Take it easy...

Précieux lecteur cher à mon cœur, voilée lecteuse à la peau grumeleuse,

L’équipe de France de Rugby va mal. Certes, les Argentins nous ont fait danser le tango, et quand on n’a pas l’habitude, ça fait un peu tourner la tête…

Mais je ne vais pas hurler avec les loups, car tu verras qu’il existe une solution.
Tellement évidente, facile, efficace… qu’on va avoir l’impression de tricher quand on y aura recours.

Bon, la préparation de Bernard Laporte a été… comment dire… typique d’un futur membre du gouvernement, puisque le staff a lu aux joueurs la lettre de Guy Môquet (véridique : dans l’après-midi précédant la rencontre).
Deux remarques :
D’abord : de 1917 à 1989, soit pendant 72 ans, la droite a agité l’épouvantail communiste, allant jusqu’à imaginer les chars russes dans Paris au matin du 12 mai 1981. Et maintenant, au moment de mobiliser le sentiment patriotique, on fait quoi ?
On lit une lettre de coco !!!
Enfin bon.
Faut dire que si Louis Berluskozy savait écrire, on aurait pu lire une de ses lettres à lui, mais il passe son temps à faire des tours de scotère place de la Concorde derrière son grand frère Jean, qui lui apprend à montrer la face externe de son majeur après avoir percuté quelque automobile choisie au hasard. Donc, tant pis pour Louis, ça a été Guy Môquet (1).
Je trouve seulement un peu ironique que ce soit en pleine Berluskozie dominante qu’on arrive à ressusciter le "Pack de Varsovie" !

Et aussi, j’ai la vague impression qu’on cherche à mettre Guy Môquet à toutes les sauces :
- avant la rentrée, laborieuse, des classes : Guy Môquet.
- pour vaincre les Pumas argentins : Guy Môquet.
- dans les commissariats, pour confondre les malfrats : Guy Môquet
- pour ne pas rater ta béchamel, je peux te donner LE truc : Guy Môquet.

Ensuite, il ne faut pas être pessimiste. Je te rappelle, cher lecteur, que "LA FRANCE EST DE RETOUR" (et en plus, NicMo est à ses côtés, tu vas voir…). Donc on y mettra les moyens qu’il faut, mais on va la gagner, cette salope de Coupe du Monde. Et pour ça, je demande instamment que soit diffusée au plus grand nombre -dans et hors la blogosphère- la pétition suivante qui sera adressée à l’Elysée :

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Paris, le 08 septembre 2007,
Objet : sauvetage de Patrie
Référence : DTC/Bern/Lap/15-2-France/Ridic

Destinataire : Monsieur le Président de la République Française
Adresse : Palais de l'Elysee, Paris

Monsieur le Président,
Nous, Français de la France qui est de retour, cette France qui se mobilise pour jouir fugacement de la fierté d’être Français pour des raisons sportives et non pour notre domination dans la  European Charter Cup, où nous mettons la pâtée aux autre nations grâce à votre délicate férule sur le ministre Hortefoux retrouver le prestige qui n’a cessé d’être le nôtre que lors de la triste parenthèse des socialo-communo-trotsko-pédophiles terroristes qui ont imposé à un patronat exsangue les 35 heures hebdomadaires, y compris au personnel de Marcoussis, souhaitons attirer votre attention sur les piètre performances des 15 joueurs français lors du match d’ouverture de la Coupe du Monde.
Les péones joueurs argentins et leur jeu délétère de tapettes aux abois ont mis à jour des faiblesses qui sont préoccupantes à quelques jours d’affronter des équipes d’un calibre supérieur.

Conscients toutefois que l’exécutif est déjà très présent sur un vaste ensemble de sujets prioritaires (une loi sur la récidive, un footing, une loi sur la récidive, un footing, une loi sur la récidive, un barbecue avec Rachida Dati -ou George Bush… on finit par les confondre), nous ne souhaitons pas ralentir les progrès incroyables que vous faites réaliser au pays.
C’est pourquoi, Monsieur le Président, nous requérons de votre part un envoi sans tarder de votre Sainte Epouse (que Dieu la nimbe à jamais de sa lumière bienfaisante) afin qu’elle puisse libérer les énergies de nos joueurs comme elle a si bien su si bien le faire avec les soignants bulgares dans un contexte tout aussi désespéré.
S’il le faut, nous n’hésiterons pas à faire pression sur le staff de Marcoussis pour qu’il achète des missiles à votre ami Lagardère (ça pourra toujours servir contre les Blacks si quand nous arriverons en ¼ de finale).

Enfin, nous attirons également votre attention sur les conséquences d’une élimination prématurée de l’équipe de France. Ils seraient alors "victimes des Argentins" ou "victimes des Irlandais"… bref, ils seraient victimes et, à ce titre, vous seriez obligé de les recevoir à l’Elysée.
Or une telle invitation serait incompatible avec la réduction du train de vie de l’état que vous prônez et que vous avez promise : je vous laisse imaginer ce que ça mange, un Pelous et un Betsen et un Ibañez, etc. réunis !

En vous remerciant de votre diligence, nous vous souhaitons, monsieur le président, un quinquennat de footings dans des tenues flashy.
Le GLAPIR - Groupement Libre des Anxieux Patriotes d’Intérêt Rugbystique.

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Maintenant, plus nous serons nombreux à faire circuler cette lettre, plus nous aurons de chances de remporter la Coupe du Monde.
Je compte sur ta mobilisation, lecteur, lecteuse. Si tu ne le fais pas pour toi, fais-le pour ta patrie !

Humeur du jour : coule, Rahan, comme on dit au pays de Crao, si j'en crois certaines rumeurs
Zik : Steriogram - Walkie-Talkie Man. Bourré de patatoïdes, les stéroïdes de la patate, quoi !
Conclusion : Jah Love est ovale pour rebondir de manière aléatoire
Le conseil du patron : lis la note de l'Arpenteur sur le Rugby, elle est excellente. C'est là

(1) en plus, toutes les lettre de Louis Berluskozy finissent par "Bonne chance mon papa", y compris les cartes postales qu’il a envoyées de Malte, ce qui a irrité Dadou, mais là n’est pas le propos.

*Pléonasme ou paradoxe ? (1) 

Précieux lecteur cher à mon cœur, séduisante lecteuse au volant d’une dépanneuse,

Après s'être intéressé aux victimes de viol de pédophile, aux victimes du racket terroriste corse, aux victimes des assassinats djiboutiens, aux victimes des états infirmièrophobes, notre révéré über-président Berluskozy rend visite au MErDEF.

Il était plus que temps qu’on prête attention aux victimes des cadeaux fiscaux !
(ou alors je suis mauvaise langue, et il ne s’agit là que d’une visite privée à l'agence de voyages présidentielle : il va choisir le lieu de ses futures vacances…)

(1) edit de 19:00. Merci Ludo m'avoir soufflé (offert ?) ce nouveau titre bien meilleur.

*mais la berlue Skozy ! 

Précieux lecteur cher à mon cœur, douce lecteuse à la pillosité foisonneuse,

Christine Lagarde, notre Ministre de l’Economie et des Finances, veut un retour aux années 80, celles du clinquant vulgaire et de l’ostentatoire dans ce qu’il a de plus superficiel et gerbant "réhabiliter l’argent" a t’elle dit.

Well, well, well… D’après elle, "la jeunesse n’est pas contre", il suffit pour s’en convaincre de "disséquer les paroles des rappeurs français".
Comment disait Audiard, qui était moins odieux ?

Ah, oui… "C’est même à ça qu’on les reconnaît…".

Mais bon, je suis d’accord avec elle, on va aligner la politique économique du pays sur les lyrics des rappeurs.
On va niquer la Police…
On va à l’Elysée brûler les Vieux et Vieilles, faut bien qu’un jour ils payent…
On va niquer le CSA…
On va finir dans des jacuzzis à traîter les meufs de chienne et de billatche...
Ben quoi ? Les jeunes sont pas contre, si les rappeurs le disent…

Bon, ce qu’on reconnaît surtout, c’est la patte de notre Uber-président Nicolas Berluskozy.
NicMo va donc aider Ub’ (1) à réhabiliter l’argent selon la formule conne-sacrée de la droite.

Par exemple, à son poignet, on a vu :
Rolex,
Breguet,
Breitling,
Cartier,
Péquignet
Au poignet de Manman Jackie Berluscozy,
Chanel
… et une autre que j’ai oubliée ! Merte !

Bref, foin de marchandages, pas le genre de la maison, en plus, on est en période de soldes, et puis tu es le premier client de la journée… NicMo te la fait à 15 000 euros le bout, en moyenne.
Rien que la première mentionnée, c’est 22 400 euros prix catalogue.

Donc : 7 tocantes à -prix plancher- 15 000 euros pièces, ça nous y fait 105 000 euros.
Et 10 qui font cent, merci, en vous souhaitant...

Comme je suis sympa, je ne calcule pas la gourmette que, vu le goût exquis qu’il affiche, il ne manque pas de posséder, ni les différentes breloques en platine de Cécilia.

Ben tu sais quoi ?
Uber-Président Berluskozy, à la ligne "bijoux et objets de valeur", dans sa déclaration de patrimoine d’entrée en fonction, il a mis "0".

Oubliées les montres.
Envolée la gourmette !
Evaporé, le stérilet Dolce et Gabbana de Cécilia !!!!!

Il est d’une distraction…

S’il apprécie tant les montres, c’est sans doute que son temps est compté : il veut être partout et tout le temps…
D’ailleurs, une performance de Nico est passée complètement inaperçue de la presse, paradoxalement.

NicMo t’essplique : on avait eu droit à Berluskozy en couv’ de Marianne, du Point, de Libé, de l’Express, du Monde, du Chasseur Français, de Fist-Fuck Magazine et du Hors-Série de Béchamel Hebdo… de tout.

MAIS tel le village gaullois résistant encore et toujours à l’envahisseur, un quotidien à grand tirage (et à petit intérêt, diront les Jean-Foutre… c’est pour ça qu’il ne faut pas les écouter…), national et de référence, n’avait pas mis Ub’Ber’ en couv’.
Le Berluskozy, là, faut le comprendre, passer si près du grand chelem, pour un adepte de la performance comme lui, c’est juste une torture.
Ca l'agaaaaaaace !!!!
On lui demanderait de réduire la dette publique à 60% du PIB que ça l'agacerait pas plus !

HEUREUSEMENT, GUY ROUX REPREND DU SERVICE. Il a été entraîneur, puis retraité, puis entraîneur… tu sais ce que c’est… le Roux tourne…
Donc : Guy Roux, 68 ans et la LFP refuse de l’inscrire comme entraîneur du RC Lens à cause de son âge.
Là, Ub’Ber’, PAF ! IL SAISIT LE POMPON DU BONNET, IL INTERVIENT A LA VOLEE ET SE FAIT FLASHER EN "UNE" DE…

L’EQUIPE !

Le Berluskozy ne supporte pas l'idée de la retraite, je te rappelle. Et il le rappelle aussi, à cette occasion.

NicMo aimerait savoir : combien de président(s… pffft, même pas utile !) a fait la une de l’Equipe en raison de son activité politique (pas parce qu’il remet la Coupe de France, hein) ?
Non parce que là, quand même... je dis chapeau bonnet bas !

Et ce matin, dans la TSF ?
Le groupe Police se reforme pour une tournée. Il est partout… on te dit…

Humeur du jour : vendredi soir, concert de Joey Starr. Prépare-toi à répondre vite, y’aura une devinette à mon retour.
Zik : Air – Kelly Watch The Stars ATTENTION : Moog Cookbook remix avec une basse bien Blaxploitation qui déchire même ta mère
Conclusion : Jah Love à ton poignet
Solution : trop facile, les Chemical Brothers, hein ?

(1) ouais, Uber-Prez’ et moi, comme on porte le même prénom, on se permet ce genre de familiarités