Take it easy...

*Moi aussi, je peux mettre des sous-titres inutiles. La preuve. 

Vous êtes nombreux à ne jamais être venus chez moi pour faire caca.

Et c’est tant mieux pour moi parce que mes toilettes ne sont pas si vastes que ça.
Toutefois, si l’envie te saisit et que l’occasion se présente, n’hésite pas, lecteur, et viens poser ta crotte à mon domicile, telle une offrande.

Sis sur le trône, tu pourras bénéficier d’une vue imprenable sur la mer mon "Musée des horreurs" : rien que des merveilles, merdouilles hideuses cadeaux rapportés par des potes.

Attention, il existe un cahier des charges assez strict (mais pas trop non plus) : pour être exposé, l’objet doit avoir une visée (si possible exclusivement) décorative. Pas d’autre utilité, dans l’idéal.

J’ai donc une gondole dorée de Venise, une cuiller décorée de Budapest voisinant avec un parfum Michael Jackson qui présente la particularité d’arborer un hologramme de Bambi (ironie de la langue : Bambi, c’est très -trop- proche de Bambin).

Oui, je sais, j’en entends d’ici dire : "mais ça, ça a une utilité !!"
Mouais, comment dire… et d'une, ta gueule; et de deux, ça peut servir à remplacer le gaz sarin si tu veux faire un attentat dans le métropolitain, mais pour se parfumer… chais pas… c’est Harpic WC revisité par Charlotte-aux-Fraises, avec une touche de tripes à la mode de Caen.
Bref, on l’utilise surtout comme déco, toute tentative d’un usage olfactif risquant de provoquer des convulsions, tel le jeune UMP constatant que les mocassins Sebago ont encore augmenté.

 

Cohérent jusqu’au bout, le NicMo : une fois que sa déco te donne envie de donner quartier libre à ton sphincter, il semble que tu vas passer un peu de temps dans les toilettes. Et comme je suis diplômé de l’Ambassade Ferrero, je gâte mes invités en leur fournissant GRATUITEMENT une sélection d’articles de la presse PAYANTE (j’abhorre la presse gratuite, fossoyeuse à grande pelle de la presse de qualité. Bientôt plus que des journaux payés par D*none, Un*lever et L’Oréole… tout de suite on sent que l’info va être impartiale…) que j’ai faite, quotidiennement.

Parmi les articles affichés sur la porte dans le but te laisser démouler tranquillement et sans que tu t'ennuies, celui-ci, dont l’existence m’a été rappelée par une note de Grrrrrumly, que je t’invite à aller voir, là, si tu reviens ensuite ou si tu vas la voir après. La note, pas Grrrumly (oui, cette phrase est mal construite)

LE PRODUIT SERA CHAUD UNE FOIS RECHAUFFE fait une petite récap’ des aberrations des modes d’emploi, à l’instar de son titre. 

TOUT CE QUE TU VAS LIRE A VRAIMENT EXISTE POUR DE VRAI DANS LA VIE DE TOUS LES JOURS QUI N'EST PAS PLUS BELLE QUE SUR FRANCE 3. ET N'EST PAS LE FRUIT DE MON IMAGINATION.
On y va ?

Allez, on y va, quoi...

Prenons une journée-type :

Le matin, sous la douche, tu utilises ton savon D*ve "A utiliser comme un savon normal".
Tu sors de la douche et tu utilises ton sèche-cheveux "ne pas utiliser pendant que vous dormez". Tu prends ta brosse à dents "utiliser le côté avec les poils".

Et tu petit-déjeunes d’un pudding M*rks & Spencer "ce produit sera chaud une fois réchauffé".
Ta lessive ayant eu le temps de finir, tu la disposes donc dans ton sèche-linge Brandt "déconseillé de mettre du linge humide dans votre sèche-linge" et une fois que tout ça est sec, tu fais usage de ton fer à repasser R*wenta "ne pas repasser directement sur le corps". Là, je dois faire une parenthèse parce que qqn que je connais, Docteur en Droit (ben vi je ne fréquente pas des péquenots, moi, kesstu crois)… bref, le gars, normalement, il a un cerveau. Un matin, partant en cours (qu'il donne), il remarque un faux pli sur sa chemise. Il est à la bourre, mais plus coquet que ponctuel, décide d’y remédier, vite fait. Il prend son fer encore chaud… Il ne veut pas perdre de temps à se déshabiller… Il a désormais un triangle imberbe au milieu de sa toison pectorale. Une sorte de sigle de superman inversé. Encore un Nicolas. Ces gens-là ont toujours des réactions étranges... faut pas leur confier des postes à responsabilités...

On continue ?
A midi, tu savoures quelques biscuits apéritif "Instructions : 1. ouvrir paquet, 2. Manger biscuits" et un paquet de cacahuètes "attention, contient des cacahuètes" puis tu cuisines un poisson surgelé : "suggestion de préparation : décongeler".
Comme tu dois aller couper du bois pour ta cheminée avec ta tronçonneuse suédoise "ne pas tenter d’arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales" tu remontes sur ta moto japonaise dont la revue technique précise "se démarre à coups de pieds" (perso, je dirai que c’est incomplet : ça se traite à coups de pieds, de manière générale. Ca s’arrête à coups de pieds, ça se répare à coups de pieds…).

T’arrives chez toi, tu ranges les décorations de Noël "pour intérieur et extérieur seulement" et tu ranges aussi le costume de Superman du petit "Ce costume ne permet pas de voler".
Las, tu prends un N*tol (produit pour dormir) "Peut causer de la somnolence".

Voilà. C'est tout, mais c'est déjà pas mal.

Humeur du jour : une minasse (Kibrille ®, je crois) hier soir. Mais je gère pas trop mal… Zik : Massive Attack – No Protection

Devinette (catégorie : trop fastoche pour le WE) : “nous sommes jaunes, nous sommes noirs, nous sommes blancs et tous ensemble nous sommes de la dy-na-mite !!!”. C'est qui ?

Conclusion

 

 

Avec Manman, nous avons pris l’habitude de fredonner à l’autre des chansons que nous estimons… comment dire… de peu de valeur.

Si jamais tu mets dans ton panthéon de la création des titres tels que Ta meilleure amie (Lorie car sinon rien), Je te survivrai (Jipé François) ou encore Le bal masqué (La Compagnie de Chez Moi), il te faut savoir que ce n’est pas notre cas.

 

Il te faut savoir aussi que t’as vraiment des goûts de chiotte, mais là n’est pas le propos.

 

Nous considérons, avec un sens du sadisme et de la taquinerie qui est nôtre, que mettre en tête ces airs-là est assez jouissif, du moment que ce n’est pas ta matière grise à toi qui cherche à se débarrasser de cette matière marron (non, c’est pas klug).

 

Et voilà que l’autre jour, je fredonne On se retrouvera de Francis Lalanne.

Francis Lalanne, c’est le gars qui a tant fait pour le retour de la cuissarde en été, pour qu’on écoute les arbres et qu’on se prenne tous pour des poètes. Enfin, lui, il est comme ça : un poète qui écoute les arbres en été, avec ses cuissardes.

Et après ? Eh bien, après, il écoute les arbres en automne, avec ses cuissardes.

Et c’est là qu’il a dû recevoir une branche sur la tête, le pouet.
Ou alors il est allé écouter les dernières volonté de quelque sycomore dans une zone d’exploitation forestière et paf ! Enfin bon, visiblement, y’a eu du dégât.

 

...ET SI LA MORT NOUS PROGRAMMEUH SUR SON GRAND ORDINATEUR

DE NE PAS EN FAIRE UN DRAME, DE NE PAS EN AVOIR PEUR

 

La Mort a un grand ordinateur. Moi, je veux bien, mais ça pose quand même un certain nombre de problèmes, ça, non ?

 

1. La Mort a un ordinateur.

Mais quel est le fils de Shanice qui le lui a vendu ???? Ou prêté ???

Et comment elle règle ?

Je vois mal la Mort aller chez Surcouf… déjà, elle fait sonner le portique avec sa faux, ensuite, elle va à la caisse et… et… elle paye avec quoi ?

Et elle donne quoi comme adresse pour la garantie ?

 

Et d’abord, elle faisait comment, avant ?

Elle avait des petites fiches Bristol ?

Elle devait alors les mettre à jour chaque année. Les gens devaient recevoir une lettre, comme pour les impôts :

-         si vous êtes vivant, cochez ici

-         si vous êtes mort, cochez ici

(le déclarant est informé que conformément aux dispositions du code de la Mort, toute fausse déclaration sera sanctionnée par une place en enfer à côté de Francis Lalanne, pour l’éternité)

 

 

Déjà, tu sens que le Francis, son idée de l’ordinateur, là, ça ne tient pas bien la route…

 

 

2. L’ordinateur de la Mort (pas "l’ordinateur de la mort !", you geek !!!) est grand.

Quitte à s’équiper, pourquoi la Mort ne profiterait-elle pas des beinfaits de la  modernité, en premier lieu de la miniaturisation ?

Elle aurait un portable, ce serait vachement plus pratique, pour aller sur le terrain…

 

 

3. Les fichiers de la Mort

La mort doit bien avoir des fichiers, non ? Mais qui lui fournit ? Qui lui met à jour ?

Bon. Faisons preuve de mansuétude avec Francis, et admettons qu’elle ait un peu de mal à trouver des prestataires.

Probable, non ?

Non pas que le computer geek de base soit effrayé d’avoir pour client quelqu’un qui s’habille tout le temps en noir, parle avec une voix de tumeur de la gorge et exhale une haleine de chou pourri à l’œuf. (non, ça, c’est un fantasme pour lui, comme un alter ego féminin…) mais trouver un informaticien pour aller travailler sur une vieille machine, ça, ça relève de la gageure.

Donc, elle-même dans l’âme, la Mort doit se rabattre sur un technicien de seconde zone. Lequel sabote le travail.

Résultat ? Des bugs dans tous les sens.

 

-         la mort de Lady Di ?
Un bug informatique. Elle aurait dû se marier avec Jean-Pierre Pernaut dans sa 71^ème année ;

-         Grégory ?
Une erreur. C’était Grégory Lemillionnaire qui devait se noyer en tombant de son yacht. Et c’est Grégory Lepetit qui a glissé sur un sac poubelle qui traînait sur les bords de la Vologne ;

-         Bob Morlet n’est pas conscient de la chance qu’il a d’être encore en vie, tout comme Joe Dessin !!!!

-         Enfin, VGE, c’est aussi une erreur (oui je sais… mais logiquement, il devrait être mort, non ?)

 

Alors l’autre, là, elle ferait bien de commander chez Dell ou chez Apple parce que franchement sinon, ça va finir par être un beau merdier où on ne distinguera plus qui est qui.

 

 

4. La Mort et son usage de l’ordinateur

A mon avis, la Mort, une fois qu’elle a fini de faire joujou avec son Commodore 64 Pécé, elle fait comme tout le monde : elle va sur l’internet électronique.

D’où mon interrogation : regarde-t-elle des flims de boule ? des reportages sur les guerres et les épidémies, histoire d’évaluer son stock et le taff qui lui reste à faire ?

Si ça se trouve, elle pirate même des MP3 de Francis Lalanne, parce qu’elle le trouve con à mourir…

 

 

5. "nous programmeuh, sur son grand ordinateur"

Alors, là, il y va fort le Francis : la Mort programme !!!! Ben voyons.

Reprenons : on sait que la Mort a une vieille merde un pécé ancien, on se doute que vu le taff qu’elle a en permanence, elle a pas dû dépasser le Deug en informatique, et encore… (je la vois mal abandonner la boutique pendant 4-5 ans, le temps de se faire une bonne école d’ingé…).

Perso, j’en déduis qu’elle programme en Basic.

 

Ben, logiquement, elle a pas besoin de beaucoup de connaissances pour son programme, hein :

If "vivant", then go to "mort" : c’est d’une simplicité biblique.

Ben si tu mets un informaticien sur le coup, ça peut tout de même foirer.

 Pas mortel, ça ?

Humeur du jour : panikabor, le taff arrive à grandes enjambées, et il vient nombreux à plusieurs (c'est dire !)
Zik : The Donnas - Album Spend the night (bonne suggestion de qqn qui se reconnaîtra)
Conclusion : L'éternité, ça dure longtemps, surtout vers la fin (Woody Allen)