Take it easy...

My Taylor is rich dead. 

Michael et Liz arrivant au
GRAN GALAT DES INCULTE
une manifestation organisée par les fans français du chanteur

Je te laisse, chou, j'ai mon pneumologue qui m'attend. 

Précieux lecteur cher à mon coeur, ponctuelle lecteuse qui n'a jamais utilisé de liseuse, 

Dans cette note : un miracle, rien de moins. 

On commence par un lieu commun : la réalité dépasse parfois la fiction. 
C'était un soir de la semaine passée, un de ces soirs où GolgoGreg semble s'atteler sérieusement à faire baisser son taux de sang dans l'alcool.

J'étais donc en train de m'occuper de la fermeture quand j'ai noté la présence de nombreuses voitures de police devant l'établissement.
7 automobiles, pour être précis, présentant un panachage intéressant des marques et des décorations en cours à la Police Nationale : certaines en tout point semblables aux voitures de Playmobil, les autres, banalisées, appartenant à la Bac et probablement conduites par des gens qui n'en sont pas diplômés (1).

Ayant ma caisse à faire (2), et le bar étant fermé, je ne m'en soucie pas plus que cela, même si je le mentionne  au passage à GolgoGreg, au risque d'interrompre sa 43ème série de 6 shots.

Je termine. 
Je ferme.

Le lendemain, GolgoGreg croise dans une rue adjacente l'un de nos habitués. 
Ce dernier le remercie fort chaleureusement.
GolgoGreg lui demande alors de préciser sa pensée, puisqu'il règne un certain flou quant aux souvenirs de sa fin de soirée...

De ce récit, il appert : 
- que notre habitué s'est fait embrouiller peu après sa sortie du bar, sur le trottoir, par 2 (ou 3 ?) gars ; 
- que notre habitué s'est alors défendu, et qu'une rixe a donc éclaté ; 
- que les représentants des forces de l'ordre sont arrivés au moment où les agresseurs prenaient la fuite (ceci expliquant peut-être cela) ; 
- qu'il ne restait donc plus, pour faire l'objet de poursuites pour troubles à l'ordre public, que notre habitué, lequel a la mauvaise idée d'être un peu carrément noir et clamant son innocence (comme ça se fait souvent chez les gens de sa race, tu le sais aussi bien qu'Eric Zemmour) ; 
- qu'un Noir-victime, c'est un concept un peu difficile à appréhender pour les policiers, qui ont donc commencé à le ceinturer et à l'immobiliser ;
- qu'alors, GolgoGreg est arrivé tranquillement, et que, tel un Moïse du XIème arrondissement de Paris, il a écarté le troupeau policier pour s'approcher de notre habitué ; 
- qu'il l'a alors pris dans ses bras, de façon fort câline, et lui a sereinement  dit :
" Allez, Choupi, tout va bien se passer. Tu rentres chez toi et tu fais attention. OK ? Bisou choupi"
- qu'il a alors joint le geste à la parole, et doucement accompagné de la main notre habitué hors du cercle policier ;
- que notre habitué est donc rentré chez lui sans plus d'imprévu et sans qu'aucune des personnes présentes ne prononce aucune parole ;
- que GolgoGreg est rentré au bar.   

Humeur du jour : je ne suis pas plombier. Si j'avais des doutes à ce propos, ils sont désormais dissipés.
Zik : Kings off Cash - A little less conversation
Conclusion : Jah Love, choupi, Jah Love. Et tu fais attention, OK ?

Et demain ? : demain, faudra qu'on parle de Jacques Capellovici, quand même. 

(1) Oui, je sais, c'est gratuit.  
(2) Ami adepte du Tuning, "faire ma caisse" ne signifie pas que je mets un méga-booming-system-bass-booster dans une Pigeot 106 par ailleurs équipée de néons sous ses flancs dans le but plus ou moins assumé de devenir le roi du parking de Cora. Non : je compte simplement mais méticuleusement les paiements réalisés dans la journée. 

Précieux lecteur cher à mon cœur, wonderwoman lecteuse qui lèche des bretelles albumineuses,

Dans cette note : la révélation de superpouvoirs de l’auteur, et tu verras que c’est pas de la crotte !

L’autre jour, ma fille m’interpelle :

- Papa, tu restes avec moi aujourd’hui ?
- Oui, pourquoi ?
- Je préfère, parce que quand tu es là, la diarrhée s'arrête.
- Oui, je sais faire ça. J’ai des superpouvoirs.

Ca, c’était la partie facile.

Ensuite, j’ai réalisé que la demoiselle risque d’être un peu déçue quand les autres, à la récré, vont lui dire que leur père vole à mach2, ou se télétransporte, ou envoie des rayons gamma...

En tout cas, pour le costume, j’imagine que ce sera marron…

Exclusif :
le collègue rédacteur du projet électoral de l'UMP.

Humeur du jour : Yeeeeepeeeee.
Zik : je t'ai parlé des Woolly Bandits ?
Conclusion : Jah Love ne te fera jamais marron, lui.

Et demain ? : demain, peut-être que tu laisseras un commentaire qui superdéchire, et que ça me fera superplaisir.

Précieux lecteur cher à mon cœur, sémite lecteuse néanmoins modeuse,

Dans cette note : un peu de rire grâce à nos amis négationnistes.

Il semblerait, d’après ce que nous en disent les media, que John Galliano, directeur d’une maison dont le bon goût n’est plus à prouver puisque sa stratégie -gagnante, sic transit gloria mundi- consiste à tenter de gagner la compétition de qui-qui-mettra-le-plus-gros-logo-sur-son-sac, ait traité une femelle domestique de "sale juive" (1).

--- L'Histoire ? Attends ! moi, on me la fait pô !---

"Sale juif".... c’est aussi l’insulte préférée du négationniste...
Mais qui est donc ce négationniste tellement vilipendé ?

Le négationniste est un être franc, rétif au diktat des enseignants socialo-communistes qui noyautent l’éducation nationale, diktat selon lequel des Juifs auraient été gazés dans les camps de concentration.
On comprend tout de suite que le négationniste est, outre sa franchise, doté d’un intellect supérieur qui autorise cet être clairvoyant à remettre en question ce que d’autres, les abrutis, prennent pour argent comptant -expression on ne peut mieux choisie pour parler de la diaspora juive qui, comme chacun sait, noyaute, elle, la finance et la confection de kippas, mais là, ça semble plus naturel- ce qu’on appelle communément l’Histoire.

Le négationniste sait qu'on nous cache bien des choses.
Même les plus anodines.

Un exemple au hasard ?
Qui savait que les goûts musicaux de Ray-Ban des Bois dépassaient largement Sardou et Barbelivien ?
Un document secret le prouve pourtant

-----EXCLUSIF et TOP SECRET----
 Chirac en avait fait des tonnes avec Madonna.
Adepte de la discrétion, Nicolas Sarkozy a cependant
tenu à recevoir les Texans de ZZ TOP à l'Elysée

Bref : le négationniste est méfiant.

--- Allez hop, à la douche !---

Pour le négationniste, donc, un point n’est pas discutable : les chambres à gaz n’ont pas existé, et ce qu’on peut voir dans les vestiges des camps de concentration ne sont que des salles de douches collectives, ainsi que l'ont expliqué les tauliers des camps à la libération.

Tout le reste n’est qu'affabulation historique destinée à émouvoir les foules trompées et moutonnières.

Etant moi-même parfois iconoclaste, je me suis mis également à douter...
Et si c’était vrai ?

Mais alors, ça veut dire... ça veut dire que pour le négationniste, six millions de Juifs sont entrés dans les douches depuis 1942 et n’en sont jamais ressortis.
Mais alors, ça veut dire... ça veut dire qu'ils sont, depuis 70 ans, en train de se récurer, le savon à la main, le gel exfoliant, et tout le toutim...

Je reviens à l'insulte "sale juif" un instant : puisque, dans  "sale juif", "juif" est la conséquence d’une appartenance à une religion, le caractère injurieux de l'expression ne peut tenir qu'au qualificatif, et non à la mention de la judéité.

C’est là que je ne comprends plus : 70 ans sous la douche... je ne vois pas en quoi une telle personne serait "sale"...

Ou alors, faut qu'on m'explique.

Humeur du jour : sale noir ! (ah, ben tiens, là, ça fait sens...)
Zik : si tu chantes comme elle et que tu lui ressemble, saches que pour un sourire de toi, je quitte Manman : The Love me Nots
Conclusion : plus de Jah Love, moins de camps, et le monde ira mieux.

Et demain ? : aucune idée, mon chaton.

(1) L'absence de majuscule à "Juif" est ici délibérée afin de respecter le mode de pensée du locuteur. Il ne saurait s'agir d'une erreur de l'auteur.