Take it easy...

Précieux lecteur cher à mon cœur, profanée lecteuse qui collectionne les doigts de lépreuses,

Dans cette note : une interrogation sur les astreintes que certains s’imposent.
Rien de moins.

L’observation d’un client de mon bar (véridique) a fait naître l’interrogation suivante :

Si j’étais :
1. albinos et
2. unijambiste…
je ne sais pas si j’oserais arborer, lors de mes sorties, un survêtement proclamant mon amour du PSG...

Je veux dire : j’imagine qu’avec de tels atouts physiques, y ajouter comme la touche ultime d’un Cyrano de PMU le message subliminal que je suis, EN PLUS, un être doté d’un goût vestimentaire tellement sûr qu’il laisse entrevoir à la femelle domestique d’autres délicatesses, telles que la perspective de massages oléaginés et langoureux précédents l’accouplement dans les volutes relaxantes de bougies parfumées, où, sous la lumière tamisée et mes mains expertes et magiques, elle connaîtrait enfin l’extase tandis que je lui réciterais tendrement les meilleures déclarations de Luis Fernandez, Paul le Guen ou Antoine Kombouaré (1).
Sans compter que ça laisse également augurer d’une certaine clairvoyance dans l’analyse sportive...

L’affichage d’une telle assurance séductionnelle serait sans doute taxée par les autres mâles présents -concurrents dépités et aigris- de concurrence déloyale.

A juste titre.

On reconnaît nettement Patrick Ollier qui la suit

Cette réflexion en appelant une autre, je me suis dit que pour la présidence, en fait, c’est pareil : Ray-Ban des Bois a tellement d’atouts qu’il a besoin de ses ministres (tu sais, cette "équipe resserrée" de "professionnels") pour éviter d’aveugler la vie politique française du siècle tout entier par l’intensité de l’extrait de perfection que constitue son mandat.

On a déjà évoqué le cas de MAM (qui est désormais mutique : elle ne dit rien sur la Libye, c’est à se demander si son compagnon Patrick Ollier n’y est pas plus impliqué qu’elle en Tunisie) il faut maintenant souligner la constance des services diplomatiques en l’espèce, puisque le nouvel ambassadeur en Tunisie, Boris Boillon, a gentiment expliqué aux  journalistes locaux qu’ils étaient "débiles".
Et tu sais, quoi ? Cette bande d’Auvergnats -excuse-moi, mais il n’y a pas d’autre mot- demande du coup la démission de Boris, qui arrivait pourtant auréolé de son Master de Diplomatie de l'Université OSS117 du Caire (on a essayé de joindre l'établissement, mais du fait des événements locaux, le Caire ne répond plus).

Et puis, puisqu’il est encore besoin de prouver le professionnalimse de l’équipe en poste, il nous faut évoquer le cas de Bruno le Maire.

Invité hier au Grand Journal puisque se tient à Paris le Salon de l’Agriculture -du coup, dans mon quartier, on voit des tas de bouseux en goguette, on a l’impression que c’est tous les jours la Péquenots Parade- le ministre a tout simplement été éblouissant :
- il ne sait pas quand on cueille les poires (bon, à la rigueur...)
- il ne sait pas reconnaître une vache limousine (ok, on peut s’en passer... il faut que tu saches, lecteur des régions, que beaucoup de Parisiens, quand ils envisagent d’avoir un animal domestique, étudient plutôt la possibilité d’avoir un chat qu’une vache. Le fait que les appartements soient équipés de chauffage rend moins nécessaire la présence d’un animal dont les flatulences répétées sont un gain thermique non négligeable pour vous, mais une nuisance pour nous : le bruit, l’odeur...)
- il ne sait pas reconnaître le glougloutement du dindon (au moins, on sait qu’il n’a pas couché avec Nadine Morano sinon, il aurait eu au moins une réponse à donner)
- mais, cerise sur le pompon, il ne sait pas ce qu’est un hectare (2).

On lui avait dit "prends le poste, tu vas te faire du blé".
Depuis, Bruno sent bien qu'il s'est un peu fait flouer, quand même...
(encore que...)

Et là, je dis que pour un gars dont le boulot est, notamment, de négocier avec les partenaires/concurrents européens la qualification et la destination des... ? des... ? DES SURFACES AGRICOLES -eh, oui !- ben ça doit pas être facile tous les jours.
(Ou, au contraire : trop facile, vu que quand on ne comprend rien, généralement, on finit par renoncer)

Du coup, je trouve quand même étrange -voire incohérent- qu’on n’aie pas Steevy Boulay (3) au ministère de la Culture !

Humeur du jour : soirée de deuil pour le baby-foot, hier soir. J'ai perdu.
Zik : je t'ai parlé des Woolly Bandits ?
Conclusion : des hectares de plantation de Jah Love pour toi. Ouais !

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(1) En l'occurence, elles sont assez semblables : "l'important, c'est de prendre ces trois points", "ce soir, nous avons manqué de réalisme" et "nous avons été solides, défensivement" étant les incontournables)("l'essentiel, c'est de créer un collectif" est à réserver aux cas de propositions d'ouverture à une sexualité de groupe.)

(2) J'ai vérifié : calculer, classer et comparer les aires, c'est au programme de CM1. Ah, ouais, quand même...

(3) Je te rappelle que tu peux encore te faire un petit plaisir, là (avec le son, c'est mieux)