Take it easy...

Précieux lecteur cher à mon coeur, immortelle lecteuse à la circulation veineuse,

Dans cette note : une conversation avec l'au-delà. Et de la joie pour certains. Rien de moins.

Les opérateurs de téléphonie, ou les industriels en général, m'impressionnent par leur capacité à nous la fourrer profond avec des gadgets dont on n'a pas plus besoin que Benjamen Castaldi d'un dictionnaire de philosophie innover en matière d'offre.

Je lis ainsi dans Libération du jeudi 08 octobre 2009, p.21, qu'un opérateur téléphonique propose un téléphone Spécial Seniors.

 

 

Le journaliste précise que grâce à ce téléphone, nos aïeux pourront téléphoner [...] à des médecins.

Et là, je me dis que c'est une excellente nouvelle pour nos amis les fans de Michael Jackson, plus nombreux chaque jour à passer par ici et qui font notre joie par leur commentaires indignés mais néanmoins orthographiquement créatifs.

Je m'explique.

Il ne t'aura pas échappé, toi qui parle l'ancien français car tu peines à mener une existence laborieuse de forgeron ou de serf dans quelques bastide de nos Régions, qu'il existe une différence fondamentale entre les aïeux et les aïeuls.
Comme pour les cieux et les ciels : l'un est au figuré, l'autre est au propre.
Enfin... au propre... on ne sait jamais avec les vieux, hein !

1. Les aïeuls
Ce sont ceux que tu ne veux pas embrasser à Noël parce qu'ils piquent, mais bon, tes parents insistent et puis tu penses au chèque de Mémé qui te permettra de te claquer la frime devant les voisins de la grotte avec ta voiture radiocommandée, alors tu t'y résignes.
Certains signes prouvent que les aïeuls sont vivants :
- des fuites odorantes et liquides (penser à les éloigner de la rallonge électrique),
- la mise sous tension du téléviseur à l'heure de La Roue d'un Champion et Question pour la Fortune (penser à tuer les animateurs télévisés),
- une propension à vouloir payer une note de courses de 32,56€ avec des pièces dont la valeur nominale n'excède pas 50 cts et un Parkinson qui ferait fantasmer les branleurs en phase Biactol (coucou les fans de Michael Jackson !) mais qui constitue un handicap certain dans une entreprise de tri de précision de la sus-mentionnée monnaie.
- le chat est encore dessus (quand l'aïeul meurt, le chat est dedans, à bâfrer le foie et à se péter les dents sur les calculs rénaux, et c'est bien fait pour lui)
Au dessus de la tête de l'aïeul, on trouve les ciels de sa Région (tu vas comprendre...)

2. Les aïeux
Ce sont ceux que tu vas voir une fois l'an, à la Toussaint.
Ou alors t'y vas même pas, parce qu'il y a une rediffusion de Derrick ou que tu as décidé de soigner tes cuticules disgrâcieuses.
Enfin bref : un truc important... et donc tu n'y vas pas.
Car à la différence des aïeuls, les aïeux, eux ne peuvent pas gueuler, vu qu'ils sont morts.
Les aïeux sont donc aux cieux (tu as compris ?)

Avant, pour parler aux aïeux, il fallait un guéridon, une lumière tamisée, des lettres sur une table et un verre qu'il faut toucher mais pas vraiment le toucher, parce qu'il bouge tout seul, mais pas tout seul, faut quand même le toucher un peu, mais si la première lettre est un B, on arrête car ça peut être Belzébuth qui s'exprime et ca fait flipper leur race aux participants dont les boutons sont deux fois plus nombreux que leur score de QI.
Bref, tout un bordel à mettre en place pour pas grand chose : chaque fois que les aïeux veulent dire Bonjour, c'est panique à bord et tous les participants fuient en demandant le Clearasil Politique.

Tu comprends donc ma surprise quand l'article annonce que grâce à ce téléphone spécial, nos morts vont pouvoir nous appeler !
Ca coûte seulement 14,90€ par mois.

Allô, Michael ?

Humeur du jour : pas mal du tout.
Zik : Big Mama Thornton - Hound Dog
Conclusion : même mort, Jah Love reste Jah Love. D'ailleurs, il ne meurt jamais.

Et demain ? : j'avais prévu de faire Jean Sarkozy, aujourd'hui, comme demandé, mais c'est assez long, non ?
(j'ai pas l'habitude qu'on réponde non à cette question...)