Take it easy...

Précieux lecteur cher à mon cœur, concierge lecteuse aux eaux poissonneuses,

Dans cette note : Rama Yade.
Et un -discret- hommage à Alain Bashung (le verras-tu ?)

J'adore les membres de notre gouvernement.
Alors que (parce que ?) Nanou la réclamait à corps et à cris, Rama Yade a fait une sortie remarquée sur le train de vie des Bleus, nos queutards fous Champions.
Elle trouve en effet qu'en période de crise, l'hôtel Pezula Resort, un complexe 5 étoiles, manque un tantinet de retenue, voire de décence.

Enfin, elle trouve... elle trouvait, parce qu'elle a changé d'avis.

Juste après avoir été taclée par Roselyne Bachelot, sa ministre de tutelle, rapidement.
Et Frédéric Lefebvre, fermement.
Et aussi Xavier Bertrand, doucement, de sa voix de miel, qu'on croirait calibrée pour commenter le bonus "les coulisses du tournage" du DVD Dirty Grand-Mères vol.9.

On arrête-là la liste, parce que le périnée présidentiel est propre et net, raccord avec le brillant Rolex, tellement ils sont nombreux à le lêcher.

Je crois que tout ça relève d'un malentendu.
Déjà, Rama Yade a probablement consulté la grille des tarifs "pute comprise" des chambres du Puzula.
Or, dans la perspective d'une réduction de la dette pubique, aucune Zahia et/ou consoeur (c'est le cas de le dire) ne sera tolérée dans l'entourage des Bleus.
Que cet effort budgétaire soit salué comme il se doi(g)t par Rama.

Ensuite, Rama a sans doute oublié de noter à quel point le logement était important aux yeux du gouvernement français.
Je passerai sur le cas du motodidacte Christian Estrosi, qui démonte toute l'enquête du Canard Enchaîné (Ha !) en faisant judicieusement visiter aux journalistes les DEUX appartements dont il bénéficie, et qu'il partage avec sa fille.
Ce qui est un peu nigaud : le Canard disait précisément qu'il ne respectait pas la jurisprudence en cours selon laquelle chaque ministre n'a droit qu'à UN logement.

La défense Estrosienne consiste à en faire visiter deux...
Gné ?

La chambre de Franck Ribéry.

Et l'Elysée dans tout ça ?

René Dosière (député apparenté PS) nous a récemment appris que le budget du palais de Ray-Ban des Bois avait augmenté de 2.5% en 2008.
Soit six fois plus que le budget de l'Etat.

J'aime à penser qu'il s'est fait installer un terrain de foot dans sa chambre.

Humeur du jour : incroyable, c'est incroyable !
Zik : la reprise de NTM par Philippe Katerine. J'en pleurais de rire.
GPS : sur la page, il y a quatre croix alignées, une petite galaxie (au-dessus d'une grosse galaxie) à côté. Tu cliques sur le deuxième pixel en remontant de cette petite galaxie.
Conclusion : le Jah Love est tout ce qu'il y a de plus confortable.

Et demain ? : demain, je te parlerai de Luc Chatel. J'adore Luc Chatel.

Précieux lecteur cher à mon cœur, marseillaise lecteuse qui depuis la fin du championnat a un moral de champ'winneuse,

Dans cette note : un peu de tout, beaucoup de pas grand-chose. Mais de gauche.


Dans ma note précédente, je mentionnais l'excellente Roselyne Bachelot.

Roselyne, une fois qu'elle a eu terminé de passer commande de 3.4 millions de doses de bromure pour que les 23 joueurs de l'équipe de France ne soient pas seulement les joueurs de l'équipe de gaule, elle nous a doctement fait comprendre qu'un joueur de football mis en examen, c'est nettement plus grave qu'un ministre condamné, en termes de représentation du pays.

Dont acte.

Et dans les commentaires, on me faisait remarquer que ce n'était pas Woselyne, mais Fadela Amara qui avait tenu ce propos.
Que nenni !
Il y a confusion entre les fusées qui constituent notre gouvernement.
Fadela Amara, elle, s'est illustrée sur un autre sujet.

Rappel des faits.
Une jeune femelle de l'homme domestique se fait verbaliser : elle conduit avec un foulard de type pas gaulois du tout sur la tête et ça obère sa capacité de vision périphérique.

Aussitôt, Brice Hortefeux, le DuponT des charters croit indispensable pour la survie de notre République d'enquêter sur ces individus qui osent sortir dans la rue sans avoir un pull noué sur les épaules, ni même des mocassins !
Et il en arrive à la conclusion suivante : le mari de la verbalisée est po-ly-game.

Jeune amateur de skyblogs et néophyte en sémiologie, si tu ne sais pas ce que polygame veut dire, sache qu'une vidéo de l'INA te l'expliquera mieux que moi.
Sinon, tu peux aussi t'en tenir à la définition donnée à l'assemblée nationale par notre ministre de l'intérieur au moment des mouvements en banlieue : la polygamie est la cause des émeutes.
Et grâce à malgré ces raccourcis intellectuels, il a fait du chemin depuis, le petit.

Il y a plein de leçons à tirer de cette affaire.

1) ne laisse pas les clefs de l'automobile à la femelle domestique du foyer si tu veux éviter les ennuis.
Cette souillon est faite pour conduire un balai, un aspirateur et une éponge.
Et basta !
Tout le reste, c'est rien que des conneries de féminisme.
2) prépare-toi à ce que ta vie soit passée au scanner des pandores à la moindre incartade.
Tu brûles un feu ?
On en profite pour informer ton mari que tu as été punie par mademoiselle Pothaunier en CM2 pour avoir violemment jeté une gomme sur Jean-Kevin Brossard, puis que tu as été toxicomane prostituée pendant 4 ans, que tu as passé 18 mois en taule et que c'est en sortant que tu es devenue une femme.
Certes, le lien de causalité entre l'infraction et la révélation de tous ces détails peut te paraître ténu, mais pour Brice, il semblerait que ce soit très naturel.
C'est son avis public.
Et aussi son avis privé, au mépris du respect de la tienne (d'avis privé-e).

Mais surtout, la formule de Fadela Amara me laisse pantois.
Accroche-toi, c'est beau comme du Franck Dubosc chargeant sur un poney dopé à la béchamel.
Ou l'inverse.

"Il n'est pas juridiquement polygame, mais il l'est officieusement".
Fadela Amara.

Déjà, le problème de la polygamie, c'est que ça n'a pas de sens officieux : c'est un concept exclusivement juridique.
Point.
Donc le gars qui n'est pas juridiquement polygame, il n'est pas polygame.

Ou alors...
Ou alors faudrait qu'on demande à Eric Besson, le DuponD des miles gratuits sur Paris-Bamako, de définir ce qu'est un polygame officieux.
Ca, à la rigueur, ce serait marrant.

Aussi me permettrai-je d'exprimer ici le sentiment qui m'habite : madame la ministre, vous êtes, officieusement, aussi utile au gouvernement de notre pays que le serait la candidature de Zahia à l'Académie des Sciences, aussi politiquement judicieuse qu'un commentaire de Chewbacca et aussi juridiquement exacte qu'une déclaration sur l'honneur de Charles Pasqua prétendant qu'il n'est rien qu'un innocent entouré de corrompus.
Juridiquement, vous êtes ministre

J'aimerai en pleurer de rire.
Je n'y arrive pas.
A rire.

Humeur du jour : bored.
Zik : Emilie Simon - Fleur de Lotus
Conclusion : Jah Love, officieux et juridique.


Et demain ? : demain, je reprendrai des frites.

Précieux lecteur cher à mon coeur, décollante lecteuse carrément pas affreuse,

Dans cette note : du cul, du pognon. Et du sport, parce qu'il faut bien mener une vie saine.
Tu verras que c'est une note un peu fourre-tout, et pas seulement parce qu'il y est question de Franck Ribéry.
Edit suite aux deux premiers commentaires : cette note ne traite pas de football, de tactique 4-4-2 vs. 4-3-3... les filles, vraiment, pfff...

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Remarque préliminaire

Aujourd'hui, Véronique Courjault est sortie de prison. C'est triste.
1. C'est triste parce qu'elle est seule. Son mari est en froid avec elle, et ses enfants aussi ;
2. C'est triste parce que Véro, on la met dehors juste au moment où les températures remontent, alors que l'année à une seule saison (l'hiver), c'est le truc quasiment inventé pour elle : elle peut avoir plein d'activités avec ses enfants et ses animaux de compagnie, les poissons panés.
(d'ailleurs, c'est comme ça qu'elle fait la différence : ses poissons sont panés, alors que ses enfants, si)

Fin de la remarque préliminaire

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Sans transition aucune, et parce que ça fait trop longtemps que je n'ai pas écrit, on commence par les bonnes nouvelles : les joueurs de l'Equipe de France de football arrivent, enfin, à jouer collectif.
OK, OK, ils n'en sont pas encore à enchaîner trois passes sans que ça devienne une affaire nationale... mais faut reconnaître tout de même qu'on avance dans la bonne direction.

Après tout, une fois que tu partages tes gonocoques avec tes camarades de chambrée, tu as moins de difficulté à leur emprunter leur brosse à dents, quand, par hasard, tu as oublié la tienne.

Mais surtout, SURTOUT, je tiens à souligner l'incohérence des choix de Raymond Domenech : voilà un entraîneur qui écarte Karim Benzema parce que, prétendument, il a une attitude désinvolte.
KW ???
Benzema, désinvolte ?
Le gars, il s'entraîne toute la semaine et le WE, il va parfaire sa technique dans un établissement spécialisé : un hôtel de passe.
Moi, je dis qu'à ce niveau, le dévouement confine au sacerdoce.

Enfin, dans cette affaire, il faut noter l'attitude toute en retenue de notre ministre des Vaccins et des Laboratoires Pharmaceutiques, j'ai nommé Roselyne Bachelot.

Roselyne, probablement épuisée par le lancement de son opération "pour un vaccin H1N1 acheté, 223 rappels offerts" (offre valable jusqu'en avril 2051, France métropolitaine, DOM, TOM et étranger seulement), elle a cru bon de mettre les crocs dans le plat : "un joueur qui serait mis en examen ne pourrait plus porter le maillot de l'équipe de France".

Bien, bien, bien...

Roselyne, je l'aime d'un amour pur comme une passe de Sidney Govou, d'un amour beau comme un nichon de Zahia en croûte de béchamel, mais là, je dois dire que j'ai des doutes quant au caractère judicieux de cette prise de position.

D'une part, personne n'a été mis en examen.
Ni Franck Ribéry, ni les autres consommateurs de Zahia.
Et il y a peu de chance qu'un joueur le soit.
A la rigueur, ils seront convoqués à titre de témoin, mais probablement rien de plus.

D'autre part, je me souviens d'une époque pas si lointaine (février 2008) où une personne pouvait continuer à exercer alors que, précisément, elle était mise en examen.
Cette personne, c'était Santini.
André Santini-le-sénateur, pas Jacques Santini-le-sélectionneur-orthophoniste de l'équipe de France*.
Alors Ministre de la Fonction Publique, André Santini était mis en examen pour prise illégale d'intérêt, faux et usage de faux et détournement de fonds publics.
Il semblerait donc que ce soit moins grave que de mettre sa zigounette dans le pilou-pilou d'une femelle domestique dissimulant son age véritable, et que, par conséquent, Jacques Santini aurait pu -quel dommage que Domenech n'y ait pas pensé, c'eût été une surprise dont il a le secret- remplacer au pied levé Franck Ribéry, Karim Benzéma ou Sidney Govou.

Pour Thierry Henry, ça aurait été plus compliqué.
On ne remplace pas un tel joueur au pied levé.
A la main levée, à la rigueur...

Humeur du jour : I'm BACK !
Zik : Big B - Criminals, ça me rappelle les mythiques Sublime
Conclusion : Jah Love est rond comme un ballon (mais moins jaune qu'un citron)(ne me remercie pas, c'est cadeau)

Et demain ? : demain, on se demandera s'il faut rire de la vanne (qui n'est pas de moi et circule sur l'Internet électronique) "la tête de Zidane... la main d'Henry... la bite de Ribéry... ça descend, il vont bientôt jouer avec leurs pieds !"

* Jacques Santini, c'était le gars, pour dire qu'il était satisfait, il lui fallait 2 minutes 37 (son record) tellement il parlait lentement. Les sourds qui lisaient sur les lèvres se demandent encore : les actions au ralenti, OK, mais le sélectionneur, pourquoi ?.

Précieux lecteur cher à mon cœur, incarcérée lecteuse à la toison pileuse,

Dans cette note : l'expression d'une certaine inquiétude. Voire d'un courroux qui me ferait passer pour une personne atrabilaire, alors que non, en fait.
ET UN NOUVEAU SURNOM POUR NOTRE PRESIDENT (que n'y ai-je pas pensé plus tôt ?)

Je ne sais pas si tu lis ma prose depuis un bout de temps.
Si oui, tu as bien raison, et sinon, tu peux toujours prétexter que tu survis en Région, une zone géographique où l'électricité n'a pas encore montré son utilité face au gourdin servant à chasser l'écureuil.

Depuis la campagne de Périnée Ier, en 2007, j'ai exprimé ma crainte de voir la Justice péricliter et faire l'objet d'une mise à sac par l'exécutif.
La Justice, c'est comme les hôpitaux : on s'en fout, jusqu'au jour où on en a besoin, et où on se rend compte que rien ne fonctionne... mais avant, jamais on n'irait manifester pour cette cause.
Notre Nanisme Irradiant le sait bien et œuvre donc dans le sens d'un démantèlement méthodique depuis son avènement au pouvoir.

Ca a commencé par la nomination de Dati Von Teese, qui gardait pour elle ses bonnes idées au lieu des sceaux que la République lui avait confiés.

De démission de directeur de cabinet en décision inepte conduisant à des grèves et blocages, on a pu constater qu'elle s'était mis à dos non seulement toute la gamme des robes de soirée de Dior, mais également l'ensemble des intervenants de son domaine (avocats, juges, auxiliaires de justice et même élus locaux -de gauche, mais n'y vois pas malice- à qui on a supprimé leur tribunal de manière arbitraire).

Hélas !
On sait désormais que Dati Von Teese n'était, si je puis dire, que la première MAM du rasoir UMP sur la Justice.

Maintenant que nous bénéficions des aptitudes de la sémillante Michèle Alliot-Marie, nous avons la chance de nous voir proposer  la suppression du juge d'instruction, pour une "justice plus fluide".

Hum.

Reprenons.
Depuis le IIIème siècle avant Carliton Ier, empereur de la talonnette, Montesquieu a théorisé l'équilibre nécessaire entre
- le pouvoir exécutif (le gouvernement, actuellement aux mains de la droite),
- le pouvoir législatif (le parlement qui répond aux ordres attentes de l'exécutif de droite aussi promptement et souvent que Frédéric Lefebvre dit une connerie, et à qui il faudrait rappeler que la couleuvre est une espèce protégée et qu'il faudrait arrêter d'en avaler par paquets -fiscal- de douze)
- le pouvoir judiciaire (la Justice, théoriquement indépendante).

Cherche l'erreur.

Celui qui l'a tout de suite vue, l'erreur, c'est notre président Ray-Ban des Bois*, qui aime prendre aux riches pour redonner aux riches en faisant croire aux pauvres qu'il ne peut pas faire autrement.
Indépendante ? La Justice ?
Mouais, pas vraiment.

Mais trop quand même.
Alors il a voulu tout mettre en œuvre pour que l'once d'indépendance qui restait puisse disparaître, à petit feu.

Le juge d'instruction disparaît.
- l'enquête et l'opportunité des poursuites sont confiées au magistrat du parquet (le procureur, donc)... qui dépend du ministère.
- MAIS, GARANTIE ULTIME, ledit procureur aura l'obligation de désobéir si le ministre lui donne l'ordre de ne pas ouvrir une enquête, ce qui, nous dit-on, n'arrivera pas (cherchez la logique).
Précision : seuls les ordres écrits comptent, hein.
Les demandes orales, c'est maison magique, ça n'existe pas
- les délais de prescrition seront revus à la baisse : seule comptera la date de l'infraction et non la date de la découverte de l'infraction.

Je te le dis comme je le pense : on veut nous la faire à l'envers.

Je demande à voir :
1. Un procureur qui désobéirait à la main qui le nourrit mais qui décide également de l'évolution de sa carrière.
2. En cas de désobéissance, nul doute qu'une enquête serait alors ouverte. Enquête qui serait donc confiée à ?... un autre procureur, donc, qui aurait obligation de désobéir, si... et ainsi de suite jusqu'à trouver un procureur conciliant.
Elle est pas belle la vie ?
Le syndrome de la Vache-Qui-Rit (elle porte des boucles d'oreille dans lesquelles on voit uen Vache-Qui-Rit qui porte des boucles d'oreille dans lesquelles on voit une Vache-Qui-Rit, etc.) appliqué à la vie judiciaire ;: mortel !
3. Pour couronner le tout, on met en place de nouvelles règles pour la prescription : le point de départ de la prescription est la commission du délit, pas sa découverte... ce qui a pour conséquence que toutes les affaires de financement illégal, de prises illégales d'intérêts, les abus de biens sociaux, les délits d'initiés... tous les délits financiers, en gros, passent à la trappe. L'affaire ELF, les frégates de Taïwan... rien ne peut même être examiné par le procureur car on les découvre trop tard.
Pour les délits politiques : les faux électeurs de Jean Tibéri, par exemple, c'est la même.
Dès qu'il faut, pour découvrir l'infraction, que l'auteur ait quitté ses fonctions... c'est une protection DE FACTO apportée à tous les patrons, à propos desquels il faut se souvenir que Ray-Ban des Bois disait qu'il fallait leur épargner la judiciarisation exagérée de leur activité.

Ah, ben là, ils sont peinards, les gars : il suffit qu'ils tiennent en place six ans, et on ne peut plus les inquiéter.

Tiens, imaginons...

Imaginons un patron qui prêterait son yacht et son avion -pardon, le yacht et l'avion de sa société- à un homme politique, sans contrepartie (l'homme politique insiste, considérant que ça le dédouane).
Ceci constitue un abus de bien social caractérisé, puisque la société propiétaire du yacht/de l'avion n'en tire aucun bénéfice.
Imaginons -toujours pour le plaisir du raisonnement : qu'on soit d'accord, dans une démocratie, cette situation ne serait ni acceptable, ni acceptée- imaginons maintenant que l'homme politique se fasse élire pendant une dizaine d'années.

Il ne pourrait plus être poursuivi à la fin de son second mandat pour ces abus de bien sociaux, même si un procureur sacrément fripon le voulait.

CQFD.

*Ray-Ban des Bois, voilà le nouveau surnom...

Humeur du jour : flap ! flap ! flap ! (le bruit de la fessée reçue par l'UMP me réjouit, je dois avouer...)
Zik : Shakaponk - How We Kill Stars, parce que ça me réjouit, ça sonne festif comme du Silmarils mêlé d'Enhancer...
Conclusion : pas de réforme, ni de prescription pour le Jah Love.

Et demain ? : demain, tu partiras te reposer en Guadeloupie si tu te démerdes bien.

Précieux lecteur cher à mon coeur, influencée lecteuse qui, du coup, est modeuse,

Dans cette note : des réflexions pour les filles.
Ouais, je tente des trucs de dingue, car les filles sont comme les miroirs : elle réfléchissent mais ne pensent pas (Ce n'est pas de moi, c'est d'Arthur Schopenhauer. Ou de François Valéry, je confonds les philosophes)(j'en profite pour rappeler aux lecteurs du Figaro que schopenhauer n'est pas une marque de bière bavaroise)

Les filles, je me demande parfois si on ne vous prend pas pour des truffes.
Des truffes au chocolat, même.

Hier, en pleine phase de boboïtude assumée, Manman et moi déambulions dans le Marais (le Marais DE PARIS, pas celui dans lequel tu t'abimes les vertebres à pêcher le têtard avec ton gourdin dans l'espoir de manger autre chose que du chien rôti, lecteur des Régions qui possède désormais le feu) et devisions de choses essentielles, comme la silhouette de la jeune fille, là, avec les Converse marron...

- Elles ne sont pas marron, elles sont chocolat, me reprit Manman

Après lui avoir fait constater
1. que le bord du trottoir, en granit, était nettement plus solide que l'émail de ses dents et que ce genre de remarque me courrouçait un tantinet,
2. que je la félicitais d'avoir une bonne mutuelle, qui lui permettrait d'avoir des prix sur l'oeil de verre qu'elle devrait bientôt porter, compte tenu de sa détestable habitude de vouloir éteindre ma cigarette avec son iris (oui, pour l'occasion, je m'étais mis à fumer) ;
je lui ai fait par de ma perplexitude.

Alors : on ne dit plus qu'on a acheté un pull marron, ça fait ringard.
On dit "j'ai déniché chez Zadig et Cotonniers un petit top chocolat, j'ai trop kiffé".

Moi, féru de vocabulaire et soucieux de ne pas être dépassé par mon époque, tu penses bien qu'aussitôt, j'ai adopté cette dénomination.
Ou pas. Tellement je trouve ça absurde.

Parce que la question qui me vient aussitôt à l'esprit est la suivante :
Le chocolat... c'est quelle couleur, exactement ?

La réponse, normalement, est : marron.

Je me demande donc quelle femelle corrompue journaliste d'un catalogue publicitaire canard féminin a eu cette idée lumineuse, de remplacer "marron" par une denrée de cette couleur ?
Et pourquoi les autres femelles se sont senties obligées de suivre, même celles qui ont un QI supérieur à celui nécessaire au tassage des cuticules en élaborant des théories complexes à base de disparition des saisons ?

Non, mais sans rire, les filles, ça va pas, non ?

Tu n'es pas convaincue, lectrice ?
Je vais te donner un autre exemple.

"Je me suis acheté deux paires de bottes. Une paire noire, et une paire taupe".
(C'est juste pour l'exemple, hein... moi, je ne porte que des Burning Shoes)

Taupe ?
TAUPE ?
Non, mais... "taupe", quoi !!!!
Là, je crois plus à une blague de markéteux qui a pris de l'ampleur parce que la femelle domestique de l'homme moderne ne maîtrise pas bien le second degré.
En gros, on a choisi, pour décrire une couleur, un animal qui vit sous la terre, et donc QUE PERSONNE NE VOIT !!!
JAMAIS !!!

A priori, la mode est lancée par les parisiennes, et franchement, ça fait 20 ans que je suis à Paris et que je marche en regardant le sol.
Plus pour éviter les mines canines, que par peur des taupes, j'en conviens.
Je n'en ai jamais vue aucune dans le XIIème arrondissement, ni dans les autres districts de la rive gauche.
Ni même un indice laissant à penser que peut-être... une taupe...

A la rigueur, la femelle dirait : "j'ai acheté des bottes fèces de chien" ce serait plus parlant.
Déjà, parce qu'on en voit partout, donc on en connaît la teinte ; d'autre part parce que les chances sont fortes que lesdites bottes finissent par rencontrer la matière servant à décrire la teinte susmentionnée.

Mais j'imagine que la vicieuse qui a lancé cette dénomination n'en a jamais vu non plus, de taupe.
Non, mais sans déconner, c'est de quelle couleur, une taupe ?

Faut habiter en Région pour le savoir.
Et en Région, on ne parle pas des taupes, on les mange en carpaccio.

Et si on avait choisi un autre animal dont on aurait du mal à donner la couleur... je ne sais pas, moi : le pou ?
Vous seriez là, à dire "j'ai un pull pou que je ne mets plus parce qu'il gratte" ?
Ou encore : "les bottes chocolat et le pantalon pou, ça ne va pas ensemble !" ?

Les modeuses vous font dire n'importe quoi.
Marron clair et marron foncé, c'est trop... clair ? (boom boom tsssssssssssssing !)

Humeur du jour : nez bouché, cerveau qui baigne dans les glaires, à moitié fonctionnel... Pénible.
Zik : chais pas, moi... cette vidéo hilarante
Conclusion : Jah Love pour ceux qui se promènent dans le Marais sans se poser de question. Moi, je n'y arrive pas.

Et demain ? : demain, tu prendras ton billet pour la Guadeloupe, tu en parleras à tes amis et j'en serai bien content

Précieux lecteur cher à mon coeur, homosexuelle lecteuse qui couche avec des catcheuses,


Dans cette note : du cul, du cul, du cul. Et Christine Boutin (rien à voir, donc)


Dans un prémier temps, je me suis dit que je ne savais pas trop comment en parler... et puis il faut être cohérent.

La première sonnette d'alarme a été tirée à propos du Planning Familial.
Je trouve socialement rétrograde de tout faire pour couper les vivres au planning familial, sous des prétextes économico-restrictivo bidons.
Certes, le planning familial, cinquantenaire pervers (ne penser qu'au cul, à 54 ans... quand même) répand des idées gauchistes et socialement dangereuses, telles que le stupre, la luxure et la sexualité hors mariage... alors qu'il est tellement plus drôle de se retrouver unis pour la vie parce qu'on est allé se faire immaculer un jour où on a séché la messe !

Mécréant festif à tendance progressiste, les jeunes qui se donnent du plaisir en caressant autre chose qu'un missel... je trouve que c'est un comportement normal.
Alors si leur épanouissement en dehors de la maison du seigneur passe par un entretien avec une lesbienne féministe mais néanmoins accueillante et bienveillante, je n'y vois aucun inconvénient.

Enfin : pour la planning familial, c'est OK pour trois ans, mais il a senti le vent du boulet goupillon et sans une mobilisation massive, il serait sur l'étagère des souvenirs à côté des Raiders, des cassettes vidéo Bétamax, du walkman et d'Evelyne Thomas.

Autre élément : je me souviens que dans ma carrière, j'ai travaillé en Angleterre (ah ! les chips au black pepper, les beans au matin, les pubs le soir, et les filles assises avachies sur le trottoir, la jupe au ras de la surface de réparation, jambes écartées, en train de vomir leur apéro... l'Angleterre est le pays exotique le plus proche de la France, I luv it!) où j'ai pu constater déplorer la mode chez les ado consistant à tomber enceinte.
A l'âge de se caresser devant un poster de Tokio Hotel dans des relents de Clearasil, nombre d'elles changeaient des couches devant leurs copines.
Aucun jugement de valeur, mais je pense qu'un brin d'information aurait pu éviter, en amont, certaines de ces grossesses qui sont malheureuses, et en aval y remédier si toutefois l'ado avait eu conscience que c'était possible.

Alors quand je lis qu'en France les bigots jouent les taupes pour désinformer sur le sujet, ça m'agace.
Ca m'irrite le cul à ne plus pouvoir m'asseoir sur un prie-dieu.

Et je remercie Gaëlle-Marie Zimmermann de son initiative : la création de SOS-IVG.net.

Parce que je n'ai pas envie que ma fille -ou ses copines, plutôt- aient pour source d'information et de conseil en matière sexuelle une assistante de la cellule de recrutement des JMJ, qui n'aurait comme expérience que celle de la transe devant un portrait de Saint Benoît terrassant par la prière un prurit anal.

(Ou un truc comme ça, j'avoue ne pas être un exégète de la vie de Saint Benoît et des vertus curatives de ses prières).

Oui, parce que soyons clair et franc : certains jets de foutre auraient été bloqués dans leur fonction fécondatrice, on n'aurait pas eu au gouvernement des lumières comme Christine Boutin et Luc Chatel.
En soi, ça ne me dérange pas qu'ils existent.
Mais quand ils prennent des décisions concernant l'éducation sexuelle de mes enfants, ça me froisse un peu.

La Boutin, personne n'y a touché depuis la mort de Pie XII.
Mais alors, per-sonne !
Même avec un bâton, personne, je te dis.

Luc Chatel, lui, il vend de la pédagogie comme on vend des yahourts : en étant présent dans les supermarchés.

Alors quand les deux combinés décident qu'il est mieux de ne pas diffuser un dessin animé destiné à aborder avec les enfants le sujet de l'homosexualité... on se dit que la France avance.

Faut dire que c'était assez trash : les amours dessinées d'un poisson-chat et un poisson-lune avaient sans doute de quoi choquer des CM1/CM2 par ailleurs familiers de Confessions Intimes ou de n'importe quelle émission d'éducation des masses du duo précieux Endemol-TF1.

C'est vrai qu'il serait sans doute plus didactique d'apprendre aux enfants que les pédés du cul et les gouines vont en enfer et que c'est une honte et une déviance d'avoir ce genre de vie.
Ce qui est sans doute le cas dans bien des cours de récréation.

Bon, ben... pour l'éducation sexuelle, Christine : on va prendre les choses en main !

Humeur du jour : faut que je dorme.
Zik : Phenomenal Handclap Band, groovy et festif, juste ce qu'il faut.
Conclusion : mâle ou femelle pécheresse, Jah Love dedans tes fesses.

Et demain ? : Boltanski ? J'aimerais te parler de Boltanski.

Précieux lecteur cher à mon coeur, cigale lecteuse, qui prend des pauses langoureuses,


Dans cette note : la preuve qu'au lieu de travailler son égo, le président de notre République aurait mieux fait de relire son Bled et son Bescherelle. D'où le titre.


Je vais revenir sur la prestation télévisuelle de notre Kaiser-en-chef, l'autre jour.
J'aurais aimé le faire plus tôt, mais les obligations liées à ma nouvelle vie, la mobilisation (désormais inutile) pour Taro... je fais ce que je peux.

Déjà, Nicolas Sarkozy + Jean-Pierre Pernaut + panel de téléspectateurs de TF1... mmmmhhhhhh... on sent tout de suite que l'homme de rupture qu'est notre président aime à se mettre en danger, que rien ne l'attire autant que le risque.
Cet environnement était, tu le comprends, aussi hostile que la cité des 4000 d'Argenteuil, où il va retourner, bientôt, puisqu'il l'a promis.

Et pourtant, il a fait preuve d'une aisance, d'un brio incroyable !
Une pétulance telle qu'on regrette qu'il n'ait pas eu l'initiative de présenter la météo : il était là pour le journal (il s'y est invité on en a profité plus longtemps que prévu), et il a continué l'incruste dans l'émission en direct (où il est resté plus longtemps que prévu, pour notre plus grand plaisir)... je trouve dommage que, tant qu'à faire, il n'ait pas remplacé Evelyne Dhéliat.
Mais bon, il n'est pas du genre à imposer sa polyvalente maestria.

Sans vouloir lui faire offense, j'aimerais rappeler (apprendre ?) à notre Eminence Périnéale cet amusant aphorisme découvert dans un pub anglais : friends always make us happy. Some by coming, some by leaving.

Mais ce que je retiens, c'est cette capacité incroyable à malmener dépoussiérer la langue française.
Certes, en guise d'échauffement, on avait déjà eu droit à :
- Casse-toi pôv' con (fév. 2008)
- Si y en a que ça les démange d'augmenter les impôts… (Doubs, mars 2009 - semaine de la langue française, NdNicMo)
- On se demande c'est à quoi ça leur a servi ? (Doubs, mars 2009 - semaine de la langue française, NdNicMo)
- J'écoute, mais je tiens pas compte ! (Provins, jan. 2009)
- On commence par les infirmières parce qu'ils sont les plus nombreux (Rambouillet, mars 2009)
Et j'en oublie certainement, je compte sur toi pour compléter la liste.

Mais là !
Là !
Tant en une seule soirée, ça tenait du festival de l'approximation.

De quoi faire dire à Nadine Morano qu'un jeune de banlieue peut garder sa casquette en arrière à condition qu'il parle comme le président.
Ah ! Ben tiens ! C'est le cas !

On va découper le discours en fines lamelles, ça nous fera du carpaccio de beauf :

- Les Français, y z'aiment leur travail
(NdNicMo : et pour certains, y z'aiment aussi leur langue)

- Chuis un Français comme les autres
(NdNicMo : et moi, chuis énervé d'entendre cela)

- Si on dit qu'est-ce qui va pas, on doit dire qu'est-ce qui va !
(NdNicMo : OK, alors, tu dis c'est quoi qui va pas ?)

- C'est pas possib' qu'on continue comme ça !
(NdNicMo : voilà au moins un point sur lequel nous sommes d'accord)

- L'apprentissage, elle a plein de vertus
(NdNicMo : l'apprentissage... du français ?)

- Nous sommes la dernière génération qui peuvent sauver le monde
(NdNicMo : à défaut de sauver la langue, alors !)

- Ce sont nos principals concurrents, nos principals partenaires
(NdNicMo : on nous dit qu'il s'est mis à la littérature, je pense qu'en fait, il gruge : il lit des résumés d'oeuvres sur des Skyblogs)(mon fils ajoute que "dans les arts martials, ce qui est primordiaux, c'est les abdominals" - ça ressemble à du sarkozy, mais c'est du Samantha Oups)

Et ma préférée, c'est celle où il évoque un repliement communautaire, qui résonne à mes oreilles comme un discours de bravitude sur la situation du pays ! (mais moins repris par les media que la bravitude, faut-il le souligner ?)
Devant tant de prouesses linguistiques, moi je ne me bats plus, j'effectue un repli discret.

On se console en se disant qu'il aurait eu 20/20 en gymnastique périnéale...

Humeur du jour : content d'avoir fait de chouettes rencontres au bar, la semaine dernière.
Zik : elle s'impose. Serge Gainsbourg - En relisant ta lettre
Conclusion : les Français, y z'aiment le Jah Love ? Faudrait d'avoir savoir c'est quoi, le Jah Love !

Et demain ? : demain, je 'expliquerai pourquoi quand on met de l'eau à bouillir, le téléphone sonne.

Précieux lecteur cher à mon coeur, intéressée lecteuse qui joue les veuves joyeuses,

Dans cette note : l'épilogue de mon épisode au Go Sport Daumesnil
(oui, je sais que j'ai déjà écrit l'épilogue, mais je fais ce que je veux parce que je suis chez moi)(ou alors on n'a qu'à dire que c'est l'épilogue, part II, et tout le monde est content)

Quand j'ai commis cette note sur Go Sport Daumesnil, j'étais fort courroucé de l'attitude du directeur, celle-ci ayant eu pour conséquence de m'empêcher de faire ma sieste.
Et quand on travaille de nuit et qu'on ne dort pas de jour, ce qui est mon cas, la sieste est quasiment aussi incontournable que le journal de Jean-Pierre Pernaut pour tout savoir de la vie du dernier sabotier de Mézy-le-gourdin-dans-Yvette (dans le Bas-Rhin).

Autant dire que j'étais en colère d'être énervé par le courroux qui m'agaçait.
Après l'avoir écrite, je l'ai communiquée tant au service clients de Go Sport France qu'au directeur : après tout, s'il doit se faire remonter les bretelles par sa hiérarchie, autant qu'il soit au courant et puisse le cas échéant préparer sa défense.

Je trouve ça juste.

Toujours est-il que, dans les commentaires, Louis me fait remarquer : j'ai du mal [...] avec ce message anti-gros plutôt violent. Je suis gros moi-même et j'ai pris en plein dans la figure la photo et les commentaires associés au directeur du magasin. Tu sais on ne choisit pas toujours son poids et la compétence n'a rien à voir avec les kilos...

Je trouve que cet argument est pertinent.
Je crois que pour faire un bon mot (le coup de "il n'a pas fait de sport depuis 1998") j'ai cédé à la facilité et je le regrette d'autant plus que j'évite généralement les critiques sur le physique.
Sauf dans le cas de Nadine Morano, mais franchement, là, j'ai le droit, parce que la poissonnière qui se la joue morue, elle mérite.

Mais dans le cas de Go Sport : bien évidemment qu'on a le droit d'y travailler si on est gros, laid, à moitié noir...
Pour les noirs, je déconne : on sait que ces gens-là sont tellement feignants qu'ils préfèrent se cacher sous les décombres plutôt que de chercher un vrai travail !

La personne du service client de Go Sport que j'ai eue au téléphone (car oui, il faut leur rendre justice, une personne fort sympathique du service client m'a appelé) était choquée de la combinaison : attaque sur le physique + illustration disons... malheureuse dans ce contexte.
J'ai dit que je ferai acte de contrition, dans la plus pure tradition judéo-chrétienne : c'est fait.

Eh, les gros, arrêtez de bouder, maintenant, d'accord ?

Quant à l'expérience consommateur, en revanche, je n'en changerais pas une ligne, ni même un mot, si c'était à refaire (sauf pour être plus cinglant).

Cette courte note pour dire donc que j'ai entendu ces arguments et que je regrette d'avoir ainsi cédé à la facilité.

Voilà.
Je reprendrai ma note sur Haïti et Super Nanny plus tard, du coup.
Oui, à cause du service client de Go Sport Daumesnil, on rigolera plus tard (tu peux les détester)(rôôôôô, ça va, je déconne).

Patience, mon chaton, patience...
J'espère que ça vaudra le coup : j'ai la pression, maintenant !

Précieux lecteur cher à mon coeur, fieffée lecteuse qui répare les dépanneuses,

Dans cette note : la preuve que la France n'a rien perdu, ni de son prestige, ni de ses valeurs, grâce à Daniela Lumbroso et à Nadine Morano.
Autant te dire, lecteur mâle domestique que s'il te reste une envie d'érection, tu ferais bien de l'assouvir avec la petite du département contentieux (oui, celle du troisième), parce qu'après ça, normalement, tu rebandes pas avant juillet 2021.
Et encore : si t'as la chance d'avoir Alzheimer.

A l'occasion du cinquantenaire de la mort de Camus (le Prix Nobel de littérature, hein, pas le dessinateur du Grand Duduche), il nous a été rappelé que ce grand auteur a été, toute sa vie, en concurrence avec une autre figure de la vie intellectuelle : Jean-Paul Sartre (l'écrivain-philosophe, hein, pas le dessinateur du Grand Duduche)(ah, tiens, cette vanne fonctionne encore moins bien qu'avec Camus...)(sinon, j'aurais mieux fait de tenter : "pas le père du mannequin Inès").

Ce qui distingue Sartre et Camus, outre des opinions aussi divergentes que... le strabimse(1) de Sartre, c'est que Camus a reçu le Prix Nobel.
Sartre, lui, considérait que toute récompense/décoration du vivant du récipendiaire pervertissait ce dernier et risquait donc, par ricochet, d'altérer son raisonnement.

En conséquence et en toute logique, Sartre a refusé toutes les breloques, marques d'estime qu'on aurait pu lui porter de manière académique ou officielle.

Ouais, je sais, ce début d'article, ça change un peu des blogs de fille où on réclame le dernier i-Phone parce qu'il est trop mimiiiiiiiii.
Lol.
J'aurais pu parler de Darel, mais les geeks n'auraient pas compris (encore que... l'indispensabilité de l'i-Phone, le geek ne comprend pas plus)

Or donc, à ma gauche : Sartre qui refuse toute récompense.

A ma droite, le quotidien Libération qui m'apprend...

Attends : assieds-toi, ta vie ne sera plus jamais la même une fois que tu auras lu ce qui suit.

....

...

Ayé ?

...

Bon : je disais donc que Libération nous apprend dans son édition du ouikène dernier que Daniela Lumbroso faisait partie de la promotion de janvier 2010 de la Légion d'Honneur.

Ouais.
Chevalier.

La Légion d'Honneur, si je me le rappelle bien :
- a été instaurée par Napoléon Bonaparte en 1802 (ça, c'est Wikipedia qui m'a aidé à me le rappeler, faut pas déconner)
- pour récompenser les mérites éminents rendus à la nation, que ce soit en matière militaire ou civile.

Sachant que Daniela Lumbroso n'a pas, à ma connaissance, arrêté Oussama Ben Laden, j'imagine que ses mérites éminents sont de nature civile, et pas militaire.

Sachant qu'elle n'a pas non plus, à ma connaissance, découvert le vaccin contre le SIDA, ni la recette de la béchamel sans cholestérol... je ne sais pas moi... elle a dû trouver un moyen de réveiller sans équipement spécifique une personne victime d'un malaise vagal qu'elle a enseignée aux Pompiers.
(Oui, la phrase est un tantinet compliquée, mais j'ai évité la répétition de "pompier")

Ou alors, elle a pondu une méthode pour combler le trou de la Sécu, encore que ça puisse se rapprocher de notre première hypothèse.

Ou alors...
Ou alors les ministres (puisqu'ils sont à l'origine de cette attribution) ont considéré que l'animation de 20 Ans de Rire ou La Chanson Numéro 1 constituait un mérite éminent rendu à la nation.
Mais là, ça m'échappe, faut qu'ils m'expliquent : moi, c'est à cause de ce type d'émissions que j'ai jeté ma télévision.

Sic transit gloria mundi : Sartre refuse les récompenses, Daniela Lumbroso les accepte...

Et tiens, puisqu'on est dans la culture et la nation, on va pas changer de main.

En plein débat sur l'Identité Nationale, ce grand succès populaire qui fait le bonheur des PMU de France et des fédérations locales de la chasse, Nadine Morano s'est rendue à Charmes (Vosges) pour animer un débat.

Or, en dépit d'un nom plutôt sympathique, il se trouve que Charmes est la patrie de Maurice Barrès.
Pour mémoire, Maurice Barrès est quand même un homme politique qui, quand Léon Blum vient le chercher pour la réhabilitation de Dreyfus, déclare : "Dreyfus est coupable, je le déduis de sa race".
Sa théorie fondatrice est celle de l'invasion barbare contre laquelle il convient de se préserver... autant dire qu'Eric Besson-Froc aurait apprécié qu'il participât au défouloir nauséabond Grand Débat en cours.

Quand on fit remarquer à notre secrétaire d'Etat à la poissonnerie la famille que ce choix, de Charmes était un peu connoté, elle rétorqua avec véhémence :
"Demain, si je vais à Vichy, vous allez me parler de Pétain... je n'ai pas à me justifier pour venir à Charmes... c'est comme si l'on disait que l'édit de Nantes a été signé à Versailles. Il a créé la guerre entre Catholiques et Protestants, on ne vient plus à Versailles." (Vosges Matin)

MERCI, NADINE !

FORMIDABLE, NADINE !!!

1. L'édit-de-Nantes-de-Versailles, c'est un peu la question de la couleur du cheval blanc d'Henri IV.
2. Si j'en crois mes cours d'Histoire, l'édit de Nantes est un texte signé par Henri IV (dont le cheval blanc était bleu, comme Nadine nous l'apprendra sans doute plus tard) qui reconnaît la liberté de culte des Protestants.
Il a, précisément, mis fin aux guerres de religion du XVIème siècle.

Ou alors, elle parlait de l'Edith-de-Nantes, qui est à la Loire-Atlantique ce que la Lucienne-qui-dit-oui est aux Hauts de Seine : une professionnelle reconnue... mais alors quid de l'allusion à la guerre ?

En conclusion, on ne saurait que recommander à Nadine Morano de bien vouloir réviser le programme de cinquième.
Elle a du bol, l'Histoire est encore une matière enseignée à ce niveau !

Humeur du jour : excité comme une pute par une nouvelle vie qui commence... peut-être.
Zik : Mattafix - Living Darfour
Conclusion : Jah Love pour les ladies de Nantes !

Et demain ? : demain, en principe, je dors.

Addendum : pas le temps de relire. Toutes mes confuses s'il y a des fautes, camarade.
Des fautes de frappe s'entend, parce que les fautes de goût, je les assume.

(1) Le strabimse, c'est le manque de parallélimse des yeux.

Précieux lecteur cher à mon coeur, affamée lecteuse aux situations épineuses,

Dans cette note : un rattrapage un peu fourre-tout. D'une part, parce que ça fait un moment que je n'ai pas écrit, et d'autre part, parce que j'adorerais que ce qualificatif (fourre-tout) devienne une injonction, hélas, la femelle est souvent étroite.
D'esprit, je veux dire.

J'avais envie de parler de l'identité nationale, mais finalement, je vais faire très court, car il vient de me revenir en mémoire un souvenir d'enfance :
J'étais en cinquième.
Très bon élève, quoiqu'un peu dissipé, on a tous nos défauts.
Tous les soirs, je rentrais chez moi à bicyclette, et en profitais pour raccompagner Bénédicte de la Particule.
Jusqu'à sa porte.
J'étais amoureux comme on l'est quand on a une onzaine d'années : à en maudire chaque bouton d'acné.
Elle m'avait laissé rentrer, une fois, et j'avais pu constater qu'elle voussoyait sa mère, laquelle était arrivée alors qu'on goûtait.
Par la suite, je n'ai pas pu franchir le palier, parce que... ben... M. et Mme de la Particule lui avaient fait comprendre qu'un Noir à la maison, ça ne se faisait pas.
Jusqu'à la porte, donc.
Ce qui me met mal à l'aise, avec le recul, c'est que sur le coup, je l'ai bien pris (enfin... pas vraiment mal)
Comme une donnée incontournable, comme une fatalité acceptée, naturelle.
Eux, c'étaient de vrais Français, eux.

Je resterai donc à la porte du débat sur l'identité nationale, si tant est que cette expression même ait un sens.
En vous remerciant.

Mais tout ne va pas mal puisqu'on peut dire que la planète est sauvée.
C'est clair.
Ils ont montré qu'ils ont bossé le sujet :
- l'objectif de Copenhague est de faire baisser la température moyenne de 2 degrés, a déclaré Rachida Dati, qui a sans doute confondu sa réunion de presse avec la visite de son chauffagiste.
Si les accords pouvait limiter l'augmentation de la température à 2 degrès, ce serait déjà inattendu.
Je suggère donc à Madame Dati d'aller s'occuper des enfants qu'elle doit s'occuper, avec les gens pour s'en occuper.
Sans quoi elle va encore se prendre les doigts dans la porte, ce qui serait ironique après que Laporte lui eût mis ses doigts dedans.
- J'ai fait comprendre à Obama que l'augmentation du gaz carbonique aggravait le trou dans la couche d'ozone, se pavanait notre Vagal Brunisateur.
Pas mal, pas mal.
Notre Chouchou Lumineux entame la couche d'ozone à coups de CO2, alors que personne n'y avait pensé jusque là.
Après le mur de Berlin qu'il avait pioché avant tout le monde... si le monde se divise en deux... lui, il creuse, visiblement.

(Remarque, hein, Notre Glorieuse Irrandiance vient aussi de déclarer que les universités françaises étaient remontées pour la première fois depuis 25 ans dans le classement des meilleurs établissements publié par Shanghaï... lequel classement n'en est qu'à sa huitième édition annuelle !)

Enfin, je tiens à répondre à l'interrogation qui t'occupe l'esprit depuis des semaines : pourquoi n'y a-t-il pas de blogs de sapinistes sur l'Internet électronique ?
Maintenant que je travaille dans l'atelier du Père Noël, je suis en mesure de lever le voile sur ce mystère.
Le sapiniste que je suis, quand il a fini de manipuler et vendre des sapins de Noël toute la journée, dans le froid d'un chapiteau dépourvu de chauffage (et toujours ouvert au courant d'air, pour des questions de sécurité) et dans la flotte qui s'écoule des branches de ces putains d'arbres, et cela six jours par semaine, rentre et se couche.
Sans même jeter un oeil sur ses mails.
Seule la douche me tient debout quelques instants.
Ensuite, paf ! Le chien Le blogueur !.

Faudra quand même que je te parle de Benjamin, mon camarade de manutention.
Il présente toutes les références du nuancier de la bêtise, c'en est une surprise permanente, une sorte d'émerveillement teinté d'agacement.

Patience, ça vaut le coup.

Humeur du jour : fatigué. C'est tout. Et catastrophé car j'ai perdu mon carnet à idées.
Zik : Asteroids Galaxy Tour. Ce soir, au Trabendo. Vais décider si je quitte Manman pour un sourire de la chanteuse.
Conclusion : Jah Love dans les sapins. Et sapines.

Et demain ? : demain, je te raconterai Benjamin.

Edith : dans ma note sur la décoration d'intérieur, il semble que j'ai merdé sur les liens. La boutique fabuleuse qui propose les merveilles est là.

Paul Simonon : as-tu remarqué les modifs de design ? Les flammes sont plus grandes et moins nombreuses. Et j'ai plus de place pour les tags.
On dit merci qui ? On dit MERCI SEB !