Take it easy...

My Taylor is rich dead. 

 

Michael et Liz arrivant au
GRAN GALAT DES INCULTE
une manifestation organisée par les fans français du chanteur

 

Je te laisse, chou, j'ai mon pneumologue qui m'attend. 

Précieux lecteur cher à mon cœur, attristée lecteuse que le deuil rend soupireuse,

 

 

Dans cette note : des points pour la Benichoo Cup, et on verra si les Montpelliérains ont plus d’humour que les jacksoniens, ce qui ne saurait constituer une difficulté insurmontable, m’est avis.
Rien de moins.

 

 

Il est grand temps qu’on parle de Georges Frêche, le président controversé de la région Languedoc-Roussillon, qui nous a quittés en début de semaine.

Puisqu’on le regrette plus que Sandy Valentino, penchons-nous un instant sur son parcours.

 

Le petit George naît en 1938 dans une famille unie.
Il connaît les joies d’une vie simple, puisque son père avait un élevage ovin.
Sa mère est femme au foyer, mais les revenus paternels suffisent, puisque ça se vend bien, la laine Frêche.
(attends, t'en va pas, comme dirait Elsa... on n'en est qu'au début, là...)  

 

Alors à peine âgé de 18 ans, Georges monte à Paris suivre des études et s’émancipe.
Pour bien marquer sa différence, il monte un groupe de rock, et pour faire plus américain, endosse le prénom "Sam".

Concurrencé par un Johnny Halliday pas encore condensé de la francophonie (ben oui quand même : un franco-belge résidant en Suisse et ayant des vues sur Monaco… moi je dis respect)(et je me demande ce qu’il reste de ce condensé, sachant que sa prothèse de hanche l’empêche -précisément- de danser...) il ne rencontre pas le succès espéré et après quelques enregistrements seulement, le Sam Frêche Yeah Band se sépare, ne laissant dans les annales qu’un seul titre, indûment attribué à Kool and the Gang-Bang : Frêche, so Frêche, exciting.

Même les chatons sont en deuil.
Georges, tu leur manques à eux aussi...

 

Dépité (déjà)(et avec ses p’tites manies, déjà aussi**), le jeune Georges décide de reprendre ses études, son prénom originel, et devient professeur de droit à la sauvette à la sortie du métropolitain, un métier devenu très rare de nos jours du fait de la concurrence des contrebandiers en cigarettes et autres marabouteurs surdiplômés des plus grands centres de médiumnité africaine.
Notons toutefois que le métier de professeur de droit à la sauvette pourrait revenir en force à l’occasion de la crise économique que nous connaissons aujourd’hui.

Le jeune Frêche, mène une vie d’ascète*, mais persévère et connaît un certain succès dans ses affaires, sans pour autant bénéficier de l’entregent généralement nécessaire à une carrière dans le show-business ou la politique.
Autant dire que c’est un saint sans soutien, Georges.  

Pour ainsi dire : politiquement, on ne peut pas dire qu'il triche sur son terrain en friche, Frêche.

Il parvient à se faire élire en région, ce qui est moins prestigieux qu’à Paris, tu en conviendras, où le politique a l’honneur de ferrailler contre des pointures comme Arno Klarsfeld (ha ha ha ha ha ha)(bref).
En plus, il faut reconnaître que se faire élire par des gens qui ont un accent comme dans Nicer The Life -peu ou prou, hein, on ne va pas chipoter, on n’est pas en cours d’accentologie appliquée, non plus- c’est un coup à se faire moquer par ses copains.

Blessé, Georges se recentre sur sa région et son électorat, au point de critiquer, un soir de décembre, l’équipe de France parce qu’elle comprend trop de "Blacks et de Beurs".

Une Guerlainde de Noël, en quelque sorte (d'aucuns attribueront cette déclaration à l'abus d'alcool, parce qu'il ne buvait pas que de l'eau, Frêche).

L'équipe de France de Football critiquée par Georges Frêche.
Avec le recul, on se rend compte qu'il n'avait pas tort.
(on se rend compte aussi que le Noir est tricheur : ils sont 12... les fourbes...)

Le Parti Socialiste ne fait ni une, ni deux : en moins de 14 mois de discussions, il est mis à l'amende, Frêche.
Mais il n'en a cure et poursuit son parcours, paisible, à la Frêche, décontracté du Blanc !

 

Isolé, il fait néanmoins encore parler de lui à l’occasion de l’érection de statues qui, elles-mêmes érectent les cheveux de pas mal de ses contemporains : Lénine, Mao, Jaurès, Staline, de Gaulle…

 

Il ne les aura pas toutes vues en place : est mort la semaine dernière.

C’est ainsi qu’on l’a mis en bière, Frêche.

 

Humeur du jour : ça ne vous dirait pas de vous côtiser pour m'acheter ça ?
Zik : The Romantics - What I like about you
Conclusion : Jah Love, c'est l'idéal pour rester fresh en toute circonstance !

 

*L’ascète n’est pas une autoroute qui mène en Languedoc-Roussillon**, mais un mode de vie, jeune skyblogueur.

**Languedoc-Roussillon que Georges Frêche a tenté de rebaptiser Septimanie, ce qui n’est pas une lotion qui tue les microbes sur les plaies, jeune skyblogueur.

PRécieux lecteur cher à mon coeur, excitante, quoiqu'endeuillée lecteuse,

 

Dans cette note : un hommage à Laurent Fignon, la nécro la plus courte de la catégorie, parce que les fans de cyclimse ne peuvent pas lire.
Et que le titre -à lui seul- me garantit la Benichoo Cup.

 

J'aime bien la citation de Laurent Fignon :

Je ne crains pas dieu parce que lui et moi, on se connaît très mal.

 

Ce sera tout pour aujourd'hui.

Précieux lecteur cher à mon coeur, puissante lecteuse à l'aisselle poisseuse,

Dans cette note : la nécro express de Jean-Pierre Treiber, parce qu'on ne peut pas toujours faire aussi long qu'avec Michael Jackson, et qu'en outre, les fans de Jean-Pierre Treiber, je m'en méfie un peu.

Jean-Pierre Treiber naît en 1963 à Mulhouse, ce qui permet d'expliquer bien des choses.
Pendant les 20 premières années de sa vie, il ne se passe rien de notable.

En 1985, il va voir "Trois Hommes et un Couffin".
Tout laisse à penser qu'il n'aime pas trop...

En 2010, il devient champion du monde de pendu, après avoir échoué à faire le sudoku niveau 2 de Télépoche.
On peut dire qu'il aura eu une bien triste existence.

Humeur du jour : speedé, je vais me faire mon patron, je crois. Il se peut que ce soir, je n'aie plus de taff. Fort probable.
Zik : Les Charlots - Merci Patron
Conclusion : Jah Love dans les bois, du Jah Love pour toi

Et demain ? : demain, il FAUT que je te parle de la Guadeloupie.

Précieux lecteur cher à mon coeur, cultivée lecteuse à la peau rugueuse,

Dans cette note : des propos un peu saignants et aussi schizophrènes.

Je n'irai pas par quatre chemins.
Je serai franc.
Direct, comme elle l'était.
Et je compte sur toi pour être fort(e) comme elle nous a appris à l'être.

Super Nanny est morte.

On peut même dire qu'elle est morte au mauvais moment, elle dont on aurait eu tant besoin à Port-au-Prince :
- Baptiste, nooooooon ! Ce n'est pas parce que tu n'as plus de jambes que tu ne dois pas aller à l'école. Et puis tu n'auras plus l'excuse de chercher tes chaussures pour justifier ton retard, désormais.
- Non, Jean-Désiré, on ne hurle pas comme ça, surtout que maman est à la cave... juste au-dessus de toi ! Ah, non ! C'est la moitié de maman seulement ! Tu rangeras bien l'autre moitié quand tu l'auras retrouvée.

Oh, tiens, puisqu'on en est à évoquer ce désordre, j'espère que les secours auront prévu les fameuses cellules de soutien psychologique :  quand tu te retrouves à la fois dans le salon, la cuisine et la chambre... il y a de quoi se découvrir schizophrène, non ?

Remarque, la schizophrénie est un peu une spécialité pays : ça fait des années que les Haïtiens meurent de faim, alors qu'Haïti a une frontière commune avec la République Dominicaine.
La République Dominicaine, c'est LA destination prisée par les beaufs des pays riches, qui vont y faire des concours de cholestérol et de diabète dans les hôtels à formule All Inclusive.
(Petit rappel : All Inclusive = j'abandonne mon assiette sur le bord de la piscine, vu que tout est à volonté)(la seule différence avec le gavage des porcs en batterie tenant finalement dans l'absence d'éclairage au néon... le client est venu chercher le soleil autant que l'infarctus, après tout !).

 

Or donc, un Noir qui meurt de faim, TF1 n'a pas de raison de s'en émouvoir.
MAIS, un Noir qui meurt de faim avec un parpaing de 12 sur la tête, là, c'est l'instinct de Bouygues Télévision qui prend le relais : ça vaut le coup qu'on en parle, puisque ça devient un surprenant intéressant mélange d'humanitaire d'audience potentielle et de maçonnerie...

Fermons la parenthèse et revenons à Super Nanny.

Super Nanny, c'était le syndrome de la Vache-qui-Rit appliqué à la télévision.
Tu as déjà vu une Vache-Qui-Rit : elle arbore des boucles d'oreille sur lesquelles figure une Vache-Qui-Rit qui arbore des boucles d'oreille sur lesquelles figure une Vache-Qui-Rit qui arbore, etc.
Eh bien : Super Nanny, c'était pareil.
C'était la télévision qui envoyait chez de pauvres gens dont les enfants sont en manque de repères éducatifs autant qu'en excès de consommation télévisuelle... une équipe de télévision.

Objectif :
- inciter les John-Mouloud et autres Marie-Pamela à faire des conneries, sans lesquelles il eût été difficile de les leur reprocher, ce qui constituait l'objet de l'émission ;
- leur apprendre à faire leurs devoirs au lieu de trop regarder des conneries télévisuelles comme... euh... la télé-réalité;
- expliquer aux parents le port du survêtement ne confère pas à tous les enfants l'élégance naturelle de George Clooney ;
- surprendre la famille en leur révélant qu'il existe d'autres activités culturelles que celles généreusement distribuées par Ronald Mc Donald le dimanche des rassemblements de tuning sur le parking de Cora ;
- initier tout ce petit monde à l'art lyrique grâce à La Nouvelle Star, par exemple, activité qui dégrade moins la maison que le concours de traces de steak sur le papier-peint* du salon ;
- etc.

Bilan : les gamins sont tellement fiers de passer à la télévision que par la suite, ils sèchent l'école pour se repasser la cassette de l'émission en boucle et finissent par échouer à 19 ans dans un collège technique, avec l'espoir illusoire de devenir électro-boulanger.

Super Nanny, je ne suis pas certain que tout le monde y perde à ce qu'elle ait tiré sa référence.

 

Humeur du jour : cool.
Zik : une tuerie funk de James Brown qui te met FORCEMENT LA PATATE : Get Up and Drive that Funky Soul
Conclusion : Jah Love est en ruine mais renaîtra, encore.

Et demain ? : demain, je me demanderai : pourquoi Nicolas Sarkozy n'a pas présenté la météo à la fin du JT de TF1 qui lui était consacré et avant l'émission qui lui était également consacrée ? ca aurait fait sens, non ?

 

*papier peint... au steak, donc. C'est un peu comme au torchon ou à l'éponge, mais c'est au steak. Pourn plus de détail, demandez conseil à votre boucher-décorateur.

Précieux lecteur cher à mon coeur, adoubée lecteuse qui maîtrise sa tondeuse,

Dans cette note : on va en finir avec 2009, parce qu'il est temps de traîter les dossiers de 2010.

-Août 2009-

Pendant que les jeunes UMP ravagent leurs chaussures bateau à cause du sel qui s'y accumule quand ils distribuent des tongs siglées sur les plages de Bénodet (ce sont des oufs, je te dis, des déglingos totalement dévolus à leur cause, prêts à tous les sacrifices), Luc Chatel, lui, prépare sa rentrée avec Intermarché.
Mais pas seulement : il a décidé de montrer qu'on peut plomber le bilan carbone du gouvernement sans même prendre l'avion.
Il suffit pour cela d'avoir une aura telle que les groupies se pressent, de plus de 50 kilomètres à la ronde, juste pour fouler le même linoléum que notre ministre.
Le dernier à qui s'est arrivé, c'est Elvis Presley.
Bien sûr, quelques esprits chagrins pour noter que c'était un peu exagéré, vu que Monsieur Chatel a le sex-appeal d'une poire à lavement, mais je pense que ce ne sont là qu'expressions de jalousie maladive.
Les mères de famille présentes, des figurantes ?
Je me refuse à y croire : le gouvernement est au travail, ne donne pas dans la communication, allons !
(enfin, quand même... balancer de la phéromone à 60 bornes à la ronde... respect... le seul qui fait mieux, c'est Borloo : il paraît que Véronique Samson, en manque, le repère à 72 km, mais ça n'a pas été homologué à cause des vents portants)(pourtant, moi je dis que la molécule d'éthanol est drôlement volatile... il mérite le Jean-Louis !)

Joyeux Noël ? Pas tout à fait...
Noël et Liam Gallagher en viennent aux mains et décident de se séparer, juste avant leur concert, à Rock en Seine.
Après la mort récente de Carlos... on se dit que décidément, le sort s'acharne sur Oasis !

Usain Bolt pulvérise les records : il fait le 100 mètres en 90 mètres, tellement il va vite.
Sérieusement : on est en droit de s'interroger sur des performances que les biomécaniciens nous disaient impossible à atteindre, et en tout cas pas si tôt.
Enfin bon... pour se désintoxiquer, il pourra toujours aller en rehab'.
Ou courir le Tour de France !

BNP-Paribas met de côté un tout petit milliard d'euros pour les bonus des traders.
Mais siiiiiii : tu sais les bonus indécents qui sont finis depuis le G20 de Londres, la finance régulée, tout ça... ben faut croire que la com' interne de BNP-Paribas n'a pas fait son boulot, et que personne n'a mis la direction au courant, parce que ça ressemble fort à une pratique du passé, ça...

La disparition du mois : Willy Deville (NDR : l'intro dure 01'40"... puis vient un pur morceau)

-Septembre 2009-

Faisant fi de l'omerta qui règne depuis trop longtemps sur ce pays, Brice Hortefeux nous met en garde contre la colonisation rampante, l'invasion qui menace le pays.
Les Auvergnats, par leur surnombre, deviennent problématiques !
Avec un sens politique hors du commun, il anticipe à sa manière le débat d'Eric Besson : l'identité nationale est en train de se faire corrompre/coloniser par le Saint Nectaire et la Fourme d'Ambert ?
Il a le courage de le dire, foin de langue de bois !
On se demande pourquoi, fort de son expérience passée, il ne met pas en place des charters Paris-Clermont-Ferrand !!!
Il laisse ça à Eric Besson, lequel est accaparé par la grave tendinite digitale qui l'affecte.
Cette université d'été, on a été à un doigt de trouver ça vulgaire et facho.

 

Le procès Clearstream commence enfin.
L'enjeu ?
Savoir si un homme politique (Villepin) a menti ou pas quand il a dit qu'il n'était pas au courant.
Si on commence à juger les politiciens qui mentent... ils vont savoir à quoi servent les crédits qu'ils ont voté pour construire de nouvelles prisons !

La disparition du mois : les feuilles ne sont pas les seules à mourrir.
- Patrick Swayze cesse de danser salement. Je continue à préférer la version d'Enhancer
- Sim, qui fait un dernier voyage, en Sim-ca 1000, sans doute.
- Filip Nikolic des Toubitou, parti sans retour.

 

-Octobre 2009-

Jean Sarkozy range les Playmobils qui encombraient sa table à la fac, et décide qu'il est temps de trouver un travail.
Il passe chez le coiffeur, voir Johnny chez Optic 2000 et finalement sur TF1 pour dire qu'il ne prendrait pas la tête de l'Epad qui, pourtant la lui prend, la tête.
Il faut dire que tout ça, c'est la faute des gens de l'Internet électronique, qui se sont moqué, les méchants, alors qu'il est tout compétent, c'est le couple Balkany qui le dit, comme les autres, d'ailleurs.
C'est incroyable ce qu'on trouve comme talent à quelqu'un qui n'a jamais rien fait !

Sur le même registre : Obama est Prix Nobel de la Paix.
Bon.
Dans son discours, il met l'accent sur la nécessité de certaines guerres.
On est passé de la guerre juste à la guerre nécessaire.
Je ne suis pas certain que ça mette du baume au coeur des victimes, surtout collatérales, ce qui est l'expression technocratique pour dire innocentes.
J'espère que l'avenir nous montrera que le comité Nobel a eu raison...

L'Irlande et le traîté de Lisbonne : c'était non, mais en fait, finalement, c'est oui.
Ca contribue à instaurer la confiance, un vote comme celui-là !
On demande l'avis au pays, mais faudrait voir à ce qu'il n'utilise pas cette consultation pour exprimer ce qu'il veut.
Si c'est le cas, on le prive de Guiness-béchamel et on attend...
Et on le fait revoter.
Ou pas : en France, finalement, c'est le Parlement (nos représentants, donc) qui ont ratifié le traîté que nous avions refusé (je dis "nous" collectivement, hein) quand on nous a demandé notre avis.
Cette manière de procéder me semble étrange... un peu comme si, à la caisse du supermarché, la caissière l'hôtesse de caisse décidait que tu prends du Coca-Cola plutôt que le Pepsi que tu as mis sur le tapis...

La loi Hadopi est validée par le Conseil Constitutionnel.
Encore une brêche pour le principe du droit à un procès équitable et à la présomption d'innocence, ces machins juridiques archaïques qui ne servent, finalement, à rien.
Qui peut croire que les générations qui n'ont jamais acheté un CD ou un DVD vont s'y mettre parce que la maîtresse menace de les mettre au coin ?
Qui ? Le philosophe Luc Besson : celui qui nous inflige Taxi 1, Taxi 2, Taxi 3, Taxi au ski, Taxi et les Gendarmettes, les Bidasses dans le Taxi...
Un mec même pas foutu de trouver son peigne !

 

La disparition du mois : Claude Levi-Strauss, 100 ans.
Luc Besson s'apprête à tourner le biopic de l'ethnologue.
Naaaaaaan, je déconne !

-Novembre 2009-

La chute du mur de Berlin fait couler beaucoup d'encre en France.
Nicolas Sarkozy y était, bien évidemment, avant tout le monde.
Il s'en souvient bien, c'était juste avant de partir pour Tien-An-Men arrêter une colonne de chars, seul.
Toujours aussi à l'aise avec les langues étrangères, il a encore plus de mal avec l'allemand qu'avec le français : "nous sommes le bouillon, nous sommes Berlin" lance-t-il à la foule hilare.
Louis de Funès, au moins, apprenait ses textes... MJDCJDR...

Marie N'Diaye reçoit le prix Goncourt et Eric Raoult lui demande de fermer sa gueule, car elle tient des propos que "même Yannick Noah et Lilian Thuram" n'ont pas osé !
Faut dire qu'elle est critique envers Sarkozy, Hortefeux et Besson.
Autant dire que pour un facho dont le QI correspond à la taille des chaussures (41, en l'occurrence), cette charge contre la dream team est insupportable !
Les titulaires de la Légion d'Honneur n'ont, eux, aucun devoir de réserve, semblerait-il (il a été décoré par Jacques Chirac).
Ce qui est rassurant, c'est de se dire qu'il ne va plus pouvoir dire de bêtises : on a trouvé à l'occuper.
Il est rapporteur de la mission sur le port du voile intégral, à l'Assemblée nationale, et doit rendre son rapport à la fin du mois.
On progresse, les enfants, on progresse...

Sébastien Loeb obtient son 6ème titre consécutif de Champion du Monde des Rallyes.
Changer de discipline ? D'environnement ?
Noooooooon : c'est pas Loeb qui prend la mer...

La disparition du mois : Jacno, pourtant, il avait survécu à un enregistrement de Lio

 

-Décembre 2009-

Sommet de Copenhague
On a raillé notre Vagal Sauveur Planétaire ! Moi même...
Il est temps de me flageller avec du barbelé trempé dans du vinaigre : Nicolas Sarkozy n'est pas à Copenhague depuis deux jours qu'il se met à neiger partout en France, le plan grand froid et tout !
Si c'est pas de l'efficacité dans la lutte contre le réchauffement, ça !

La disparition du mois : Britanny Murphy. A Hollywood, elle faisait sa loi...

 

Humeur du jour : marre. Pas mécontent d'avoir fini. Reste encore les commentaires auxquels je n'ai pas répondu.
Zik : Benjamin Biolay m'agace, mais... t'as écouté Padam ?
Conclusion : Jah Love pour 2010, Jah Love sous de bons auspices

Et demain ? : je dois répondre aux commentaires, je te dis !

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