Take it easy... - consonne..._q_

Dati Danièle : ce n'était pas un lapsus

noreply@tetrokon.com (NicMo) — Fri, 08 Oct 2010 16:33:27 +0200

Précieux lecteur cher à mon coeur, engluée lecteuse pas très réjouie d'être une gang-bangueuse,

Dans cette note : un décryptage du lapsus de Rachida Dati auquel peu de media se sont livré.
Rien de moins.

Bien sûr, il y a le spécialiste de la chose sexuelle.
Je ne saurais trop te conseiller d'aller jeter un oeil de temps en temps à Zone Zéro Gêne, par exemple.
Ca te permettra sans doute d'élargir ta... palette de possibilités d'utilisation de la zigounette, du pilou-pilou et de tout ce qu'on peut mettre autour, dedans etc.
Mais tout occupé à se regarder le fondement ou celui de son voisin, le spécialiste de la chose sexuelle s'exprime peu sur la politique.

Bien sûr, il y a le scientifique.
Le scientifique, est facile à reconnaître : il porte une blouse blanche, et, hormis Doug Ross dans Urgences, il présente le sex appeal d'un épluche-légume pompidolien.
Je crois même savoir qu'il ne regarde pas Téléfoot, c'est dire la mornitude dans laquelle il attend le Nobel.
En vain.
Le scientifique est peu tourné vers les relations avec autrui, et pour lui, la chose sexuelle se résume essentiellement aux irritations à l'aine dues au port permanent de la blouse en acrylique.

Bien sûr, il y a les analystes politiques.
Les spécialistes du décorticage tous azimuts des déclarations de ceux qui nous gouvernent.
Eux se sont gaussés du désormais fameux lapsus de Rachida Dati.
Mais pas un n'a remis en cause le caractère involontaire -et collectivement admis comme tel- de son…

La grosse boite qui a perdu son "o"

noreply@tetrokon.com (NicMo) — Thu, 09 Sep 2010 14:15:00 +0200

Précieux lecteur cher à mon cœur, femme de ministre lecteuse que les conflits d’intérêt laissent rêveuse,

Dans cette note : les affres du TBM.
Enfin... de l'ex-TBM (ou quasi).

Il est parfois des évidences que les mâles acceptent sans rechigner.
Ainsi en est-il de la taille de la verge : plus elle est volumineuse, plus le mâle se sent sûr de son fait, en matière sexuelle.

Un peu comme la voiture et la connerie : un gars qui a une automobile de taille imposante, généralement, ne rechigne pas à vouloir te démontrer la justesse de son choix, alliant ainsi au cynimse écologique le talent qu’il a à se fondre dans la vulgarité boursouflée d’un égo déficient pour lequel ce qui importe dans la vie, c’est d’avoir une béhème, alors que la sienne est d’un millésime 1994, excellent pour le Saint Emilion, mais objectivement quelconque pour la berline diesel bavaroise.
Indice : on reconnaît souvent le cuistre à l’odeur de sapin synthétique et prétendûment désodorisant qui se répand autour de lui quand, avec force moulinets faisant tintinnabuler sa gourmette pathétique de beauf premier cru, il tente vainement de te convaincre que sa merveille en est une.

Si jamais tu réponds qu’à la mélopée du quatre cylindres teuton avec lequel il tente de t’émouvoir, tu préfères Bach, il aura l’impression que tu cherches à l’humilier en invoquant ce foutu diplôme qu’il a raté trois fois.
Lui n’écoute que Garou, dans le booming system récupéré de l’Opel Ascona (le booming system, pas Garou) qu’il…

La chatte fraiche

noreply@tetrokon.com (NicMo) — Wed, 26 Aug 2009 12:20:00 +0200

Précieux lecteur cher à mon coeur, alanguie lecteuse complètement piscineuse,

Dans cette note : pas de la merde, crois-moi. De l'efficace, du marketing pointu, et un véritable plan de relance sexuelle. Ou : identifier le détail qui gâche tout quand tu es en mode sideukcheune.

Tu as rendez-vous avec LUI.

Tu as tout fait comme il faut, mis toutes les chances de ton côté et tes plus beaux atours, ce qui me permet de faire un zeugma, on ne va pas se moucher du coude !

Tu as relu Marie-Claque et Hell magazine, dont tu as suivi les conseils à la lettre :

1. Les doigts :
Les ongles sont faits, mais pas carrés comme ceux des actrices porno américaines, parce que quand tu tailles une pipe trouves ton épanouissement dans une relation partagée et équilibrée à base de pilonnage des amygdales femelles, ça oblige à tenir la Morteaux du veinard comme le sandwich thon-mayo de la cantoche, quand tu ne veux pas qu'il dégouline*.

Alors que le chanceux, lui, c'est l'inverse.

Tu veux qu'il dégouline.

Bref : les ongles sont faits, pour que ça puisse aussi être également le cas des jeux.

Si tu portes un écriteau comme celui-là autour du cou, tu augmentes tes chances de succès.

Ne nous voilons pas la fesse !

2. Les jambes :
Les jambes sont épilées de frais.
Même si dans Hell magazine, ils ont évoqué le revival natürlich et tentent de relancer l'épilation à la bavaroise (i.e. une fois tous les trois…

Jamais au grand jamais

noreply@tetrokon.com (NicMo) — Mon, 27 Apr 2009 15:56:00 +0200

Précieux lecteur cher à mon cœur, intéressante lecteuse qui pompe comme une trayeuse,

Aujourd’hui, nous ne terminerons pas le récit du périple en Guadeloupe (débuté là, et continué là et là), parce que ce serait bien trop attendu.
J’en entends d’ici se plaindre et demander pourquoi je ne m’occupe pas de ce dossier.
Mais, tel le gars à la pointe des dernières évolutions linguistiques du pays, je leur rappelle que ce blag s’occupe de ce qu’il doit s’occuper, avec les gens qui portent les dossiers qu’ils doivent s’occuper.

(Pour toute demande d’éclaircissement, je te conseille de t’adresser à mon mentor linguistique, Rachida D : bescherelleetgloussementseuropéens@gmail.com)

(Mais si tu veux des excuses pour le retard, tu n’as qu’à faire comme moi : écris à www.desirsdavenir.org et… comme moi, tu ne recevras pas de réponse)(pour le moment)(j’hésite à tenter la relance)(tu crois que si je suis relou à insister, je peux demander à Ségolène Royal de demander pardon pour ma reloutude ?).

Bref.

Du coup, on va parler cul.
Ah ! Ben tout de suite, ça intéresse, hein ?

Et d’en profiter pour mettre en garde tout mon lectorat masculin : il est, en la matière, des questions à ne pas poser, sous peine de voir son égo aussi froissé que le tricot de peau de Jean-Louis Borloo de retour d’apérothon.
Nous allons en voir une.

Une question, pas une peau de Jean-Louis Borloo.
Ne sois pas sot(te), s’il te plaît.

Contexte : nous étions, quelques camarades et moi, dans un bar, en…

Gesticulations testiculaires

noreply@tetrokon.com (NicMo) — Sun, 03 Aug 2008 14:08:00 +0200

Précieux lecteur cher à mon cœur, couturière lecteuse à l'aiguille brumeuse*

*Si jamais quelqu'un trouve un sens quelconque à cette phrase, qu'il n'hésite pas à nous le faire partager !

Je suis certain que ça t'est déjà arrivé, à toi aussi.

Parfois, je fais des choses (oui, je sais, c'est incroyable d'intensité, non ?) et, au moment même où je les fais, je sais que c'est une connerie, mais je sais aussi que c'est trop tard.
C'est fait.
Je suis persuadé qu'un sentiment similaire à dû traverser l'esprit de Véronique Courjault le matin même où elle a retrouvé une pizza décongelée dans le landeau du petit, à la place de ce dernier.

Bref.

Cette quinzaine, c'est notre période sans enfants.

C'est pour ça que je ne suis pas tellement présent : j'en profite pour faire des choses que je ne fais pas d'habitude.
Par exemple ?
Ben par exemple : rien.
Je rentre du boulot et je ne fais rien.
Avantage : c'est bien agréable. Inconvénient : ça n'alimente pas une chronique digne de ce nom.

Ah oui ! Aussi : on en profite pour faire les libidineux à toute heure.
Et donc, dans le but de faire une petite surprise à Manman, j'ai décidé de profiter d'un moment de solitude pour débroussailler le Boa de Vincennes©.

Histoire de gagner un peu de temps, je me munis de ma tondeuse pour le gros-oeuvre.

Toi qui es un mâle, tu me confirmeras (ou pas) que la peau des génitoires a tendance à…

En fanfare

noreply@tetrokon.com (NicMo) — Mon, 24 Dec 2007 23:50:00 +0100

Précieux lecteur cher à mon cœur, solitaire lecteuse à la main poisseuse (1)

(Avant de commencer la lecture de cette note, je te signale que la précédente a été mise à jour. Y'a une surprise vidéo à la fin qu'il n'y avait pas, à l'origine... et puis comme ça, on en a fini avec le sirupeux écoeurant à dégueuler de Noël. Ca, c'est fait.)

Il est des circonstances où l’on apprend des pans de l’histoire familiale un peu par hasard, et de manière… incongrue.

J’étais tout jeune consultant dans une World Company comme on en fait peu de cette taille.
En résumé :
- le costard, toujours ;
- la cravate qui va avec, systématiquement ;
- le discours 100% corporate, avec tout un tas de mots comme "optimisation", "processus opérationnel", "best practices", "review", "applicatif" ou "ERP"… tu vois le truc funky, quoi !
- et le malaise qui va avec et qui me bloquait complètement.

En gros, j’étais plus con que sultan et faisais preuve d’une inhibition aussi carabinée que mon désintérêt pour le job.
Ceci expliquant cela.

Or il y avait dans cette entreprise des commerciaux.

De ceux qui n'ont jamais pris de cours d'inhibition.

De ceux qui rient fort en se tapant les cuisses, pour de vrai.
De ceux qui parlent fort parce que plus il y a de monde pour les entendre, ~~plus les gens les trouvent intéressants~~ plus il y a de monde qui les entend.

Un jour, au sortir d’une réunion où j’avais dû prendre…

Quand on me cherche...

noreply@tetrokon.com (NicMo) — Mon, 17 Dec 2007 11:45:00 +0100

Le retour des requêtes intéressantes !

1. Soit, sur Yohaa! :
"la main dans la culotte"

2. Soit, sur Cood'Gueule :
"comment ouvrir une boite échanchiste"
(sic. ami Auvergnat, tu es reconnu !)

Je me permets donc de répondre directement à ces deux requêtes :

1. Non, merci, je n'en mets jamais ;
2. avec un ouvre-boîtes échanchiste.

Afin d'éviter tout accident, le conseil du patron :
ne pas en porter

C'était vraiment très intéressant…

Après la rupture... la religion tranquille.

noreply@tetrokon.com (NicMo) — Tue, 11 Dec 2007 02:25:00 +0100

Précieux lecteur cher à mon cœur, virtuelle lecteuse jamais michetonneuse,

Oui, je sais, je suis à la bourre pour la session Q du lundi, mais il va falloir s'y faire : NicMo a parfois une vie 1.0, voire 0.1 si on considère mon temps libre actuel.

Et puis tu vas convenir que ça vaut le coup d'attendre, car cette note contient:
- de l'histoire religieuse pour briller en société, en famille, au camping ou en boîte échangiste,
- un jeu de mot à faire pâlir Tilitte (et la tâche n'est pas simple, crois-moi !),
- un ambitieux projet communautaire et
- quatre citations d'André Lajoinie.
Ou pas.

En l'an 315, vivait en Egypte un anachorète appelé Pacôme de Tabennesis.
Il faut croire qu'à l'époque, déjà, ça sonnait ridicule, car le gars avait non seulement fini par devenir moine, mais en plus, il ne voyait personne (car oui, jeune Luke-Skyblogueur, un anachorète n'est rien qu'un ermite qui aime les mots compliqués. Et non, je ne suis pas ton père, je respire juste par un tuba pour déconner... t'es lourd).
Je profite que tu sois d'humeur culturelle pour ouvrir une parenthèse : déjà à cette époque, les moines étaient vêtus d'une simple robe, qui servait notamment à se faire tapisser de l'intérieur lors des pratiques solitaires des religieux. Pratiques que je qualifierais volontiers de branlette si j'ignorais que de jeunes yeux peuvent me lire.
D'où le surnom de "robe de burne" (d'où aussi la rigidité inimitable du tissu de cette robe…).
Je referme.…

Qui a tué Virginie Thé ?

noreply@tetrokon.com (NicMo) — Sun, 02 Dec 2007 23:45:00 +0100

Précieux lecteur cher à mon cœur, têtue lecteuse parfois migraineuse,

Je me demande si je ne vais pas instaurer une nouvelle rubrique : la chronique Q du début de semaine.
Je me demande.
Qu'est-ce que t'en penses ?

On va quand même inaugurer une nouvelle rubrique pour l'occasion : "Occupe-toi de mon Q".

Le décor : Lacanau-Océan, où mes parents avaient une ~~villa-piscine-jacuzzi-putes-et-coke-à-foison~~ modeste maison de vacances.
Les circonstances : la grand-mère NicMo qui débarque des Antilles, pour l'occasion affublée d'une amie de toujours : W'olande
(W'olande… tiens, puisque la parenthèse est ouverte, j'en profite : l'enfant que j'ai été était déjà très facétieux. En arrivant aux Antilles à l'âge de quatre ans et réalisant que mon cousin ne s'appelait Jean-Mao que du fait de la prononciation locale, nous avons trouvé judicieux, mon frère et moi, de faire répéter ad libitum (1) pendant tout notre séjour là-bas, à notre cousin Jean-Marc -car c'était en fait le véritable prénom de Jean-Mao- la phrase suivante : "Jean-Marc a mis du beurre derrière la porte". Va savoir pourquoi, ça nous faisait péter de wiwe ! Ouais, cwuel et cynique, mais tellement bon ! On a wi ! Mais on a wi ! On a tellement wi, qu'avec ta femme, on est tombé du lit ! (2) Bwef…)

Euh… j'en étais où ?
… tu veux du cul…
Gastonia... (non, ça, c'est pas marrant, c'était le prénom de ma grand-mère) (atta ! C'était pas la moins bien lotie : dans sa fratrie, on trouvait notamment…