Take it easy... - en_vrac

NicMo cède à la mode...*

noreply@tetrokon.com (NicMo) — Sun, 26 Dec 2010 21:34:00 +0100

*ouais, enfin bon, t'emballe** pas non plus...

**(ce jeu de mots -de saison, note- c'est... euh.. ben, c'est cadeau ! Force est de le contstater !)(cette maestria linguistique ne se retrouve plus que dans les interventions de Steevy Boulay. Ou d'Alain Minc. Je les confonds.)

Et donc, comme chaque année à cette saison...

Avant

Après

C'est lama chie de Noël !

(un peu en retard car tout pourri qu'il soit, il m'a demandé du temps pour le trouver)

Je te laisse, je suis épuisé.

Jerome Kerviel : il aurait dû faire tapis (Tapie ?) !

noreply@tetrokon.com (NicMo) — Wed, 06 Oct 2010 17:26:00 +0200

Précieux lecteur cher à mon cœur, lecteuse prototype qui se sent brebis, mais pas galeuse,

Dans cette note : un peu d’irritation face aux décisions de justice.
Rien de moins.

Voici donc qu’en peu de temps, notre justice française a su faire preuve de sa justesse et de son équité.

A ma droite : Bernard Tapie, qui va nous coûter 210 000 000 euros ; à ma gauche, Jérôme Kerviel qui vient de se voir condamner à 5 000 000 000 euros d’amende pour sa participation à la faillite virtuelle de la Société Générale.

Bien bien bien…

Etant tout en nuance, je vais remettre les choses en perspective.

Jérôme Kerviel vient d’être condamné à rembourser 5 milliards euros à la Société Générale.
Laquelle voit sa responsabilité complètement écartée.

Jérôme Kerviel à l'époque de sa splendeur... quand Monica Lewinsky lui rendait visite.
(ou était-ce RAchida Dati ?)

Bon, comme toi et moi, 5 000 000 000 euros, ça ne nous parle pas, je vais illustrer un peu.
La carrière de Kerviel dans la banque étant quelque peu compromise, il faudra sans doute qu’il passe par des petits boulots, comme souvent en cas de reconversion professionnelle.

Avec un SMIC à 6.96 €/heure, il devra donc travailler 718 390 804 heures et 36 minutes.

Comme ça ne te parle toujours pas, je convertis : s’il travaille 24/24, il n’aura que 29 932 950 journées à accomplir pour rembourser son ex-employeur, ce qui n'est pas grand chose...

Si, comme toute feignasse gauchiste, il refuse de…

Et donc...

noreply@tetrokon.com (NicMo) — Tue, 21 Sep 2010 18:51:00 +0200

Précieux lecteur cher à mon coeur, syndiquée lecteuse en lutte, qui a la manifestation soyeuse,

Dans cette note : une découverte olfactive.
Rien de moins.

Sur la place sise sous mon balcon, de nombreux SDF urinent avec véhémence les excédents de bière qu'ils n'ont pas réussi à vomir.

Et donc... ça en fait du litre.

Et donc... ça en dégage, une odeur âcre et tenace, fort désobligeante.

Et donc... les services de nettoiement de la ville de Paris sont venus et ont, au moyen de diverses machines, nettoyé la place.
Avec un produit qui sent la fraise !!!!!!

Attends... pas la gariguette, non, disons plutôt un arôme artificiel qui serait au sapin du taxi ce qu'est l'odeur si intense et réjouissante du pin des landes craquant sous le soleil.

Et donc...

Et donc maintenant, on a l'impression que Gulliver est venu pisser dans un bol géant de fraises Tagada.

Humeur du jour : ploum ploum
Zik : 740Boys - Shimmy Shake
Conclusion : Jah Love à la fraise, sans urine, merci.

Chaton, vole !

noreply@tetrokon.com (NicMo) — Sun, 22 Aug 2010 01:15:00 +0200

Précieux lecteur cher à mon cœur, enrubannée lecteuse à la gorge taquineuse,

Dans cette note : du chaton cro mignon.
Rien de moins.

Ce qui fait zizir, quand on a blog, c’est d’avoir tout plein de lectorat, cool si possible.

Mais on s’attardera surtout sur la première partie de la proposition : avoir tout plein de lecteurs.

Un moyen possible pour gonfler tes stats, c’est de faire la nécrologie d’une personnalité, parce que force est de constater que raconter la vie d’Etienne Perrin, joueur de piano amateur et timbrologiste passionné, par ailleurs commis de cuisine au restaurant La Belle Gerbouille de l’aire d’autoroute des Ruralies, parce qu'il t'avait laissé copier pendant la dictée de M. Pautonnier en CM3, ça ne permet pas de réaliser des scores dignes de ce nom.

Ni même de ce oui, Andy.

Et donc, comme il n’y a que Bernard Giraudeau qui ait eu la -mauvaise, en l'occurence- idée de passer à trépas récemment, la rubrique "Chic, Un Mort" manque cruellement de nouveauté.

Oh, si vraiment j’avais voulu...
J’aurais pu te raconter le décès des capacités cérébrales de ces deux jeunes braqueurs qui ont eu l’excellente initiative d’aller attaquer une banque... d’affaires, donc ne détenant que des titres, et pas d’espèces, outre les deux espèces de crétins mal renseignés qui sont donc repartis à la fois penauds et en scotère.

Je n’en parlerai pas car je les garde pour la bonne bouche -si j’ose dire- dans l’espoir un peu fol qu’ils ne renoncent pas…

Barbie se fait Ken, mais est-ce que Barbie tue Rick

noreply@tetrokon.com (NicMo) — Sat, 31 Jul 2010 22:01:00 +0200

Précieux lecteur cher à mon coeur, refroidie lecteuse, vraie poupée barbeuse,

Dans cette note : on lève le voile (et la vapeur) sur la sexualité d'une icône.
Voire de deux.
Rien de moins.

Barbie est née en 1959.
Ken, en 1961.

Ce qui veut dire que pendant 2 ans, Barbie n'avait qu'à se passer l'entrejambe à l'encaustique pour avoir quelque frisson.
Et tu avoueras que quand tes bras ont la mobilité de celle -légendairement limitée- des Playmobil, ce n'est pas pratique pour se faire reluire le cresson, comme on dit en Région.

Autant dire que Barbie, cette pauvrette, au moment où on lui présente Ken, elle est chaude comme une fosse à purin, le clitoris comme un radis rose -dont il partage, outre l'allure, le gout piquant, à n'en pas douter- et les fesses ruisselantes comme des escalopes oubliées au soleil.
Le manque la prive de clairvoyance.
L'abstinence est vécue comme une déchirure, qui la rend folle au point de trouver que même Xavier Bertrand est sexy !!!

Elle le répète à l'envi : ce soir, je me fais Ken.
Une expression est née.
Eh, oui, jeune skybloggeur, ça vient de là.

Une expression, certes, mais pas une passion.
Et on est en droit de se demander : pourquoi ?

Après des années de recherche et la consultation de tout ce que la planète compte de barbitologistes attitrés et de Kenologues les plus confirmés, je suis en mesure d'annoncer que oui, Barbie et Ken avaient des relations bucco-génitales, dont la fréquence…

Mondial de la connerie, ouais !

noreply@tetrokon.com (NicMo) — Mon, 26 Jul 2010 21:54:00 +0200

Précieux lecteur cher à mon cœur, carapacée lecteuse à la plante de pied transpireuse,

Dans cette note : des déclarations à l'emporte-pied, et à contrepièce.

La Coupe du Monde de l'approximation

Il y a eu la Coupe du Monde de Football.

Si les joueurs -français- n’ont pas eu l’occasion de briller pendant longtemps, les commentateurs, eux, nous ont permis de nous frotter les yeux, tellement il nous semblait incroyable que la beauferie de Thierry Roland put un jour être perpétuée.

Nous ne remercierons jamais assez Xavier Gravelaine pour son
- "il y a toujours un pied ghanéen pour empêcher les Allemands de trouver la solution finale" ou encore son finaud :
- "ils vont changer de tactique, ils vont jouer en losange inversé".

Emmanuel Petit, sans doute de peur d’être en reste, partage son expérience en nous rappelant que
- "le football n’est pas une science écrite". Et puisque c’est un scientifique qui parle :
- "on est dans la troisième dimension, là !", ou, plus crypto-sensuel :
- "quand on gagne, tout le monde il est beau, tout le monde il est content, tout le monde se caresse dans le sens du poil"

Mais la palme revient au duo Franck Lebeuf/Thierry Jean-Pierre :
- "ils sont complètement morts de faim, les Africains" dit Lebeuf, tandis que Jean-Pierre réussit à placer que
- "David James est surnommé Calamity James, en référence à Lucky Luke".

Pour l’intégralité des déclarations, et sa tournée de poilade, je t’invite à consulter les Cahiers du Football…

De l'art contemporain, ou du cochon moderne*

noreply@tetrokon.com (NicMo) — Mon, 15 Feb 2010 16:28:00 +0100

*il va sans dire que tout ceci n'est qu'un jeu de mots foireux et qu'il ne sera pas question d'une cochonnerie, même grippale, dans cette note.

Précieux lecteur cher à mon coeur, intellectuelle lecteuse qui se sent traqueuse,

Dans cette note : de la critique positive, mais masquée car l'auteur est pudique et surtout, il veut que le lecteur prenne sa claque.

Il y a des années de ça, j'avais un cerveau et j'aimais m'en servir.
Oui, tout ça a bien changé.

J'étais à Bordeaux, et à l'époque, j'aimais aller flâner au CAPC (le Musée d'Art Contemporain de Bordeaux) à l'heure du déjeuner.
Pourquoi à ce moment, précisément ?

Réponse A : parce que la femelle domestique est hormonalement plus disposée pour un coït furtif et néanmoins inoubliable à cette heure de la journée ;
Réponse B : parce qu'un étudiant, ça ne se lève pas avant midi ;
Réponse C : parce que l'entrée était gratuite à l'heure du déjeuner, le CAPC abritant un restaurant sous son toît ;
Réponse D : la réponse D.

Ca n'a l'air de rien, mais tu peux déduire tout un tas de choses de ces réponses.
Notamment que je suis un ex-étudiant radin féru de coïts furtifs et dépourvu d'originalité, vu que la dernière réponse est pompée sur un sketch de Kad et Olivier "Qui Veut Gagner de l'Argent en Mââsse".

Car oui, j'allais au CAPC entre midi et 14:00, d'une part parce que c'était gratuit, et d'autre part parce que des artistes contemporains…

Toussaint bien qui finit bien*

noreply@tetrokon.com (NicMo) — Tue, 03 Nov 2009 22:34:00 +0100

* je pense que c'est ce qu'on appelle un titre approximatif.

Précieux lecteur cher à mon coeur, édulcorée lecteuse au palais de fouineuse,

Dans cette note : un récit juridique véridique, mais marrant quand même.
Rien de moins.

Tout ce qui va suivre est strictement conforme à la réalité, puisque ça m'a été raconté par un juriste.
Un juriste incapable de postuler à la direction de l'EPAD puisqu'il est professeur de droit.
Encore un drame de la surqualification...

Bref.

Il était une fois une vieille qui était un peu moins vieille que Brigitte Bardot, mais qui avait quand même les intérieurs tout secs.
Tellement vieille, qu'elle avait connu Burger King à l'époque où il n'était encore que Prince.
Bref : une vioque, quoi, une qui partage sa vie avec un chat, et parfois même le mou dudit chat, quand elle perd la boule au moment de se faire à manger.

Elle se la pétait quand même un peu, la vieille...

Il se trouve que la vieille se fait faire des massages régulièrement.
Une sorte de kinésithérapie gériatrique qui la soulage et rend ses rhumatismes aussi muets qu'un député UMP avalant ses couleuvres.

Le kiné, lui, ne compte pas faire ça toute sa vie.
Non, il veut ouvrir un commerce et en parle à sa cliente, entre deux tirages de peau-pas-morte-mais-bientôt-quand-même.

La vieille ayant le coeur sur sa main fripée lui propose de l'aider.
Le jeune accepte et insiste pour faire une reconnaissance de dette, en bonne et due forme, car la…

Ben mon aïeul !

noreply@tetrokon.com (NicMo) — Tue, 13 Oct 2009 22:10:00 +0200

Précieux lecteur cher à mon coeur, immortelle lecteuse à la circulation veineuse,

Dans cette note : une conversation avec l'au-delà. Et de la joie pour certains. Rien de moins.

Les opérateurs de téléphonie, ou les industriels en général, m'impressionnent par leur capacité à nous la fourrer profond avec des gadgets dont on n'a pas plus besoin que Benjamen Castaldi d'un dictionnaire de philosophie innover en matière d'offre.

Je lis ainsi dans Libération du jeudi 08 octobre 2009, p.21, qu'un opérateur téléphonique propose un téléphone Spécial Seniors.

Les designers ont sué sang et eau pour trouver
un design agréé par les seniors

Le journaliste précise que grâce à ce téléphone, nos aïeux pourront téléphoner [...] à des médecins.

Et là, je me dis que c'est une excellente nouvelle pour nos amis les fans de Michael Jackson, plus nombreux chaque jour à passer par ici et qui font notre joie par leur commentaires indignés mais néanmoins orthographiquement créatifs.

Je m'explique.

Il ne t'aura pas échappé, toi qui parle l'ancien français car tu peines à mener une existence laborieuse de forgeron ou de serf dans quelques bastide de nos Régions, qu'il existe une différence fondamentale entre les aïeux et les aïeuls.
Comme pour les cieux et les ciels : l'un est au figuré, l'autre est au propre.
Enfin... au propre... on ne sait jamais avec les vieux, hein !

1. Les aïeuls
Ce sont ceux que tu ne veux pas embrasser à Noël parce qu'ils piquent, mais bon, tes parents insistent et puis tu…

Tu viens ? Je vais te sonder, moi...

noreply@tetrokon.com (NicMo) — Thu, 20 Aug 2009 15:57:00 +0200

Précieux lecteur cher à mon coeur, concentrée lecteuse, qui, hélas, est variceuse,

Dans cette note : une analyse de sondage à faire pâlir les professionnels d'Opinionway, qui ne sont pourtant pas les derniers à débiter des conneries.

Je te propose donc de débriefer le sondage dont l'intérêt n'aura échappé à personne, sauf à ceux qui ne lisent pas ce blog.

C'est à dire personne.
Voilà, c'est ça.

Bref, voilà ce que donne notre sondage dont l'intérêt n'a d'équivalent qu'un bon discours de Pépé Vagal.

Tu sais Carlita, tes phantasmes d'uniforme, là...
Ca me rappelle mon jogging à la Lanterne...
Ca me met pas en forme...

Je tiens en préalable à remercier tous les participants, qui ont permis de faire avancer la sociologie, nous le verrons.

6.89%		Que ce soit un jogging géant avec Rama Yade, et on tombe tous d'épuisement en même temps qu'elle
6.89%		Que ce soit une journée de travail de 72 heures avec Frédéric Lefebvre
4.31%		Qu'on se passe en boucle "Le Gendarme fait du jogging jusqu'à ce qu'on ait un malaise"
6.89%		Qu'on fasse une grande course d'hélicos. Le prem's au Val de Grâce a gagné
6.89%		Qu'on paye des charentaises à Pépé Chouchou (il va être grand-père...)
8.62%		Interdiction aux connards prétentieux de courir en plein cagnard : ils se croient plus forts que le soleil ?!?
28.44%		Qu'on gifle Steevy Boulay. Aucun rapport, OK. Mais ce serait l'occasion
5.17%		Que ça devienne un jour férié
25.86%		Que ça devienne une semaine fériée.

1. "Mon…