Take it easy...

Précieux lecteur cher à mon cœur, enivrée lecteuse à l'haleine désastreuse,

Je trouve très singulier que quelques voix, certes isolées, s'insurgent contre l'augmentation dont va bénéficier notre président. Je te propose de prendre un peu de recul afin de comprendre la logique de la démarche.
En 2002, il avait fait partie des ministres qui avaient vu leur salaire faire un bond de 70%.

Observateur à l'œil vif, il en avait profité pour faire un inventaire des effets bénéfiques de cette mesure :
- Jean-Pierre Raffarin s'était inscrit à des cours de tektonik d'anglais ;
- Jean-François Mattei avait pu s'acheter une résidence secondaire dans la Var et une demi-douzaine de polos, ainsi que des boules Quiès sur mesure ;
- Jean-Louis Borloo s'était équipé d'un lave-linge-sèche-linge à mouvement pendulaire (procédé évitant la froissitude® du susdit linge) dont le mode d'emploi a été rangé dans jeté avec un carton de pizza usagé…
- Jean-François Copé s'était fait retirer le copeaux avant de faire traiter sa langue au Bondex ;
- David Douillet avait repris du gratin de chou-fleur de Bernadette au déjeuner dominical (mais les spécialistes sont partagés quant à l'établissement d'un lien de cause à effet avec l'augmentation salariale mentionnée) ;
- lui-même, not' Nico, futur président au goût si sur, avait fait mettre un pack jantes-19-pouces-béquet-spoiler-néons-sous-les-marchepieds de sa Versatile de fonction. Histoire que ça ne jure pas avec les Rébannes Aviateur ("les mêmes que celles à Benny B" donc, interdit impossible de se moquer…).

Notre omniprésident en avait déduit l'équation suivante :
"travailler plus autant pour gagner plus, c'est drôlement bath, faudra que je balance un truc comme ça dans une campagne prochaine, pour voir".

Toi, par exemple :  

- Tu n'as pas de quoi payer ta résidence 37 pièces-jacuzzi-sauna-salle-de-curling dans le New Hampshire ?
- Tu ne sais pas comment tu vas financer ton yacht l'été prochain ?
- La location de jet privé te semble hors d'atteinte ?
- T'aimerais organiser une orgie géante sur le thème "Mets-z'y moi le tonfa" avec
1 600 potes en tenue à Ajaccio, mais la perspective de la facture te retient ?
- Ou même : les lunettes de soleil de Bokassa (mais si : celles avec le strass sur les montures en or plaqué) sont trop chères pour toi ?

Toujours didactique, le président Berluskozy a décidé de te montrer l'exemple à suivre : si tu ne gagnes pas assez, au lieu de beugler comme un fonctionnaire à l'évolution de salaire indexée sur l'encéphalogramme d'Arno Klarsfeld, tu n'as qu'à t'augmenter.

Voilà.
Simple, non ?
Tu vois, si t'avais des idées comme ça, ben toi aussi, tu serais président(e).

Alors... s'augmenter, certes, me diras-tu, mais de combien ?
Au départ, dans un réflexe historique, il s'était dit "70%, comme la dernière fois... C'était bien, 70%".
Ensuite, il en est venu à se dire : "oui, mais l'autre fois, y'avait pas l'aut' pute de Jackie Kennedy à la française, là… je n'étais pas en procédure de divorce.

Elle va partir avec :
- le peignoir Gucciotte (ça passera jamais en note de frais, si j'en rachète un…),
- la Wii (comment je vais occuper Martinon ?),
- l'abonnement Point Soleil,
- les points Shell…
... ça va me coûter l'équivalent d'un anus artificiel Hermès Airbus Tdi 130, c't'affaire !
Qu'est-ce qui me dit que 100%, ce ne serait pas mieux ? Mmmm ?
Bon, y'en a 40% en trop ?
On va pas mégotter, vous me les mettez quand même… en vous remerciant !"

A sa décharge, il faut reconnaître que même à 140% de plus, ça nous coûte moins cher que de faire coiffer Bernadette par Jean Nouvel et des ingénieurs de chez Boeing tous les 3 jours.

Ensuite ?
A toi les putes et la coke à foison de faire bon usage de tes 140% d'augmentation.
Lui, par exemple, avec son nouvel argent de poche, il invitera au cinéma son ami Martin Bouygues, il lui paiera même du pop-corn, ce qui était jusque-là exclu pour des raisons financières (faire dans le social, c'est son dada…). Il ira à la piscine de Neuilly avec Patrick Balkany (Balkany, lui, il s'en fout, il a une carte de Rmiste pour pas payer la pistoche).

Ensuite, à moyen terme… si ça se trouve, il paiera au petit Louis un appartement au prix du marché… Ensemble tout devient possible, non ?

Humeur du jour : sans.
Zik : Tim Armstrong - Into Action, c'est de la pure bombe !!!!
Conclusion : c'est le Jah Love qui permet une croissance de 140 % de la Poutre de Bamako.

Le meilleur commentaire de la note passée est attribué à Tilitte pour son excellent :
"C'est moi l'auteur de cette photo. La preuve ? Ok, voici ce qu'ils se disaient :
"- Tu niques ?
- Oh la, je cesse ...
- Il y a..."
pour le reste je n'ai rien entendu, mais la preuve est faite qu'on peut rester digne et drôle après un bon divorce !"
Il gagne un Almanach Vermot à colorier.