche, je trouve quand même que c’est un peu un pays d’obsédés, et que leurs illustrations en la matière sont un peu… iconoclastes :

2. La Suisse est un pays chiant tranquille.
Tout ce qui peut être traumatisant est ainsi systématiquement signalé.

Par exemple, là, tu pourrait te dire que l’indication est un peu obscure, alors qu’en fait, pas du tout :
- d’une part, ils signalent des "chats enfents", ce qui en langage suisse domestique, signifie "chatons".
Ainsi, les personnes de type punkette, certes, mais fille avant tout sensible peuvent tranquillement préparer leur épisode hystérique et ne pas perdre tout contrôle de manière inopportune ;
- d’autre part, ils mettent à l’aise tous les skyblogueurs ceux qui son nulle an ortograffe. C'est de l'attention aux autres, ou bien ? 

3. Le Suisse est hyper précautionneux.
Ils veulent éviter toute sorte de désagrément au citoyen.

Par exemple, là, grâce à cette indication loin d'être sotte, sans hésiter, on a monté les chaînes !!

4. Encore dans le rayon hospitalité, je te laisse savourer.
Regarde qui souhaite bon appétit quand on arrive au restau, dans une vallée magnifique !!

On n'a pas eu de chatte, mais du coup le Winou... on n'a pas été chiens (ce serait déplacé), on a laissé un bon pourboire...

5. Le Suisse ne te laisse pas tomber :
On n'a pas pécho, mais c'est pas pour autant que nous avons baissé les bras… aidés dans cette démarche par la population locale, nous avons trouvé une solution 2.0 à notre problème :

Humeur du jour : j'ai une meule de folaïe pour le ouikène... suis pas le plus malheureux... oh, non !
Zik : tout ce qui a la patate, tendance ska
Conclusion : qui fait tomber son croûton dans le Jah Love a un gage

Alors là, cher lecteur, ça ne va pas être une note inutile. (Oui, ça ressemble fort à un oxymoron)

Je n’ai pas beaucoup de temps pour poster, aussi me dois-je de faire œuvre utile non seulement  pour toi, mais également pour la postérité des générations futures (et ça fait du monde à table ou au moment de la douche, je te prie de croire).

Il y a quelques temps, j’avais évoqué cette émission d’Eme-Sisse où un jury de crétins certifiés par l’Université Steevy Boulay de Groslin-sur-Mévreuilles judicieuses personnalités sélectionnaient une invention qui allait faire autant pour la planète que Galilée, Neil Armstrong et Véronika Loubry réunis. Ils ont donc choisi, me suis-je laissé dire, un certain Barbeuk que d’aucuns ont qualifié de à Raymond. (Si tu veux en savoir plus, j’en ai parlé là -du concours, pas du barbeuk)

Toujours est-il que de ce jour, je me suis mis à réfléchir à la manière d’apporter ma pierre à l’édifice et tout à coup : I saw the light !!!

Alors voilà.

Le concept est assez audacieux, je dois dire, tout en étant résolument tourné vers l’avenir et adapté aux conditions futures. Prépare-toi au vertige conceptuel, à la mise en abîme de ton existence.
Pas sur M6 qu’on t’aurait proposé la solution au problème du réchauffement de l’atmosphère et des bouleversements climatiques qu’il engendre.
En outre, je me fais fort de mettre les meilleurs ingénieurs sur le coup afin de produire très bientôt une version bio de la chose.

Ce n’est donc pas sans une certaine émotion (je n’ai pas connu telle joie depuis la mort de VGE, c’est dire…) que je te présente le

parapluie 2.0©

Oui, c’est un choc, mais je t’avais prévenu.

Le parapluie 2.0 © sera la protection idéale contre les giboulées de mars, mais aussi de mai, septembre, novembre ou janvier que nous réserve l’avenir.

Muni d’un écran à cristaux liquides (ben oui, les écrans à cristaux secs, d’une part, l’image est dégueu, et d’autre part les ingénieurs ingénieux n’ont pas jugé judicieux de placer des cristaux secs sur un parapluie pour une raison technique que notre département marketing n’a pas bien saisie), il sera muni de fonctions inédites sur un parapluie.

Le parapluie 2.0 © fera WAP. Tu pourras ainsi regarder la météo pour savoir quand il pleut.
Alors, pas la classe ?
Bon,évidemment, pour alimenter l’écran et la liaison satellite, le parapluie sera muni de panneaux photovoltaïques qui ne fonctionnent que sous le soleil…
Bon, évidemment, l’alliage graphite-polychrome de molythoïde dont est faite la canne du parapluie 2.0 © (également antenne satellite) n’autorise pas l’utilisation de notre prototype par temps d’orage sous peine de souffrir du syndrome dit "Claude François".
(syndrome se manifestant par une tendance du patient à se réduire à une matière gluante, noire, fumante et humide au sol, quelquefois avec un gode dans le derrière, mais pas toujours. Le syndrome ne dure généralement pas très longtemps. Un traitement à base de baignoire, d’ampoules et de magnolias y met généralement un terme rapide en même temps qu’à la vie du patient.)

Alors, certes, j’entends d’ici les défaitistes de tout bord, les jamais-content, les vote-à-droite, les pisse-trois-gouttes se répandre en invectives quant à l’intérêt d’un parapluie nécessitant le soleil pour fonctionner.
Je les remercie avant tout car une critique permet toujours des améliorations : m’inspirant des meilleures vente d’Eme-Sisse Boutik, j’ai fait appel à des designer et le parapluie 2.0 © est désormais conçu pour pouvoir se ranger sous le lit.

Alors ?
Je t’en mets combien (de parapluie 2.0 ©, gros(se) mali(g)n(e)) (t’arrives à suivre, toi ? (non, je veux dire… avec toutes ces parenthèses, là)) ?

OFFRE SPECIALE LANCEMENT : POUR L’ACHAT DE DEUX PARAPLUIES 2.0, RECEVEZ, GRATUITEMENT, CHEZ VOUS ET SANS EFFORT, DEUX PARAPLUIES 2.0*

*Offre réservée aux 400 000 premières commandes

La prochaine fois, je te présenterai une autre invention pour le moins aussi intéressante : la Suppomobile ©.
(En cours d'homologation auprès de la Commission de Sécurité)

Humeur du jour : trop bien ! Y'a Aurélia qui fait une expo de chatons cro meugnons...
Zik : Ministère des Affaires Populaires - Balle Populaire (je suis décidément très, très fan du rap musette)
Conclusion : Jah Love 2.0