Take it easy... - laife_is_laife

Pierre Bellemare, tu peux aller te rhabiller !

noreply@tetrokon.com (NicMo) — Tue, 22 Mar 2011 13:45:00 +0100

Précieux lecteur cher à mon coeur, ponctuelle lecteuse qui n'a jamais utilisé de liseuse,

Dans cette note : un miracle, rien de moins.

On commence par un lieu commun : la réalité dépasse parfois la fiction.
C'était un soir de la semaine passée, un de ces soirs où GolgoGreg semble s'atteler sérieusement à faire baisser son taux de sang dans l'alcool.

J'étais donc en train de m'occuper de la fermeture quand j'ai noté la présence de nombreuses voitures de police devant l'établissement.
7 automobiles, pour être précis, présentant un panachage intéressant des marques et des décorations en cours à la Police Nationale : certaines en tout point semblables aux voitures de Playmobil, les autres, banalisées, appartenant à la Bac et probablement conduites par des gens qui n'en sont pas diplômés (1).

Ayant ma caisse à faire (2), et le bar étant fermé, je ne m'en soucie pas plus que cela, même si je le mentionne au passage à GolgoGreg, au risque d'interrompre sa 43ème série de 6 shots.

Je termine.
Je ferme.

Le lendemain, GolgoGreg croise dans une rue adjacente l'un de nos habitués.
Ce dernier le remercie fort chaleureusement.
GolgoGreg lui demande alors de préciser sa pensée, puisqu'il règne un certain flou quant aux souvenirs de sa fin de soirée...

De ce récit, il appert :
- que notre habitué s'est fait embrouiller peu après sa sortie du bar, sur le trottoir, par 2 (ou 3 ?) gars ;
- que notre habitué s'est alors défendu, et qu'une rixe a…

Superpouvoirs : on n'est pas dans la merde, tiens !

noreply@tetrokon.com (NicMo) — Mon, 07 Mar 2011 16:04:36 +0100

Précieux lecteur cher à mon cœur, wonderwoman lecteuse qui lèche des bretelles albumineuses,

Dans cette note : la révélation de superpouvoirs de l’auteur, et tu verras que c’est pas de la crotte !

L’autre jour, ma fille m’interpelle :

- Papa, tu restes avec moi aujourd’hui ?
- Oui, pourquoi ?
- Je préfère, parce que quand tu es là, la diarrhée s'arrête.
- Oui, je sais faire ça. J’ai des superpouvoirs.

Ca, c’était la partie facile.

Ensuite, j’ai réalisé que la demoiselle risque d’être un peu déçue quand les autres, à la récré, vont lui dire que leur père vole à mach2, ou se télétransporte, ou envoie des rayons gamma...

En tout cas, pour le costume, j’imagine que ce sera marron…

Exclusif :
le collègue rédacteur du projet électoral de l'UMP.

Humeur du jour : Yeeeeepeeeee.
Zik : je t'ai parlé des Woolly Bandits ?
Conclusion : Jah Love ne te fera jamais marron, lui.

Et demain ? : demain, peut-être que tu laisseras un commentaire qui superdéchire, et que ça me fera superplaisir.

Roll, Forest, roll !

noreply@tetrokon.com (NicMo) — Wed, 10 Nov 2010 18:57:00 +0100

Précieux lecteur cher à mon cœur, tintinnabulante lecteuse à la route montagneuse,

Dans cette note : une bonne grosse gaffe de NicMo.
Rien de moins.

Je trouve que le principe de la restauration -ou du bar, c’est pareil- c’est de bien recevoir les gens.

Aussi, je me fais fort d’être affable et poli, et j’aime bien échanger quelques mots avec mes clients.
La plupart du temps, ça se passe bien, mais il est parfois des cas où... comment dire...

Je me souviens par exemple de cette jeune fille qui attendait le terminal de carte bleue pour payer à sa place, et tendait la main gauche par-dessus son épaule, alors que j’étais dans son dos, à droite.

Et moi, je n’ai rien trouvé de mieux à dire que "j’ai besoin de votre doigt, mais de l’autre côté".

En prononçant ces mots, je me suis rendu compte que :
- soit j’étais en train de commettre un impair,
- soit la soirée allait prendre une tournure aussi inattendue que la nouvelle coiffure de Jean-Louis Borloo.

Il n’en fut rien, et aucune orgie dans de la béchamel n’en est résultée.
Ou alors ailleurs que dans mon établissement, ce qui est fort regrettable.

Cette anecdote m’est revenue en tête hier soir... hélas !

Ils étaient une douzaine.
Sympa. Cool.
Des deux sexes (pas dans le sens "des longs et des courts", mais dans le sens "des deux sexes différents").

Ils ont consommé toute la soirée sans jamais être désagréables, toujours polis et souriants.
Des clients…

J'aime pas trop les bar-bus

noreply@tetrokon.com (NicMo) — Fri, 05 Nov 2010 18:26:34 +0100

Précieux lecteur cher à mon cœur, mal barrée lecteuse qui fréquente des estafettes boueuses,

Dans cette note : le quotidien du barman chroniqueur, mais surtout surmené.
Rien de moins.

Tu as pu le noter : tant la fréquence que la qualité des notes sur ce blog a eu tendance à baisser, dernièrement.

La cause en est simple : j’ai eu du travail.

Mais genre : 12 heures/jour (enfin… par nuit) sans nécessairement bénéficier de... comment ils disent déjà ces jean-foutre de syndicalistes ?
Mais si, tu sais, le truc de feignant, là... qu’il faudrait que le Parlement supprime rapidement si on veut mettre le pays en marche...

Le week-end.
C’est ça.
Le week-end.
Je n’ai pas eu de week-end.

Bref : comme je ne fais que jouer au barman et dormir, je vais te raconter quelques aspects de la vie du barman.
Barman, en anglais, ça se dit "waiter".

Ce n’est pas anodin.

Dans ce métier, tu passes une partie non négligeable de ton temps à attendre que le client ait l’excellente idée de venir se défoncer sa race comme une Absolut Spontex se détendre dans ton établissement.

Souvent, je lance alors : "JE VEUX QU’UN CAR DE NATURISTES HONGROISES DEBARQUE MAINTENANT, LA, TOUT DE SUISSE !!!!"

Eh bien, tu le crois, tu le crois pas, mais c’est ce qui s’est passé hier.
Bon, si tu le crois pas, t’as raison.

La queue devant mon bar (allégorie)
(tu peux aussi mettre le pluriel si tu veux)
Copyright : Spencer Tunick

En…

Ils savent où j'habite (où j'habite... it)

noreply@tetrokon.com (NicMo) — Thu, 14 Oct 2010 13:46:00 +0200

Précieux lecteur cher à mon coeur, lecteuse courtoise et profileuse,

Dans cette note : j'ai peur.

Ils sont là.

Il leur aura fallu un peu de temps, mais ils m'ont trouvé.
Ou quasiment.

Autant dire que je fais moins le malin, et que je regrette tout ce que j'ai pu dire sur le King of Popo et sur leur prétendue inculture.

Clairement, je le regrette.
A genoux, je le regrette.
Comme on dit chez France Télécom : "je me pan ! et je me repens !"

Quelques 350 commentaires courroucés n'auront pas suffi à calmer leur ire, et leur quête semble proche de la fin, désormais.

Bon.
Mais d'un autre côté, leur ténacité n'a d'égale que leur manque de discrétion... ils me laissent quand même quelques indices dans le quartier, quant à l'imminence de leur assaut.

T'as pas autre chose à faire, sans rire ?
Chais pas, moi, t'as pas du shit à couper ?

Humeur du jour : Yiiii Hiiiiii
Zik : allez, tiens on ouvre le dossier des honteuses*
Conclusion : Jah Love forever.

Et demain ? : Demain, on parlera de liberté, de justice et de l'ooportunité de mettre Dirty Diana au programme du BAC de français CAP onglerie artisitique.

*Pour les honteuses, pas la peine de réagir pour le moment, on va en discuter, garde tes munitions pour le bon moment.

Mon père ce héron

noreply@tetrokon.com (NicMo) — Tue, 12 Oct 2010 16:29:25 +0200

Précieux lecteur cher à mon cœur, socialiste lecteuse que la vue d’un Rubik’s Cube rend nerveuse,

Dans cette note : comment l’auteur découvre une pratique bio de la musculation, lui qui n’en demandait pas tant.
Rien de moins.

Certaines soirées de travail sont similaires, en intensité, à l’intervention d’un sénateur centriste en période postprandiale.
Autant dire qu’on s’emmerde un peu.

C’est alors l’occasion de faire le commerçant : discuter avec les personnels des bars d’à côté, faire du relationnel avec la clientèle en terrasse, flâner un peu sur le trottoir en jouant "Aux Champs Elysées" à la vuvuzela pour distraire le consommateur,… bref, tuer le temps.

Ou alors, tout simplement prendre l'air.
Merci de le rendre après l'avoir pris, sinon les autres en manquent.

Je n’étais pas devant mon établissement mais devant celui d’en face, et donc, je prenais l'air.
Même pas l'air inspiré, juste l'air, nature.

Une petite vieille arrive, qui me demande si je travaille.
Un peu échaudé par l’expérience de Marie (je ne vais pas tarder à ouvrir une parenthèse pour te narrer cet épisode) et peu enclin, ce soir-là, à sexualiser un corps que j’aurais dit -sans carbone 14- plutôt bien conservé pour une personne née au Précambrien, je suis sur la défensive.

En préambule, l'auteur tient à édicter la vérité suivante :
l'entraide, c'est beau comme un chaton.

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La parenthèse de l’aventure de Marie.

Marie fume une cigarette, appuyée contre la porte cochère qui jouxte notre lieu d’exploitation de travail.

Quand viennent se planter devant…

Le Mojitard... trop, trop tard...

noreply@tetrokon.com (NicMo) — Thu, 15 Apr 2010 21:21:00 +0200

Précieux lecteur cher à mon cœur, imbibée lecteuse à la diction pâteuse,

Dans cette note : une anecdote de bar.
Je te raconte ma vie, quoi.

Travailler dans un bar n'est pas la chose la plus compliquée du monde, je trouve.

En gros, il faut être
- accueillant,
- rapide,
- sûr dans tes déplacements,
- ample et félin,
- souple et fluide, tout en restant souriant et susceptible d'être interrompu par d'impolis importuns qu'il faut rabrouer avec classe, parce qu'on ne saurait être grossier quand on a le physique de rêve qui est le mien, ça ne se fait pas.

Et aussi, il faut savoir traduire les mimiques des clients imbibés, voire travailler les langues étrangères, parce qu'on enseigne l'anglais au collège, mais pas l'alcoolique, alors que sa prononciation demande, à jeun, un véritable effort d'attention pour comprendre.
Car, à jeun, on veut comprendre.

Sinon, le job consiste aussi à faire des trucs super compliqués, genre whisky-coca (j'hallucine sur le nombre de personnes qui consomment ce truc. Pour moi, on abandonne ça quand on a 15 ans et qu'outre le critère d'efficacité, celui de la saveur intervient aussi dans le choix de l'alcool) caïpirinha ou mojito.

Pour les filles, dans le mojito, on glisse un bâtonnet phosphorescent et luminescent qui confère au cocktail un côté incroyablement festif.

Voilà pour le contexte.

Pour la transition : une photo de Xavier Bertrand s'apprêtant
à effectuer un toucher rectal sur un jeune chômeur.
Ou alors il compte sur ses doigts les régions conservées…

Du SPAM ? SPAM mon genre...

noreply@tetrokon.com (NicMo) — Fri, 29 Jan 2010 15:03:00 +0100

Précieux lecteur cher à mon coeur, hépatique lecteuse à la Sécurité sociale généreuse,

Dans cette note : je veux du cash. Et... pour la poilade au bon goût de Sarkozy, tu reviens plus tard, OK ?

Quand on me transmets des demandes de dons, je réponds toujours d'aller voir sur www.hoaxbuster.com la véracité de la demande.
Je ne change pas : si tu as des doutes quant à ce qui va suivre, je te conseille d'aller voir sur www.hoaxbuster.com.
Même pas peur.

Il se trouve que la réalité rejoint la fiction dont nous abreuvent de nombreux margoulins.
Et pourtant...

Il y a quelques temps, je m'étais ému de la disparition de Louis M. et j'ai encore les yeux qui piquent quand j'y repense.
Cette note m'avait permis d'expliquer la notion de "deuxième famille", tu as dû comprendre ce concept si tu as lu la note.

Or, Hélène M., la fille de Louis M. (que je considère comme une quasi-soeur, si tu suis un peu) nous a écrit collectivement pour nous faire part de ce qui va suivre.

Concentre-toi :
Hélène a également une deuxième famille car, quoique la sienne est drôlement chouette, elle a vécu en Italie où elle a été fort bien reçu.
Son quasi-frère, Daniele, a marié une japonaise, Mariko.
Or, le frère de Mariko, Taro, est en train de mourir d'une maladie du foie qui nécessite une greffe.
Ce qui est vraiment désopilant, c'est que Taro n'a même pas eu à se droguer pour ça, ou à être…

Go Sport Daumesnil - Epilogue

noreply@tetrokon.com (NicMo) — Mon, 18 Jan 2010 12:33:00 +0100

Précieux lecteur cher à mon coeur, délicate lecteuse aux mains de camionneuse,

Dans cette note : l'épilogue à la note sur Go Sport Daumesnil. Comme annoncé dans le titre.

Remarque liminaire : à force de répétition à base de Go Sport Daumesnil, j'ai perdu des places dans le classement Google.
Google considère que c'est du phishing : une tentative de contourner les règles de référencement naturel.

L'illustraion n'a rien à voir, mais je me suis laissé dire qu'il y a du Obey Giant au Palais de Tokyo...

Ce ouikène, Achille est allé au skate park avec ses rollers.
Il a perdu une roue.

Pour faire jouer la garantie, je dois retourner au Go Sport Daumesnil.
VDM.

Humeur du jour : repos.
Zik : OK Go - Here it goes again. Je ne m'en lasse pas. Le reste est pas mal non plus.
Conclusion : Jah Love en garantie

Et demain ? : demain, je pense que je vais faire mon Jean-Marie Gourio. Travailler dans un bar permet d'enrichir un bréviaire de comptoir.

Go Sport Daumesnil : une adresse où NE PAS aller

noreply@tetrokon.com (NicMo) — Fri, 15 Jan 2010 17:38:00 +0100

Précieux lecteur cher à mon coeur, cycliste lecteuse qui est une pédaleuse,

Dans cette note : la démonstration que le directeur du Go Sport Daumesnil est incompétent. Tu t'en fous certainement, mais ça me défoule et ça rend justice à l'ensemble du personnel qui doit subir ce genre de crétin bardé de certitudes.
Et aux autres dans une situation similaire.
Et la répétition de Go Sport Daumesnil, mais ça, c'est pour le référencement (ce serait dommage de ne pas faire savoir ce qu'on pense du magasin Go Sport Daumesnil, non ?)

Je sais qu'il se passe des choses graves dans le monde : la grippe A H1N1, les tremblements de terre en Haïti, Nadine Morano ministre et le directeur du magasin GO SPort de l'avenue Daumesnil.
Comme il faut faire preuve de discernement et de sens des priorités dans la vie, j'ai décidé de te raconter mon entrevue avec ce dernier.

Eléments de contexte : afin d'entretenir ce physique de rêve qui est le mien, outre les 400 abdos-fessiers bi-quotidiens auxquels je me livre, je me déplace dans Paris sur ma bicyclette.
Et ce, pour trois raisons :
- ça ne pollue pas,
- ça va plus vite que tout autre moyen de transport (car j'oublie souvent de regarder les feux, concentré que je suis sur l'optimisation de mon accélération)(Manman dit que je roule comme un furieux, alors que non, je suis seulement exalté par la musique, généralement du genre des Transplants qui sort de mon casque),
- avec ma robe…