Take it easy...

Précieux lecteur cher à mon coeur, malentendante lecteuse qui est souvent conducteuse,

Dans cette note : la preuve que réparation automobile et sensibilité ne sont pas incompatibles.

Tu aurais pu ne pas sortir.
Tu aurais pu penser à ton bilan carbone et prendre les transports en commun...

Mais bon, tu sais ce que c'est... et tu as garé ta voiture automobile dans une rue où les femelles domestiques ont le droit de conduire leur Nissan Micra...

Funeste erreur !

Bilan :
En partant, elle ressemblait à une fesse de bébé : rebondie, lisse et brillante.
A la rigueur, elle eût excité Michel Fourniret.

Tu reviens : c'est Elizabeth II vue par son gynécologue.
C'est froissé, tout terne, ça ne ressemble plus à rien et des bouts dépassent sur les côtés.
(Ah, ça, lui, il en a vu... des pertes et des bien mûres !).

Le choix s'offre alors à toi.

Solution 1 : attendre que l'équipe de "Pimp My Ride" débarque chez toi.
En plus de te refaire une peinture et un peu de carrosserie, ils disposent des écrans 19 pouces dans les jantes 22 pouces de ta Coccinelle désormais transformée en Pick-up-show-room Blaupunkt éclairé par Néons Magazine et décorée par Orlando.

Autant dire que la sobriété n'est pas plus à l'honneur chez ces gens-là que chez Jean-Louis Borloo.
Même si ce n'est pas tout à fait la même dont il est question.

Des trucs implantés partout, des matières incongrues... ta caisse est le pendant automobile de la face des Bogdanoff, après leur passage à Pimp My Face, où un chirurgien-paysagiste-conseil sous amphétamines a laissé libre cours à son imagination.

Et il en avait, le bougre :
"Pour les paumettes, je verrais bien le pain de sucre de la baie de Rio, mais revu par Dali.
Pour ne pas nuire à l'harmonie de l'ensemble, à l'équilibre vertical, on modèlera un menton qui sera un hommage au coffret CDs de l'intégrale de Michel Sardou.
Et pour les lèvres, on attend le devis de chez Zodiac, ça ne devrait pas tarder.

Au travail les enfants au travail !
Où est le cric ?"

 

 

Le risque, donc, tu l'as compris, c'est que ta voiture finisse par avoir le goût d'une remarque d'Hortefeux.
Soit très peu.
Ou très mauvais.

Donc : non, merci.

 

Solution 2 : t'adresser à un carrossier-conseil.
Un spécialiste : tu joues la carte de la sécurité.

Tu en profites même pour lui faire un brief sur le choix de la peinture.
Tu voudrais quelque chose :
- de sensuel...
- de délicatement féminin...
- d'adapté à la carrosserie, une peinture qui ne la dénature pas...
- de frais...
- et en même temps de chaleureux...
- et si possible avec une touche d'originalité. Pourquoi pas ?

Oualà !

 

 

Le jour de la livraison arrive.
Tu vas ENFIN chercher ton véhicule, qui est prêt.

Et là... là... une seule question taraude ton cerveau qui s'est mis en mode "safety" :

Quel survêt', pour aller avec ça ?

 

Humeur du jour : et si on lançait une grande opération "Du Propofol pour Michel Sardou" ? Hein ?
Zik : tu chantes, tu danses, mais surtout, tu mets tes baskets et tu te prépares.
Conclusion : vroum, mon Jah Love, vroum !

Et demain : demande à ta mère !