Take it easy...

Précieux lecteur cher à mon coeur, universelle lecteuse à la sole pleureuse*

(* je te déconseille de chercher un sens quelconque à cette expression)
(et si tu en trouves un, alors il faut immédiatement arrêter d'écouter Pep's)

Dans cette note : un mystère de la république française enfin éclairci.
Rien de moins.

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Préambule : le trompettiste fou casse-couilles SDF en bas de chez moi continue à sévir toute la journée.
Il a ajouté à son répertoire un 4ème extrait de morceau.
Cool.
C'est la Danse des Connards.
Moins Cool.
J'ai cherché sur l'Internet électronique : les plans de la catapulte, j'ai trouvé.
Mais, euh... t'aurais pas une enclume à me prêter ?

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Dans son numéro 3030 (du 30 juillet au 05 août 2009), l'excellent hebdomadaire l'Express (dont -faut-il le rappeler ?- Christophe Barbier, éditorialiste, est un "intime de Carla Bruni")("intime de Carla Bruni", compte tenu de son passif, moi, je comprends qu'il lui poinçonne le ticket de métro. Mais bon, ça n'a pas l'air de la dérider pour autant) nous délivre l'information suivante :

Le magazine Terra Economica s'est penché sur le bilan carbone de Papy Chouchou, notre président.

Depuis 2008, il a parcouru EN MOYENNE, 900 km/jour.

Les perfides, dont je ne fais pas partie, ne se priveront de demander si ce calcul inclut les distances parcourues au cours de joggings quotidiens.
Et si oui, inclut-il également les transports en ambulance pour ramener Papy Chouchou le président au Val de Grâce ?

Deux choses me titillent un tantinet le téton (je fais des allitérations si je veux) :
- d'une part : comment en arrive-t-on à parcourir 900 km/jour ? ;
- d'autre part : est-ce neutre pour l'environnement ?

Hypothèse 1 : il jouit d'un moyen de transport éco-compatible.
Sarkozy Papy Chouchou a choisi un moyen de transport complètement propre (cf. illustration ci-dessous)(oui, je me mets en danger pour les besoins de la démonstration) donc il ne regarde plus les distances.

Ca me donne envie de passer les semelles des Burning Shoes au Téflon.
Je fais avec ce que j'ai, mais, c'est nettement mieux quand le vent est side-shore.
Prochain achat : mountain board.

 

Inconvenients :
1. Ca nique assez rapidement une paire de Burning Shoes.
Alors les mocassins...
2. C'est un coup à tasser les talonnettes.

Avantages :
1. tu vas toujours dans le sens du vent.
Ce qui semble être une seconde première nature pour notre Petit Timonier.
2. Tu tires tout le temps.
Ce qui semble important pour lui qui a "sept cerveaux" et probablement autant de couilles, quoique Carla Bruni n'en fasse mention qu'en privé.
3. T'as les bras de Raphaël Nadal (oui parce que pour les abdos de Moundir, c'est déjà fait)(et pour sa finesse aussi, mais là n'est pas le propos)

Hypothèse 2 : il profite de sa fonction pour abattre du kilomètre.
Inutilement ?

Pas du tout, puisqu'il s'agit de mettre la honte à Jean-Yves, le beau-frère à Cécilia, l'autre pute de Cécilia, un VRP qui se vantait d'aligner plus de 22 000 km par an avec sa Ronault Lagounia, à chaque repas dominical.
"Ronault, ça, c'est de la caisse" ajoutait même Jean-Yves avec l'air pontifiant des imbéciles aussi repus du gigot-flageolets post-messe que satisfaits par l'option "jantes 17 pouces" et "allume-cigare musical" de leur voiture automobile.

Je veux bien croire que le challenge kilométrique n'est pas des plus intéressants, mais quand on est né pour être number ouane... on veut l'être dans TOUS les domaines, y compris celui des points sur la carte Total !

Alors Papy Chouchou met le paquet, comme d'habitude
Après tout, il n'y a pas qu'au Cap Nègre qu'il fonctionne au tout-à-l'égo !

Hypothèse 3 : la destination secrète.

ATTENTION : on va toucher là à la béchamel de la béchamel (une sorte de crème de la crème, mais en mieux, quoi) du journalimse d'investigation.
Un truc à en faire pâlir d'envie Pétère et Stévène.

On sait notre président soucieux d'écologie : il se vante assez d'avoir mis en place le Grenelle du Jean-Foutre de l'environnement, et pour prouver le sérieux de la démarche, il a nommé comme Ministre de l'Ecologie celui qui tient plus que tout à lutter contre le réchauffement climatique parce que le Ricard tiède, au bout du 8ème verre, ça pique les yeux : Jean-Louis Borloo.

Il faut donc une bonne raison à notre Chouchou national (que dis-je, "national" : "mondial")(et encore, ça lui arrive à peine à la talonnette) pour se déplacer autant.

Et là, camarade lecteur(se), je suis en mesure de te révéler un scoop.

Mon enquête aura duré des mois.

J'ai pris tous les risques :
- j'ai filé la voiture du convoi présidentiel aussi bien qu'une métaphore ;
- je me suis grimmé, jusqu'au port de la moustache pour adopter de nouvelles identités ;
- j'ai mangé des sandwiches dans des stations-service ;
- j'ai utilisé le pluriel de station-service dans la ligne précédente (ouais, mais bon, les noms composés sont souvent des chausse-trapes)(ah ! tu vois !) ;
- j'ai lu "Elle" pour passer le temps en planque. Non, là, je déconne !

Mais je suis désormais en mesure de te révéler la destination secrète de Chouchou, pour laquelle il fait tant d'allers-retours :

Humeur du jour : insomniaque depuis 03:12.
Zik : la Lambada à la trompette. C'est relou.
Conclusion : Jah Love périnéal, Jah love pas banal.

Et demain ? : demain est un autre jour. Ne t'impatiente pas.