Take it easy...

Précieux lecteur cher à mon cœur, admirée lecteuse à la bouche baveuse,

Il y a quelques temps, MonamiPierre m'a proposé de courir avec lui le marathon de Paris.

Mais je vois tout plein d'objections pour me livrer à ce genre de choses.

Le marathonien est mal organisé.
Sans déconner, un mec normal, qui doit être dimanche, en fin de matinée, en bas de l'avenue Foch, il prend ses précautions : il part de chez lui tranquille, avec un peu d'avance, pour pouvoir s'acheter le hors-série "Tibet" de Bavure Hebdo, le magazine de la Police Nationale du Sichuan, et aussi un petit paquet de chips, au cas où il subirait les affres de l'hypoglycémie de 11:00.
Le marathonien, lui, non : il se gratte les couilles devant Présence Protestante, en baillant à en faire pâlir d'envie un parlementaire centriste, gérant les suites de la cuite qu'il a prise le samedi soir avec ses potes et tout à coup, il réalise qu'il est à la bourre pour son rendez-vous.

Là, il s'habille en panique :
- qui avec un pauvre short en satin et des chaussures de running qui traînent devant le canapé, entre deux cartons de pizzas ;
- qui avec sa tenue de Tour Eiffel qu'il réserve, normalement, pour les grandes occasions (Cindy Sander à Baltard, anniversaire-surprise de Nicolas Berluskozy annoncé dans Pôris-Moche, ultime concert de Claude Barzotti dans la salle des fêtes Julie Piétri de Libourne… les trucs importants, quoi !)

- et pour ceux qui n'ont plus rien de propre à se mettre : leur costume confectionné spécialement pour la soirée à thème "ASPTT Niort"… remarque, celui-là, ils croyaient qu'ils ne le remettraient jamais !

 

Bref, n'importe quoi qui tombe sous la main.

 

Le marathonien a trop regardé Pétain Express.
Un peu comme les gars de Pétain Express qui passent par l'Amérique du Sud pour aller en Chine, le marathonien ne fait pas preuve du meilleur sens de l'orientation.
Non seulement il est à la bourre, mais en plus, il n'a pas étudié le plan pour savoir où il devait aller.
Du coup, il part de l'ouest de Paris, il trace comme un gros con vers l'est (il traverse donc TOUT PARIS), se fait une boucle dans le bois de Vincennes (il m'est avis qu'il en profite alors pour aller se soulager d'un biffeton de 20 euros chez La-Lucienne-qui-dit-oui, faudrait être sot pour ne pas en profiter, en plus, son estafette est maintenant équipée d'un chauffage d'appoint, ça fait qu'elle a reçu sa deuxième étoile NN) pour revenir dans l'ouest, à… quoi ? 800 mètres de son point de départ ?  900 mètres ?
Ca fait quand même 41,3 km de détour.
A pieds.

Le marathonien est un jean-foutre sexiste.
Tout le long de ce chemin de croix, le marathonien boit dans de petites bouteilles d'eau qui lui sont fournies par des crétins naturophobes âmes attendries devant ces rougeauds égarés et suants.

Conséquence : non seulement son parcours est jonché de cadavres de bouteilles, (alors que je rappelle qu'à Paris, il y a une poubelle tous les 30 mètres environ, c'est pas comme en Régions où il faut aller à la décharge qui est au bout du village, là où vivent les communistes et tous ceux qui mangent des hérissons vivants)

De plus, il en résulte pour le marathonien une envie d'uriner somme toute assez prévisible.
Et donc, on voit s'épancher partout dans Paris des gars qui pissent comme je pleure sur les femmes pas tellement fidèles qui se la donnent sur les arbres, les murs, les trottoirs… c'est Le Salon de la Bite qui Prend l'Air.

Les meufs, elles, sont bien obligées de prendre conscience de leur infériorité, ces souillons qui feraient mieux de s'épanouir devant les rôtissoires verticales des téléboutiques, plutôt que de tenter de faire du sport.
En plus, c'est conçu pour révolutionner leur vie.

Le marathonien est ridicule.
En plus, à la fin, c'est comme dans Arnold et Willy : c'est toujours un noir qui gagne.

Humeur du jour : perturbé par la neige. Avec leur politique de rigueur, ils rognent sur tout, même sur le printemps ! Faut dire que le printemps, c'est un truc de gauchiste…
Zik : Imbécile, d'Olivier Libaux (Philippe Katerine, Héléna Noguerra, Barbara Carlotti et JP Nataf…)
Conclusion : bientôt un Jah Lovethon. Ca te dit ?

Rappel : comme j'ai tout plein de nouveaux-venus, je fais de la retape pour mon groupe de Facebook, où je propose de remplacer "Liberté Egalité Fraternité" par "Casse-toi Pauvre Con" sur le fronton des mairies. Tiens, si tu veux adhérer, c'est par là. 

Edit du 08/04 LA SPECIALE DEDICACE-RESPECT DU JOUR à Alban, MonamiPierre et Eric, qui ont parcouru la distance en 3h36'.
On dit merci qui ?
Merci le pot belge !