Take it easy...

Le dégoût et les couleurs

2010-03-02T01:01:25+01:00

Précieux lecteur cher à mon coeur, influencée lecteuse qui, du coup, est modeuse,

Dans cette note : des réflexions pour les filles.
Ouais, je tente des trucs de dingue, car les filles sont comme les miroirs : elle réfléchissent mais ne pensent pas (Ce n'est pas de moi, c'est d'Arthur Schopenhauer. Ou de François Valéry, je confonds les philosophes)(j'en profite pour rappeler aux lecteurs du Figaro que schopenhauer n'est pas une marque de bière bavaroise)

Les filles, je me demande parfois si on ne vous prend pas pour des truffes.
Des truffes au chocolat, même.

Hier, en pleine phase de boboïtude assumée, Manman et moi déambulions dans le Marais (le Marais DE PARIS, pas celui dans lequel tu t'abimes les vertebres à pêcher le têtard avec ton gourdin dans l'espoir de manger autre chose que du chien rôti, lecteur des Régions qui possède désormais le feu) et devisions de choses essentielles, comme la silhouette de la jeune fille, là, avec les Converse marron...

- Elles ne sont pas marron, elles sont chocolat, me reprit Manman

Après lui avoir fait constater
1. que le bord du trottoir, en granit, était nettement plus solide que l'émail de ses dents et que ce genre de remarque me courrouçait un tantinet,
2. que je la félicitais d'avoir une bonne mutuelle, qui lui permettrait d'avoir des prix sur l'oeil de verre qu'elle devrait bientôt porter, compte tenu de sa détestable habitude de vouloir éteindre ma cigarette avec son iris (oui, pour l'occasion, je m'étais mis à fumer) ;
je lui ai fait par de ma perplexitude.

Alors : on ne dit plus qu'on a acheté un pull marron, ça fait ringard.
On dit "j'ai déniché chez Zadig et Cotonniers un petit top chocolat, j'ai trop kiffé".

Moi, féru de vocabulaire et soucieux de ne pas être dépassé par mon époque, tu penses bien qu'aussitôt, j'ai adopté cette dénomination.
Ou pas. Tellement je trouve ça absurde.

Parce que la question qui me vient aussitôt à l'esprit est la suivante :
Le chocolat... c'est quelle couleur, exactement ?

La réponse, normalement, est : marron.

Les abdos tablettes de chocolat.
Non... moi, j'aime bien...

Je me demande donc quelle femelle corrompue journaliste d'un catalogue publicitaire canard féminin a eu cette idée lumineuse, de remplacer "marron" par une denrée de cette couleur ?
Et pourquoi les autres femelles se sont senties obligées de suivre, même celles qui ont un QI supérieur à celui nécessaire au tassage des cuticules en élaborant des théories complexes à base de disparition des saisons ?

Non, mais sans rire, les filles, ça va pas, non ?

Tu n'es pas convaincue, lectrice ?
Je vais te donner un autre exemple.

"Je me suis acheté deux paires de bottes. Une paire noire, et une paire taupe".
(C'est juste pour l'exemple, hein... moi, je ne porte que des Burning Shoes)

Taupe ?
TAUPE ?
Non, mais... "taupe", quoi !!!!
Là, je crois plus à une blague de markéteux qui a pris de l'ampleur parce que la femelle domestique de l'homme moderne ne maîtrise pas bien le second degré.
En gros, on a choisi, pour décrire une couleur, un animal qui vit sous la terre, et donc QUE PERSONNE NE VOIT !!!
JAMAIS !!!

A priori, la mode est lancée par les parisiennes, et franchement, ça fait 20 ans que je suis à Paris et que je marche en regardant le sol.
Plus pour éviter les mines canines, que par peur des taupes, j'en conviens.
Je n'en ai jamais vue aucune dans le XIIème arrondissement, ni dans les autres districts de la rive gauche.
Ni même un indice laissant à penser que peut-être... une taupe...

A la rigueur, la femelle dirait : "j'ai acheté des bottes fèces de chien" ce serait plus parlant.
Déjà, parce qu'on en voit partout, donc on en connaît la teinte ; d'autre part parce que les chances sont fortes que lesdites bottes finissent par rencontrer la matière servant à décrire la teinte susmentionnée.

Mais j'imagine que la vicieuse qui a lancé cette dénomination n'en a jamais vu non plus, de taupe.
Non, mais sans déconner, c'est de quelle couleur, une taupe ?

Faut habiter en Région pour le savoir.
Et en Région, on ne parle pas des taupes, on les mange en carpaccio.

Si tu veux savoir la solution de l'énigme, clique sur l'image,
tu arriveras sur un groupe FB injustement négligé

qui tente de faire la lumière sur cette triste affaire.

Et si on avait choisi un autre animal dont on aurait du mal à donner la couleur... je ne sais pas, moi : le pou ?
Vous seriez là, à dire "j'ai un pull pou que je ne mets plus parce qu'il gratte" ?
Ou encore : "les bottes chocolat et le pantalon pou, ça ne va pas ensemble !" ?

Les modeuses vous font dire n'importe quoi.
Marron clair et marron foncé, c'est trop... clair ? (boom boom tsssssssssssssing !)

Humeur du jour : nez bouché, cerveau qui baigne dans les glaires, à moitié fonctionnel... Pénible.
Zik : chais pas, moi... cette vidéo hilarante
Conclusion : Jah Love pour ceux qui se promènent dans le Marais sans se poser de question. Moi, je n'y arrive pas.

Et demain ? : demain, tu prendras ton billet pour la Guadeloupe, tu en parleras à tes amis et j'en serai bien content

Bon, ben faut y aller, maintenant !

2010-02-26T06:46:10+01:00

Précieux lecteur cher à mon coeur, penchée lecteuse querelleuse,

Dans cette note : une incitation/invitation à aller en Guadeloupie, parce que ça déchire, là-bas, tout simplement. Et que NicMo a besoin de louer pour pouvoir conserver sa maison. Voilà.

Probablement encore sous l'effet d'une pipe au crack un peu chargée, Marie-Luce Penchard a fait preuve d'une naïve franchise quand elle a déclaré lors d'un meeting UMP : "Nous en sommes à une enveloppe de plus de 500 millions d’euros aujourd’hui pour l’outre-mer, et ça me ferait mal de voir cette manne financière quitter la Guadeloupe au bénéfice de la Guyane, au bénéfice de la Réunion, au bénéfice de la Martinique."

Aussitôt, la gauche, ce ramassis de délinquants récidivistes violeurs d'enfants avortés à la faucille (ou au marteau, faut demander à Frédéric Lefebvre, lui pourra te renseigner avec exactitude et fiabilité) a tenté de déclencher une polémique sous prétexte que Marie-Luce est sous-ministre de la France, et pas de son lieu d'origine.

Et là, je dis : un peu facile, papillon !
(oui, l'émotion me fait placer des lépidoptères dans mes expressions avec le naturel de Jean-Louis Borloo vomissant une giclée de Ricard)

Jean-Louis Borloo désormais persona non grata chez Nathalie Kosciusko-Morizet
depuis qu'il a animé une session de tchat au ministère de l'Economie Numérique

Un peu facile, papillon ! (donc)

Je trouve normal qu'on désire le meilleur pour sa région d'origine.
Après tout, notre Rayonnant Périnée n'a-t-il pas fait de même en plaçant à un poste à haut risque (traître-en-chef à Neuilly, puis conseiller général des Hauts-de-Seine, bastion de Rouges sanguinaires s'il en est) son propre fils, Jean ?

(Là, normalement, tu acquiesces parce que ça ne se fait pas de ne pas être d'accord avec moi, et que tu ne veux que le meilleur pour la blogosphère : que je ne boude pas pendant des mois sans écrire parce que j'ai été vesqué) (déjà que ma nouvelle vie ne me laisse que peu d'opportunités d'écrire...)

On est d'accord.
Trouver le chemin du bien-être général passe sans conteste par l'intérêt particulier que chaque ministre peut/devrait porter à une population spécifique qu'il affectionne.

Laissons les polémiques stériles de côté et examinons un instant les conséquences que l'application d'une telle règle pourrait avoir :

- Marie-Luce Penchard accorderait donc la totalité de l'aide aux DOM à la seule Guadeloupe ;
- Roselyne Bachelot s'assurerait que les sportifs reçoivent CHACUN leurs 78 doses de vaccin contre la grippe cochonne, ce qui permettrait découler 1/1000 des stocks ;
- Brice Hortefeux lancerait une grande campagne de stérilisation des Auvergnats, parce que "quand il y en a trop, il y a des problèmes" ;
- Jean-Louis Borloo travaillerait à un Grenelle du Ricard Bio (assorti d'aides spécifiques à la recherche et au développement d'éoliennes-machines-à-glaçons) ;
- Eric Woerth lancerait un site sur l'internet électronique : www.evasion-fiscale-et-wockenwoll.com, "LE site dédié à Johnny Hallyday et aux paradis disco"...
- Luc Chatel bataillerait à l'Assemblée Nationale pour qu'une partie du budget aille dans les caisses d'Intermarché, chaîne qui l'a accueilli avec tant de gentillesse (faut-il le rappeler ?)
- etc.

Alors ?
Quand on y réfléchit un peu au lieu de réagir comme des... socialistes, force est de constater que le pays avancerait à grands pas, et dans la bonne direction, s'il vous plaît !

Au lieu de ça, on se scandalise que la Guadeloupe soit privilégiée.
Il est vrai qu'elle n'en a pas forcément besoin, tellement l'île est belle.

Je t'invite d'ailleurs à aller le vérifier par toi-même... en allant chez moi.
Oui, tu l'as bien lu : chez NicMo.

Tu veux voir à quoi ça ressemble ?
Va faire un tour sur www.locaguadeloupe.com et tu auras un aperçu.
Tu veux en parler autour de toi ?
Bien t'en prends car je réfléchis à une formule/concours pour faire gagner une semaine de location là-bas, et qu'en outre, j'ai besoin de louer impérativement pour pouvoir conserver la maison.

Ca te permettra d'avoir ça, comme paysage, en te levant le matin :

Et d'aller te baigner dans des sources comme celle-là, histoire de te rafraîchir :

Ce sera la chute de la note. Ou presque.

J'en entends d'ici dire que la crise, les finances... ben quoi ?
Fais-toi inviter par les amis à qui tu fais découvrir ce bon plan, picétout !

Bon... maintenant.. si tu préfères le petit crachin sympa de la Métropole, je ne saurais t'en vouloir, hein...

Pour les renseignements sur la location, tu peux cliquer sur les images ou ici, aussi.
Et si t'as une idée de concours... je suis preneur (et un peu feignant aussi, mais là n'est pas la question)
Si tu veux voir un autre lieu où on en parle déjà : c'est par là

Humeur du jour : RAS

Zik : un petit Joe Strummer, ça ne fait jamais de mal (moins que Zouk Machine, dans tous les cas)
Conclusion : Jah Love, bientôt dans ta case.

Et demain ? : demain, pffffff...

Jean-Pierre Treiber, champion du monde du pendu

2010-02-23T18:24:46+01:00

Précieux lecteur cher à mon coeur, puissante lecteuse à l'aisselle poisseuse,

Dans cette note : la nécro express de Jean-Pierre Treiber, parce qu'on ne peut pas toujours faire aussi long qu'avec Michael Jackson, et qu'en outre, les fans de Jean-Pierre Treiber, je m'en méfie un peu.

Jean-Pierre Treiber naît en 1963 à Mulhouse, ce qui permet d'expliquer bien des choses.
Pendant les 20 premières années de sa vie, il ne se passe rien de notable.

En 1985, il va voir "Trois Hommes et un Couffin".
Tout laisse à penser qu'il n'aime pas trop...

En 2010, il devient champion du monde de pendu, après avoir échoué à faire le sudoku niveau 2 de Télépoche.
On peut dire qu'il aura eu une bien triste existence.

Jean-Pierre tentant de se suicider à l'étouffée.
Un cuistot de la pénitentiaire l'aide dans cette démarche finalement peu fructueuse.

Humeur du jour : speedé, je vais me faire mon patron, je crois. Il se peut que ce soir, je n'aie plus de taff. Fort probable.
Zik : Les Charlots - Merci Patron
Conclusion : Jah Love dans les bois, du Jah Love pour toi

Et demain ? : demain, il FAUT que je te parle de la Guadeloupie.

De l'art contemporain, ou du cochon moderne*

2010-02-15T16:43:30+01:00

*il va sans dire que tout ceci n'est qu'un jeu de mots foireux et qu'il ne sera pas question d'une cochonnerie, même grippale, dans cette note.

Précieux lecteur cher à mon coeur, intellectuelle lecteuse qui se sent traqueuse,

Dans cette note : de la critique positive, mais masquée car l'auteur est pudique et surtout, il veut que le lecteur prenne sa claque.

Il y a des années de ça, j'avais un cerveau et j'aimais m'en servir.
Oui, tout ça a bien changé.

J'étais à Bordeaux, et à l'époque, j'aimais aller flâner au CAPC (le Musée d'Art Contemporain de Bordeaux) à l'heure du déjeuner.
Pourquoi à ce moment, précisément ?

Réponse A : parce que la femelle domestique est hormonalement plus disposée pour un coït furtif et néanmoins inoubliable à cette heure de la journée ;
Réponse B : parce qu'un étudiant, ça ne se lève pas avant midi ;
Réponse C : parce que l'entrée était gratuite à l'heure du déjeuner, le CAPC abritant un restaurant sous son toît ;
Réponse D : la réponse D.

Ca n'a l'air de rien, mais tu peux déduire tout un tas de choses de ces réponses.
Notamment que je suis un ex-étudiant radin féru de coïts furtifs et dépourvu d'originalité, vu que la dernière réponse est pompée sur un sketch de Kad et Olivier "Qui Veut Gagner de l'Argent en Mââsse".

Car oui, j'allais au CAPC entre midi et 14:00, d'une part parce que c'était gratuit, et d'autre part parce que des artistes contemporains provoquaient chez moi soit un questionnement, soit une surprise, soit plus rarement de l'affliction, dont je me débarrassais... en pratiquant un coït furtif avec la première inconnue disposée à découvrir la surprenante élasticité des muqueuses, car l'expérience revient à faire entrer un concombre géant dans un étui de stylo-bille, avec beaucoup de bonne volonté et sans une once de crèmacu.

NicMo sortant déçu du CAPC
(allégorie)

Tout ça pour dire que c'est grâce au CAPC que j'ai découvert et aimé l'art contemporain.
Et grâce, donc, à Marc Sanchez (entre autres) qui était l'adjoint du directeur du CAPC à l'époque.

Marc Sanchez, je l'ai rencontré l'autre jour.
Tu sais pourquoi ?

Réponse A : parce que je suis un blogueur influent qui chronique régulièrement sur l'art contemporain
Réponse B : parce que Marc Sanchez adore tout ce que je fais, vu que c'est un homme de goût (1)
Réponse C : parce que que je ne mérite pas, mais que bon, parfois j'ai de la chance
Réponse D : la réponse D

La réponse C est la bonne : il faut entendre Marc Sanchez, désormais Directeur de la Création Artistique de Monumenta, parler de l'exposition de Christian Boltanski pour avoir envie de lui dire vas-y, Marc, t'arrête pas.
Tout ce que j'aime y est : la précision, la clarté malgré la complexité du propos, l'enthousiasme, l'engagement, le recul...

Il faut dire que Monumenta 2010 s'y prête :
- l'artiste invité est Christian Boltanski ;
- le lieu est la nef du Grand Palais, le plus beau monument de Paris, si tu veux mon avis (et tu le veux, sinon, tu serais en train de regarder la web-TV des jeunes UMP au lieu de rester ici)

L'idée de Monumenta, c'est de confronter l'artiste aux 13 500 m2 du Grand Palais.

Faut y aller, faut y aller, faut y aller.
J'insiste.
(T'as vu ?)

L'exposition ?
Je n'ai pas envie de t'en parler.
Non.
Juste envie de te dire : si tu ne l'as pas vu, t'as râté ta vie comme si t'avais une Rolex.
Ou un truc comme ça.

C'est pas cher.
C'est impressionnant.
C'est fort.
Ca provoque des questionnements, des réactions.
C'est un décor magnifique qui met l'oeuvre en valeur.
C'est une oeuvre magnifique qui met le décor en valeur.
C'est GRAND.
C'est une vraie claque dans ta face.

Ca dure jusqu'à la semaine prochaine.

Si tu n'y vas pas, tu n'auras plus qu'à aller en région pour geindre.
Au hasard : en Normandie.
Ben vi : tu n'auras plus que Lisieux pour pleurer.

Tous les détails sur le site de Monumenta (je pense qu'il est mieux de ménager la surprise... mais tu fais comme tu veux, t'es grand(e) voici le lien).

Humeur du jour : fatigué. Un peu de mal à me caler sur les horaires du travail de nuit.
Zik : toujours le son bien phat de WestSide Connection
Conclusion : Jah Love pour tous ceux qui pratiquent le coït furtif en sortant des expos d'art contemporain

Et demain ? : demain, faudra que je te fasse la promo de ma maison en Guadeloupie, qui est à louer.

(1) le goût, c'est comme le cholestérol, il y a le bon et le mauvais, hein... relire la phrase avec ça en tête : celui qui aime ce que je fais est un homme de goût.

Tu fermes l'avorte(ment) en partant ? merci

2010-02-05T15:09:07+01:00

Précieux lecteur cher à mon coeur, homosexuelle lecteuse qui couche avec des catcheuses,

Dans cette note : du cul, du cul, du cul. Et Christine Boutin (rien à voir, donc)

Dans un prémier temps, je me suis dit que je ne savais pas trop comment en parler... et puis il faut être cohérent.

La première sonnette d'alarme a été tirée à propos du Planning Familial.
Je trouve socialement rétrograde de tout faire pour couper les vivres au planning familial, sous des prétextes économico-restrictivo bidons.
Certes, le planning familial, cinquantenaire pervers (ne penser qu'au cul, à 54 ans... quand même) répand des idées gauchistes et socialement dangereuses, telles que le stupre, la luxure et la sexualité hors mariage... alors qu'il est tellement plus drôle de se retrouver unis pour la vie parce qu'on est allé se faire immaculer un jour où on a séché la messe !

Mécréant festif à tendance progressiste, les jeunes qui se donnent du plaisir en caressant autre chose qu'un missel... je trouve que c'est un comportement normal.
Alors si leur épanouissement en dehors de la maison du seigneur passe par un entretien avec une lesbienne féministe mais néanmoins accueillante et bienveillante, je n'y vois aucun inconvénient.

Enfin : pour la planning familial, c'est OK pour trois ans, mais il a senti le vent du boulet goupillon et sans une mobilisation massive, il serait sur l'étagère des souvenirs à côté des Raiders, des cassettes vidéo Bétamax, du walkman et d'Evelyne Thomas.

Autre élément : je me souviens que dans ma carrière, j'ai travaillé en Angleterre (ah ! les chips au black pepper, les beans au matin, les pubs le soir, et les filles assises avachies sur le trottoir, la jupe au ras de la surface de réparation, jambes écartées, en train de vomir leur apéro... l'Angleterre est le pays exotique le plus proche de la France, I luv it!) où j'ai pu constater déplorer la mode chez les ado consistant à tomber enceinte.
A l'âge de se caresser devant un poster de Tokio Hotel dans des relents de Clearasil, nombre d'elles changeaient des couches devant leurs copines.
Aucun jugement de valeur, mais je pense qu'un brin d'information aurait pu éviter, en amont, certaines de ces grossesses qui sont malheureuses, et en aval y remédier si toutefois l'ado avait eu conscience que c'était possible.

Simone, on sent tout de suite qu'elle représente toutes les fieffées salopes
au comportement uniquement motivé par le cul...
(je salue son courage personnel et politique)

Alors quand je lis qu'en France les bigots jouent les taupes pour désinformer sur le sujet, ça m'agace.
Ca m'irrite le cul à ne plus pouvoir m'asseoir sur un prie-dieu.

Et je remercie Gaëlle-Marie Zimmermann de son initiative : la création de SOS-IVG.net.

Parce que je n'ai pas envie que ma fille -ou ses copines, plutôt- aient pour source d'information et de conseil en matière sexuelle une assistante de la cellule de recrutement des JMJ, qui n'aurait comme expérience que celle de la transe devant un portrait de Saint Benoît terrassant par la prière un prurit anal.

(Ou un truc comme ça, j'avoue ne pas être un exégète de la vie de Saint Benoît et des vertus curatives de ses prières).

Autel dressé en l'honneur de Saint Benoît, chapelle du Goguenault
L'oeuvre date du XVIIème siècle.

Oui, parce que soyons clair et franc : certains jets de foutre auraient été bloqués dans leur fonction fécondatrice, on n'aurait pas eu au gouvernement des lumières comme Christine Boutin et Luc Chatel.
En soi, ça ne me dérange pas qu'ils existent.
Mais quand ils prennent des décisions concernant l'éducation sexuelle de mes enfants, ça me froisse un peu.

La Boutin, personne n'y a touché depuis la mort de Pie XII.
Mais alors, per-sonne !
Même avec un bâton, personne, je te dis.

Luc Chatel, lui, il vend de la pédagogie comme on vend des yahourts : en étant présent dans les supermarchés.

Alors quand les deux combinés décident qu'il est mieux de ne pas diffuser un dessin animé destiné à aborder avec les enfants le sujet de l'homosexualité... on se dit que la France avance.

Faut dire que c'était assez trash : les amours dessinées d'un poisson-chat et un poisson-lune avaient sans doute de quoi choquer des CM1/CM2 par ailleurs familiers de Confessions Intimes ou de n'importe quelle émission d'éducation des masses du duo précieux Endemol-TF1.

C'est vrai qu'il serait sans doute plus didactique d'apprendre aux enfants que les pédés du cul et les gouines vont en enfer et que c'est une honte et une déviance d'avoir ce genre de vie.
Ce qui est sans doute le cas dans bien des cours de récréation.

Bon, ben... pour l'éducation sexuelle, Christine : on va prendre les choses en main !

Humeur du jour : faut que je dorme.
Zik : Phenomenal Handclap Band, groovy et festif, juste ce qu'il faut.
Conclusion : mâle ou femelle pécheresse, Jah Love dedans tes fesses.

Et demain ? : Boltanski ? J'aimerais te parler de Boltanski.

Nicolas Sarkozy : l'égo bosse

2010-02-02T01:00:43+01:00

Précieux lecteur cher à mon coeur, cigale lecteuse, qui prend des pauses langoureuses,

Dans cette note : la preuve qu'au lieu de travailler son égo, le président de notre République aurait mieux fait de relire son Bled et son Bescherelle. D'où le titre.

Je vais revenir sur la prestation télévisuelle de notre Kaiser-en-chef, l'autre jour.
J'aurais aimé le faire plus tôt, mais les obligations liées à ma nouvelle vie, la mobilisation (désormais inutile) pour Taro... je fais ce que je peux.

Déjà, Nicolas Sarkozy + Jean-Pierre Pernaut + panel de téléspectateurs de TF1... mmmmhhhhhh... on sent tout de suite que l'homme de rupture qu'est notre président aime à se mettre en danger, que rien ne l'attire autant que le risque.
Cet environnement était, tu le comprends, aussi hostile que la cité des 4000 d'Argenteuil, où il va retourner, bientôt, puisqu'il l'a promis.

Et pourtant, il a fait preuve d'une aisance, d'un brio incroyable !
Une pétulance telle qu'on regrette qu'il n'ait pas eu l'initiative de présenter la météo : il était là pour le journal (il s'y est invité on en a profité plus longtemps que prévu), et il a continué l'incruste dans l'émission en direct (où il est resté plus longtemps que prévu, pour notre plus grand plaisir)... je trouve dommage que, tant qu'à faire, il n'ait pas remplacé Evelyne Dhéliat.
Mais bon, il n'est pas du genre à imposer sa polyvalente maestria.

Sans vouloir lui faire offense, j'aimerais rappeler (apprendre ?) à notre Eminence Périnéale cet amusant aphorisme découvert dans un pub anglais : friends always make us happy. Some by coming, some by leaving.

Mais ce que je retiens, c'est cette capacité incroyable à malmener dépoussiérer la langue française.
Certes, en guise d'échauffement, on avait déjà eu droit à :
- Casse-toi pôv' con (fév. 2008)
- Si y en a que ça les démange d'augmenter les impôts… (Doubs, mars 2009 - semaine de la langue française, NdNicMo)
- On se demande c'est à quoi ça leur a servi ? (Doubs, mars 2009 - semaine de la langue française, NdNicMo)
- J'écoute, mais je tiens pas compte ! (Provins, jan. 2009)
- On commence par les infirmières parce qu'ils sont les plus nombreux (Rambouillet, mars 2009)
Et j'en oublie certainement, je compte sur toi pour compléter la liste.

Mais là !
Là !
Tant en une seule soirée, ça tenait du festival de l'approximation.

De quoi faire dire à Nadine Morano qu'un jeune de banlieue peut garder sa casquette en arrière à condition qu'il parle comme le président.
Ah ! Ben tiens ! C'est le cas !

On va découper le discours en fines lamelles, ça nous fera du carpaccio de beauf :

- Les Français, y z'aiment leur travail
(NdNicMo : et pour certains, y z'aiment aussi leur langue)

- Chuis un Français comme les autres
(NdNicMo : et moi, chuis énervé d'entendre cela)

- Si on dit qu'est-ce qui va pas, on doit dire qu'est-ce qui va !
(NdNicMo : OK, alors, tu dis c'est quoi qui va pas ?)

- C'est pas possib' qu'on continue comme ça !
(NdNicMo : voilà au moins un point sur lequel nous sommes d'accord)

- L'apprentissage, elle a plein de vertus
(NdNicMo : l'apprentissage... du français ?)

- Nous sommes la dernière génération qui peuvent sauver le monde
(NdNicMo : à défaut de sauver la langue, alors !)

- Ce sont nos principals concurrents, nos principals partenaires
(NdNicMo : on nous dit qu'il s'est mis à la littérature, je pense qu'en fait, il gruge : il lit des résumés d'oeuvres sur des Skyblogs)(mon fils ajoute que "dans les arts martials, ce qui est primordiaux, c'est les abdominals" - ça ressemble à du sarkozy, mais c'est du Samantha Oups)

La prof de français de Nicolas Sarkozy.
C'est une pointure (44)

Et ma préférée, c'est celle où il évoque un repliement communautaire, qui résonne à mes oreilles comme un discours de bravitude sur la situation du pays ! (mais moins repris par les media que la bravitude, faut-il le souligner ?)
Devant tant de prouesses linguistiques, moi je ne me bats plus, j'effectue un repli discret.

On se console en se disant qu'il aurait eu 20/20 en gymnastique périnéale...

Humeur du jour : content d'avoir fait de chouettes rencontres au bar, la semaine dernière.
Zik : elle s'impose. Serge Gainsbourg - En relisant ta lettre
Conclusion : les Français, y z'aiment le Jah Love ? Faudrait d'avoir savoir c'est quoi, le Jah Love !

Et demain ? : demain, je 'expliquerai pourquoi quand on met de l'eau à bouillir, le téléphone sonne.

Du SPAM ? SPAM mon genre...

2010-01-29T15:20:35+01:00

Précieux lecteur cher à mon coeur, hépatique lecteuse à la Sécurité sociale généreuse,

Dans cette note : je veux du cash. Et... pour la poilade au bon goût de Sarkozy, tu reviens plus tard, OK ?

Quand on me transmets des demandes de dons, je réponds toujours d'aller voir sur www.hoaxbuster.com la véracité de la demande.
Je ne change pas : si tu as des doutes quant à ce qui va suivre, je te conseille d'aller voir sur www.hoaxbuster.com.
Même pas peur.

Il se trouve que la réalité rejoint la fiction dont nous abreuvent de nombreux margoulins.
Et pourtant...

Il y a quelques temps, je m'étais ému de la disparition de Louis M. et j'ai encore les yeux qui piquent quand j'y repense.
Cette note m'avait permis d'expliquer la notion de "deuxième famille", tu as dû comprendre ce concept si tu as lu la note.

Or, Hélène M., la fille de Louis M. (que je considère comme une quasi-soeur, si tu suis un peu) nous a écrit collectivement pour nous faire part de ce qui va suivre.

Concentre-toi :
Hélène a également une deuxième famille car, quoique la sienne est drôlement chouette, elle a vécu en Italie où elle a été fort bien reçu.
Son quasi-frère, Daniele, a marié une japonaise, Mariko.
Or, le frère de Mariko, Taro, est en train de mourir d'une maladie du foie qui nécessite une greffe.
Ce qui est vraiment désopilant, c'est que Taro n'a même pas eu à se droguer pour ça, ou à être champion du monde de l'apéro (voilà pour les bien-pensants qui émettraient, éventuellement des jugements de valeur)

Au Japon : laisse tomber la greffe.
Le don d'organe n'est pas dans les moeurs au Japon et la seule solution réside donc dans un transfert aux Stazini.
Coût de la blague : 660 000 dollars.

La famille ne possède pas cette somme, pas plus qu'elle n'a de donneur compatible.
Alors elle tente de récolter les fonds/dons et Hélène s'est retrouvée bombardée coordinatrice/promotrice pour la France.

Pour ce faire, il va falloir que tu arrêtes d'acheter des copies de montre de luxe, du viagra et des O.S. de contrebande pour donner à une vraie cause.

Le site : www.savetaro.com/fr est là pour ça.
(sur la page de paiement par CB il faut ignorer la ligne "ouvrir un compte Paypal").

38 ans, c'est un peu tôt pour mourir, je trouve.

Et j'ajoute que si tu veux mettre un mot où un lien sur ton blog, je ne suis pas contre.
Tu peux même faire un copier-coller du présent texte, je ne t'en voudrai pas.

Inutile de te dire que ceux qui émettraient l'idée que je puisse faire du SPAM se verraient traités de directeur de Go Sport mâtinés de Benjamin !

Humeur du jour : mon nouveau job me donne une patate de folaïe. Et mon foie va bien, au moins.
Zik : le final de Mademoiselle K, parce que je viens de me lever.
Conclusion : Jah Love solidaire, Jah Love forévère !

Et demain ? : demain, j'aimerais te parler des approximations linguistiques de notre président, et aussi de la Guadeloupie, mais chaque chose en son temps, chaton.