Take it easy...

Précieux lecteur cher à mon cœur, intimidée lecteuse à la présence flatteuse,

Dans cette note : du féminin, du scandale, de la finesse de raisonnement qui confine au génie, du sexe et même du Prince Albert.
Et on finira sur une note patriotique, parce qu’aujourd’hui, c’est fête.

Je ne sais pas si tu te rends compte des sacrifices que je fais pour toi.
Tiens, là, par exemple, je viens de lire M*rie-Cl*ire.

Oui, le magazine de meufs.
Et non, tu ne te rends pas compte des sacrifices que je fais pour toi.
(enfin, maintenant, un peu mieux, j’espère)

Heureusement, dans mon exemplaire, je suis tombé sur le dossier sur Peut-on tout pardonner ?
Avec de vrais morceaux de témoignages dedans.

Le premier, c’est celui de Delphine Boël, dont on a révélé, en 2001, qu’elle était la fille naturelle d’Albert II.
Pas de Monaco.
De Belgique.
(Tu vois ? Je t’avais promis du Prince Albert ? En voilà deux)(Quatre, même, vu qu’il s’agit d’Albert II et d’Albert de)(Or, II et de font quatre)(Mais je diverge)(Et ça fait beaucoup pour deux Prince Albert, même s'ils sont quatre).

Comme je sais que j’ai du lectorat qui habite en Régions, là où on connaît encore la valeur des choses (un seau de charbon, un peu de suif, une tartine de saindoux, l’odeur de la tourte au poney-crème de ciboulette…) mais où on est donc peu au fait des évolutions de la mode, notamment en matière sexuelle (je veux dire sexualité humaine, hein, j’exclus celle des génisses ou même tout rapport de type homme/taupe), je vais illustrer ce qu’est un Prince Albert.

 

Et je vais essayer de faire des phrases plus courtes, aussi
Mais pas tout de suite, donc tu peux continuer à pleurer.

 

Les consignes de sécurité avant de poursuivre ou PNC aux portes : 

- Si tu n’as pas déjeuné ou que tu es du genre à avoir un chef qui regarde par-dessus ton épaule, ne clique pas sur le lien qui va suivre.
- Si tu es parisienne, tu sais ce qu’est un Prince Albert. Ne clique pas sur le lien qui va suivre.
- Si tu as expérimenté (que tu sois femelle domestique de l’Homme mouderne ou mâle pratiquant de la chose), ne clique pas sur le lien qui va suivre tu racontes dans les commentaires, parce que moi, ça m’intrigue quand même qu’un mec se fasse –volontairement s’entend- ça.

Si tu es audacieux (se), fièr(e) et indépendant(e) comme un centriste Jill Abbott, clique ici*.
Sinon, reste dans l’ignorance crasse des ménagères engoncées dans des certitudes de bonheur simple, ternies par le poids du crédit sur le bodytrainer M6Beutique et ignorantes du manque de considération que j’ai pour cette absence de courage.

Bon, OK, j'ai pitié.
Je t'offre donc une version corporate, mais néanmoins bucolique du Prince Albert.

Tout ça pour te dire que si un jour un sombre crétin trouve lumineux de faire reproche au Prince Albert d’être panier-percé, tu rétorqueras que c’est normal et, in petto, tu auras une pensée pour moi et ce sera beau comme un héron alcoolique ou un poney bigame.
Au choix.

 

Revenons-donc à nos Belges, et plus précisément à la fille d’Albert II.
De-Belgique-pas-de-Monaco.

Il se trouve que Delphine Boël, quand elle a voulu rencontrer son père, s’est vu opposer une fin de non-recevoir aussi aristocratiquement dégueulasse virile que définitive.
Il se trouve aussi qu’elle a préféré taire sa douleur, mais au moment de la naissance de sa fille, tout ce qu’elle avait tenté de refouler est remonté à la surface, un peu comme quand l’évacuation de l’évier est bouchée par les restes du chaton que tu as dépecé pour faire rire les enfants.
Car tu habites en Région, un territoire rude et sauvage où malgré les difficultés pour survivre, on sait encore torturer les animaux dans la joie familiale.

Sa manière à elle de gérer la chose a été de se réfugier dans son art.

Mentionnant cet exutoire, elle précise : les medias ont donné une interprétation à mon travail, mais il était totalement inconscient.

Précision : la dame, elle fait DES COCHONS SUR DES TRÔNES AUX COULEURS DE LA BELGIQUE.

Ben moi je dis : merci les media pour cette interprétation des plus fines.
C'est vrai que ça ne serait pas venu à l’esprit tout de suite, mais maintenant que vous le dites… on peut peut-être faire un lien, en effet… vu qu’elle s’est fait rejeter par le roi des Belges… mouais, faut que j’y réfléchisse… c'est un peu audacieux, quand même, non, comme interprétation ?...

Cela étant, il ne faut pas se moquer car la publicité autour de cette affaire peut aider une profession en souffrance : les enseignants qui ne savent pas comment gérer des minots au comportement atypique.
Tu vas voir.

La maîtresse du petit Borloo peut comprendre la contribution de cet élève à la fête d'Hallolouse (et pourquoi il pleure quand il y a du goulasch à la cantine…)

 

L’instituteur de Louis Sarkozy (50 ans, toujours pas de Rolex… tu vois le genre… un instit’, quoi !) sait maintenant pourquoi le bambin qu’il avait dans sa classe s’évertuait à lui faire des troupeaux de Passe-Partout sur chaque peinture…

Et surtout, l’assistante maternelle de la Zohra Dati, fille de qui tu sais, sait désormais pourquoi, malgré son jeune âge, la petite est imbattable au jeu du pendu !

Tout ça grâce à quoi ?

Grâce à M*rie-Cl*ire !

Ben moi je dis qu’un pays où la presse féminine assiste les enfants en difficulté est un beau pays !

Humeur du jour : plop.
Zik : Candi Staton. Laisse passer l’intro et c’est une tuerie !
Conclusion : Le Prince Albert est une altesse moins sérénissime que le Jah Love. Lequel donne la frite, d'ailleurs.
Et demain ? : Ben demain, le concours, allons, voyons ! (T'façons, ça va encore être un fiasco, je le sens. T'es pas assez audacieux...)

*Si en plus tu es bonne, tu envoies photo. Merci.

Précieux lecteur cher à mon cœur, toisée lecteuse à l’entrejambe poissonneuse,

Je vais faire court car :

- d’une part, je suis en partance pour la gare. Je pars en ouikène claquer un pognon dingue, car je n’oublie pas, moi, que grâce à notre Président Berluskozy, je suis riche de ça, mais ça ne s’achète pas.
Je vais manger de la bière et boire les frites qui vont avec.
Mais juste une fois ;

- d’autre part, j’ai le cerveau dans le même état que celui de Nadine Morano.
Elle avait un peu disparu de la scène, mais ça fait plaisir de la savoir de retour.
C’est une de mes chouchoutes.

 

Et dès la semaine prochaine, promis, je me remets à faire de vraies notes, avec des morceaux de bravoure linguistique dedans, des recettes à la béchamel et des révélations sur Michel Sardou (y'aura même, si je m'en tiens à ce que j'ai en tête, une dernière vidéo... pas piquée des chatons, tu verras).
Là, je ne peux pas : relis la 1^ère phrase du second point… (en plus, j'ai piscine train)

Si tu veux du rab de Nadine, c'est par là, c'est édifiant ! 

Humeur du jour : charmante soirée hier soir. Mais quand même mal à la tête aujourd'hui. Pas encore rétabli, quoi.
Zik : Arno (ou T.C. Matic) - Elle adore le noir
Conclusion : Jah Love au paracétamol, et bon ouikène, mon/ma P.L.

Soit, d’une part, notre sémillant ministre des bavures des médias des incendies de l’Intérieur de TF1 et néanmoins candidat à la future élection présidentielle qui déclare :

 

LA FRANCE, ON L’AIME OU ON LA QUITTE

 

 

 

Et qui, pour sa campagne s’entoure de personnalités du show-biz ayant pour point commun d’avoir consciencieusement détruit l’intégralité de leurs neurones au moyen de produits stupéfiants.

 

 

Soit, d’autre part, un ami personnel du candidat, éleveur de laeticias opticien 2000 chanteur pour une population porteurs de blouson en peau de vache à franges, et souvent ornés de tatouages représentants des loups, des aigles, voire des mobylettes 51 West.

(Je précise que la science n’ayant pas encore trouvé comment modifier génétiquement les vaches pour qu’elles naissent ainsi, ce sont les blousons qui sont à franges dans la phrase précédente.)

 

L’impétrant dictateur-impérial-en-chef président est donc ami avec un chanteur dont le principal apport -symbolique- au débat national aura été de demander la nationalité…

belge.

 

 

On se foutrait pas un peu de nous ?

 

Heureusement, il existe aussi dans la production musicale française quelques courageux -d'aucuns les qualifieraient d'inconscients- pour s'opposer au ministre du Kärcher des charters de l'Intérieur : Liberal D (Libeurôl Di, comme au dit aux States où ils ont un succès certain) et nous montrer la voie. Redécouvrons Alain Juppé !!!

 

 

Reco : site à voir et écouter loin des chefs, pour cause de fou-rire récurrent (je sais bien que tu me lis au boulot, fripon de lecteur...).

Je recommande, dans la section vidéos, le karaoké. A écouter jusqu'au bout... ne serait-ce que pour l'hétérogénéité des prestations !

 

Humeur du jour : chuis à la booooourre au taff. Donc normal si pas de news avant quelques temps.

Zik : Liberal D- Mets ta chemise dans ton pantalon et le Sarko Skanking (pas tout neuf, mais bon...)

Conclusion : Jah Love Be With Canadian People for Harvesting Alain During Such a Long Time