Take it easy...

Précieux lecteur cher à mon coeur, excitée lecteuse qui est une sacrée suceuse.

 

Dans cette note : les excuses pubis de Rachida Dati après son intervention sur Canal +.

 

 

Je trouve qu'il est facile de se moquer.
Déjà, pour une fois, on comprend ce qu'elle dit alors que d'habitude, on ne pipe rien.

 

De plus, l'ex-Garde des Sceaux a aussitôt présenté des excuses publiques :

"J'ai parlé un peu trop vît. Le lapsus m'habite."

 

T'as pas vu mon pull ? Je ne le trouve pas...

Précieux lecteur cher à mon coeur, syndiquée lecteuse en lutte, qui a la manifestation soyeuse,

 

Dans cette note : une découverte olfactive.
Rien de moins.

 

Sur la place sise sous mon balcon, de nombreux SDF urinent avec véhémence les excédents de bière qu'ils n'ont pas réussi à vomir.

Et donc... ça en fait du litre.

Et donc... ça en dégage, une odeur âcre et tenace, fort désobligeante.

Et donc... les services de nettoiement de la ville de Paris sont venus et ont, au moyen de diverses machines, nettoyé la place.
Avec un produit qui sent la fraise !!!!!!

Attends... pas la gariguette, non, disons plutôt un arôme artificiel qui serait au sapin du taxi ce qu'est l'odeur si intense et réjouissante du pin des landes craquant sous le soleil.

Et donc...

 

 

 

 

Et donc maintenant, on a l'impression que Gulliver est venu pisser dans un bol géant de fraises Tagada.

 

Humeur du jour : ploum ploum
Zik : 740Boys - Shimmy Shake
Conclusion : Jah Love à la fraise, sans urine, merci.

Précieux lecteur cher à mon coeur, croûtée lecteuse en barboteuse,

 

Dans cette note : des excuses publiques et empêtrées comme un poney dans une citerne de béchamel.
Rien de moins.

 

Ca fait depuis, en gros, 2007, que je raille la rupture du candidat Ray-Ban des Bois.

Et que j'ai dit que la Françafrique était repartie de plus belle, et que je dénonce la restriction permanente des droits fondamentaux et sociaux, et que je me gausse de l'immobilisme maladroitement masqué par une agitation aussi vaine que grossière et vaniteuse...

Bref, je me trompais loooooooooourdement.
Ou plutôt je m'impatientais de voir se manifester cette fameuse rutpure.

 

Si seulement j'avais su, j'aurais moins ouvert la bouche qu'un enfant de choeur encouragé par un prêtre.

 

La Rupture est là !!!
Enfin !
Et ça valait le coup d'attendre...

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Jean-Louis Borloo a changé de coiffure.
(mais je n'ai pas réussi à trouver une photographie)

 

Jean-Louis Borloo et son épi.
Une image qui appartient à l'Histoire, désormais.

 

Humeur du jour : légère. Le printemps, sans doute...
Zik : la rupture tranquillou - Michel Sardouille
Conclusion : Jah Love en continu, c'est mieux qu'en rupture.

Précieux lecteur cher à mon cœur, femme de ministre lecteuse que les conflits d’intérêt laissent rêveuse,


Dans cette note : les affres du TBM.
Enfin... de l'ex-TBM (ou quasi).


Il est parfois des évidences que les mâles acceptent sans rechigner.
Ainsi en est-il de la taille de la verge : plus elle est volumineuse, plus le mâle se sent sûr de son fait, en matière sexuelle.

Un peu comme la voiture et la connerie : un gars qui a une automobile de taille imposante, généralement, ne rechigne pas à vouloir te démontrer la justesse de son choix, alliant ainsi au cynimse écologique le talent qu’il a à se fondre dans la vulgarité boursouflée d’un égo déficient pour lequel ce qui importe dans la vie, c’est d’avoir une béhème, alors que la sienne est d’un millésime 1994, excellent pour le Saint Emilion, mais objectivement quelconque pour la berline diesel bavaroise.
Indice : on reconnaît souvent le cuistre à l’odeur de sapin synthétique et prétendûment désodorisant qui se répand autour de lui quand, avec force moulinets faisant tintinnabuler sa gourmette pathétique de beauf premier cru, il tente vainement de te convaincre que sa merveille en est une.

Si jamais tu réponds qu’à la mélopée du quatre cylindres teuton avec lequel il tente de t’émouvoir, tu préfères Bach, il aura l’impression que tu cherches à l’humilier en invoquant ce foutu diplôme qu’il a raté trois fois.
Lui n’écoute que Garou, dans le booming system  récupéré de l’Opel Ascona (le booming system, pas Garou) qu’il possédait précédemment, quand il n’était rien qu’un gros naze sans classe à gomina de deuxième zone.

Bref, j’étais tout plein de certitudes, sans doute conforté par mes camarades de club -cf photo de la façade ci-dessous- et il semblait évident que si le gros zizi faisait la femelle heureuse, nul doute que la seule vision du Boa de Vincennes© la ferait pâmer.

Un club très fermé.
Mais où les femelles sont très ouvertes.
Elégant, non ?

Mais il en est des certitudes comme des transferts en matière footballistique : certaines sont tactiques tandis que d’autres ne servent qu’à renflouer les clubs.
Oui, alors, OK, la métaphore est pourrie, mais au moins elle aura servi à informer les femelles domestiques ci-devant lectrices que oui, il existe un intérêt à suivre l’actualité lors de la période des transferts et que par conséquent, la durée moyenne du combi défécation/lecture de l’Epique peut, à cette période, se trouver un peu rallongée.
Et c’est bien légitime.

Or donc, voici que j’ai discuté avec des camarades du sexe opposé au mien (note pour la prochaine fois : cesser de parler cul avec les copines) et bien m’en a pris.
Si, la fois précédente, j’avais appris que Manman simulait,  cette fois, on m’a expliqué qu’il ne sert à rien d’avoir du volume.
Enfin, si, mais pas que (si je puis dire).   

Sans pour autant avoir autant de bornes que la béhème du beauf susmentionnée, elles ont quand même eu quelques aventures qui me laissent à penser que l’échantillon est légitime à donner son avis sur le sujet.

Or donc :
- le pire partenaire que j’ai eu était hyper bien foutu et largement plus membré que la moyenne ;
- dans mon TOP 3, on trouve un gars qui en avait une carrément petite, et pourtant… il se débrouillait très TRES bien avec ;
- quand même, quand tu tâtes et que tu te dis "tiens, il a son stylet de DS contre la cuisse" et qu’en fait non, c’est quand même pas bon signe, mais hormis ce cas extrême, il n’y a pas vraiment de taille minimale ;

Elles ont également  distillé tout un tas de billevesées que je t’épargnerai parce que toi aussi, tu as déjà entendu les conneries de bonnes femmes saoules

 

Adepte d'une adaptation immédiate au milieu qui m'entoure, je suis aussitôt aller consulter un médecin spécialisé dans un pays étranger.
Pas pour ses compétences, hein, juste pour me la péter.

L'adresse du docteur Jivaro, qui fait des têtes -de noeud- réduites.

.

Le docteur m'a écouté avec grand intérêt.

Il a eu un peu mal aux yeux quand il m'a demandé de me déshabiller pour constater l'ampleur des dégâts.
- il vous faut un traitement radical, asséna-t'il alors.

 

Et voilà ce qu'il m'a prescrit.

Hyper efficace, j'ai perdu 14 cm la première nuit, sans effort !
Vais lancer une grande campagne de SPAM "penis downsizing",
Du jamais vu avant !!!

 

Tu comprends que mon cœur de poney (ou de chaton, je ne sais plus, je confonds…) n’a fait qu’un tour quand mon interlocutrice m'a dit, peu de temps après : " mhhh... tu sais, NicMo, je repensais à notre discussion de l'autre jour... en fait, c’est comme à Noël. Quand on découvre un bon gros paquet, c’est quand même plus cool !!"

J’ai bien pris note.
Merde, par habitude, j'ai effacé le SPAM pour mon "penis enlargement".

 

Humeur du jour : changement de poste. Réunions. J'aimerais écrire plus,mais on fait comme on peut, hein...
Zik : Jet - Are You gonna Be My Girl - attention, ça fait remuer du booty
Conclusion : profite bien du Jah Love. Carpe Béhème, comme dit le beauf

 

Et demain ? : demain, je te raconterai comment je suis devenu un super-héros qui sauve des gens.

Juste une pensée, comme ça, en attendant une vraie note (je n'ai plus que les illustrations à mettre) :

 

Quand les Ting Tings jouent au ping-pong, ça fait toc-toc.

Bon.

Mais quand c'est Talk-Talk qui joue au ping-pong, est ce que ça fait ting-ting ?

 

Quand la passion du jeu l'emporte,
les fins de partouze ne sont plus ce qu'elles étaient...

 

 

PRécieux lecteur cher à mon coeur, excitante, quoiqu'endeuillée lecteuse,

 

Dans cette note : un hommage à Laurent Fignon, la nécro la plus courte de la catégorie, parce que les fans de cyclimse ne peuvent pas lire.
Et que le titre -à lui seul- me garantit la Benichoo Cup.

 

J'aime bien la citation de Laurent Fignon :

Je ne crains pas dieu parce que lui et moi, on se connaît très mal.

 

Ce sera tout pour aujourd'hui.