Take it easy...

Précieux lecteur cher à mon cœur, enrubannée lecteuse à la gorge taquineuse,

Dans cette note : du chaton cro mignon.
Rien de moins.

Ce qui fait zizir, quand on a blog, c’est d’avoir tout plein de lectorat, cool si possible.

Mais on s’attardera surtout sur la première partie de la proposition : avoir tout plein de lecteurs.

Un moyen possible pour gonfler tes stats, c’est de faire la nécrologie d’une personnalité, parce que force est de constater que raconter la vie d’Etienne Perrin, joueur de piano amateur et timbrologiste passionné, par ailleurs commis de cuisine au restaurant La Belle Gerbouille de l’aire d’autoroute des Ruralies, parce qu'il t'avait laissé copier pendant la dictée de M. Pautonnier en CM3, ça ne permet pas de réaliser des scores dignes de ce nom.

Ni même de ce oui, Andy.

Et donc, comme il n’y a que Bernard Giraudeau qui ait eu la -mauvaise, en l'occurence- idée de passer à trépas récemment, la rubrique "Chic, Un Mort" manque cruellement de nouveauté.

Oh, si vraiment j’avais voulu...
J’aurais pu te raconter le décès des capacités cérébrales de ces deux jeunes braqueurs qui ont eu l’excellente initiative d’aller attaquer une banque... d’affaires, donc ne détenant que des titres, et pas d’espèces, outre les deux espèces de crétins mal renseignés qui sont donc repartis à la fois penauds et en scotère.

Je n’en parlerai pas car je les garde pour la bonne bouche -si j’ose dire- dans l’espoir un peu fol qu’ils ne renoncent pas à leur ambition de braqueurs d’avant-garde et aillent bientôt mettre à feu et à sang une banque du sperme d’où ils repartiront sans doute, cette fois, avec du liquide.

Pour le coup de la banque d’affaires, c’est authentique, ça s’est passé à Levallois-Perret hier (Libération, vendredi 20/08/2010, page 9), mais s’il s’agit de mettre à défaut des déficients mentaux, alors n’importe quelle apparition de Benjamin Castaldi peut faire l’affaire.

Conclusion de tout ça pour ça : puisque la mort se refuse à moi, je vais l’aider un peu.

Je pense que j’ai trouvé la partenaire idéale.

Elle s’appelle Gwada, elle a 3 mois, de grands yeux bleus et de petites oreilles qui attendrissent les enfants.

Elle est poilue, mais c’est normal pour une chatte poilue (et voilà pour le référencement, et bien le bonjour, ami obsédé textuel…) et vivante, ce qui ne saurait durer trop longtemps, pour le bien de cette chronique et l’intégrité de cette capacité de révolte qui te tient debout depuis ton adolescence et le premier "Anh ! Mais ça, c’est vraiment trop dégueulasseuh !!!" que tu poussas quand les sifflets imbéciles retentirent à l’apparition de Monsieur Christophe Dugarry sur une pelouse quelconque de la saison 1999-2000 de la Ligue 1,expression d'une grégarité vulgaire telle qu'un être humain -on est encore humain, quand on a 14 ans, à bien des aspects, on devient con par la suite- ne saurait la prendre pour stupidité comptante.

Or donc, Gwada.

Le mode opératoire est assez simple et le résultat certainement hilarant, pourvu qu’on soit muni
- d’une chatte,
- d’un potentiel cinétique (un bras fera l’affaire, mais une catapulte a également fait ses preuves à d’autres époques),
- d’un sens approximatif de la balistique
- d’un arbre en bois, de bonne section et d’une dureté supérieure à celle de l’os d’un mammifère de petite taille. Une écorce abrasive est un plus non négligeable dans la perspective de simplifier la préparation du tartare ;
- de la chance d’être célibataire car la femelle domestique de l’homme moderne est, elle, handicapée par cette incroyable tendance à avoir des difficultés à rire des malheurs affligés à des êtres attendrissants, certes, mais faibles et par conséquent dévolus à une morne vie aux plaisirs plus rares qu’un orgasme de Michèle Alliot-Marie, ce qui fait peu quand on sait que l’étude de son stérilet au carbone 14 fait remonter sa dernière saillie, selon les spécialistes scientifiques, au 10 mai 1981 (sans doute pour oublier l’arrivée imminente des chars russes dans Paris), ou au 20 août 1980 (mort de Joe Dassin, mais aucun rapport de cause à effet n’a pu être établi à ce jour entre les deux événements) ce qui fait qu’elle pousse des hauts cris (la femelle domestique de l’homme moderne, hein, pas Michèle Alliot-Marie. Tu suis, ou t’es en Région ?)

Bref.

Step 1.
Munis-toi de l’animal, prends-le en main, afin de te familiariser avec et d’en endormir la méfiance. Effet secondaire intéressant : une attitude de douce neutralité permet également de caresser dans le sens du pwal l’empathie naturelle que les êtres de peu d’intelligence (les enfants, les chats, les femelles diverses, les électeurs de droite...)(ah, non ! Pas l’électeur de droite. Ce dernier n’a d’empathie qu’envers les bons du trésor) possèdent les uns pour les autres.

Step 2.

Initie de manière ferme quoique fort didactique l’animal à la sensation centrifuge, exactement comme tu as rêvé de le faire pour le petit être rougeaud qui imitait le biniou au milieu de la nuit au lieu de te laisser te reposer bourgeoisement, sous prétexte qu’il/elle est un nouveau-né.
Si on laisse passer ce genre d’occasion d’affirmer son autorité, nul doute que le petit être rougeaud deviendra un délinquant pré pubère dont les parents méritent sans coup fait-rire la prison, comme le préconise judicieusement Eric Cioti, clone officiel de Christian Estrosi.
Tu constateras que l’animal prend la chose avec humour, mais pas trop.
Une sourde angoisse l’étreint quand la sensation de pesanteur devient toute relative. Plus pour lui que pour toi, il faut bien l’avouer.

Step 3.

Met un terme rapide à l’angoisse susmentionnée en offrant à l’animal une accélération digne d’une formule 1 dopée par Lance Armstrong…
... aussitôt conclue par un atterrissage à la John-John Kennedy, où la franchise du mouvement ne trouve pour terme que la solidité du terrain sur lequel elle prend fin.

Step 4.
Ouvre un blog et fais de l’audience avec un reportage vidéo et/ou photographique sur le making-of de cet exploit médiatique, et attends que l’adresse soit mentionnée dans le forum "les chats volants, c’est pas certain que ce soit une légende".

Autre suggestion de présentation.
Demande plus de préparation.
La mise en place d'une autoroute, par exemple...

Step 5.
N’oublie pas de revenir ici dire tout le bonheur que le présent blog a contribué à apporter dans ta morne existence par le biais de ses conseils judicieux.

Humeur du jour : toujours pas d’internet électronique, je suis en ouacances sur une île pas exotique, mais quand même très arriérée. En région, quoi.
Zik : je me disais comme ça que ce serait bien qu’on parle de nos "honteuses" (les chansons qu’on aime, mais on en a un peu la h’chouma)
Conclusion : Jah Love bien lancé atterrit plus proprement qu’un premier ministre polonais.

Et demain ? : demain, je te parlerai de sesque, il n’y a que ça pour faire de l’audience, en vrai. Et aussi je répondrai aux commentaires, dès que j'aurai l'internet électronique à foison. Pour le moment, c'est portion congrue : quand on a de l'électricité... et encore ! (le quotidien des régions, quoi)

Précieux lecteur cher à mon coeur, refroidie lecteuse, vraie poupée barbeuse,

Dans cette note : on lève le voile (et la vapeur) sur la sexualité d'une icône.
Voire de deux.
Rien de moins.

Barbie est née en 1959.
Ken, en 1961.

Ce qui veut dire que pendant 2 ans, Barbie n'avait qu'à se passer l'entrejambe à l'encaustique pour avoir quelque frisson.
Et tu avoueras que quand tes bras ont la mobilité de celle -légendairement limitée- des Playmobil, ce n'est pas pratique pour se faire reluire le cresson, comme on dit en Région.

Autant dire que Barbie, cette pauvrette, au moment où on lui présente Ken, elle est chaude comme une fosse à purin, le clitoris comme un radis rose -dont il partage, outre l'allure, le gout piquant, à n'en pas douter- et les fesses ruisselantes comme des escalopes oubliées au soleil.
Le manque la prive de clairvoyance.
L'abstinence est vécue comme une déchirure, qui la rend folle au point de trouver que même Xavier Bertrand est sexy !!!

Elle le répète à l'envi : ce soir, je me fais Ken.
Une expression est née.
Eh, oui, jeune skybloggeur, ça vient de là.

Une expression, certes, mais pas une passion.
Et on est en droit de se demander : pourquoi ?

Après des années de recherche et la consultation de tout ce que la planète compte de barbitologistes attitrés et de Kenologues les plus confirmés, je suis en mesure d'annoncer que oui, Barbie et Ken avaient des relations bucco-génitales, dont la fréquence reste à déterminer mais dont la réalité ne fait aucun doute.

Déjà, le document exclusif ci-dessous prouve que Barbie suce.

Volontiers, même, me suis-je laissé dire.

Barbie, si tu savais comme ça nous attriste de te voir ainsi,
dégradée comme... une miss France dans Entrevue.
Nous sommes cependant soulagés de voir qu'aucune auréole
ne vient trahir ton émotion.

Ca, c'était plutôt cool pour Ken, d'autant que la petite avait toujours le maillot impeccable, ce qui ne gache rien quand il venait à s'aventurer sur les autres parties de son anatomie, et évitait la désagréable sensation du poil qui rentre quand il la besognait férocement.

Bref.

En revanche, mes recherches me permettent également d'affirmer sans ambage (cherche un ambage, vas-y ! Alors ? T'as trouvé un ambage ? Ben non, même pas un petit ambage tout pourri, c'est bien ce que je disais), que Ken n'est pas si net qu'il en a l'air.

Toujours exclusif, le document ci-dessous montre que Ken
- suce également
- n'hésite pas à se travestir en Action Man pour mener à bien ses sombres et coupables projets.

Il faut croire que Barbie, humiliée et vexée comme un ministre injustement accusé de placer sa femme, rendit prestement sa liberté au rustre.

Lequel a tristement sombré, tant physiquement que moralement, et fini avachi sur les banquettes douteuses et poisseuses des backrooms du Dépot, lieu de triste (ou de fort gaie, ça dépend du point de vue) renommée parisien.

Depuis, Barbie n'a plus la bouche entrouverte qu'on lui connaissait à ses débuts.

Humeur du jour : légère.
Zik : Etre une femme - Michel Sardou, à la vuvuzella, dans mon bistrot... space, quand même, un peu, surtout quand il enchaîne avec Le Bal Masqué de la Compagnie Créole.
Conclusion : sucer pour du Jah Love, c'est pardonné par le Seigneur

Et demain ? : demain, on prend soin de son chaton. On verra. Ca vaudra peut-être autant de commantaires que la nécro de Michael Jackson

Précieux lecteur cher à mon cœur, carapacée lecteuse à la plante de pied transpireuse,

Dans cette note : des déclarations à l'emporte-pied, et à contrepièce.

La Coupe du Monde de l'approximation

Il y a eu la Coupe du Monde de Football.

Si les joueurs -français- n’ont pas eu l’occasion de briller pendant longtemps, les commentateurs, eux, nous ont permis de nous frotter les yeux, tellement il nous semblait incroyable que la beauferie de Thierry Roland put un jour être perpétuée.

Nous ne remercierons jamais assez Xavier Gravelaine pour son
- "il y a toujours un pied ghanéen pour empêcher les Allemands de trouver la solution finale" ou encore son finaud :
- "ils vont changer de tactique, ils vont jouer en losange inversé".

Emmanuel Petit, sans doute de peur d’être en reste, partage son expérience en nous rappelant que
- "le football n’est pas une science écrite". Et puisque c’est un scientifique qui parle :
- "on est dans la troisième dimension, là !", ou, plus crypto-sensuel :
- "quand on gagne, tout le monde il est beau, tout le monde il est content, tout le monde se caresse dans le sens du poil"

Mais la palme revient au duo Franck Lebeuf/Thierry Jean-Pierre :
- "ils sont complètement morts de faim, les Africains" dit Lebeuf, tandis que Jean-Pierre réussit à placer que
- "David James est surnommé Calamity James, en référence à Lucky Luke".

Pour l’intégralité des déclarations, et sa tournée de poilade, je t’invite à consulter les Cahiers du Football qui sont à la presse footballistique ce qu’Arte est à la télévision : une incongruité d’intelligence dans un océan de médiocrité.

A qui le Tour ?

La fête continue avec le Tour de France.
J’en ai parlé à plusieurs reprises ici.

Le Tour de France m’agace.

Je sais que je pourrais faire preuve de souplesse : après tout, tous ces drogués qui prennent l’air et font du sport… franchement… ça donne à réfléchir.
Tiens, par exemple, l’injonction thérapeutique : quand tu es drogué, le tribunal te propose soit d’aller en prison, soit d’aller à l’hôpital te soigner.

Eh bien le système judiciaire, judicieux, pourrait faire une troisième proposition au drogué: faire le Tour de France.

Ah, non ! On me signale dans l’oreillette que cette année, sur le Tour, aucun cas de dopage avéré.

Sans doute le résultat de la passe d’armes entre AMO (Amaury Organisation, qui détient le Tour de France mais aussi le journal l’équipe) et l’UCI (Union Cycliste Internationale), l’AFLD (Agence Française de Lutte contre le Dopage) a été exclue du Tour.

Ce qui n’est pas dommage : l’AFLD gâchait cette grande fête de la dope du sport avec les affaires qu’elle sortait.

Et donc, cette année, plus d’AFLD.
Plus de contrôles positifs.

Et surtout, le commentateur de se réjouir que, "cette année, enfin, des Français remportent des étapes, on a réglé le problème du dopage, c’est un magnifique Tour de France".

Si je me le rappelle bien, au moment où, justement, où les Français ne gagnaient pas, on disait que justement, c’était à cause du suivi imposé par l’AFLD qui les empêchait de… pas de tricher, puisque personne ne se dope, mais… disons qu’avec toutes ces convocations de l’AFLD, ils avaient sans doute moins de temps pour s’entraîner et que, par conséquent, ils étaient désavantagés par rapport aux autres.

Ben cette année, tout ça est fini et les Français s'entraînent toujours sans se doper, et les Français gagnent, et le commentateur se gausse.

Enfin, notre petit tour d’horizon ne saurait être complet sans nos amis de l’UMP.

Des Woerth et des femmes mûres

Dans l’affaire Woerth, après nous avoir répété à l’envi que les fonctions de trésorier de l’UMP et de ministre des Finances étaient compatibles, que la démission n'était ni souhaitable, ni nécessaire, que ça n’avait rien à voir et qu’aucun conflit d’intérêt n’était possible…

Woerth a démissionné (edit de maintenant : il a démissionné de son poste de trésorier de l'UMP, mais il est toujours ministre. Un gars si intègre, ce serait dommage...)

Je ne comprends pas.

Surtout qu’il est innocent : j’y reviendrai demain avec des REVELATIONS EXCLUSIVES.

Je te laisse, "j’arrive pas à réfléchir en ce moment" (1)

Humeur du jour : miam !
Zik : Cat Power - The greatest
Conclusion : Jah Love estival, Jah Love à poil !

Et demain ? : demain, des Woerth et des femmes mûres, je te dis...

(1) qui, à ton avis, est l’auteur de cette citation : Franck Lebeuf, Emmanuel Petit ou Xavier Gravelaine ?

*il va sans dire que tout ceci n'est qu'un jeu de mots foireux et qu'il ne sera pas question d'une cochonnerie, même grippale, dans cette note.

Précieux lecteur cher à mon coeur, intellectuelle lecteuse qui se sent traqueuse,

Dans cette note : de la critique positive, mais masquée car l'auteur est pudique et surtout, il veut que le lecteur prenne sa claque.

Il y a des années de ça, j'avais un cerveau et j'aimais m'en servir.
Oui, tout ça a bien changé.

J'étais à Bordeaux, et à l'époque, j'aimais aller flâner au CAPC (le Musée d'Art Contemporain de Bordeaux) à l'heure du déjeuner.
Pourquoi à ce moment, précisément ?

Réponse A : parce que la femelle domestique est hormonalement plus disposée pour un coït furtif et néanmoins inoubliable à cette heure de la journée ;
Réponse B : parce qu'un étudiant, ça ne se lève pas avant midi ;
Réponse C : parce que l'entrée était gratuite à l'heure du déjeuner, le CAPC abritant un restaurant sous son toît ;
Réponse D : la réponse D.

Ca n'a l'air de rien, mais tu peux déduire tout un tas de choses de ces réponses.
Notamment que je suis un ex-étudiant radin féru de coïts furtifs et dépourvu d'originalité, vu que la dernière réponse est pompée sur un sketch de Kad et Olivier "Qui Veut Gagner de l'Argent en Mââsse".

Car oui, j'allais au CAPC entre midi et 14:00, d'une part parce que c'était gratuit, et d'autre part parce que des artistes contemporains provoquaient chez moi soit un questionnement, soit une surprise, soit plus rarement de l'affliction, dont je me débarrassais... en pratiquant un coït furtif avec la première inconnue disposée à découvrir la surprenante élasticité des muqueuses, car l'expérience revient à faire entrer un concombre géant dans un étui de stylo-bille, avec beaucoup de bonne volonté et sans une once de crèmacu.

Tout ça pour dire que c'est grâce au CAPC que j'ai découvert et aimé l'art contemporain.
Et grâce, donc, à Marc Sanchez (entre autres) qui était l'adjoint du directeur du CAPC à l'époque.

Marc Sanchez, je l'ai rencontré l'autre jour.
Tu sais pourquoi ?

Réponse A : parce que je suis un blogueur influent qui chronique régulièrement sur l'art contemporain
Réponse B : parce que Marc Sanchez adore tout ce que je fais, vu que c'est un homme de goût (1)
Réponse C : parce que que je ne mérite pas, mais que bon, parfois j'ai de la chance
Réponse D : la réponse D

La réponse C est la bonne : il faut entendre Marc Sanchez, désormais Directeur de la Création Artistique de Monumenta,  parler de l'exposition de Christian Boltanski pour avoir envie de lui dire vas-y, Marc, t'arrête pas.
Tout ce que j'aime y est : la précision, la clarté malgré la complexité du propos, l'enthousiasme, l'engagement, le recul...

Il faut dire que Monumenta 2010 s'y prête :
- l'artiste invité est Christian Boltanski ;
- le lieu est la nef du Grand Palais, le plus beau monument de Paris, si tu veux mon avis (et tu le veux, sinon, tu serais en train de regarder la web-TV des jeunes UMP au lieu de rester ici)

L'idée de Monumenta, c'est de confronter l'artiste aux 13 500 m2 du Grand Palais.

L'exposition ?
Je n'ai pas envie de t'en parler.
Non.
Juste envie de te dire : si tu ne l'as pas vu, t'as râté ta vie comme si t'avais une Rolex.
Ou un truc comme ça.

C'est pas cher.
C'est impressionnant.
C'est fort.
Ca provoque des questionnements, des réactions.
C'est un décor magnifique qui met l'oeuvre en valeur.
C'est une oeuvre magnifique qui met le décor en valeur.
C'est GRAND.
C'est une vraie claque dans ta face.

Ca dure jusqu'à la semaine prochaine.

Si tu n'y vas pas, tu n'auras plus qu'à aller en région pour geindre.
Au hasard : en Normandie.
Ben vi : tu n'auras plus que Lisieux pour pleurer.

Tous les détails sur le site de Monumenta (je pense qu'il est mieux de ménager la surprise... mais tu fais comme tu veux, t'es grand(e) voici le lien).

Humeur du jour : fatigué. Un peu de mal à me caler sur les horaires du travail de nuit.
Zik : toujours le son bien phat de WestSide Connection
Conclusion : Jah Love pour tous ceux qui pratiquent le coït furtif en sortant des expos d'art contemporain

Et demain ? : demain, faudra que je te fasse la promo de ma maison en Guadeloupie, qui est à louer.

(1) le goût, c'est comme le cholestérol, il y a le bon et le mauvais, hein... relire la phrase avec ça en tête : celui qui aime ce que je fais est un homme de goût.

* je pense que c'est ce qu'on appelle un titre approximatif.

Précieux lecteur cher à mon coeur, édulcorée lecteuse au palais de fouineuse,

Dans cette note : un récit juridique véridique, mais marrant quand même.
Rien de moins.

Tout ce qui va suivre est strictement conforme à la réalité, puisque ça m'a été raconté par un juriste.
Un juriste incapable de postuler à la direction de l'EPAD puisqu'il est professeur de droit.
Encore un drame de la surqualification...

Bref.

Il était une fois une vieille qui était un peu moins vieille que Brigitte Bardot, mais qui avait quand même les intérieurs tout secs.
Tellement vieille, qu'elle avait connu Burger King à l'époque où il n'était encore que Prince.
Bref : une vioque, quoi, une qui partage sa vie avec un chat, et parfois même le mou dudit chat, quand elle perd la boule au moment de se faire à manger.

Il se trouve que la vieille se fait faire des massages régulièrement.
Une sorte de kinésithérapie gériatrique qui la soulage et rend ses rhumatismes aussi muets qu'un député UMP avalant ses couleuvres.

Le kiné, lui, ne compte pas faire ça toute sa vie.
Non, il veut ouvrir un commerce et en parle à sa cliente, entre deux tirages de peau-pas-morte-mais-bientôt-quand-même.

La vieille ayant le coeur sur sa main fripée lui propose de l'aider.
Le jeune accepte et insiste pour faire une reconnaissance de dette, en bonne et due forme, car la perspective d'entuber une relique précambrienne sans même sortir le membre contribue à rigidifier ce dernier, puisqu'on a beau être kinésithérapeute, on n'en est pas moins homme.

Rédigeant sa lettre, il lui explique que les entrepreneurs ont un patron protecteur sous la houlette duquel il souhaite placer cet emprunt.

Ce saint patron, lui hurle-t-il dans l'oreille, car elle ne perçoit pas bien les sons environnants, est : Glinglin.
Il semble donc logique, voire naturel d'indiquer dans la reconnaissance de dette que l'échéance sera donc le jour où on célébrera Glinglin.

Résultat : la vieille se retrouve avec un papier sur lequel il est écrit le montant de l'emprunt, son destinataire, et la date de remboursement : la Saint Glinglin.

Puis la vieille fait ce qu'elle a de mieux à faire à son âge : elle décède.

Les héritiers sont un peu chiffons quand ils découvrent l'existence du prêt.
Ils en demandent donc le remboursement à l'emprunteur, lequel n'est pas contrariant : il souhaite seulement qu'on lui dise QUAND exactement il doit rendre l'oseille.

Un peu agacés, les héritiers portent l'affaire devant le tribunal.
Réponse des juges : la Saint Glinglin n'étant pas passée, le terme ne saurait être considéré comme échu.

Peu satisfaits de cette solution, les héritiers font appel.
Mais la cour d'appel n'a pas d'autre solution que de confirmer le jugement de première instance, et sur les même fondements (si je puis dire, car ils ont un peu l'impression de se faire enculer, faut bien l'avouer).

L'emprunteur, lui, continue à venir au tribunal dans sa limousine avec Jacuzzi, une poulette en microkini dans chaque bras.
Ou quasi.
Un peu taquin, le gars.
Même si ce n'est pas le cas, pour la limousine, il est certain de s'en sortir... il est confiant.

Carrément remontés par son outrecuidance, les héritiers vendent l'anus artificiel de la vieille sur E-Bay (tout ce qui restait de Mémé, d'intime et de valeur), et demandent à la Cour de Cassation de rendre son avis.
Cette histoire de Glinglin, ça les agace au plus haut point, quand même !

La Cour de Cassation, c'est un peu l'endroit où il n'y a que des cadors du juridique.
Des sortes de Jean Sarkozy, mais en négatif : ils ont un gros cerveau et une petite montre et n'essaient pas de faire croire le contraire.

Ils se creusent donc le dedans de leur tête (là où poussent les pellicules).
Et ils font bien.

Car quand ils rendent leur arrêt -qui casse l'arrêt de la Cour d'appel-, on peut y lire :
"Attendu que la Toussaint est la fête de TOUS les saints (NDR : donc Glinglin inclus), blah blah blah..."

Etonnant, non ?

Humeur du jour : pas trop mal.
Zik : tu as téléchargé La Position du Tireur Couché ? T'en as pensé quoi ? C'est bien, hein ?
Conclusion : la Saint Jah Love, c'est tous les jours pour toi, Chouchou !

Et demain ? : aucune idée. T'en as, toi ?

Précieux lecteur cher à mon coeur, immortelle lecteuse à la circulation veineuse,

Dans cette note : une conversation avec l'au-delà. Et de la joie pour certains. Rien de moins.

Les opérateurs de téléphonie, ou les industriels en général, m'impressionnent par leur capacité à nous la fourrer profond avec des gadgets dont on n'a pas plus besoin que Benjamen Castaldi d'un dictionnaire de philosophie innover en matière d'offre.

Je lis ainsi dans Libération du jeudi 08 octobre 2009, p.21, qu'un opérateur téléphonique propose un téléphone Spécial Seniors.

Le journaliste précise que grâce à ce téléphone, nos aïeux pourront téléphoner [...] à des médecins.

Et là, je me dis que c'est une excellente nouvelle pour nos amis les fans de Michael Jackson, plus nombreux chaque jour à passer par ici et qui font notre joie par leur commentaires indignés mais néanmoins orthographiquement créatifs.

Je m'explique.

Il ne t'aura pas échappé, toi qui parle l'ancien français car tu peines à mener une existence laborieuse de forgeron ou de serf dans quelques bastide de nos Régions, qu'il existe une différence fondamentale entre les aïeux et les aïeuls.
Comme pour les cieux et les ciels : l'un est au figuré, l'autre est au propre.
Enfin... au propre... on ne sait jamais avec les vieux, hein !

1. Les aïeuls
Ce sont ceux que tu ne veux pas embrasser à Noël parce qu'ils piquent, mais bon, tes parents insistent et puis tu penses au chèque de Mémé qui te permettra de te claquer la frime devant les voisins de la grotte avec ta voiture radiocommandée, alors tu t'y résignes.
Certains signes prouvent que les aïeuls sont vivants :
- des fuites odorantes et liquides (penser à les éloigner de la rallonge électrique),
- la mise sous tension du téléviseur à l'heure de La Roue d'un Champion et Question pour la Fortune (penser à tuer les animateurs télévisés),
- une propension à vouloir payer une note de courses de 32,56€ avec des pièces dont la valeur nominale n'excède pas 50 cts et un Parkinson qui ferait fantasmer les branleurs en phase Biactol (coucou les fans de Michael Jackson !) mais qui constitue un handicap certain dans une entreprise de tri de précision de la sus-mentionnée monnaie.
- le chat est encore dessus (quand l'aïeul meurt, le chat est dedans, à bâfrer le foie et à se péter les dents sur les calculs rénaux, et c'est bien fait pour lui)
Au dessus de la tête de l'aïeul, on trouve les ciels de sa Région (tu vas comprendre...)

2. Les aïeux
Ce sont ceux que tu vas voir une fois l'an, à la Toussaint.
Ou alors t'y vas même pas, parce qu'il y a une rediffusion de Derrick ou que tu as décidé de soigner tes cuticules disgrâcieuses.
Enfin bref : un truc important... et donc tu n'y vas pas.
Car à la différence des aïeuls, les aïeux, eux ne peuvent pas gueuler, vu qu'ils sont morts.
Les aïeux sont donc aux cieux (tu as compris ?)

Avant, pour parler aux aïeux, il fallait un guéridon, une lumière tamisée, des lettres sur une table et un verre qu'il faut toucher mais pas vraiment le toucher, parce qu'il bouge tout seul, mais pas tout seul, faut quand même le toucher un peu, mais si la première lettre est un B, on arrête car ça peut être Belzébuth qui s'exprime et ca fait flipper leur race aux participants dont les boutons sont deux fois plus nombreux que leur score de QI.
Bref, tout un bordel à mettre en place pour pas grand chose : chaque fois que les aïeux veulent dire Bonjour, c'est panique à bord et tous les participants fuient en demandant le Clearasil Politique.

Tu comprends donc ma surprise quand l'article annonce que grâce à ce téléphone spécial, nos morts vont pouvoir nous appeler !
Ca coûte seulement 14,90€ par mois.

Allô, Michael ?

Humeur du jour : pas mal du tout.
Zik : Big Mama Thornton - Hound Dog
Conclusion : même mort, Jah Love reste Jah Love. D'ailleurs, il ne meurt jamais.

Et demain ? : j'avais prévu de faire Jean Sarkozy, aujourd'hui, comme demandé, mais c'est assez long, non ?
(j'ai pas l'habitude qu'on réponde non à cette question...)

Précieux lecteur cher à mon coeur, concentrée lecteuse, qui, hélas, est variceuse,

Dans cette note : une analyse de sondage à faire pâlir les professionnels d'Opinionway, qui ne sont pourtant pas les derniers à débiter des conneries.

Je te propose donc de débriefer le sondage dont l'intérêt n'aura échappé à personne, sauf à ceux qui ne lisent pas ce blog.

C'est à dire personne.
Voilà, c'est ça.

Bref, voilà ce que donne notre sondage dont l'intérêt n'a d'équivalent qu'un bon discours de Pépé Vagal.

Je tiens en préalable à remercier tous les participants, qui ont permis de faire avancer la sociologie, nous le verrons.

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6.89%		Que ce soit un jogging géant avec Rama Yade, et on tombe tous d'épuisement en même temps qu'elle
6.89%		Que ce soit une journée de travail de 72 heures avec Frédéric Lefebvre
4.31%		Qu'on se passe en boucle "Le Gendarme fait du jogging jusqu'à ce qu'on ait un malaise"
6.89%		Qu'on fasse une grande course d'hélicos. Le prem's au Val de Grâce a gagné
6.89%		Qu'on paye des charentaises à Pépé Chouchou (il va être grand-père...)
8.62%		Interdiction aux connards prétentieux de courir en plein cagnard : ils se croient plus forts que le soleil ?!?
28.44%		Qu'on gifle Steevy Boulay. Aucun rapport, OK. Mais ce serait l'occasion
5.17%		Que ça devienne un jour férié
25.86%		Que ça devienne une semaine fériée.

1. "Mon cher Jean-Michel, le grand perdant, ce soir... c'est encore le sport !"

Ce qui saute aux yeux, d'emblée, c'est que mon lectorat n'est pas fan de Louis de Funès.
Du moins pas la période des "Gendarme".
Seulement 4.31% des votants souhaitent visionner "Le Gendarme fait du jogging".

Je peux le comprendre : c'est pas le meilleur de la série.

Et puis, si on veut se marrer, maintenant, il suffit de regarder Luc Chatel, nature, faire ses courses pour la rentrée dans un supermarché, et rencontrer des mères de famille... qui font parfois jusqu'à 50 km (!) pour aller dans le même supermarché que le ministre.
Le fait qu'elles soient toutes encartées UMP ne tient que du pur hasard.
(Et maintenant, il nous fait le coup de "c'est pas moi qui l'ai fait, et en plus, je l'ai pas fait exprès")

Tu sais ce que ça rappelle ?
Notre Chouchou Vagal qui paye des figurants pour venir écouter son discours sur la violence routière.
M'est avis qu'on aurait pris des victimes, on aurait dégonflé les pneus des fauteuils et ils n'auraient pas pu se barrer... on aurait évité de creuser les déficits publics un peu plus.

Mais bon, tout laisse à croire que ces personnes ont déjà assez souffert...

2. Vous n'êtes pas des feignants...

Seulement 5.17% souhaitent faire du 26 juillet un jour férié.
Là, je dis : la France est au travail, la France est fière comme un Raffarin qui crée le concept du jour-férié-mais-pas-trop-quand-même...

La France est belle et dopée aux hormones comme Céline Dion quand elle oublie que la prostate de René trône sur la table de chevet dans un bocal de formol.

3. ... mais en fait, si. Un ramassis de Jean-Foutre, voilà ce que vous êtes !

La grosse déception : 25.86% des suffrages exprimés souhaitent que la semaine vagale soit instaurée.
Une semaine pour essayer.

"Salut, tu fais quoi, aujourd'hui ? On se voit ?"
"Oh ! gros programme : j'ai malaise de 11:00 à 12:30 et ensuite, je me repose... mardi aussi... mercredi, je suis dans les pommes l'après-midi. Si tu veux, on peut se voir pour la sieste devant Pyramides ?"

(Et ne me dites pas que Pyramides n'existe plus, parce que la dernière fois que j'ai eu une télévision, ça y passait tous les jours)"

4. Toutefois, vous êtes des amoureux de littérature, et des impatients, aussi.

28.44% aimeraient que le 26 juillet, on gifle Steevy Boulay (jusqu'à ce que malaise vagal s'en suive ?)

A l'instar de son concurrent et néanmoins alter ego philosophique Moundir-de-Koh-Lanta, je me permettrai de me demander
"Mais pourquoiiiiiiii ?"

S'il y a une chose que je sais, cher lecteur, précieuse lecteuse, c'est que tu ne saurais faire preuve de méchanceté, encore moins gratuite.
Car tu n'es pas sot(te) : la méchanceté payante ? OK. Gratuite ? Certes pas !

Surtout si tu fais payer cher.

Donc, si tu violentes Steevy, c'est par charité chrétienne, pour l'aider à conclure le roman, pardon, le "thriller géo-politique" qu'il est en train de terminer depuis janvier 2008.

(Je n'aurais pas pu l'inventer, c'est lui qui l'a dit)(En plus, la caution étant Isabelle Alonso... la réalité dépasse l'affliction)

Tu veux que je te dise ?
Tu es trop impatient(e) !!

Le prochain sondage portera sur la taille de mon gland puisque j'ai gagné un lecteur ou une lecteuse grâce à la requête suivante :

"jamais d´abord j´avais vue un gland si gros"

Humeur du jour : projet qui prend forme, projet qui met en forme (le style y perd ce que l'exactitude y gagne, on va dire...)
Zik : Eminem, dans la voiture. Résultat : les enfants qui reprennent en coeur "Shake that ass with me, shake that ass with me"
Conclusion : contrairement aux sondages, mon Jah Love n'est jamais bidonné.

Précieux lecteur cher à mon coeur, pigeonnante lecteuse à la poitrine belliqueuse,

Dans cette note : un bouquin qui pourrait va changer ta vie. Rien de moins.

Il y a quelques temps, j'avais fait l'éloge d'Heureux les Simples d'Esprit, de Cara Zina.
Je ne le regrette pas plus que Borloo son premier apéro de la journée.

Si c'était à refaire, je le referais.

Et d'ailleurs, j'en remets une couche : si tu l'as pas lu avant 19 ans, t'as raté ta vie.
MAIS tu peux te rattraper en le commandant, puis, en le lisant, enfin, en le recommandant à d'autres*.

Et devenir alors tout ce que tu as toujours rêvé être :
- un dauphin qui boit à la clairière, comme sur le canevas de Tata Zézette ;
- une star de cinéma ;
ou même, soyons fous :
- THE chef-comptable de l'usine de la Meuse qui fabrique les vannes électro-hydrauliques des anus artificiels de nos aînés.

Tout est possible à partir du moment où tu l'as lu.
Bref.

Dans son livre, Cara Zina cite de manière récurrente le King Kong Théorie de Virginie Despentes.

Par curiosité, je l'ai lu cet été.
Je sais que ce n'est pas une nouveauté, qu'il date de 2007, mais je dirai : et alors ?

Tu préfèrerais que je te parle du dernier Marc Lévy, simplement parce qu'il est récent ?
(en plus, ça m'obligerait à en lire un... non, sans façon, je préfère découvrir des auteurs)

Aloooooooors... euh... ben...

Voilà : dans la vie, il y a les livres convenus, et ceux qui sont comme une lame de fond -salvatrice- dans ta face.

Malheureusement, les seconds sont nettement moins nombreux que les premiers.

J'ai tellement aimé ce livre, que j'en ai acheté trois :
- le premier, je l'ai lu puis donné à une copine (erreur);
- j'ai ensuite racheté 2 exemplaires : un pour le garder et le relire, et l'autre pour le prêter autour de moi.

(Faut dire que je me suis fait faucher mon exemplaire d'Heureux les Simples d'Esprit et que je vais devoir le racheter... chiélabiteduculdetarace)(et comme on dit chez nous : "chat échaudé est gris la nuit, comme les autres")(... ou un truc du genre)

Mais comme je suis un peu feignant aujourd'hui, je laisse la parole à PopineMath qui a inauguré l'exemplaire-à-prêter.
Elle m'a envoyé ça, hier (je n'ai pas changé un mot, j'ai juste rajouté les majuscules parce que ça m'agace quand elles manquent):

"Yo,

J'ai fini King Kong Théorie, et je tiens à te remercier de me l'avoir prêté, je pense que ce bouquin va changer ma life, en vrai (ch'tesplikrai).
Cette nana est totalement incroyable, et au fond ça ne m'étonne pas que ce bouquin n'ait pas eu plus de succès, il est gravement subversif, et beaucoup auront eu intérêt à ce qu'il ne soit pas trop médiatisé.
C'est fou comme changer d'angle de vue par rapport à la pensée commune peut être fascinant...et juste!
bien la bise, et quand tu veux pour renouveler des expériences coup de poing comme ça."

Ben alors ?
C'est même pas moi qui le dit.

Qu'attends-tu pour l'acheter ?

Humeur du jour : marre de jouer à Bob le Bricoleur... enthousiasmé par la réaction de PopineMath et envie d'approfondir le sujet -pas le bricolage, sois pas sot- avec CrepeGeorgette
Zik : la perceuse, la vicieuse-des-vicieuses, le marteau... ET LA TROMPETTE, FOUTREDEBEUF, mais FAITES LE TAIRE !!!
Conclusion : Jah Love Théorie en cours de préparation.

Et demain ? : tu sais que t'es relou avec cette question ?

*et en le sous-commandant, si tu t'appelles Marcos.

Précieux lecteur cher à mon coeur, universelle lecteuse à la sole pleureuse*

(* je te déconseille de chercher un sens quelconque à cette expression)
(et si tu en trouves un, alors il faut immédiatement arrêter d'écouter Pep's)

Dans cette note : un mystère de la république française enfin éclairci.
Rien de moins.

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Préambule : le trompettiste fou casse-couilles SDF en bas de chez moi continue à sévir toute la journée.
Il a ajouté à son répertoire un 4ème extrait de morceau.
Cool.
C'est la Danse des Connards.
Moins Cool.
J'ai cherché sur l'Internet électronique : les plans de la catapulte, j'ai trouvé.
Mais, euh... t'aurais pas une enclume à me prêter ?

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Dans son numéro 3030 (du 30 juillet au 05 août 2009), l'excellent hebdomadaire l'Express (dont -faut-il le rappeler ?- Christophe Barbier, éditorialiste, est un "intime de Carla Bruni")("intime de Carla Bruni", compte tenu de son passif, moi, je comprends qu'il lui poinçonne le ticket de métro. Mais bon, ça n'a pas l'air de la dérider pour autant) nous délivre l'information suivante :

Le magazine Terra Economica s'est penché sur le bilan carbone de Papy Chouchou, notre président.

Depuis 2008, il a parcouru EN MOYENNE, 900 km/jour.

Les perfides, dont je ne fais pas partie, ne se priveront de demander si ce calcul inclut les distances parcourues au cours de joggings quotidiens.
Et si oui, inclut-il également les transports en ambulance pour ramener Papy Chouchou le président au Val de Grâce ?

Deux choses me titillent un tantinet le téton (je fais des allitérations si je veux) :
- d'une part : comment en arrive-t-on à parcourir 900 km/jour ? ;
- d'autre part : est-ce neutre pour l'environnement ?

Hypothèse 1 : il jouit d'un moyen de transport éco-compatible.
Sarkozy Papy Chouchou a choisi un moyen de transport complètement propre (cf. illustration ci-dessous)(oui, je me mets en danger pour les besoins de la démonstration) donc il ne regarde plus les distances.

Ca me donne envie de passer les semelles des Burning Shoes au Téflon.
Je fais avec ce que j'ai, mais, c'est nettement mieux quand le vent est side-shore.
Prochain achat : mountain board.

Inconvenients :
1. Ca nique assez rapidement une paire de Burning Shoes.
Alors les mocassins...
2. C'est un coup à tasser les talonnettes.

Avantages :
1. tu vas toujours dans le sens du vent.
Ce qui semble être une seconde première nature pour notre Petit Timonier.
2. Tu tires tout le temps.
Ce qui semble important pour lui qui a "sept cerveaux" et probablement autant de couilles, quoique Carla Bruni n'en fasse mention qu'en privé.
3. T'as les bras de Raphaël Nadal (oui parce que pour les abdos de Moundir, c'est déjà fait)(et pour sa finesse aussi, mais là n'est pas le propos)

Hypothèse 2 : il profite de sa fonction pour abattre du kilomètre.
Inutilement ?

Pas du tout, puisqu'il s'agit de mettre la honte à Jean-Yves, le beau-frère à Cécilia, l'autre pute de Cécilia, un VRP qui se vantait d'aligner plus de 22 000 km par an avec sa Ronault Lagounia, à chaque repas dominical.
"Ronault, ça, c'est de la caisse" ajoutait même Jean-Yves avec l'air pontifiant des imbéciles aussi repus du gigot-flageolets post-messe que satisfaits par l'option "jantes 17 pouces" et "allume-cigare musical" de leur voiture automobile.

Je veux bien croire que le challenge kilométrique n'est pas des plus intéressants, mais quand on est né pour être number ouane... on veut l'être dans TOUS les domaines, y compris celui des points sur la carte Total !

Alors Papy Chouchou met le paquet, comme d'habitude
Après tout, il n'y a pas qu'au Cap Nègre qu'il fonctionne au tout-à-l'égo !

Hypothèse 3 : la destination secrète.

ATTENTION : on va toucher là à la béchamel de la béchamel (une sorte de crème de la crème, mais en mieux, quoi) du journalimse d'investigation.
Un truc à en faire pâlir d'envie Pétère et Stévène.

On sait notre président soucieux d'écologie : il se vante assez d'avoir mis en place le Grenelle du Jean-Foutre de l'environnement, et pour prouver le sérieux de la démarche, il a nommé comme Ministre de l'Ecologie celui qui tient plus que tout à lutter contre le réchauffement climatique parce que le Ricard tiède, au bout du 8ème verre, ça pique les yeux : Jean-Louis Borloo.

Il faut donc une bonne raison à notre Chouchou national (que dis-je, "national" : "mondial")(et encore, ça lui arrive à peine à la talonnette) pour se déplacer autant.

Et là, camarade lecteur(se), je suis en mesure de te révéler un scoop.

Mon enquête aura duré des mois.

J'ai pris tous les risques :
- j'ai filé la voiture du convoi présidentiel aussi bien qu'une métaphore ;
- je me suis grimmé, jusqu'au port de la moustache pour adopter de nouvelles identités ;
- j'ai mangé des sandwiches dans des stations-service ;
- j'ai utilisé le pluriel de station-service dans la ligne précédente (ouais, mais bon, les noms composés sont souvent des chausse-trapes)(ah ! tu vois !) ;
- j'ai lu "Elle" pour passer le temps en planque. Non, là, je déconne !

Mais je suis désormais en mesure de te révéler la destination secrète de Chouchou, pour laquelle il fait tant d'allers-retours :

Humeur du jour : insomniaque depuis 03:12.
Zik : la Lambada à la trompette. C'est relou.
Conclusion : Jah Love périnéal, Jah love pas banal.

Et demain ? : demain est un autre jour. Ne t'impatiente pas.

Ce n'est pas pour ce titre qu'il a été le plus connu.

Mais pour des raisons perso, c'est cette chanson qui me vient en tête en premier quand je pense à lui.

Je l'avais vu en concert à Bordeaux, dans une petite salle, pour la tournée Backstreets of Desire.
Et aussi en show-case à la Fnac.
Seul avec une guitare.
Je l'avais trouvé tellement classe !

Je me rappelle les roses rouges au micro, sur scène, qu'il jetait au fur et à mesure qu'il égrénait ses chansons.

Chemise à jabot, redingote, fine moustache... il était déjà décalé à l'époque.
Il l'est toujours : mourir alors que Johnny est toujours vivant, tu conviendras que ça ne se fait pas !

Allez, une autre pour la (sa longue) route, plus représentative :

(conseil du Patron : ne pas couper avant 1'30")(ou t'as rien compris)

Demain, on reprend.