Take it easy...

Précieux lecteur cher à mon coeur, influencée lecteuse qui, du coup, est modeuse,

Dans cette note : des réflexions pour les filles.
Ouais, je tente des trucs de dingue, car les filles sont comme les miroirs : elle réfléchissent mais ne pensent pas (Ce n'est pas de moi, c'est d'Arthur Schopenhauer. Ou de François Valéry, je confonds les philosophes)(j'en profite pour rappeler aux lecteurs du Figaro que schopenhauer n'est pas une marque de bière bavaroise)

Les filles, je me demande parfois si on ne vous prend pas pour des truffes.
Des truffes au chocolat, même.

Hier, en pleine phase de boboïtude assumée, Manman et moi déambulions dans le Marais (le Marais DE PARIS, pas celui dans lequel tu t'abimes les vertebres à pêcher le têtard avec ton gourdin dans l'espoir de manger autre chose que du chien rôti, lecteur des Régions qui possède désormais le feu) et devisions de choses essentielles, comme la silhouette de la jeune fille, là, avec les Converse marron...

- Elles ne sont pas marron, elles sont chocolat, me reprit Manman

Après lui avoir fait constater
1. que le bord du trottoir, en granit, était nettement plus solide que l'émail de ses dents et que ce genre de remarque me courrouçait un tantinet,
2. que je la félicitais d'avoir une bonne mutuelle, qui lui permettrait d'avoir des prix sur l'oeil de verre qu'elle devrait bientôt porter, compte tenu de sa détestable habitude de vouloir éteindre ma cigarette avec son iris (oui, pour l'occasion, je m'étais mis à fumer) ;
je lui ai fait par de ma perplexitude.

Alors : on ne dit plus qu'on a acheté un pull marron, ça fait ringard.
On dit "j'ai déniché chez Zadig et Cotonniers un petit top chocolat, j'ai trop kiffé".

Moi, féru de vocabulaire et soucieux de ne pas être dépassé par mon époque, tu penses bien qu'aussitôt, j'ai adopté cette dénomination.
Ou pas. Tellement je trouve ça absurde.

Parce que la question qui me vient aussitôt à l'esprit est la suivante :
Le chocolat... c'est quelle couleur, exactement ?

La réponse, normalement, est : marron.

Je me demande donc quelle femelle corrompue journaliste d'un catalogue publicitaire canard féminin a eu cette idée lumineuse, de remplacer "marron" par une denrée de cette couleur ?
Et pourquoi les autres femelles se sont senties obligées de suivre, même celles qui ont un QI supérieur à celui nécessaire au tassage des cuticules en élaborant des théories complexes à base de disparition des saisons ?

Non, mais sans rire, les filles, ça va pas, non ?

Tu n'es pas convaincue, lectrice ?
Je vais te donner un autre exemple.

"Je me suis acheté deux paires de bottes. Une paire noire, et une paire taupe".
(C'est juste pour l'exemple, hein... moi, je ne porte que des Burning Shoes)

Taupe ?
TAUPE ?
Non, mais... "taupe", quoi !!!!
Là, je crois plus à une blague de markéteux qui a pris de l'ampleur parce que la femelle domestique de l'homme moderne ne maîtrise pas bien le second degré.
En gros, on a choisi, pour décrire une couleur, un animal qui vit sous la terre, et donc QUE PERSONNE NE VOIT !!!
JAMAIS !!!

A priori, la mode est lancée par les parisiennes, et franchement, ça fait 20 ans que je suis à Paris et que je marche en regardant le sol.
Plus pour éviter les mines canines, que par peur des taupes, j'en conviens.
Je n'en ai jamais vue aucune dans le XIIème arrondissement, ni dans les autres districts de la rive gauche.
Ni même un indice laissant à penser que peut-être... une taupe...

A la rigueur, la femelle dirait : "j'ai acheté des bottes fèces de chien" ce serait plus parlant.
Déjà, parce qu'on en voit partout, donc on en connaît la teinte ; d'autre part parce que les chances sont fortes que lesdites bottes finissent par rencontrer la matière servant à décrire la teinte susmentionnée.

Mais j'imagine que la vicieuse qui a lancé cette dénomination n'en a jamais vu non plus, de taupe.
Non, mais sans déconner, c'est de quelle couleur, une taupe ?

Faut habiter en Région pour le savoir.
Et en Région, on ne parle pas des taupes, on les mange en carpaccio.

Et si on avait choisi un autre animal dont on aurait du mal à donner la couleur... je ne sais pas, moi : le pou ?
Vous seriez là, à dire "j'ai un pull pou que je ne mets plus parce qu'il gratte" ?
Ou encore : "les bottes chocolat et le pantalon pou, ça ne va pas ensemble !" ?

Les modeuses vous font dire n'importe quoi.
Marron clair et marron foncé, c'est trop... clair ? (boom boom tsssssssssssssing !)

Humeur du jour : nez bouché, cerveau qui baigne dans les glaires, à moitié fonctionnel... Pénible.
Zik : chais pas, moi... cette vidéo hilarante
Conclusion : Jah Love pour ceux qui se promènent dans le Marais sans se poser de question. Moi, je n'y arrive pas.

Et demain ? : demain, tu prendras ton billet pour la Guadeloupe, tu en parleras à tes amis et j'en serai bien content

Précieux lecteur cher à mon coeur, homosexuelle lecteuse qui couche avec des catcheuses,


Dans cette note : du cul, du cul, du cul. Et Christine Boutin (rien à voir, donc)


Dans un prémier temps, je me suis dit que je ne savais pas trop comment en parler... et puis il faut être cohérent.

La première sonnette d'alarme a été tirée à propos du Planning Familial.
Je trouve socialement rétrograde de tout faire pour couper les vivres au planning familial, sous des prétextes économico-restrictivo bidons.
Certes, le planning familial, cinquantenaire pervers (ne penser qu'au cul, à 54 ans... quand même) répand des idées gauchistes et socialement dangereuses, telles que le stupre, la luxure et la sexualité hors mariage... alors qu'il est tellement plus drôle de se retrouver unis pour la vie parce qu'on est allé se faire immaculer un jour où on a séché la messe !

Mécréant festif à tendance progressiste, les jeunes qui se donnent du plaisir en caressant autre chose qu'un missel... je trouve que c'est un comportement normal.
Alors si leur épanouissement en dehors de la maison du seigneur passe par un entretien avec une lesbienne féministe mais néanmoins accueillante et bienveillante, je n'y vois aucun inconvénient.

Enfin : pour la planning familial, c'est OK pour trois ans, mais il a senti le vent du boulet goupillon et sans une mobilisation massive, il serait sur l'étagère des souvenirs à côté des Raiders, des cassettes vidéo Bétamax, du walkman et d'Evelyne Thomas.

Autre élément : je me souviens que dans ma carrière, j'ai travaillé en Angleterre (ah ! les chips au black pepper, les beans au matin, les pubs le soir, et les filles assises avachies sur le trottoir, la jupe au ras de la surface de réparation, jambes écartées, en train de vomir leur apéro... l'Angleterre est le pays exotique le plus proche de la France, I luv it!) où j'ai pu constater déplorer la mode chez les ado consistant à tomber enceinte.
A l'âge de se caresser devant un poster de Tokio Hotel dans des relents de Clearasil, nombre d'elles changeaient des couches devant leurs copines.
Aucun jugement de valeur, mais je pense qu'un brin d'information aurait pu éviter, en amont, certaines de ces grossesses qui sont malheureuses, et en aval y remédier si toutefois l'ado avait eu conscience que c'était possible.

Alors quand je lis qu'en France les bigots jouent les taupes pour désinformer sur le sujet, ça m'agace.
Ca m'irrite le cul à ne plus pouvoir m'asseoir sur un prie-dieu.

Et je remercie Gaëlle-Marie Zimmermann de son initiative : la création de SOS-IVG.net.

Parce que je n'ai pas envie que ma fille -ou ses copines, plutôt- aient pour source d'information et de conseil en matière sexuelle une assistante de la cellule de recrutement des JMJ, qui n'aurait comme expérience que celle de la transe devant un portrait de Saint Benoît terrassant par la prière un prurit anal.

(Ou un truc comme ça, j'avoue ne pas être un exégète de la vie de Saint Benoît et des vertus curatives de ses prières).

Oui, parce que soyons clair et franc : certains jets de foutre auraient été bloqués dans leur fonction fécondatrice, on n'aurait pas eu au gouvernement des lumières comme Christine Boutin et Luc Chatel.
En soi, ça ne me dérange pas qu'ils existent.
Mais quand ils prennent des décisions concernant l'éducation sexuelle de mes enfants, ça me froisse un peu.

La Boutin, personne n'y a touché depuis la mort de Pie XII.
Mais alors, per-sonne !
Même avec un bâton, personne, je te dis.

Luc Chatel, lui, il vend de la pédagogie comme on vend des yahourts : en étant présent dans les supermarchés.

Alors quand les deux combinés décident qu'il est mieux de ne pas diffuser un dessin animé destiné à aborder avec les enfants le sujet de l'homosexualité... on se dit que la France avance.

Faut dire que c'était assez trash : les amours dessinées d'un poisson-chat et un poisson-lune avaient sans doute de quoi choquer des CM1/CM2 par ailleurs familiers de Confessions Intimes ou de n'importe quelle émission d'éducation des masses du duo précieux Endemol-TF1.

C'est vrai qu'il serait sans doute plus didactique d'apprendre aux enfants que les pédés du cul et les gouines vont en enfer et que c'est une honte et une déviance d'avoir ce genre de vie.
Ce qui est sans doute le cas dans bien des cours de récréation.

Bon, ben... pour l'éducation sexuelle, Christine : on va prendre les choses en main !

Humeur du jour : faut que je dorme.
Zik : Phenomenal Handclap Band, groovy et festif, juste ce qu'il faut.
Conclusion : mâle ou femelle pécheresse, Jah Love dedans tes fesses.

Et demain ? : Boltanski ? J'aimerais te parler de Boltanski.

Précieux lecteur cher à mon coeur, cigale lecteuse, qui prend des pauses langoureuses,


Dans cette note : la preuve qu'au lieu de travailler son égo, le président de notre République aurait mieux fait de relire son Bled et son Bescherelle. D'où le titre.


Je vais revenir sur la prestation télévisuelle de notre Kaiser-en-chef, l'autre jour.
J'aurais aimé le faire plus tôt, mais les obligations liées à ma nouvelle vie, la mobilisation (désormais inutile) pour Taro... je fais ce que je peux.

Déjà, Nicolas Sarkozy + Jean-Pierre Pernaut + panel de téléspectateurs de TF1... mmmmhhhhhh... on sent tout de suite que l'homme de rupture qu'est notre président aime à se mettre en danger, que rien ne l'attire autant que le risque.
Cet environnement était, tu le comprends, aussi hostile que la cité des 4000 d'Argenteuil, où il va retourner, bientôt, puisqu'il l'a promis.

Et pourtant, il a fait preuve d'une aisance, d'un brio incroyable !
Une pétulance telle qu'on regrette qu'il n'ait pas eu l'initiative de présenter la météo : il était là pour le journal (il s'y est invité on en a profité plus longtemps que prévu), et il a continué l'incruste dans l'émission en direct (où il est resté plus longtemps que prévu, pour notre plus grand plaisir)... je trouve dommage que, tant qu'à faire, il n'ait pas remplacé Evelyne Dhéliat.
Mais bon, il n'est pas du genre à imposer sa polyvalente maestria.

Sans vouloir lui faire offense, j'aimerais rappeler (apprendre ?) à notre Eminence Périnéale cet amusant aphorisme découvert dans un pub anglais : friends always make us happy. Some by coming, some by leaving.

Mais ce que je retiens, c'est cette capacité incroyable à malmener dépoussiérer la langue française.
Certes, en guise d'échauffement, on avait déjà eu droit à :
- Casse-toi pôv' con (fév. 2008)
- Si y en a que ça les démange d'augmenter les impôts… (Doubs, mars 2009 - semaine de la langue française, NdNicMo)
- On se demande c'est à quoi ça leur a servi ? (Doubs, mars 2009 - semaine de la langue française, NdNicMo)
- J'écoute, mais je tiens pas compte ! (Provins, jan. 2009)
- On commence par les infirmières parce qu'ils sont les plus nombreux (Rambouillet, mars 2009)
Et j'en oublie certainement, je compte sur toi pour compléter la liste.

Mais là !
Là !
Tant en une seule soirée, ça tenait du festival de l'approximation.

De quoi faire dire à Nadine Morano qu'un jeune de banlieue peut garder sa casquette en arrière à condition qu'il parle comme le président.
Ah ! Ben tiens ! C'est le cas !

On va découper le discours en fines lamelles, ça nous fera du carpaccio de beauf :

- Les Français, y z'aiment leur travail
(NdNicMo : et pour certains, y z'aiment aussi leur langue)

- Chuis un Français comme les autres
(NdNicMo : et moi, chuis énervé d'entendre cela)

- Si on dit qu'est-ce qui va pas, on doit dire qu'est-ce qui va !
(NdNicMo : OK, alors, tu dis c'est quoi qui va pas ?)

- C'est pas possib' qu'on continue comme ça !
(NdNicMo : voilà au moins un point sur lequel nous sommes d'accord)

- L'apprentissage, elle a plein de vertus
(NdNicMo : l'apprentissage... du français ?)

- Nous sommes la dernière génération qui peuvent sauver le monde
(NdNicMo : à défaut de sauver la langue, alors !)

- Ce sont nos principals concurrents, nos principals partenaires
(NdNicMo : on nous dit qu'il s'est mis à la littérature, je pense qu'en fait, il gruge : il lit des résumés d'oeuvres sur des Skyblogs)(mon fils ajoute que "dans les arts martials, ce qui est primordiaux, c'est les abdominals" - ça ressemble à du sarkozy, mais c'est du Samantha Oups)

Et ma préférée, c'est celle où il évoque un repliement communautaire, qui résonne à mes oreilles comme un discours de bravitude sur la situation du pays ! (mais moins repris par les media que la bravitude, faut-il le souligner ?)
Devant tant de prouesses linguistiques, moi je ne me bats plus, j'effectue un repli discret.

On se console en se disant qu'il aurait eu 20/20 en gymnastique périnéale...

Humeur du jour : content d'avoir fait de chouettes rencontres au bar, la semaine dernière.
Zik : elle s'impose. Serge Gainsbourg - En relisant ta lettre
Conclusion : les Français, y z'aiment le Jah Love ? Faudrait d'avoir savoir c'est quoi, le Jah Love !

Et demain ? : demain, je 'expliquerai pourquoi quand on met de l'eau à bouillir, le téléphone sonne.

Précieux lecteur cher à mon coeur, intéressée lecteuse qui joue les veuves joyeuses,

Dans cette note : l'épilogue de mon épisode au Go Sport Daumesnil
(oui, je sais que j'ai déjà écrit l'épilogue, mais je fais ce que je veux parce que je suis chez moi)(ou alors on n'a qu'à dire que c'est l'épilogue, part II, et tout le monde est content)

Quand j'ai commis cette note sur Go Sport Daumesnil, j'étais fort courroucé de l'attitude du directeur, celle-ci ayant eu pour conséquence de m'empêcher de faire ma sieste.
Et quand on travaille de nuit et qu'on ne dort pas de jour, ce qui est mon cas, la sieste est quasiment aussi incontournable que le journal de Jean-Pierre Pernaut pour tout savoir de la vie du dernier sabotier de Mézy-le-gourdin-dans-Yvette (dans le Bas-Rhin).

Autant dire que j'étais en colère d'être énervé par le courroux qui m'agaçait.
Après l'avoir écrite, je l'ai communiquée tant au service clients de Go Sport France qu'au directeur : après tout, s'il doit se faire remonter les bretelles par sa hiérarchie, autant qu'il soit au courant et puisse le cas échéant préparer sa défense.

Je trouve ça juste.

Toujours est-il que, dans les commentaires, Louis me fait remarquer : j'ai du mal [...] avec ce message anti-gros plutôt violent. Je suis gros moi-même et j'ai pris en plein dans la figure la photo et les commentaires associés au directeur du magasin. Tu sais on ne choisit pas toujours son poids et la compétence n'a rien à voir avec les kilos...

Je trouve que cet argument est pertinent.
Je crois que pour faire un bon mot (le coup de "il n'a pas fait de sport depuis 1998") j'ai cédé à la facilité et je le regrette d'autant plus que j'évite généralement les critiques sur le physique.
Sauf dans le cas de Nadine Morano, mais franchement, là, j'ai le droit, parce que la poissonnière qui se la joue morue, elle mérite.

Mais dans le cas de Go Sport : bien évidemment qu'on a le droit d'y travailler si on est gros, laid, à moitié noir...
Pour les noirs, je déconne : on sait que ces gens-là sont tellement feignants qu'ils préfèrent se cacher sous les décombres plutôt que de chercher un vrai travail !

La personne du service client de Go Sport que j'ai eue au téléphone (car oui, il faut leur rendre justice, une personne fort sympathique du service client m'a appelé) était choquée de la combinaison : attaque sur le physique + illustration disons... malheureuse dans ce contexte.
J'ai dit que je ferai acte de contrition, dans la plus pure tradition judéo-chrétienne : c'est fait.

Eh, les gros, arrêtez de bouder, maintenant, d'accord ?

Quant à l'expérience consommateur, en revanche, je n'en changerais pas une ligne, ni même un mot, si c'était à refaire (sauf pour être plus cinglant).

Cette courte note pour dire donc que j'ai entendu ces arguments et que je regrette d'avoir ainsi cédé à la facilité.

Voilà.
Je reprendrai ma note sur Haïti et Super Nanny plus tard, du coup.
Oui, à cause du service client de Go Sport Daumesnil, on rigolera plus tard (tu peux les détester)(rôôôôô, ça va, je déconne).

Patience, mon chaton, patience...
J'espère que ça vaudra le coup : j'ai la pression, maintenant !

Précieux lecteur cher à mon coeur, fieffée lecteuse qui répare les dépanneuses,

Dans cette note : la preuve que la France n'a rien perdu, ni de son prestige, ni de ses valeurs, grâce à Daniela Lumbroso et à Nadine Morano.
Autant te dire, lecteur mâle domestique que s'il te reste une envie d'érection, tu ferais bien de l'assouvir avec la petite du département contentieux (oui, celle du troisième), parce qu'après ça, normalement, tu rebandes pas avant juillet 2021.
Et encore : si t'as la chance d'avoir Alzheimer.

A l'occasion du cinquantenaire de la mort de Camus (le Prix Nobel de littérature, hein, pas le dessinateur du Grand Duduche), il nous a été rappelé que ce grand auteur a été, toute sa vie, en concurrence avec une autre figure de la vie intellectuelle : Jean-Paul Sartre (l'écrivain-philosophe, hein, pas le dessinateur du Grand Duduche)(ah, tiens, cette vanne fonctionne encore moins bien qu'avec Camus...)(sinon, j'aurais mieux fait de tenter : "pas le père du mannequin Inès").

Ce qui distingue Sartre et Camus, outre des opinions aussi divergentes que... le strabimse(1) de Sartre, c'est que Camus a reçu le Prix Nobel.
Sartre, lui, considérait que toute récompense/décoration du vivant du récipendiaire pervertissait ce dernier et risquait donc, par ricochet, d'altérer son raisonnement.

En conséquence et en toute logique, Sartre a refusé toutes les breloques, marques d'estime qu'on aurait pu lui porter de manière académique ou officielle.

Ouais, je sais, ce début d'article, ça change un peu des blogs de fille où on réclame le dernier i-Phone parce qu'il est trop mimiiiiiiiii.
Lol.
J'aurais pu parler de Darel, mais les geeks n'auraient pas compris (encore que... l'indispensabilité de l'i-Phone, le geek ne comprend pas plus)

Or donc, à ma gauche : Sartre qui refuse toute récompense.

A ma droite, le quotidien Libération qui m'apprend...

Attends : assieds-toi, ta vie ne sera plus jamais la même une fois que tu auras lu ce qui suit.

....

...

Ayé ?

...

Bon : je disais donc que Libération nous apprend dans son édition du ouikène dernier que Daniela Lumbroso faisait partie de la promotion de janvier 2010 de la Légion d'Honneur.

Ouais.
Chevalier.

La Légion d'Honneur, si je me le rappelle bien :
- a été instaurée par Napoléon Bonaparte en 1802 (ça, c'est Wikipedia qui m'a aidé à me le rappeler, faut pas déconner)
- pour récompenser les mérites éminents rendus à la nation, que ce soit en matière militaire ou civile.

Sachant que Daniela Lumbroso n'a pas, à ma connaissance, arrêté Oussama Ben Laden, j'imagine que ses mérites éminents sont de nature civile, et pas militaire.

Sachant qu'elle n'a pas non plus, à ma connaissance, découvert le vaccin contre le SIDA, ni la recette de la béchamel sans cholestérol... je ne sais pas moi... elle a dû trouver un moyen de réveiller sans équipement spécifique une personne victime d'un malaise vagal qu'elle a enseignée aux Pompiers.
(Oui, la phrase est un tantinet compliquée, mais j'ai évité la répétition de "pompier")

Ou alors, elle a pondu une méthode pour combler le trou de la Sécu, encore que ça puisse se rapprocher de notre première hypothèse.

Ou alors...
Ou alors les ministres (puisqu'ils sont à l'origine de cette attribution) ont considéré que l'animation de 20 Ans de Rire ou La Chanson Numéro 1 constituait un mérite éminent rendu à la nation.
Mais là, ça m'échappe, faut qu'ils m'expliquent : moi, c'est à cause de ce type d'émissions que j'ai jeté ma télévision.

Sic transit gloria mundi : Sartre refuse les récompenses, Daniela Lumbroso les accepte...

Et tiens, puisqu'on est dans la culture et la nation, on va pas changer de main.

En plein débat sur l'Identité Nationale, ce grand succès populaire qui fait le bonheur des PMU de France et des fédérations locales de la chasse, Nadine Morano s'est rendue à Charmes (Vosges) pour animer un débat.

Or, en dépit d'un nom plutôt sympathique, il se trouve que Charmes est la patrie de Maurice Barrès.
Pour mémoire, Maurice Barrès est quand même un homme politique qui, quand Léon Blum vient le chercher pour la réhabilitation de Dreyfus, déclare : "Dreyfus est coupable, je le déduis de sa race".
Sa théorie fondatrice est celle de l'invasion barbare contre laquelle il convient de se préserver... autant dire qu'Eric Besson-Froc aurait apprécié qu'il participât au défouloir nauséabond Grand Débat en cours.

Quand on fit remarquer à notre secrétaire d'Etat à la poissonnerie la famille que ce choix, de Charmes était un peu connoté, elle rétorqua avec véhémence :
"Demain, si je vais à Vichy, vous allez me parler de Pétain... je n'ai pas à me justifier pour venir à Charmes... c'est comme si l'on disait que l'édit de Nantes a été signé à Versailles. Il a créé la guerre entre Catholiques et Protestants, on ne vient plus à Versailles." (Vosges Matin)

MERCI, NADINE !

FORMIDABLE, NADINE !!!

1. L'édit-de-Nantes-de-Versailles, c'est un peu la question de la couleur du cheval blanc d'Henri IV.
2. Si j'en crois mes cours d'Histoire, l'édit de Nantes est un texte signé par Henri IV (dont le cheval blanc était bleu, comme Nadine nous l'apprendra sans doute plus tard) qui reconnaît la liberté de culte des Protestants.
Il a, précisément, mis fin aux guerres de religion du XVIème siècle.

Ou alors, elle parlait de l'Edith-de-Nantes, qui est à la Loire-Atlantique ce que la Lucienne-qui-dit-oui est aux Hauts de Seine : une professionnelle reconnue... mais alors quid de l'allusion à la guerre ?

En conclusion, on ne saurait que recommander à Nadine Morano de bien vouloir réviser le programme de cinquième.
Elle a du bol, l'Histoire est encore une matière enseignée à ce niveau !

Humeur du jour : excité comme une pute par une nouvelle vie qui commence... peut-être.
Zik : Mattafix - Living Darfour
Conclusion : Jah Love pour les ladies de Nantes !

Et demain ? : demain, en principe, je dors.

Addendum : pas le temps de relire. Toutes mes confuses s'il y a des fautes, camarade.
Des fautes de frappe s'entend, parce que les fautes de goût, je les assume.

(1) Le strabimse, c'est le manque de parallélimse des yeux.

Précieux lecteur cher à mon coeur, affamée lecteuse aux situations épineuses,

Dans cette note : un rattrapage un peu fourre-tout. D'une part, parce que ça fait un moment que je n'ai pas écrit, et d'autre part, parce que j'adorerais que ce qualificatif (fourre-tout) devienne une injonction, hélas, la femelle est souvent étroite.
D'esprit, je veux dire.

J'avais envie de parler de l'identité nationale, mais finalement, je vais faire très court, car il vient de me revenir en mémoire un souvenir d'enfance :
J'étais en cinquième.
Très bon élève, quoiqu'un peu dissipé, on a tous nos défauts.
Tous les soirs, je rentrais chez moi à bicyclette, et en profitais pour raccompagner Bénédicte de la Particule.
Jusqu'à sa porte.
J'étais amoureux comme on l'est quand on a une onzaine d'années : à en maudire chaque bouton d'acné.
Elle m'avait laissé rentrer, une fois, et j'avais pu constater qu'elle voussoyait sa mère, laquelle était arrivée alors qu'on goûtait.
Par la suite, je n'ai pas pu franchir le palier, parce que... ben... M. et Mme de la Particule lui avaient fait comprendre qu'un Noir à la maison, ça ne se faisait pas.
Jusqu'à la porte, donc.
Ce qui me met mal à l'aise, avec le recul, c'est que sur le coup, je l'ai bien pris (enfin... pas vraiment mal)
Comme une donnée incontournable, comme une fatalité acceptée, naturelle.
Eux, c'étaient de vrais Français, eux.

Je resterai donc à la porte du débat sur l'identité nationale, si tant est que cette expression même ait un sens.
En vous remerciant.

Mais tout ne va pas mal puisqu'on peut dire que la planète est sauvée.
C'est clair.
Ils ont montré qu'ils ont bossé le sujet :
- l'objectif de Copenhague est de faire baisser la température moyenne de 2 degrés, a déclaré Rachida Dati, qui a sans doute confondu sa réunion de presse avec la visite de son chauffagiste.
Si les accords pouvait limiter l'augmentation de la température à 2 degrès, ce serait déjà inattendu.
Je suggère donc à Madame Dati d'aller s'occuper des enfants qu'elle doit s'occuper, avec les gens pour s'en occuper.
Sans quoi elle va encore se prendre les doigts dans la porte, ce qui serait ironique après que Laporte lui eût mis ses doigts dedans.
- J'ai fait comprendre à Obama que l'augmentation du gaz carbonique aggravait le trou dans la couche d'ozone, se pavanait notre Vagal Brunisateur.
Pas mal, pas mal.
Notre Chouchou Lumineux entame la couche d'ozone à coups de CO2, alors que personne n'y avait pensé jusque là.
Après le mur de Berlin qu'il avait pioché avant tout le monde... si le monde se divise en deux... lui, il creuse, visiblement.

(Remarque, hein, Notre Glorieuse Irrandiance vient aussi de déclarer que les universités françaises étaient remontées pour la première fois depuis 25 ans dans le classement des meilleurs établissements publié par Shanghaï... lequel classement n'en est qu'à sa huitième édition annuelle !)

Enfin, je tiens à répondre à l'interrogation qui t'occupe l'esprit depuis des semaines : pourquoi n'y a-t-il pas de blogs de sapinistes sur l'Internet électronique ?
Maintenant que je travaille dans l'atelier du Père Noël, je suis en mesure de lever le voile sur ce mystère.
Le sapiniste que je suis, quand il a fini de manipuler et vendre des sapins de Noël toute la journée, dans le froid d'un chapiteau dépourvu de chauffage (et toujours ouvert au courant d'air, pour des questions de sécurité) et dans la flotte qui s'écoule des branches de ces putains d'arbres, et cela six jours par semaine, rentre et se couche.
Sans même jeter un oeil sur ses mails.
Seule la douche me tient debout quelques instants.
Ensuite, paf ! Le chien Le blogueur !.

Faudra quand même que je te parle de Benjamin, mon camarade de manutention.
Il présente toutes les références du nuancier de la bêtise, c'en est une surprise permanente, une sorte d'émerveillement teinté d'agacement.

Patience, ça vaut le coup.

Humeur du jour : fatigué. C'est tout. Et catastrophé car j'ai perdu mon carnet à idées.
Zik : Asteroids Galaxy Tour. Ce soir, au Trabendo. Vais décider si je quitte Manman pour un sourire de la chanteuse.
Conclusion : Jah Love dans les sapins. Et sapines.

Et demain ? : demain, je te raconterai Benjamin.

Edith : dans ma note sur la décoration d'intérieur, il semble que j'ai merdé sur les liens. La boutique fabuleuse qui propose les merveilles est là.

Paul Simonon : as-tu remarqué les modifs de design ? Les flammes sont plus grandes et moins nombreuses. Et j'ai plus de place pour les tags.
On dit merci qui ? On dit MERCI SEB !

Précieux lecteur cher à mon coeur, coquine lecteuse dont les intonations sont mielleuses,

Dans cette note : l'envie de mettre Eric Besson dans un Taxi (I, II, III ou IV... c'est pareil) et une interrogation sur le manque de chance de certains.
Rien de moins.

Ce matin, dans la TSF, Eric Besson, ministre de l'aviation ultra-low-cost pour l'Afghanistan, nous rappelait entre deux énormités qu'il souhaitait mettre un terme aux mariages "gris".

Quid ?
Un mariage gris, c'est, dixit le Judas désormais affilié à Sa Périnéale Lunminescence, une escroquerie sentimentale à but migratoire.

En gros : un Français bien gogo qui se fait mettre le grapin et le cockring au doigt par une salope, certainement Arabe (on sait comment sont ces gens, hein ?) qui ne l'aime pas mais qui voudrait changer d'identité nationale, la nôtre étant tellement enviable depuis quelques années (semblerait-il).

Bon.
OK.

Mais concrètement ?
Concrètement, ça signifie que le juge, une fois le doute du préfet exprimé, devra évaluer la sincérité des sentiments.

Hum.

Quand on le travaille -beaucoup, longuement- sur le sujet, le ministre finit par lâcher entre deux copeaux de chêne qui lui encombrent encore la bûche -pardon, la bouche- que la communauté de vie sera probablement décisive.

Bien, bien, bien...
Une photo de Sandy Valentino pour me calmer, et je reviens à mon argumentation...

Mettons-nous en situation théorique :
Deux personnes correspondent par l'Internet électronique, échangent sur des sujets de plus en plus intimes et, finalement, conviennent qu'ils sont amoureux.
Sans se voir.
Ils le savent, ils le sentent de manière aussi évidente que l'UMP sait qu'il est temps de ressortir le sujet de l'immigration à l'approche des élections régionales (ce dont Besson s'offusque : non, mais alors pas du tout, vous me croyez pour qui ? C'est juste un hasard de calendrier, sur le coran d'ma mère !)
Or, donc, ils sont amoureux et n'ont pas besoin de vivre ensemble pour décider de se marier.
Ben si, en fait. 
Sinon, c'est pas du jeu, le juge ne les croira pas...
Je me demande si ce n'est pas un tantinet attentatoire à la liberté individuelle, enfin bon, MJDCJDR...

Situation vécue :
Un ami qui m'est cher, Warrior, a rencontré sa femelle domestique. 15 jours après, il se fiançaient et il me demandait d'être le témoin de leur hymen.
Témoin ? Moi qui passe mon temps à déclarer que j'ai rien vu, monsieur l'agent...
J'ai passé du temps et déployé un argumentaire assez étayé pour le dissuader de se marier avant d'avoir vécu avec elle.
Sa réponse, quoique plus policée, fut au fond tu m'emmerdes, je suis assez grand pour savoir ce que je ressens.
J'avoue qu'après une dizaine d'années et 4 enfants plus tard, il est temps de leur offrir une ligature des trompes au chaterton pour Noël donner raison.
Pourtant... ils ne rentraient pas dans les cases de la relation selon Besson.
Heureusement pour eux qu'elle est Française et que lui -Warrior, pas Besson- n'a pas tenu compte des propos avisés de l'abruti qui lui tient lieu d'ami : moi.

Tout ça pour dire : c'est bien, on avance, dans ce pays. Ne reste plus qu'à espérer qu'au contraire des prétendants au mariage, l'amour ne rende pas le juge aveugle...

Ceci constitue une transistion subtile et habile et pas débile.

L'autre jour, à vincennes, je suis passé en moto devant un panneau "Ecole de chiens d'aveugles".

Bon.
Déjà, le gars qui est aveugle, il n'a pas de bol.
On est d'accord.

Imaginons que ce soit le poissard du siècle, ou de la décennie, au moins : on lui refile le chien qui roule des pétards au fond de la classe, qui sèche les cours de Braille, qui dort près du radiateur, qui colle son chewing bone sous la table... bref, le cancre canin qui devrait finir en BEP croquettes, ou genre.

.

La vie est mal faite, tu vas le constater : il y a de fortes chances que ce chien soit amené à redoubler une ou plusieurs classes de son école.
Donc qu'il doive fréquenter l'établissement plus longtemps que les autres avant d'en sortir diplômé.

Mais ça ne tombe pas bien du tout, vu qu'il est ENCORE MOINS capable que les autres de trouver le chemin de son école, cet incapable.

Moi, je dis que quand t'es aveugle, vaut mieux avoir un meuf.
Mais une Française avec qui tu vis, que c'est toi qui lui paye ses croquettes et tout, sinon, bientôt, le juge dira que tout ça, c'est rien que de la poudre aux yeux.

Humeur du jour : d'ici la fin de l'année, je sortirai du placard. Si j'ai moins peur.
Zik : les Toy Dolls sont en concert le WE prochain. Vais essayer d'y aller. J'avais adoré, il y a deux ans.
Conclusion : Jah Love éblouit, il n'aveugle pas.

Et demain ? : demain, on va baisser de rythme, certainement, parce que je vends des sapins jusqu'à la Nowel, ensuite je pars pour la Guadeloupie voir ma maison.

Précieux lecteur cher à mon coeur, semi-lecteuse pourtant voyageuse,

Dans cette note : je ne sais pas encore, mais je suis agacé.
Rien de moins.

Alors voilà : c'est un voyage "semi-privé" en Arabie Saoudite qui prive le Congrès des Maires de France de la présence de notre Berluskozy national.

Ben oui, il a "un agenda international très chargé" a déclaré Luc Chatel, porte-parole d'Intermarché du gouvernement.

Bien, bien, bien...

Reprenons point par point.

1. Son absence n'a aucune importance.
Qu'il y soit ou qu'il n'y soit pas, de toutes les manières, ça ne fait pas grande différence : dans 10 ans, dans 20 ans... on apprendra qu'il y était, en fait.
Photo à l'appui (cf. ci-dessous).
François Fillon dira que notre Vagal Hélianthe est rentré d'Arabie Saoudite le matin, en train, il s'en souvient très bien.
Etc.

2. Son absence n'est pas un renoncement.
Certes, il avait annoncé qu'il irait chaque année au Congrès.
Le fait de s'être fait huer l'année dernière, alors que le massacre la réforme des collectivités locales n'était même pas entamée n'a rien à voir avec cette obligation soudaine de se rendre à l'étranger.
Lui qui a tant fréquenté la Dalle d'Argenteuil les banlieues Bigard pourrait, si nécessaire, lancer un courageux : Nique ton Maire !
Ha !

3. C'est une visite "semi-privée".
Notre Vagale Effervescence a un agenda international tellement chargé... qu'il n'a pas pris le temps de convoquer les journalistes.
Il est au taquet, nous à fait comprendre Luc Chatel.
Moi, ce que je comprends surtout, c'est que la partie "semi-publique" de la visite ne fera l'objet d'aucun compte-rendu.
Pourtant, il y a des sujets importants qui ont été abordés, autour de la PS3 et de Pro Evolution Sucker
- t'en es content de ta PSP, Abda' ? Le placage platine, c'est vraiment la classe... ça me rappelle les boutons de la chemisette que j'avais sur le yacht à Bolloré. Ma D&G...
- Ouais, faut des verres bien filtrant pour le regarder si tu ne veux pas avoir une impression rétinienne définitive, inch'Allah.
- C'est ça. J'aime bien. Je vais m'en commander une pour mon Airbus Air Farce Ouane, tiens ! Oh, Abda', si tu savais comme je préfère être ici qu'au pays... c'est simple, je regrettais de ne pas pouvoir partager ma joie dans l'avion. Je n'ai fait que répéter : "Abda', c'est l'Arabe qui cache l'euphorie !".
Y'aurait eu Kou-kouch'ner, crois-moi, il se serait tordu de rire sans même que je l'exige !

4. Rupture toujours : on entre dans l'ère du "semi", faut s'y faire.
Certes, notre Jogger Céleste ne nous a pas habitués à faire les choses à moitié... "semi-privée", voilà qui désarçonne le chroniqueur.
Et pourtant, ce n'est qu'un début :
- les semi-réformes arrivent bientôt ;
- les semi-ministres (ah ! non, eux sont déjà en place, réflexion faite) ;
- les semi-journalistes (ah, ben pareil, tiens !) poseront des semi-questions ;
- et le contrôle de tout ça sera effectué par un semi-hyperparlement, un concept avec lequel Jean-François Copé, dont je rappelle qu'il n'est pas un semi-abruti, n'a pas fini de nous semi-saouler dans sa semi-langue de bois.

La conclusion s'impose : quand Sarko est à Doha, il nous le met profond. Le Doha.
Et le voyage, il est peut-être semi-privé, mais il est complètement foutage de gueule !

Humeur du jour : il y a aussi Eric Raoult qui en remet une couche, Basile Boli mis en examen, la Commission d'Enquête sur les sondages de l'Elysée qui ne verra pas le jour, un magasin de vagins et utérus... tout plein de trucs dont j'aimerais parler... ET TOUJOURS PAS ASSEZ DE REPONDANTS AU SONDAGE DE LA COLONNE DE DROITE, BOL D'AIR !
Zik : un petit air de Polka bavaroise ? C'est un genre trop souvent négligé par les jeunes générations sans repère. Je crois qu'il y a un lien de cause à effet (là, je fais tout pour que tu cliques... tu ne seras pas déçu(e), oh ! non !)
Conclusion : donne du Jah Love à ta mère. Et à ton maire. Et au roi Abdullah. Pourquoi pas ?

Et demain ? : demain, il y aura sans doute Eric Raoult qui en remet une couche, Basile Boli mis en examen, la Commission d'Enquête sur les sondages de l'Elysée qui ne verra pas le jour, un magasin de vagins et utérus...

Précieux lecteur cher à mon coeur, glissante lecteuse moonwalkeuse,

Dans cette note : le courrier que j'adresse aux fans de Michael Jackson parce que j'en ai assez de recevoir leurs messages. Manman dit que ça va jeter de l'huile sur le feu... moi je dis juste qu'il vaut mieux perdre un ami qu'une occasion de rire (Sacha Guitry).
Rien de moins.

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Très chers ennemis (puisque je pense que c'est ainsi que vous envisagez notre relation : inamicale)(mais mon coeur en saigne : je vais essayer de rattraper l'affaire, mon poussin, tu vas voir),

Je me permets de vous écrire pour mettre au clair certains points.
Et puis pour vous, ce sera l'occasion de lire autre chose que Télé 7 Jours pour y retrouver les rediffusions de Pimp My Ride.

1. Je ne souhaite pas me faire enculer.
Même si par 34 fois, vous me l'avez suggéré.
Peut-être que ça viendra (on a tous nos blocages, hein...)... si tel est le cas, je ne manquerai pas de vous le faire savoir afin que vous puissiez fêter dignement (ou pas dignement du tout, genre : en écoutant un disque de pop médiocre, Michael Jackson, par exemple) cet événement que vous semblez attendre avec beaucoup d'impatience.
Jamais autant de monde ne s'est occupé de mes sphincters, je me sens un peu comme Johnny Hallyday, tout à coup !

2. Je suis content de partager un moment d'humour avec vous.
Votre créativité orthographique n'a d'équivalent, en terme de hauteurs atteintes, que par votre pauvreté sémantique.
Certes, votre expression se concentre sur ce qui est essentiel à vos yeux (l'introduction d'un pénis dans mon rectum, il semblerait), mais il vous faut savoir que d'autres moyens d'expression, plus complexes, existent.
Par exemple, l'ironie permet de faire passer un message en exprimant le contraire de ce qui est affiché.
L'humour permet d'exploiter des décalages entre une situation "normale" et celle qui est vécue.
Par exemple, si vous dis : "détendons-nous en écoutant de la musique de la daube de pédophile récidiviste et neurasthénique, sorte de clone d'Igor Bogdanov qui se serait endormi dans un point soleil et aurait chopé un cancer du nez, mais en plus dingue", vous comprendrez bien qu'il s'agit de Michael Jackson, mais aussi d'une exagération.
Ben oui : Michael Jackson avait une cabine à UV chez lui, il n'a jamais mis les pieds dans un Point Soleil (en tous cas pas celui de Paris Saint Lazare, Josy est formelle, elle a consulté son cahier de réservation à ma demande).
En plus, il n'avait pas de nez.

.

3. Les menaces, c'est mal.
Je passe sur les menaces physiques.
Mollester quelqu'un dont on ignore les nom, visage, adresse et lieux de vie... ce n'est pas facile, vous en conviendrez.
Donc vos menaces physiques, j'en fais ce que faisais Mccauley Culkin avec la verge de votre idole : hop, zizi fé-fesses !
En revanche, l'une d'entre vous me menace de me dénoncer aux producteurs pour qu'ils me poursuivent et me laissent sur la paille... et à la fin, je meurs.
J'ai peur de devoir vous décevoir car une série d'éléments semblent faire comme des lézardes sur ce brillant édifice.
En premier lieu, il semble que les producteurs de Michael Je-mue-comme-un-lézard Jackson aient, en ce moment, autre chose à foutre.
Non seulement ils ne me lisent pas (les andouilles !) mais en plus, ils ne vous liront pas non plus.
Même si l'envie leur en prend, je fais confiance à votre syntaxe pour les en dissuader.
Enfin, je vous rappelle que le concept d'ironie permet bien des écarts, et que le contexte compte : la diffamation n'a pas lieu d'être, mais alors pas du tout.
J'écris souvent n'importe quoi. J'ai notamment commis tout un tas de nécros.
Jamais un fan de Raymond Barre, de Sim, de Bézu, de Filip Nikolic... n'est venu se plaindre ou m'invectiver.
Seul ce pauvre Michael Jackson a des fans suffisamment crétins pour s'y mettre.
On n'a que les fans qu'on mérite et je suis fort aise que vous ne fassiez pas partie des miens.
A la rigueur, ça me rassure.

Comme ça fait déjà tout plein de mots sans image, et que votre habitude de lecture, c'est plutôt Pif Poche, je vais m'arrêter là.

Avant de se quitter, un peu de lecture ?
C'est là : clique ici, c'est magique, tu verras !
Rigolo, non ?
(Rôôôôôôô, t'inquiète : tu moonwalkes 45 minutes, ça va te calmer et tu oublieras tout ça)

Jah bises.

NicMo

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Humeur du jour : mou.
Zik : t'as pensé à répondre au sondage, colonne de droite (ouais, les sondages, c'est à droite que ça se fait)
Conclusion : Jah Love, même par courrier, ça fait quand même du bien.

Précieux lecteur cher à mon coeur, capitaine lecteuse aux vésicules fistuleuses,

Dans cette note : un cri de colère contre ceux qui croient que le mensonge est partout dans la communication élyséenne.
Rien de moins.

Sur sa page Facebook, probablement animée par quelque stagiaire boutonneux au pull noué délicieusement assorti à la chemisette, présentant ainsi un élégant camaïeu de bleus devant l'affiche "Tout devient possible", seule décoration d'un local plutôt austère qu'on pourrait croire destiné à tester la motivation des nouveaux inscrits du parti (reprends ta respiration), Nicolas Sarkozy nous apprend qu'il est allé lui-même, le soir du 09 novembre 1989, casser le mur de Berlin.

Voici l'extrait :
"Le 9 novembre au matin, nous nous intéressons aux informations qui arrivent de Berlin, et semblent annoncer du changement dans la capitale divisée de l'Allemagne. Nous décidons de quitter Paris avec Alain Juppé ...pour participer à l'événement qui se profile. Arrivés à Berlin ouest, nous filons vers la porte de Brandebourg où une foule enthousiaste s'est déjà amassée à l'annonce de l'ouverture probable du mur. Là, par le plus grand des hasards, nous croisons un jeune élu français que nous connaissions, à l'époque spécialiste des questions de défense : François Fillon. Nous filons ensuite vers Check Point Charlie pour passer du côté est de la ville, et enfin confronter ce mur dans lequel nous avons pu donner quelques coups de pioche".

Or, Libération relève plusieurs contradictions :
1. le matin, personne ne soupçonnait la chute du mur. On a commencé à évoquer la "libre circulation" en début de soirée et l'ouverture du mur est intervenue à 23:00, par un officier débordé par la foule amassée.
2. La foule s'est amassée dans Berlin Est, et pas à la porte de Brandeburg mais plus au nord de la ville. Dans le quartier de Prenzlauer Berg.

Hum.

Depuis, Alain Juppé a confirmé, puis il a infirmé, puis il a finalement dit qu'il ne se souvenait plus bien, même si son livre (daté de 1993) parle d'une arrivée sur place vers le 17 novembre 1989.
C'est pas simple c't'affaire...

Je sais que ça peut sembler dérisoire, mais c'est symbolique.

On veut nous faire croire que le Président réécrit l'histoire comme bon lui semble.
A l'instar du fan de base de Michael Jackson, j'ai envie de hurler ma haine :
Nikola ait un sup-R mec, alors léésé le trankil. Il fé du bien à la Frans et a dé milion de jan de part le vase temonde. Alor bande de mant-R, kan vou créveré on va bien goleri !

Oui, car la pauvreté de l'expression est inversement proportionnelle au courroux ressenti.

Déjà, il faut savoir qu'en 1986, quand le nuage de Tchernobyl était arrivé en France, enfin, à ses frontières, qui était alors chargé de mission de la santé publique dans le cabinet de Charles Pasqua ?
Mmmh ?
Nicolas Sarkozy. Parfaitement.
C'est lui qui est allé personnellement discuter avec les cumulo-nimbus et autre strato-cumulus pour leur faire changer de route.
(L'Histoire ne nous dit pas si Juppé était également du voyage, aucun de ses ouvrages ne le mentionne)

Alors franchement, un gars tellement malin/fort qu'il négocie avec les nuages, je le crois largement capable d'anticiper la chute du mur, à une époque où personne encore n'y songeait.
L'Elysée 1-0 Les minables de Libération.

Et puis d'abord, t'inquiète, Nicolas Sarkozy a le temps.
Seule l'Histoire nous permettra de découvrir l'étendue de son oeuvre.

Ce qu'on sait déjà car il n'a pas pu le cacher :
- il a arrêté les chars russes en Géorgie ;
- il a sauvé le capitalimse mondial. Tous les traders suivent ses recommandations.
- il a aussi sauvé la planète grace aux Quenelles de l'Environnement.

Ce que l'Histoire nous apprendra :
- en 2011, pour le cinquantenaire de Carl Lewis, on apprendra que Nicolas Sarkozy l'a toujours battu à l'entraînement, mais n'a jamais voulu que ce soit public, par respect pour King Carl et son palmarès.
- en 2013, pour les 50 ans de Garry Kasparov seront révélées les 5 victoires et 2 nuls de Nicolas pour une seule défaite (quand Cécilia avait fait un caprice, Nicolas s'était retourné, déconcentré et Kasparov en avait profité pour tricher) au tournoi de Vladivostok en 1998 (juste après le titre de Champion du Monde de Garry). 
- enfin en 2015, on saura que si Alain Prost et Sébastien Loeb ont été sacrés Champion du Monde de leur catégorie, c'est en réalité Nicolas Sarkozy qui prenait anonymement le volant mais leur laissait la vedette.
(Il s'était mis à l'automobile car il s'ennuyait un peu, après avoir expliqué à Luc Montagnier comment isoler le virus du SIDA)

Ce que l'Histoire oubliera, et c'est injuste :
- Nicolas détient le record de la traversée du Pacifique en pédalo, record établi avec l'aide de Richard Virenque.

Pour ce président, décidément, l'ombre et l'humilité sont avant tout un mode de vie.
Voire un sacerdoce.

Mais pour ça, il faut avoir un peu de mémoire, un peu de recul, forcément... ce qui manque aux pisse-trois-gouttes de Libération !
Ha !

Celui qui n'a aucune mémoire, également, c'est François Fillon.
Lui, il assure qu'il s'en souvient très bien : après avoir cassé le mur, ils sont ensuite allé dîner avec Ulysse Gosset.

Ulysse Gosset... le correspondant permanent... à Moscou ? ... qui intervenait depuis... Moscou ?
Ouais, mais bon, à l'époque des cocos, Berlin... Moscou... Nanterre... tout ça c'était kapcha blanche et blanche kapcha.
C'est bien pardonnable.

Humeur du jour : pas mal du tout du tout.
Zik : Rancid - Time Bomb (si tes pieds bougent pas, c'est que t'es mort)
Conclusion : tu sais qui c'est l'inventeur du Jah Love ? L'Histoire nous le dira...