Take it easy...

Précieux lecteur cher à mon coeur, puissante lecteuse à l'aisselle poisseuse,

Dans cette note : la nécro express de Jean-Pierre Treiber, parce qu'on ne peut pas toujours faire aussi long qu'avec Michael Jackson, et qu'en outre, les fans de Jean-Pierre Treiber, je m'en méfie un peu.

Jean-Pierre Treiber naît en 1963 à Mulhouse, ce qui permet d'expliquer bien des choses.
Pendant les 20 premières années de sa vie, il ne se passe rien de notable.

En 1985, il va voir "Trois Hommes et un Couffin".
Tout laisse à penser qu'il n'aime pas trop...

En 2010, il devient champion du monde de pendu, après avoir échoué à faire le sudoku niveau 2 de Télépoche.
On peut dire qu'il aura eu une bien triste existence.

Humeur du jour : speedé, je vais me faire mon patron, je crois. Il se peut que ce soir, je n'aie plus de taff. Fort probable.
Zik : Les Charlots - Merci Patron
Conclusion : Jah Love dans les bois, du Jah Love pour toi

Et demain ? : demain, il FAUT que je te parle de la Guadeloupie.

Précieux lecteur cher à mon coeur, cultivée lecteuse à la peau rugueuse,

Dans cette note : des propos un peu saignants et aussi schizophrènes.

Je n'irai pas par quatre chemins.
Je serai franc.
Direct, comme elle l'était.
Et je compte sur toi pour être fort(e) comme elle nous a appris à l'être.

Super Nanny est morte.

On peut même dire qu'elle est morte au mauvais moment, elle dont on aurait eu tant besoin à Port-au-Prince :
- Baptiste, nooooooon ! Ce n'est pas parce que tu n'as plus de jambes que tu ne dois pas aller à l'école. Et puis tu n'auras plus l'excuse de chercher tes chaussures pour justifier ton retard, désormais.
- Non, Jean-Désiré, on ne hurle pas comme ça, surtout que maman est à la cave... juste au-dessus de toi ! Ah, non ! C'est la moitié de maman seulement ! Tu rangeras bien l'autre moitié quand tu l'auras retrouvée.

Oh, tiens, puisqu'on en est à évoquer ce désordre, j'espère que les secours auront prévu les fameuses cellules de soutien psychologique :  quand tu te retrouves à la fois dans le salon, la cuisine et la chambre... il y a de quoi se découvrir schizophrène, non ?

Remarque, la schizophrénie est un peu une spécialité pays : ça fait des années que les Haïtiens meurent de faim, alors qu'Haïti a une frontière commune avec la République Dominicaine.
La République Dominicaine, c'est LA destination prisée par les beaufs des pays riches, qui vont y faire des concours de cholestérol et de diabète dans les hôtels à formule All Inclusive.
(Petit rappel : All Inclusive = j'abandonne mon assiette sur le bord de la piscine, vu que tout est à volonté)(la seule différence avec le gavage des porcs en batterie tenant finalement dans l'absence d'éclairage au néon... le client est venu chercher le soleil autant que l'infarctus, après tout !).

Or donc, un Noir qui meurt de faim, TF1 n'a pas de raison de s'en émouvoir.
MAIS, un Noir qui meurt de faim avec un parpaing de 12 sur la tête, là, c'est l'instinct de Bouygues Télévision qui prend le relais : ça vaut le coup qu'on en parle, puisque ça devient un surprenant intéressant mélange d'humanitaire d'audience potentielle et de maçonnerie...

Fermons la parenthèse et revenons à Super Nanny.

Super Nanny, c'était le syndrome de la Vache-qui-Rit appliqué à la télévision.
Tu as déjà vu une Vache-Qui-Rit : elle arbore des boucles d'oreille sur lesquelles figure une Vache-Qui-Rit qui arbore des boucles d'oreille sur lesquelles figure une Vache-Qui-Rit qui arbore, etc.
Eh bien : Super Nanny, c'était pareil.
C'était la télévision qui envoyait chez de pauvres gens dont les enfants sont en manque de repères éducatifs autant qu'en excès de consommation télévisuelle... une équipe de télévision.

Objectif :
- inciter les John-Mouloud et autres Marie-Pamela à faire des conneries, sans lesquelles il eût été difficile de les leur reprocher, ce qui constituait l'objet de l'émission ;
- leur apprendre à faire leurs devoirs au lieu de trop regarder des conneries télévisuelles comme... euh... la télé-réalité;
- expliquer aux parents le port du survêtement ne confère pas à tous les enfants l'élégance naturelle de George Clooney ;
- surprendre la famille en leur révélant qu'il existe d'autres activités culturelles que celles généreusement distribuées par Ronald Mc Donald le dimanche des rassemblements de tuning sur le parking de Cora ;
- initier tout ce petit monde à l'art lyrique grâce à La Nouvelle Star, par exemple, activité qui dégrade moins la maison que le concours de traces de steak sur le papier-peint* du salon ;
- etc.

Bilan : les gamins sont tellement fiers de passer à la télévision que par la suite, ils sèchent l'école pour se repasser la cassette de l'émission en boucle et finissent par échouer à 19 ans dans un collège technique, avec l'espoir illusoire de devenir électro-boulanger.

Super Nanny, je ne suis pas certain que tout le monde y perde à ce qu'elle ait tiré sa référence.

Humeur du jour : cool.
Zik : une tuerie funk de James Brown qui te met FORCEMENT LA PATATE : Get Up and Drive that Funky Soul
Conclusion : Jah Love est en ruine mais renaîtra, encore.

Et demain ? : demain, je me demanderai : pourquoi Nicolas Sarkozy n'a pas présenté la météo à la fin du JT de TF1 qui lui était consacré et avant l'émission qui lui était également consacrée ? ca aurait fait sens, non ?

*papier peint... au steak, donc. C'est un peu comme au torchon ou à l'éponge, mais c'est au steak. Pourn plus de détail, demandez conseil à votre boucher-décorateur.

Précieux lecteur cher à mon coeur, adoubée lecteuse qui maîtrise sa tondeuse,

Dans cette note : on va en finir avec 2009, parce qu'il est temps de traîter les dossiers de 2010.

-Août 2009-

Pendant que les jeunes UMP ravagent leurs chaussures bateau à cause du sel qui s'y accumule quand ils distribuent des tongs siglées sur les plages de Bénodet (ce sont des oufs, je te dis, des déglingos totalement dévolus à leur cause, prêts à tous les sacrifices), Luc Chatel, lui, prépare sa rentrée avec Intermarché.
Mais pas seulement : il a décidé de montrer qu'on peut plomber le bilan carbone du gouvernement sans même prendre l'avion.
Il suffit pour cela d'avoir une aura telle que les groupies se pressent, de plus de 50 kilomètres à la ronde, juste pour fouler le même linoléum que notre ministre.
Le dernier à qui s'est arrivé, c'est Elvis Presley.
Bien sûr, quelques esprits chagrins pour noter que c'était un peu exagéré, vu que Monsieur Chatel a le sex-appeal d'une poire à lavement, mais je pense que ce ne sont là qu'expressions de jalousie maladive.
Les mères de famille présentes, des figurantes ?
Je me refuse à y croire : le gouvernement est au travail, ne donne pas dans la communication, allons !
(enfin, quand même... balancer de la phéromone à 60 bornes à la ronde... respect... le seul qui fait mieux, c'est Borloo : il paraît que Véronique Samson, en manque, le repère à 72 km, mais ça n'a pas été homologué à cause des vents portants)(pourtant, moi je dis que la molécule d'éthanol est drôlement volatile... il mérite le Jean-Louis !)

Joyeux Noël ? Pas tout à fait...
Noël et Liam Gallagher en viennent aux mains et décident de se séparer, juste avant leur concert, à Rock en Seine.
Après la mort récente de Carlos... on se dit que décidément, le sort s'acharne sur Oasis !

Usain Bolt pulvérise les records : il fait le 100 mètres en 90 mètres, tellement il va vite.
Sérieusement : on est en droit de s'interroger sur des performances que les biomécaniciens nous disaient impossible à atteindre, et en tout cas pas si tôt.
Enfin bon... pour se désintoxiquer, il pourra toujours aller en rehab'.
Ou courir le Tour de France !

BNP-Paribas met de côté un tout petit milliard d'euros pour les bonus des traders.
Mais siiiiiii : tu sais les bonus indécents qui sont finis depuis le G20 de Londres, la finance régulée, tout ça... ben faut croire que la com' interne de BNP-Paribas n'a pas fait son boulot, et que personne n'a mis la direction au courant, parce que ça ressemble fort à une pratique du passé, ça...

La disparition du mois : Willy Deville (NDR : l'intro dure 01'40"... puis vient un pur morceau)

-Septembre 2009-

Faisant fi de l'omerta qui règne depuis trop longtemps sur ce pays, Brice Hortefeux nous met en garde contre la colonisation rampante, l'invasion qui menace le pays.
Les Auvergnats, par leur surnombre, deviennent problématiques !
Avec un sens politique hors du commun, il anticipe à sa manière le débat d'Eric Besson : l'identité nationale est en train de se faire corrompre/coloniser par le Saint Nectaire et la Fourme d'Ambert ?
Il a le courage de le dire, foin de langue de bois !
On se demande pourquoi, fort de son expérience passée, il ne met pas en place des charters Paris-Clermont-Ferrand !!!
Il laisse ça à Eric Besson, lequel est accaparé par la grave tendinite digitale qui l'affecte.
Cette université d'été, on a été à un doigt de trouver ça vulgaire et facho.

Le procès Clearstream commence enfin.
L'enjeu ?
Savoir si un homme politique (Villepin) a menti ou pas quand il a dit qu'il n'était pas au courant.
Si on commence à juger les politiciens qui mentent... ils vont savoir à quoi servent les crédits qu'ils ont voté pour construire de nouvelles prisons !

La disparition du mois : les feuilles ne sont pas les seules à mourrir.
- Patrick Swayze cesse de danser salement. Je continue à préférer la version d'Enhancer
- Sim, qui fait un dernier voyage, en Sim-ca 1000, sans doute.
- Filip Nikolic des Toubitou, parti sans retour.

-Octobre 2009-

Jean Sarkozy range les Playmobils qui encombraient sa table à la fac, et décide qu'il est temps de trouver un travail.
Il passe chez le coiffeur, voir Johnny chez Optic 2000 et finalement sur TF1 pour dire qu'il ne prendrait pas la tête de l'Epad qui, pourtant la lui prend, la tête.
Il faut dire que tout ça, c'est la faute des gens de l'Internet électronique, qui se sont moqué, les méchants, alors qu'il est tout compétent, c'est le couple Balkany qui le dit, comme les autres, d'ailleurs.
C'est incroyable ce qu'on trouve comme talent à quelqu'un qui n'a jamais rien fait !

Sur le même registre : Obama est Prix Nobel de la Paix.
Bon.
Dans son discours, il met l'accent sur la nécessité de certaines guerres.
On est passé de la guerre juste à la guerre nécessaire.
Je ne suis pas certain que ça mette du baume au coeur des victimes, surtout collatérales, ce qui est l'expression technocratique pour dire innocentes.
J'espère que l'avenir nous montrera que le comité Nobel a eu raison...

L'Irlande et le traîté de Lisbonne : c'était non, mais en fait, finalement, c'est oui.
Ca contribue à instaurer la confiance, un vote comme celui-là !
On demande l'avis au pays, mais faudrait voir à ce qu'il n'utilise pas cette consultation pour exprimer ce qu'il veut.
Si c'est le cas, on le prive de Guiness-béchamel et on attend...
Et on le fait revoter.
Ou pas : en France, finalement, c'est le Parlement (nos représentants, donc) qui ont ratifié le traîté que nous avions refusé (je dis "nous" collectivement, hein) quand on nous a demandé notre avis.
Cette manière de procéder me semble étrange... un peu comme si, à la caisse du supermarché, la caissière l'hôtesse de caisse décidait que tu prends du Coca-Cola plutôt que le Pepsi que tu as mis sur le tapis...

La loi Hadopi est validée par le Conseil Constitutionnel.
Encore une brêche pour le principe du droit à un procès équitable et à la présomption d'innocence, ces machins juridiques archaïques qui ne servent, finalement, à rien.
Qui peut croire que les générations qui n'ont jamais acheté un CD ou un DVD vont s'y mettre parce que la maîtresse menace de les mettre au coin ?
Qui ? Le philosophe Luc Besson : celui qui nous inflige Taxi 1, Taxi 2, Taxi 3, Taxi au ski, Taxi et les Gendarmettes, les Bidasses dans le Taxi...
Un mec même pas foutu de trouver son peigne !

La disparition du mois : Claude Levi-Strauss, 100 ans.
Luc Besson s'apprête à tourner le biopic de l'ethnologue.
Naaaaaaan, je déconne !

-Novembre 2009-

La chute du mur de Berlin fait couler beaucoup d'encre en France.
Nicolas Sarkozy y était, bien évidemment, avant tout le monde.
Il s'en souvient bien, c'était juste avant de partir pour Tien-An-Men arrêter une colonne de chars, seul.
Toujours aussi à l'aise avec les langues étrangères, il a encore plus de mal avec l'allemand qu'avec le français : "nous sommes le bouillon, nous sommes Berlin" lance-t-il à la foule hilare.
Louis de Funès, au moins, apprenait ses textes... MJDCJDR...

Marie N'Diaye reçoit le prix Goncourt et Eric Raoult lui demande de fermer sa gueule, car elle tient des propos que "même Yannick Noah et Lilian Thuram" n'ont pas osé !
Faut dire qu'elle est critique envers Sarkozy, Hortefeux et Besson.
Autant dire que pour un facho dont le QI correspond à la taille des chaussures (41, en l'occurrence), cette charge contre la dream team est insupportable !
Les titulaires de la Légion d'Honneur n'ont, eux, aucun devoir de réserve, semblerait-il (il a été décoré par Jacques Chirac).
Ce qui est rassurant, c'est de se dire qu'il ne va plus pouvoir dire de bêtises : on a trouvé à l'occuper.
Il est rapporteur de la mission sur le port du voile intégral, à l'Assemblée nationale, et doit rendre son rapport à la fin du mois.
On progresse, les enfants, on progresse...

Sébastien Loeb obtient son 6ème titre consécutif de Champion du Monde des Rallyes.
Changer de discipline ? D'environnement ?
Noooooooon : c'est pas Loeb qui prend la mer...

La disparition du mois : Jacno, pourtant, il avait survécu à un enregistrement de Lio

-Décembre 2009-

Sommet de Copenhague
On a raillé notre Vagal Sauveur Planétaire ! Moi même...
Il est temps de me flageller avec du barbelé trempé dans du vinaigre : Nicolas Sarkozy n'est pas à Copenhague depuis deux jours qu'il se met à neiger partout en France, le plan grand froid et tout !
Si c'est pas de l'efficacité dans la lutte contre le réchauffement, ça !

La disparition du mois : Britanny Murphy. A Hollywood, elle faisait sa loi...

Humeur du jour : marre. Pas mécontent d'avoir fini. Reste encore les commentaires auxquels je n'ai pas répondu.
Zik : Benjamin Biolay m'agace, mais... t'as écouté Padam ?
Conclusion : Jah Love pour 2010, Jah Love sous de bons auspices

Et demain ? : je dois répondre aux commentaires, je te dis !

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Précieux lecteur cher à mon coeur, iséroise lecteuse aux rencontres merveilleuses,

Dans cette note : la suite de l'année 2009. Tu la connais, mais ça fait toujours du bien de faire un bilan, comme dit mon comptable
(mon prof de Sciences Po, Didier Schlacther : "pour faire un comptable, faut un con et faut une table. L'Institut fournit les tables !")(le même disait "10 ans de gaullisme, vingt ans de télé... les chromosomes volent bas !")(ou encore : "L'état devrait privilégier la formation au lieu de former des privilégiés... -la salle réagit, il poursuit- ...quand on intervient dans un mouvement politique en tant qu'intello, faut lancer deux ou trois remarques à la con dans ce genre là. Ça leur fait plaisir")

-Mai 2009-

En mai, c'est la fête :
- Jérôme Bourreau se fait virer de TF1 parce qu'il a osé émettre des critiques privées sur la loi Hadopi,
- un prof de philo se fait poursuivre parce qu'il a osé proférer Sarkozy je te vois, Sarkozy je te vois
- un préfet est viré parce que notre Impérial Sauveur a entendu des sifflets au loin...
- une internaute est poursuivie pour avoir commenté Hou, la menteuse à une vidéo de Nadine Morano sur DailyMotion.
L'ambiance est carrément estivale : la liberté d'expression se retrouve à poil !

Julien Coupat, VRP multicarte pour Al Quaida, Abou Nidal, l'ETA, le FLNC et le Sentier Lumineux, sort de prison.
C'est le dernier du terrible camp d'entraînement de Tarnac à être libéré.
C'est stupéfiant !!!!
On a tout de même trouvé dans son épicerie du lait concentré périmé (une arme, donc), 6 paquets de céréales achetés en lots promotionnels et revendus à l'unité (le financement, donc), des éponges et du déodorant (la diversion/couverture, donc. Heureusement que les forces de Police n'ont pas été dupes).
Bref : tout l'attirail du gars qui veut mettre la République à genoux, quoi !
Seul l'omnipotence des juges socialo-communistes (cf. Dassault) permet de justifier cette libération contraire à la sécurité nationale.

La Scientologie est en procès.
Tout ça parce qu'ils ont vendu des électromètres (pour mesurer les émotions) et des livres qui aident les gens à sortir de la misère...
Franchement, la Scientologie serait une association d'escrocs, Tom Pouce Cruise qui en fait la promotion, n'en sortirait pas grandi... et n'aurait pas été reçu en grandes pompes et caméras par notre Chatoyante et Périnéale Clairvoyance en 2004.
D'ailleurs, une erreur législative fort opportune vraiment regrettable interdit la dissolution de la secte...
Bernard Accoyer explique que ça s'est passé lors d'un texte sur la simplification du droit pénal et que l'Assemblée est encore en rôdage.
On regrette que nos députés aient été timorés sur la simplification du code pénal : en supprimant tous ses articles... là on y aurait vu plus clair, ça, ç'aurait été de la rupture !

La disparition du mois : l'hégémonie lyonnaise sur le Championnat de France de Football, car les puissants, magnifiques, indomptables, charismatiques et fascinants Girondins de Bordeaux (des Bordelais, quoi !) décrochent le titre de Champion.
Et Lucy Gordon, actrice. Elle met fin à ses jours après avoir tourné avec Franck Dubosq. De là à faire un lien de cause à effet, il y a un pas que je franchis.

-Juin 2009-

C'est le nouveau gouvernement Fillon !
Et alors ?
Je lance un grand jeu : qui peut me citer une action significative des ministres suivants (et OUI, ils font partie du gouvernement)(je laisse un blanc, que tu puisses noter)
- Michel Mercier : .........................................................
- Henri de Raincourt : ....................................................
- Jean-Marie Bockel : ....................................................
- Hubert Falco : ...........................................................
- Pierre Lellouche : .......................................................
- Nadine Morano : ........................................................
- Norra Berra : ............................................................
- Benoît Apparu : ........................................................

Et tant qu'à faire, si tu sais à quoi servent François Fillon, Patrick Devedjian, Anne-Marie Idrac... ça me ferait plaisir de savoir pourquoi mes impôts payent ces gens-là.
A toi qui ne veux pas jouer, je rappelle que tes impôts AUSSI rémunèrent ces gens-là !

Avec un sens de l'anticipation qu'il convient de saluer, les Bassidji (milices motorisées et armées iraniennes) commencent dès le 13 juin à préparer la journée mondiale de don du sang qui ne commence officiellement que le 14 : 17 morts parmi les manifestants.

Pendant ce temps, Véronique Courjault est condamnée.
On dit que depuis, les relations avec son mari sont glaciales.
Mais bon, si c'est le cas... c'est pour les enfants qu'ils font ça...

La disparition du mois : Omar Bongo, dans lequel il n'y avait pas que des fruits et de l'eau.
Et aussi Michael Jackson. Valéry Giscard d'Estaing nous apprendra dans quelques années qu'ils ont eu une liaison, aussi je prépare les fans : Iparé ke J-skar a d-fon-c le q à MJ dan lé cool'oir de lé-li-z.

-Juillet 2009-

Modification de la TVA sur la restauration.
On avait promis une baisse des prix.
Finalement, la seule baisse (avec 2 "s") aura été celle du pantalon du gouvernement, qui pourtant fait les gros yeux.
Il ferait mieux de tousser trois fois et de se détendre...

Les jeux de la Lusophonie, à Lisbonne, du 11 au 20.
Un participant déclare : on s'est bien poilé !

26 juillet : Nicolas Sarkozy fait son jogging quand tout à coup, paf ! Le chien Le nain le malaise vagal !
C'est pourquoi je te donne rendez-vous, le 26 juillet 2010, pour un jogging vagal en l'honneur de l'activisme présidentiel.
- Dress Code : survêtement, short... tenue de sport, comme on disait au collège.
- Action : jogging en petites foulées, sur 800 mètres environ (cf. parcours... en fait, 1 400 m)
- Parcours : départ devant le Fouquet's, arrivée devant l'Elysée, où nous nous écroulerons ensemble, comme un hommage. Ceux qui veulent en profiter pour exhiber leur périnée musclé peuvent aussi. Plus on s'identifie à la figure du Guide, plus ça lui fait plaisir, j'imagine.
- Préparatifs : si quelqu'un est susceptible de mobiliser des people ou des média... ça pourrait être sympa.
- Symbole : on pourrait se munir de lanternes, vu que c'est là qu'il faisait son jogging quand ça s'est passé...
Tous les détails sont là et là.

La disparition du mois : on déplore le décès de Maurice Fontaine, biologiste français, à l'âge de 104 ans. Sa femme continue de faire fantasmer des millions de frustrés et/ou de maladroits.

Humeur du jour : je prends du retard, mais ce soir, j'ai apéwhum à la maison. Je dois préparer.
Zik : la pop sautilllante de Lissy Trullie - Boy Boy
Conclusion :Jah Love en été, Jah Love toute l'année

Et demain : la fin de 2009 ! What else?

Précieux lecteur cher à mon coeur, nouvelle lecteuse dont les aisselles sont poreuses,

Dans cette note : une petite nécro de 2009, pour savoir s'il faut la pleurer ou attendre, au contraire, le meilleur de 2010, l'année de la saucisse, du clitoris, et du petit suisse (et de la police, mais dure depuis quelque temps, ça).

-Janvier 2009-

Finie la "Politique de civilisation" de l'année passée.
Notre pas-encore-vagal dirigeant fait preuve de cette clairvoyance politique qui permet à son entourage de le qualifier de génie : en dépit d'une ambiance sociale tendue, il fait judicieusement remarquer que désormais, en France, quand il y a une grêve, plus personne ne s'en aperçoit.
Bilan : trois millions de personnes dans la rue, mais la Police n'en compte qu'un million.
Saluons la performance : le décompte a donc mobilisé pas moins de 100 000 agents (par simplification, nous partons de l'hypothèse que en moyenne, un policier a dix doigts).
Nul doute qu'avec des effectifs plus importants, les chiffres eussent été identiques à ceux des syndicats.

En Guadeloupie, le LKP, massivement populaire, s'insurge contre la vie chère et la confiscation des décisions politiques, économiques et sociales par un seul et même microcosme.
Résultat : l'île est bloquée comme ce n'est pas imaginable ici. AUCUN ravitaillement n'est possible, coupures d'eau, d'électricité, plus d'essence, routes barrées...
En Métropole, on n'en parle pas encore, c'est marronnage et compagnie, finalement, tout ça...

A New York, un pilote d'Airbus fan de ski nautique mélange sa passion et sa profession.
Avantage : on sait qu'un Airbus flotte et que la vague d'étrave est une vraie merde impossbile à négocier, même en wakeboard.

En Palestine, l'armée israélienne pénètre la bande de Gaza.
A cette occasion les candidates à l'élection de Miss France découvrent que Gaza n'est pas une marque de bande dépilatoire.
Toujours ça de gagné.

La disparition du mois : Michael Jackson.
Ah, non : Laurence Pernoud. Je confonds les pédiatres, excuse-moi !

-Février 2009-

Le 12 du mois, on célèbre les 200 ans de la naissance de Charles Darwin.
A constater que l'évolution de l'espèce débouche sur Nadine Morano, Jean-Louis Borloo et Frédéric Lefebvre, il fait du hip-hop dans sa boîte en bois, le Charles !

Et tiens, puisqu'on parle de Frédéric Lefebvre et Nadine Morano, des chercheurs s'interrogent : pourquoi profèrent-ils moins de conneries en février ?
- hyp. n°1 : le froid les engourdit, ils parlent plus lentement.
- hyp. n°2 : il sont au ski, où les journalistes ne les suivent pas.
- hyp. n°3 : les journalistes sont au ski et se foutent de ce qu'ils disent.
Finalement, les statisticiens les plus pointus sont arrivés à la conclusion suivante : le mois de février ne compte que 28 jours.

Le 10 du mois, la tempête Quinten frappe le Nord de la France.
Après le flim de Dany Boune et les révélations des supporters du PSG, il ne leur manquait plus que ça.

La disparition du mois : Horst Tappert, qui joue Derrick. Oui, je sais, il est mort en décembre 2008, mais tu sais, avec Derrick... on prend son temps...

-Mars 2009-

Ah... ça sent le printemps, le renouveau, le frais : un archevêque brésilien excommunie une jeune salope fillette de 9 ans avortée après un viol, ainsi que l'équipe médicale qui a pratiqué l'intervention.
Ca, c'était le 05 mars, et, le hasard faisant drôlement bien les choses, le 08 mars, c'est la Journée Internationale de l'Avortement des Petites Putasses des Droits de la Femme.
D'après l'église catholique, donc, la femme vient d'acquérir le droit de fermer sa gueule après s'être fait violer à 9 ans.
On progresse, les enfants, on progresse...

Pour fêter le printemps, le gouvernement réduit la TVA dans la restauration.
Rétrospectivement, on constate que le gouvernement est aussi ferme avec les tauliers de bar qu'avec les traders : il leur rappelle qu'il n'a aucun moyen de contrainte que s'ils continuent, ils vont faire les gros yeux.
Et Eric Woerth qui fait les gros yeux, c'est un peu la menace de se faire fixer par un mérou chafouin qui va chez son barbier.
Littéralement paralysés par la peur, les restaurateurs n'ont pas réussi à changer leurs tarifs.

En Guadeloupie, après 45 JOURS DE PARALYSIE TOTALE (dont la moitié avant que le gouvernement ne daigne se dire qu'il y a peut-être un problème) la mobilisation prend fin.
Ce qui a changé depuis ?
Yves Jégo n'est plus ministre des DOM-TOM.
Et puis ?
Et puis c'est tout.
Ah, non, pas tout à fait : en Métropole, 3 millions de personnes à nouveau dans la rue, contre la politique de notre Ruptureur Décomplexé.
Et puis ?
Et puis c'est tout.
Vraiment tout.

A la rubrique mise au pas de la Justice vie judiciaire, on est heureux de savoir qu'Yvan Colonna a été condamné en appel, comme l'avait déclaré coupable le ministre de l'Intérieur de 2007, avant tout procès.
La taille ne correspond pas à celle du tireur, les témoins ne le reconnaissent pas... mais la présomption d'innocence, tu sais, c'est super chiant et finalement pas si important que ça...
Enfin, mettre un Corse à l'ombre, c'est un peu faire oeuvre humanitaire, non ?

La disparition du mois : Alain Bashung nous fait une fantaisie funéraire. Snif.

-Avril 2009-

Notre Divin Périnée se rend à Londres endosser son costume de sauveur du monde.
Enfin un emploi à sa mesure, si on peut dire.
Depuis, on a pu constater que :
- les paradis fiscaux, c'est fini. N'enapu !
- le système bancaire ? Il est assaini. Et même on le surveille. Eric Woerth, dit Le Bouillon, est sur le coup.
Ca faisait depuis... octobre 1917 qu'on attendait ça : enfin un bolchévik au pouvoir !

Sur le plan international, la France rejoint le commandement intégré de l'OTAN.
Si ça ne te parle pas, je vais tenter une analogie (non, analogie ne veut pas dire que quelqu'un habite DTC, jeune Anakine Skybloggeur) avec le pouvoir en France.
Dans le commandement intégré de l'OTAN, les Américains sont l'Elysée et les Français jouent le rôle de Matignon.
En gros : on ne décide de rien, ils se foutent de notre avis, mais on est obligé d'aller au charbon quand même, quand et comme ils veulent.
Tandis qu'avant, on faisait à notre guise et selon notre budget.
Car, cerise sur le kébab, on doit dépenser des sous pour financer le bousin.
Paraît que ça participe du prestige du pays et de son inflluence à l'international...

La disparition du mois : Macha Béranger (née Macha Tétenfeu, elle avait choisi un pseudo pour sa vie publique)

Humeur du jour : pas mécontent de me remettre à écrire un peu. Tu m'as manqué, tu sais ?
Zik : Rage Against The Machine - Killing in the Name Of (si seulement on avait eu ça comme chant de Nowel pour vendre des sapins !)
Conclusion : Jah Love en 2010, Jah Love qu'on bisse ! (avec un "b", merci)

Et demain ? : la suite. Si t'es sage.

Précieux lecteur cher à mon coeur, motarde lecteuse aux mains graisseuses,

Dans cette note : je me félicite de la qualité de mon lectorat, ce qui, par ricochet, devrait te ravir également, vu que tu en fais partie. Ne mens pas, je le sais.
Rien de moins.

J’ai l’impression que la rubrique "Chic, un mort !" connaît un certain succès.
Déjà on a pu constater l’engouement des fans de Michael Jackson.
Lequel ne faiblit pas (l’engouement, pas Michael), et on a envie de leur dire : Yiiiiiihiiiiiii ! pour ce bel exemple d’abnégation.

Eussent-ils été aussi assidus à apprendre la langue française qu’à m’insulter, on aurait un troupeau de néo-Victor Hugo.

J’en avais tiré la conclusion qu’on n’a que les fans qu’on mérite, et que j’étais bien content qu’ils ne fissent pas partie des miens.
Ca, tu as pu le lire.

Par la suite, Jocelyn Quiévrin et sa tendance à jouer les Candeloro du 8 cylindres en V nous a également permis d’enrichir la rubrique nécrophilique.

Je sais qu'on risque de me taxer de cynimse, mais quand même... qui vit comme un flambeur finit comme un flambé.
(on peut la faire avec Flanby, ça marche aussi)(surtout si on vit dans un pays où on pratique le Flanby flambé)

Et voilà que je reçois un courrier qui m’irrite et que, conséquemment, je vais te faire partager.
La raison de mon courroux, c’est la qualité.
L’auteur développe des effets humoristiques que j’aurais aimé trouver,  avec une verve (verVe,  hein... frippon-ne que tu es) que j’adore.
Et que je jalouse aussi, d’où l’agacement.
En toute transparence : je trouve ce courrier trop bon pour demeurer privé.

J’anticipe que l’auteur ne m’en voudra pas, et je le publie donc.
Enjoy !

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Cher M. Mo, je vous écris afin de vous faire part de ma plus frétillante indignation.

Tout d’abord, laissez-moi me présenter : Jean-Aigrelin Filipute, président honoraire par intérim (merci Randstad) du fan-club seine-et-marnais de Jocelyn Quivrin. Je m’exprime au nom des quelques millions de membres (car, contrairement à feu le totémique acteur que nous ne cesserons d’admirer, nous avons encore beaucoup de membres) à jour de leurs cotisations.

Vous êtes un cuistre : se moquer ainsi d’un si brillant comédien, par surcroît assez sympathique pour que le grand public ait ignoré son nom jusqu’au terrible accident qui l’emporta et le fit sortir du légitime anonymat duquel il aurait dû ne jamais émerger, je trouve cela peu charitable. Mais il est bien pire : en salissant sa mémoire, à lui qui n’a jamais sali que les piliers du mortifère tunnel du pont de Saint-Cloud, vous éclaboussez en même temps, concomitamment même, si vous me permettez cette redondance (qui n’a pour unique objet que de me faire mousser), de l’opprobre la plus éhontée la tristesse de plusieurs milliards d’admirateurs et -trices en deuil.

Aussi, vous prié-je de bien vouloir, en guise de droit de réponse, publier, non seulement le ci-devant courrier, ainsi que la ci-dessous déclaration, saluant la mémoire de ce digne saltimbanque, le meilleur du Monde et des départements limitrophes :

« Une bonne triste nouvelle dans ce monde grisâtre rose-bonbon d'après la Chute du Mur de Berlin : Jocelyn Quivrin, le prolifique réalisateur d'un court-métrage, acteur talentueux (il a joué avec Jean Reno et Eric Cantona) et époux d'une ancienne Miss Corse (millésimée d'avant la naissance de Pasquale Paoli), est mort dans le tunnel du pont de Saint-Cloud, au volant d'une sorte de tondeuse à gazon tunnée.

Ce décès pose, de la manière la plus vive (contrairement à l’intéressé) le problème de la qualité des murs dans les tunnels périphériques : la prolifération de parvenus de toute sorte aimant à faire vrombir leur bolides sous ces ouvrages d'art nécessiterait que l'on remplaçât au plus vite le béton armé par de la mousse ou de la guimauve.
On ne s'en doute pas, mais Jocelyn Quivrin mériterait une posthume médaille du CNRS. En effet, grâce à lui, et malgré le caractère très empirique et salissant de sa méthode, nous venons d'avoir confirmation de ce théorème, trop souvent oublié par les admirateurs intra-muros de Fangio, d'après lequel tout crâne entrant à vive allure en contact avec un élément solide explose. Je propose que l'on baptise ce théorème, le théorème de Quivrin.

Il est à noter que l’endroit est très propice aux expérimentations scientifiques : là même où Jocelyn Quivrin tenta de démontrer qu’une automobile était plus solide que plusieurs tonnes de mortier, Guillaume Depardieu en fit de même, substituant au bolide susnommé une motocyclette. Par bonheur, une amputation lui évita de porter un plâtre.
Jocelyn Quivrin était un garçon admirable ; il est devenu pour la postérité, un mélange de viande hachée, de James Dean et de Lady Di.
Notez l'ironie du sort : son père était médecin anesthésiste au SAMU. C'était bien la peine.
Repose en paix, Jocelyn, tu auras fini ton existence en une du Parisien - Aujourd'hui en France !

Fan-club Jo Quivrin de Seine-et-Marne »

En espérant que vous accepterez de bien vouloir accéder à ma demande, sans que le besoin d’employer des moyens extra-légaux (de type contendant) se fasse ressentir, je vous prie d’agréer, M. Mo, l’expression de ce qu’il plaira à vos grâces.

J.-A. Filipute.

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J'ai toujours dit à mes enfants : tu demandes poliment, tu obtiens ce que tu veux.
CQFD.
Tiens, par exemple, là, je le tente : tu peux répondre au sondage dans la colonne de droite ?

Humeur du jour : passé la journée à répondre à 2 questions, toujours les mêmes. Lassant.
Zik : Oaï Star - Chéri(e)
Conclusion : Jah Love et vroum vroum motard sont les mammelles d'une existence épanouie.

Et demain ? : Demain, j'aurai peut-être le temps de répondre aux commentaires. J'ai pas oublié, je n'ai simplement pas le temps.

Précieux lecteur cher à mon coeur, suréquipée lecteuse à la bite baveuse,

Dans cette note : un première. Cette note m'a été commandée par Sonia. "Fais-nous rire avec Jocelyn", qu'elle demande. Bon... je vais tenter la nécro du total inconnu (le défi me plaît).
Rien de moins.

Dans la vie, il y a deux types de vedettes. Celles qui sont drôlement connues (au hasard : Michael Jackson), celles qui sont un peu moins connues (Michel Crémadès*) et celles que je ne connais pas du tout **.
(tu noteras que dans la mort, en revanche, il n'y a qu'un seul type de vedette : la morte)

Rappel : ma connaissance cinéphilique se limite à La Boum et La Boum II.
Or l'objet de la présente note n'a joué ni le rôle de Mathieu, ni celui de Philippe, ni encore celui de Vic ou de Poupette.
Donc Jocelyn Quiévrin, je ne le connaissais pas.

Apparemment, il était bon acteur, plutôt beau gosse, il avait réalisé un court métrage et un mélange de gamètes avec Alice Taglioni.
Il avait pour centres d'intérêt les sports de glisse et les automobiles puissantes.
Première constation : il est parfois peu judicieux de vouloir conjuguer ses passions.

Les faits :
- A l'entrée du tunnel de Saint Cloud : Jocelyn à vive allure et au volant d'une sorte de Formule 1 homologuée pour la route.
- A la sortie du tunnel de Saint Cloud : un camion diesel rouge qui fait pimpon pour emporter (à vive allure encore... ne guérira-t-il donc jamais ?) un tartare-d'acteur-avec-un-simple-aller-retour.

Je me demande d'ailleurs : pourquoi les ambulances qui emportent un macchabée partent sur les chapeaux de roues ?
Y a pas urgence, si ?

Le dernier mort à être revenu à la vie, (Chevènement exclu, on pense qu'il a triché)(et puis franchement, t'imagines des églises avec une distribution de compote de cerveau à la place de l'hostie ? Aucun avenir, donc on met Jean-Pierre de côté d'un point de vue marketing) c'était il y a deux mille ans.
Et Djizeusse, son truc, c'était d'imiter les Hoovercraft et de faire le Garcimore avec les poissons et les pains, pas de faire fondre le bitume avec des Michelin de 305 de large.
Rien à voir, donc.

Là où je trouve qu'il ne manquait pas de clairvoyance : il avait un projet sur la vie de James Dean.
Cohérent.

A mon avis, un tel engagement de la part d'un acteur/producteur... ça devait aller au-delà du simple film sur la vie de James Dean.
Non, je pense qu'en plus d'imiter Sheila, il voulait aussi imiter Lady Diana.

Je vais regarder dans le garage qui entretient ma Multipla si je ne vois pas une Fiotte Uno qui serait en carrosserie, tiens...

Humeur du jour : n'oublie pas de faire du jogging pour t'entraîner. On est à 244 jours de l'événement.
Zik : Maritxu, pourtant 100% punck-rock, me surprend à apprécier Luke slater - Stars and Heroes. Un truc totalement 80's.
Conclusion : t'façons, tu cliques pas sur la musique, j'y reviendrai. Jah Love quand même.

Et demain ? : on épluchera le sondage, si on a assez de répondants pour que ce soit significatif.

*qu'on soit d'accord : grand debout (big up, en VO) pour Michel Crémadès qui a fait tout un tas de seconds rôles... j'aime ceux qu'on connaît sans les connaître. Ils sont indispensables. Tu te souviens de Jacques François, par exemple ?
** Je sais que ça fait trois. Mais je fais ce que je veux. Tant que j'en suis pas à confondre 09 et 17... il me reste de la marge.

Précieux lecteur cher à mon coeur, endeuillée lecteuse sévèrement pleureuse,

Dans cette note : tout ce que tu as toujours voulu savoir sur Sim, et tout ce que tu n'as jamais voulu savoir aussi, parce que t'as rien qu'un cerveau de fille, conçu pour ne retenir que l'emplacement des clés de ta Nissan Micra(mé).

Nous sommes à Cauterets, dans les Pyrénées, le 21 juillet 1926.
(Attends : quand je dis "nous sommes à Cauterets", c'est une figure de style car pour que celasoit réel, il faudrait que je franchisse le boulevard périphérique, et que je traverse tout un tas de régions, ce qui est exclu pour des questions d'hygiène aussi élémentaire et basique qu'une culotte de Christine Boutin).

Et ceux qui imaginent Christine Boutin avec un ensemble Agent Provocateur (1) (ou tout autre type de dessous sophistiqués) sont de grands malades.
Et Christine Boutin sans culotte... ça me rappellerait certains flims de Dario Argento, j'en ai peur.

Revenons à Cauterets.

Dans la pénombre d'une humble bâtisse aux murs blanchis à la chaux et à la sueur du père de famille, Huguette Zobété-Plulon met au monde le petit Simon.
Les parents n'y ont pas vu malice, mais Simon Zobété-Plulon, las des quolibets de ses camarades de classe, préfère se faire appeler par son diminutif : Sim.

Le petit Sim réussit toutefois se mettre lesdits camarades dans la poche en faisant des grimaces.
Il fait le singe : il est simiesque.

Ce potentiel comique ne fait que croître avec le temps.
Il monte à la capitale, afin de connaître les bienfaits de la civilisation : les embouteillages, les suicides métropolitains, l'agressivité gratuite et les irritations pulmonaires dues à l'ozone à outrance, qui permet de faire des glaires d'une couleur qu'on n'a jamais quand on vit à la campagne.

Mais aussi, mais surtout, le show-bizness et sa cohorte de stars.
Il fait le satellite autour de Philippe Bouvard : il devient ce qu'on appelle dans la métier un Bouvard périphérique.
Il profite de cette situation : il séduit, il envoûte, il ramasse.
Paris devient Sim City !
En amour comme en travail, stimulé, ce ne sont pas des simili-cîmes que Sim s'imagine : il veut être un patron !

La preuve ?
Il entreprend une liaison avec France Gall.
Elle le présente à ses parents qui, frappés d'Alzheimer, n'arrivent pas à se faire à son prénom.
Ils persistent à l'appeler Sam ?
En guise de pense-bête, et persuadée que leur histoire a un avenir, France écrit une chanson pour ses darons : "Sim, Maman, Sim !"

Mais rapidement, il la délaisse car les tentations sont trop fortes.
En 1982, pour les 95 ans de Valéry Giscard d'Estaing, il rencontre Sheila qui donne alors de la bouche et -il faut le dire- de la chatte pour le  faire rentrer dans son écurie.

Leur vie sexuelle s'avérera néanmoins désastreuse :

- son dégoût pour le foie de veau cru l'empêche de pratiquer le cunnilingus (mais depuis, Sheila s'est tout fait retendre. Mais alors TOUT. C'est pour ça qu'on peut en parler. C'est du passé) ;
- pas assez de naturel : si Sim s'immisce, elle simule, comment veux-tu qu'il... s'en sorte ?

Après une ultime fellation, il la quitte après avoir noté dans son journal intime :
Sheila : turlutte finale groupons nous et demain...

Pourtant, tel une maison Phénix (de Cébois), il se remet de cet échec, sans même passer par la case de la Tournée des Recyclés.
Ou la Tournée des Enfoirés, je confonds les deux concepts.

Une carrière parallèle s'ouvre alors à Sim : l'inventeur.

- ceux qui croient que la télé-réalité a été inventée avec "The Osbourne's" ont un peu vite oublié que "The Sim's" a mobilisé des foules bien plus considérables devant leur écran ;

- ceux qui prennent des cours d'aviation devant leur PC grâce à flight Sim-ulator : la genèse est très bien décrite par l'inventeur dans son autobiographie (il y explique qu'il a appris à voler pour pouvoir quitter son "trou à rats") : "Des rats, Sim, et des ailes" ;

- ceux qui ont la chance de posséder un téléphone portatif (lecteur des Régions, tu peux voir ce qu'est un téléphone portatif ici) connaissent l'importance de la carte Sim.

Une carte que Philippe Bouvard jouera régulièrement dans ses Grosses Têtes.
Il aime Sim entier, et ça, ça fait une amitié solide comme le roc.
Bouvard n'est pas, par Sim, honni : quoiqu'il demande, Sim agrée sans en faire.

Il est mort la semaine dernière, d'une pneumonie.
Discrètement.
Nombreux sont ceux qui le croyaient déjà mort.
Qu'il repose, en paix.
Au Simetierre...

Humeur du jour : un suggestion d'Alexiane à propos de ma maison en Guadleoupe est en train de mûrir...
Zik : The Kooks. Nothing new, but it's good, though!
Conclusion : Jah Love sans Sim-uler

Et demain ? : mais j'en sais rien, mon chaton, j'en sais rien... un peu de Borloo et une touche de Courjault ?

(1) Evidemment, pour toi, lectrice des Régions, qui taille ses soutiens-gorge dans des vessies de ragondin, un tel raffinement est un choc, je le conçois.

Précieux lecteur cher à mon coeur, alcoolique lecteuse sérieusement infectieuse,

Tu as pu -tu as dû, même, pour peu que tu aies un tant soit peu de conscience et de constance- lire la première partie de la nécrologie de Michael Jackson à qui nous rendons hommage céans.

Nous allons arriver au moment que tu attends avec impatience, tel Nelson Monfort devant les grilles de Disneyland Paris : l'adolescence de Michael.

Mais ne piaffe pas comme Marion Cotillard !
Car, comme Joe Jackson (son père) l'enseigne à Michael :

"Avant l'heure, c'est pas l'heure. Après l'heure... c'est Thriller !"

(Bon, ben ça, c'est fait)

Au collège, le jeune Michael ne sait pas trop où il en est : son corps change (cf. la photographie ci-dessous).

Mais sa voix, elle, évolue peu, et reste haut perchée.
Quant à son sexe, sa réputation fait le tour du collège : "il en a une toute Beat It !"

On comprend que Michael le vive mal, d'autant que ses résultats sont en baisse : il est fini le temps où il suffisait de réciter les trois premières lettres de l'alphabet et de compter jusqu'à trois pour satisfaire les enseignants (et encore, même là, il pompait sur ses frères...)

Pour détourner l'attention, Michael décide d'adopter la stratégie dite "de Madame de Fontenay" : il va porter un accessoire suffisamment vilain pour détourner l'attention.

Le chapeau étant déjà utilisé par l'inventeuse de la méthode, il opte pour les chaussettes hideuses-mais-voyantes.
A cette occasion, il se fait réaliser -sur mesure- une machine à chausser qui fera grand scandale.

Michael souhaite toutefois trouver une solution à cet acné qui lui pose de plus en plus de souci.
Seulement voilà : il a la peau et le nez sensibles.

Les traitements les plus variés n'empêchent pas son épiderme de se dégrader, les hormones le travaillent plus que jamais... sa vie devient un véritable enfer.

Il ne peut plus, ne veut plus avoir de contact avec ses semblables et dirige alors sa tendresse vers les animaux.
Ce qui doit arriver arrive : l'affection se transforme en amour.

Michael devient alors un paria pour tous (le Motown noir de la famille, en quelque sorte) et se réfugie à Neverland, le domaine qu'il a acheté.

Sa carrière est au point mort, aussi est-il prêt à tout pour la relancer, MAIS :
- Optique 2000 lui préfère Johnny Halliday...
-  et Carglass lance un jeune-qui-promet : Olivier.

Michael devient dépressif et ne sort plus, ne voit plus le soleil : il pâlit à vue d'oeil et son entourage s'en inquiète.

Il se drogue plus que de raison.
A sa disposition : tous les produits diosponibles sur le marché, et même ceux qui ne le sont pas.
Pour les junkies du coin, il est Le Magicien Doses.

Et, c'est bien normal, de temps en temps, il s'fait un bad, un bad, really, really bad !

Mais Bambi continue de prendre tous ces produits pour ne pas vieillir... dès le mois de juillet 2009, force est de constater que c'est un succès.

Mais, contrairement à ce que les mauvaises langues prétendent, c'est le coeur qui a lâché, pas les coutures.

Humeur du jour : plutôt punchy. C'est le jogging qui me fait ça ?
Zik : tout Willy Deville. Je redécouvre des trucs qu'il a faits avec grand plaisir
Conclusion : Jah Love ne se drogue pas. Il se détend avec ce qu'il trouve.

Et demain ? : demain, je te parlerai de la presse féminine. Et si ça se trouve, y'aura une vraie chute à la note.

Précieux lecteur cher à mon coeur, complexe lecteuse à la dent creuse,

Dans cette note : la biographie de Michael Jackson, première partie.

Katherine Esther Jackson, à chaque accouchement, s'est dit que vraiment, on voit de ces trucs que c'est pas possible, ma bonne dame (comme on dit aux Stazini : really you see things is not possible, my good lady - Merci Google translator)

Faisons un bilan que l'on aurait aimé rapide, mais qui n'est que trop riche.

Elle a donné naissance à :

- Rebbie Jackson, de prénom indéterminé mais de sexe femelle ;

- Jackie Jackson, qui a donné envie à ses parents l’envie de soigner leur bégaiement ;

- Tito Jackson, ainsi prénommé car de corpulence chétive et d’éjection matutinale ;

- Jermaine Jackson, un garçon. On en déduit que le père était nul en orthographe. Et cruel autant que têtu : il voulait une fille, il en a gardé le prénom ;

- LaToya Jackson. On en déduit que le père est assez original pour prénommer sa fille d’après la marque de sa voiture automobile. Et qu’il n’a pas soigné sa dyslexie ;

- Marlon et Brandon Jackson , des jumeaux. Marlon-Brandon ! (véridique). Brandon en meurt aussitôt de honte (véridique également) ;

- Michael Jackson. Dont il sera question ;

- Randy Jackson, qui aimait les frites (parfois, je tente un commentaire aussi navrant qu’un tweet) ;

- Janet Jackson. Elle a quatre bras et des nichons pressurisés. Après cet accouchement, sa mère définitivement désespérée, arrête de faire des enfants.

... la valve mise en place par la NASA
pour éviter l'explosion mammaire qui lui aurait été fatale

Revenons à Michael.
Très tôt, il se méfie de tout et de tous, manifestant dès sa plus jeune enfance des tendances limite paranoïaques.
Ainsi, à quatre ans, il ne sait toujours pas marcher en avançant, car il veut se couvrir sur tous ses déplacements.

Cela n’empêche pas ses parents de le laisser acquérir une certaine autonomie : tous les matins, il moonwalke jusqu’à la boulangerie pour ramener le pain familial du petit-déjeuner.

Il le fait en tenant sa couche, car les parents n’ont pas les moyens de payer celles avec l’élastique qui tient.
Il prend l’habitude de la remonter à l’entrejambe, à intervalles réguliers.
Ca lui procure une sensation délicieuse qui lui fait pousser de petits cris aigus.

A l’école, on se moque un peu de lui, notamment en éducation physique.
Qui aura essayé de franchir des haies en moonrunant comprendra (ben vi : si tu moonwalkes ton 100 yards haies, tu n’as aucune chance de battre le record, man !).
Il gardera de cette période un souvenir douloureux, trauma dont certains spécialistes nous disent qu’il pourrait être à l’origine de l’ambivalence de sa relation avec les enfants.
On y reviendra.

Et même : on y reviendra demain, parce que là, j’ai des trucs à faire.

Humeur du jour : mouais.
Zik : toujours la trompette, mais aussi la soul des Sisters Love – Mister Fix-it Man
Conclusion : qui a du Jah Love a le nez creux. Pas la peine de le faire refaire.
Et demain ? : ben... la suite, non ?

Et avec ça, ce sera tout ? Non. Je te rappelle qu'il faut adhérer au groupe FB pour la Journée Nationale de Solidarité Vagale. On n'est pas assez nombreux pour organiser l'événement qui en découlera (oui, j'ai des idées à la con)(qu'on pourrait médiatiser, ce serait rigolo)