Take it easy...

Précieux lecteur cher à mon coeur, insultante lecteuse au QI de tubéreuse,

 

Dans cette note : du vagin en veux-tu ? De l’utérus en voilà !
Et de la douceur. Beaucoup de douceur.
Rien de moins.

 

 

 

Comme dans un combat de bosque (ou de cacht, car c’est plus à la mode dans les cours de récréation), nous pouvons dire :

- A MA GAUCHE : le blog de fille, souvent inintéressant indispenable pour tout connaître de la mode, des bijoux et de la décoration d’intérieur (entendons-nous bien, quand je parle de décoration d’intérieur, il s’agit d’ameublement, pas de tiouning vaginal de type néon mauve, ou d’insert-anal-booming-system 2x200 Watts)
- A MA GAUCHE (oui, j’ai deux gauches, ce particularisme résultant de ma détestation profonde de la droite) le blog de mec qui considère la femelle domestique de l’homme moderne comme le bout de viande-et-gélatine vivante qui émet des sons aigus et fait joli autour du vagin.
Le blog de mec te permet de faire une étude poussée sur la relation de cause à effet entre l'apparition d'une bombasse et l'activation incontrôlée des glandes sudoripares, phénomène qui ne survient pas quand apparaît leur propre femelle, pourtant séparée de la bombasse par... quoi ?
Une petite cinquaine de dizaines de kilogrammes à tout casser.

On pourrait penser que les deux -blog de fille et blog de mec, donc- sont incompatibles.

Et pourtant, l’Internet électronique étant ce qu’il est, et notre Hydrocéphale Rayonnance s’étant engagé à ce que tout devienne possible (Tout... tout ? Même la réconciliation au PS ? Bon, OK, Tout devient possible, mais faut pas pousser), la clitophilie et la damidolâtrie ont fusionné.

Clitophilie et damidolâtrie ont certes fusionné, mais si, là, tu imagines des stickers figurant Valérie Damidot nue comme un ver en train de maroufler, je t'invite tout de suite à arrêter le Poppers en intraveineuse.
Sinon, tu finiras comme Nadine Morano, qui doit sniffer de la béchamel de contrebande périmée pour être un chantier pareil !!

Non, on n’est pas là pour rigoler, surtout quand on aborde le cadre de vie -la tienne en l’occurrence, sombre comme l’habitation troglodyte qui te sert de logis, gens des régions- qu’il s’agit d’améliorer de façon significative.

Tu vas voir.

 

Dans quelques temps, quand tu ouvriras la porte à tes amis, ces derniers te féliciteront pour ton pendentif.
Original et subtilement décalé, ta belle-mère te mettra en garde contre la tendance qu'a le corail de blanchir avec le temps.

 

 

Te faisant la bise, tous noteront à quel point tes lèvres sont douces.
Celles du haut.
Toutefois, tu n'auras aucun complexe à leur montrer que tu prends soin de celles du bas, itou.

 

Dans ton couloir, ils s’arrêteront sans doute sur ton portrait l’air inspiré. (Bien sûr, si tu as la chance d’être un mâle, l’artiste devra faire preuve d’un soupçon d’imagination pour dessiner ta vulve).
Mais il y parviendra :le métier de portraitiste vulvaire n’est pas le plus facile, mais il a suivi un entraînement spécial en dessinant les joues de Jeanne Moreau, et tous ces petits plis inutiles qu'on y distingue.

 

Puis, pénétrant plus avant dans ton intérieur (si je puis dire), tes amis ne manqueront pas de se vautrer dans le canapé, particulièrement accueillant car judicieusement orné de cousseins (merci à La Chick Poulette de m’avoir soufflé ce jeu de mots) et la soirée sera des plus humides chaleureuses.

 

 

Bon, bien sûr, on peut penser que la gamme est en cours de développement .

On peut suggérer à la marque, pour ses futurs produits :

- la sucette stérilet ;
- le tampon menstruel encreur ;
- le spéculum presse-livre ;
- le kit de frottis-pour-les-tout-petits (en bois des Vosges) ;
- le pot à crayons Moon Cup (perso, je l'aurais appelé Foon Cup) ;
- ...

Enfin, je me dis que quand ils s'attaqueront au marché masculin, on va avoir des poignées de porte drôlement rigolotes à la maison !

 

Humeur du jour : Bob the Builder dans un appart où les étagères arrachent les murs... chiélabiteducul !
Zik : Jon Lajoie aka MC Vagina - Show me your Genitals
Conclusion : Jah Love tape le fond. Comme le Boa de Vincennes.

Edit de maintenant : merci à Babette pour m'avoir signalé l'existence de toutes ces merveilles. Je ne l'avais pas dénoncée avant. C'est chose faite.

Et demain ? : demain, j'aimerais reparler un petit coup de Jon Lajoie, qui fait la mienne !

(Toutes les images constituent des liens vers les boutiques qui commercialisent les objets. Fais-toi plaisir, c'est bientôt Nowel !)

Précieux lecteur cher à mon coeur, humidifiée lecteuse qui est une pécheuse,

Dans cette note : une animation flash, ultime, et qui pourrait me valoir d'aller en taule, ce qui serait l'occasion de rencontrer Djib qui y croupira aussi sous peu.

Il y a quelques temps sortait en librairie un petit ouvrage avec une poupée vaudou à l'effigie de Chouchou Vagal, notre Phare Illustre.

A cette occasion, Frédéric Lefebvre, que j'aimerais gifler avec une tresse d'oreilles de truie enduites de béchamel (les oreilles, hein, pas les truies), n'hésitait pas à déclarer, avec le bon sens et la modération qu'on lui connaît :

"il ne faut pas oublier que dans un certain nombre de pays, les poupées vaudou sont des armes, et moi, je ne l'oublie pas."

Et d'ajouter :

"Et la justice non plus [ne l'oublie pas] puisqu'elle a, euh... au moins demandé que sur le bandeau figure la mention que planter une aiguille, euh... c'est une arme".

Je suis assez d'accord avec lui, et même j'encourage Frédéric Lefebvre à proposer une loi pour que les aiguilles à tricoter
- ne soient plus vendues qu'en armurerie,
- fassent l'objet d'une autorisation/permis de détention et...
- ... d'une immatriculation en préfecture.

 

En plus, ça éviterait qu'on voie ce genre de choses :

 

 

Bref, tout ça pour dire qu'hier, quand j'ai mentionné que j'aimerais bien gifler Steevy Boulay avec un saumon, je n'imaginais pas que ça dépasserait le stade du phantasme*.

Si j'étais toi, je ferais provision de saumon surgelé, parce que quand cette affaire prendra de l'ampleur, Frédéric Lefebvre fera interdire les saumons sur l'Internet électronique, voire dans la vraie vie.

 

Depuis Djib, un saumon, c'est une arme par destination, et ça, il ne l'oubliera pas !.

Tu mets du son, tu cliques sur l'image et tu dis : merci, Djib, merci NicMo !

 

Humeur du jour : shabbat shalom.
Zik : la douce voix de Frédéric. Je ne m'en lasse pas ! (surtout son "la hausse du chômage valide la politique du gouvernement")
Conclusion : Jah Love goût saumon, bientôt dans les rayons de ton supermarché.

Et demain ? : demain, c'est le ouikène, tu sais ?

 

* oui, je préfère orthographier "phantasme" comme ça. Je suis pédant et pontifiant, que veux-tu...

Quelles qu’aient été les promesses, tu constateras que le souffle de mai 68 gonfle encore d’audace certains citoyens… même à droite…

Perso, je me mets ipso facto au pipeau progressiste, voire révolutionnaire.

(attention : si tu commences, tu risques 1. de te poiler et 2. de prendre 9 min pour aller jusqu’au bout)

*Au coin de ta rue, dans une Ford Falcon

Précieux lecteur cher à mon cœur, chaude lecteuse pas peureuse,

NicMo a bien perçu la détresse qui t’a saisi à l’évocation de la disparition de DJ Boris Eltsine.

Et comme NicMo, tu ne le changeras pas, il saura toujours que bon-vivant rime avec turlute-surprise prévoyant (oui ma chérie, tu peux lécher la cuiller…).
Donc il a décidé de préparer le terrain.

Tu sais, Joe Dalton, qui sera bientôt notre Président-de-tous-les-Français-qui-souffrent-de-payer-l’ISF, ben si ça se trouve, un jour de chance, il va mourir. Dans le but de te préparer à cette éventualité, NicMo te propose une petite fiction qui te serrera le cœur, à n’en pas douter, mais qui fera œuvre de préparation.

 

Humeur du jour : je fais des cocktails pour une soirée "filles", ce soir... je les saoule juste jusqu'à ce qu'elles montrent leurs nichons...
Zik : Mika... euh... c'est un phénomène, CA ? Un mélage de Queen, George Michael et Scissor Sisters... ça m'accroche pas très beaucoup l'oreille énormément...
Conclusion : Jah Love alive forever

D’aucuns se posent souvent la question de la différence de fonctionnement entre un homme et une femme.

Oui, parce que ça peut avoir l’air simple comme ça, mais ça dépasse largement la capacité à concevoir qu’acheter 4 pulls, 3 paires de bottes et 6 pantalons/jupes parce que c’est soldé à 21%, c’est une affaire-immanquable-tu-comprends-chéri?

Toutefois, loin de moi l’idée de considérer cette question comme négligeable. Aussi, dans une approche à la fois didactique et aisée, je te propose de consulter un véritable femmologiste, issu de la très progressiste Université Yvette Roudy de Damas.

Après visionnage de la vidéo, je t’invite à revenir nous faire partager tes réactions, et, à n’en pas douter, ton changement de point de vue.

You wanna see the light ?

Vas-y, c’est là

Humeur du jour : pas mal du tout, j'y vois bien plus clair, désormais.
Zik : The Roots feat. Cody Chesnutt - The Seed
Conclusion : Jah Love pour toutes les femelles disertes à la langue véloce (nous autres, on n'est pas comme ça...)

1. Il vaut mieux parler anglais pour en profiter pleinement ;
2. Il vaut mieux mettre le son si tu veux que ça ait un intérêt quelconque.

Alors, l'expression "quand le bâtiment va, tout va" prend toute son ampleur et les vocations de chef de chantier peuvent éclore par milliers..

Clique on zi imèdge and zen : endjoïe !!!!

Lot de consolation (car le NicMo est comme ça : son cœur n’est qu’amour et partage. Et si tu ne le crois pas, tu peux aller faire un tour sur un blog madeliniste, ça te calmera as tort car c’est le cas…), toujours dans la logique les apparences sont trompeuses, je propose ça à mes lecteurs trop pauvres pour s'équiper correctement en lecteur de vidéo qui bouge (là, ça bouge pas, mais c'est drôle, y compris les avertissements de la page d'accueil) :

Je me dois de t’intimer l'ordre de cliquer sur les petites vignettes…

 

Pour ceux qui ne parlent ni ne lisent l'Anglais (et pour les autres aussi), il leur reste bien entendu : Jah Love Be With You!

 

 

 

Ca prend le temps d'une chanson, et c'est... délicieux/excellent/aigre-doux... et le son, j'aime bien.

Tu cliques ici

Si tu connaissais, ben tu fais comme si que non, et tu laisses un com, du genre :
"wahou, NicMo, comment ça déchire le pâté !!!"
ou toute autre expression des djeunes en blue-jeans de ta convenance...

Si je te dis que t'as 30 secondes pour raconter... disons... Pulp Fiction ?

Pas possible ?

 Que si !!! va-z'y-voir là, c'est poilade assurée, foi de NicMo