Take it easy...

Précieux lecteur cher à mon cœur, agenouillée lecteuse qui attend une dépanneuse,

Dans cette note : les mésaventures de NicMo avec un service technique dont nous conserverons l’anonymat, parce qu’on ne va pas se faire gauler comme pour le Go Sport Daumesnil, et la démonstration que NicMo aime bien devenir le cauchemar rhétorique du hotliner moyen.

Tiens, pendant que j’oublie : tu le crois, tu le crois pas, mais au magasin Go Sport Daumesnil, ben l’atelier cycles est -de nouveau- au rez-de-chaussée.
Je ne suis pas allé vérifier si le gonflage des peuneus (j’adore les gens qui disent "les peuneus"... ça fait soooooooo région !) était toujours payant.

Je ferme la parenthèse Go Sport Daumesnil, car aujourd’hui, je suis orange de rage.

Au bistrot -oui, comme Pascal- nous avons besoin de l’Internet électronique.
Parce que ça permet de suivre les réservations.

Parce que j’ai mes playing lists sur Deezer.

Et puis aussi, parce que l’Internet électronique, c’est la vie.
Au même titre que le poney-béchamel.

Donc quand l’Internet électronique s’est trouvé aussi impossible à atteindre qu’une érection en regardant un portrait de Frédéric Lefebvre, j’ai décidé d’appeler l’assistance téléphonique du FAI, lequel est à la fois un agrume et une couleur entre rouge et jaune, mais je ne souhaite pas dévoiler que c’est Orange.

Hein ?
Mais non, je ne l’ai pas dit.

Après avoir manipulé la DeadBox dans tous les sens sur les instructions d’un hotliner plutôt sympa, le verdict tombe : il faut changer le filtre ADSL.

=> Je change le filtre ADSL,
mais c’est la même béchamel.
(oui : je fais des vers, sans en avoir l’air)

Je rappelle le service clients : il faut changer la DeadBox dans une boutique.
=> Je change donc la DeadBox et… toujours pas la moindre étincelle de vie, on dirait le cerveau d’Eric Ciotti (1).

Je rappelle le service clients et là, on me dit qu’un technicien va intervenir directement sur le site.
Rendez-vous est pris, entre 16:00 et 18:00.
C’est deux heures avant mon heure habituelle d’embauche, mais tant pis, je suis un bon petit soldat consciencieux (et puis, vendre du pinard, c’est un sacerdoce !)  donc je suis à l’heure.

Et j’attends.
Et j’attends.

A 18:15, je rappelle l’assistance technique.
C’est là que ça devient surréaliste.

- Bonjour (des fleurs de miel de rosée dans la voix), je suis NicMo, du BVQD, et j’attends un technicien qui semble en retard…
- Ah, oui, il ne passera pas, il a changé le rendez-vous.
- Sans déconner j'avais pas percuté Pardon ? Euh… mademoiselle, pourriez-vous me rappeler la définition de rendez-vous ?
- … ????
- Un rendez-vous, c’est quand plusieurs personnes conviennent d’un lieu et d’un moment pour se rencontrer, exact ? Si une personne change le lieu ou la date, ce n’est plus un rendez-vous, c’est UN PLAN FOIREUX QUI ME CASSE LES BURNES !!!!!
- Oui, monsieur, vous avez raison, mais ils passeront demain matin.
- Demain matin ? Genre je dors 4 heures pour REVENIR demain matin au taff, UNIQUEMENT POUR ATTENDRE UN GARS qui vient de me prouver qu’il était susceptible de ne jamais se pointer ? Dites-moi… ça semble drôlement séduisant, comme proposition… mais je ne sais pas pourquoi, d’instinct, je suis méfiant.
La parano, sans doute.
Et puis d’abord, qui m’a prévenu du changement de RV ? Vous aviez mon numéro de téléphone portatif, il me semble, non ?
- Oui Monsieur…
- Et donc ?
Votre technicien, il travaille chez Orange -oh ! zut ! je l’ai redit- non ? Mais il n’a pas de téléphone ? Ou alors il n’a plus d’unité sur son forfait ? Pourquoi je n’ai pas été prévenu ? Et qu’est-ce qui me dit qu’après m’avoir fait perdre 2 heures, ce ne sera pas le cas demain matin ? Pourquoi ne pas intervenir maintenant ? Ils a quoi, à faire de plus important ?
Une pendaison-party ?
Une défenestration-surprise ?
J'ai besoin de l'Internet électronique pour écrire mes notes depuis mon taff travailler, moi !
- Maintenant, il est 18:00 passées, il ne viendra plus.
- Ah ? Mais moi, je continue à attendre ?
Et si demain, je décide de changer le RV sans vous en informer, ne croyez-vous pas ça va devenir compliqué, comme dépannage ?
Et si je n'avais pas appelé ?

Etc.

Voilà.
Et encore, ça, c’était le service Orange Pro.
J’en déduis que les autres, c’est Orange Amateurs… si c'est ton cas, je te souhaite bien du courage.

Edit de 1598 (dit : l'édit de Nantes) :
- hier soir, appel sur mon téléphone portatif d'un gars qui me dit que c'est confirmé, j'ai RV cet après-midi. Je le savais déjà. Mais bon, OK.
- ce matin, le technicien a appelé à 08:00, 08:47, 08:54, 09:01... tellement bien pour moi qui suis en horaires décalés (m'en fous, mon téléphone ne sonne jamais, il est réglé sur vibreur, ça me permet de rater les appels)
- ... mais le gars a AUSSI appelé ma camarade de taff, aux même horaires. Sauf qu'elle, EN PLUS, elle est en ouikène (enfin, ce sont ses jours de repos, quoi), et qu'il l'a réveillée à 08:00.

C'est quoi leur problème !!!!!f

Humeur du jour : beurk.
Zik : travaux des deux côtés de l'immeuble. Impossible de dormir.
Conclusion : la Jah Love Hotline recrute bientôt. On va en avoir besoin.

Et demain ? : demain, on fera péter les stats avec des chatons cro meugnons. Ou des poneys chevauchant des dauphins.

(1) Eric Ciotti, c’est le député UMP qui explique que plus on met les parents en prison, mieux les enfants seront gardés.
Merci Eric.